Revista Penitenciarului nr.4-Cricova

V.I.P.

VERY INTERESTING PRISONERS

№ 1

Din 03.2012

V.I.P. 30.03.2012 №2

1

Cu ocazia zilei

internaţionale a umorului,

colegiul de redacţie a decis

să lanseze o ediţie specială,

umoristică, a ziarului,

sperăm să Vă amuzaţi citind

colecţia de bancuri. Şi să

aveţi o sărbătoare plăcută ŞI

SĂ NU FIŢI PĂCĂLIŢI!!!

Sumar:

Din lumea animalelor - pag. 2

Drag îmi este să muncesc – pag. 5

Copii florile vieţii – pag. 6

Vinişor de poamă rară – pag. 8

Sănătate – pag. 10

V.I.P. 30.03.2012 №2

2

Trei lilieci stau atîrnaţi de o cracă. Pleacă

primul liliac, fîl, fîl, fîl. Revine, fîl, fîl, fîl ,

plin de sange pe bot; ceilalti il intreabă

:- Unde ai fost?

- vedeţi voi cireada aceea de vite?

- da

- Le-am supt tot sîngele.

Pleaca al doilea fîl, faîl, fîl.revine, si el plin

de sînge pe bot.

-Unde ai fost?

-Vedeti voi turma aceea de oi?

-Da

-Le-am supt tot sîngele.

Pleaca si al treilea, fîl, fîl, fîl.revine si el

plin de sînge şi este intrebat:

-Unde ai fost ?

-Vedeţi voi turla aceea de biserică?

-Da

-E!! Eu nu am vazut-o.

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из

кустов выходит зaяц пьянючий и

говорит:

- Сaло, стоять.

Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:

- Сaло, проблемы есть?

Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:

Сaло - вон!

Кaбaны свaливaют. Нa следующий день

все повторяется. Кaбaны в шоке, пошли

волку пожaловaлись и нa следующий

день стaдо кaбaнов бежит по лесу

вместе с волком. Вдруг опять зaяц

выходит и говорит:

- Сaло, стоять.

Кaбaны остaнaвливaются.

Зaяц:

- Сaло, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблемa.

Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с

пьянючим медведем и говорит:

- Сaло - вон, проблемa - остaлaсь!

Trei broaşte pe marginea lacului, stateau de

vorbă.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar

şi pac, o impuscă pe-a treia.

A doua, mirată: '?!?

Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia:

-Ştia prea

multe.

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту

черепашку- попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой, опять

забыл выключить подогрев песка в

клетке!

Din lumea animalelor

V.I.P. 30.03.2012 №2

3

Era odata un urs care şi-a luat un Harley.

Ursul se intîlneşte cu iepuraşul.Iepurele îl

intreabă dacă îl poate plimba un pic pe urs

cu Harley-ul. Ursul îl lasă pe iepuraş.

Merge iepuraşul cu o sută la ora si îl

intreabă pe urs:

- Ţi-e frică?

- Nu.

Merge cu doua sute la oră.

-Ţi-e frică?

-Nu.

Merge cu trei sute la oră.

- Ţi-e frică?

- Nu.

Zice iepuraşul:

- Ar trebui, că nu ajung la frîne.

Вчера тщательно изучил всю

родословную своего пса на 300 лет

назад.

Хорошо, что он не умеет читать, а то

точно пришлось бы ему по утрам

"Таймс", кофе и тапки приносить...

I: De ce are ciocănitoarea cioc?

R: Să nu se dea cu capul de copac.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик

у пивного ларька смотрит напряженно

на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Născuţi în aceeaşi zi.S-au întîlnit după un

an.

Elefantul îl intreabă:

Băi prietene, ce ai rămas aşa de mic, tu nu

vezi eu cît m-am făcut de mare?

Dar şoricelu îi răspunde:

Da mă, da eu am fost şi bolnav.

Достали две мыши бутылку водки, а

закуски не нашли. Прибежали к вороне,

а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает

водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова

прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в

стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя

опять обмануть хотим?

- Да-ааааа...

Un naturalist amator studiază un purice. Il

aşeaza pe o foaie de hîrtie şi strigă :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele,

îl pune iar pe hîrtie si strigă:

- Sari !

V.I.P. 30.03.2012 №2

4

Puricele nu mai sare !

Naturalistul notează:

"După ce i se taie picioarele, puricele nu

mai aude"

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка

и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую

жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою

стерилизовала, меня кастрировала...

Тебе бы такую жизнь...

O furnică trece pe sub un elefant şi asta se

balegă chiar peste ea. După vreo două ore

iese furnica de sub balegă si zice:

-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in

ochi!!!

Ворона нашла большой кусок сыра.

вдруг из кустов выскакивает лиса и дает

вороне подзатыльник!Сыр падает лиса

его хватает и убегает.Ошарашенная

ворона:НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ

СОКРАТИЛИ!!!

Птицы, прилетевшие на зимовку из

России в Турцию, пьют, матерятся и

мешают отдыхать другим птицам

Leul regele junglei adună toate animalele.

Cineva a violat leoaica, şi o intreabă pe

regină cine a violat-o, atunci regina îi zise

unul cu urechi lungi. Leul asează toate

animalele pentru a recunoaşte violatorul la

care iepurele îşi scuipă in palme si dîndu-şi

urechile peste cap spune' GATA CU

MAGARU.

V.I.P. 30.03.2012 №2

5

Деревенский кузнец учит нового

подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как

кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же

кузнецом.

Последняя стадия офигевания от

безделья на работе - это когда

начинаешь читать спам.

Мой друг патологоанатомом работает.

Человек такой нелюдимый,

неразговорчивый, неулыбчивый. Даже

глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

. - Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить...

Общество слепых ищет секретаршу

приятную на ощупь.

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не

работает.

Прочищает сантехник засорившийся

унитаз и вдруг видит, что за ним

мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в

интернете ковыряться!

Прикольные и смешные

афоризмы о работе

01. Работа подобна красивой женщине:

она не любит ждать.

02. Работа задаром лучше безделья.

03. Работать не так скучно, как

развлекаться.

04. Самая тяжелая работа - та, которую

мы решаемся начать: она становится

кошмаром.

V.I.P. 30.03.2012 №2

6

05. Не тот убог, у кого нет ничего, а тот,

кто не работает.

06. Полезная работа сама по себе

удовольствие - сама по себе, а не

благодаря выгодам, которые она сулит.

07. Работа - лучший способ

наслаждаться жизнью.

08. Работа избавляет нас от трех

великих зол: скуки, порока, нужды.

09. Только работа дает возможность

отличить явь ото сна.

10. Самый несчастный из людей тот,

для кого в мире не оказалось работы.

Bulă era in oră, învăţătoarea întreaba pe

copii:

_Ce avem de la o oaie?

Copii:lana

Ea din nou:

-Si de la un caine ?

-Paza.

Doamna învăţătoare îl intreba şi pe Bula:

-Ce avem de la o vaca?

-Teme pentru acasă.

- А у нас опять новая машина, -

хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я еще не видел. Папа всю ночь в

гараже ей номера перебивал,

перекрашивал

Bulă se întoarce de la şcoală.

Taicăsul îl intreabă:

Bulă ai luat vre-o notă azi la şcoală?

....bulă îi raspunde..

Da!Da!am luat un 10.

La ce Bulă?

Un 1 la lb.romănă

un 3 la desen

un 2 la geografie

un 3 la mate

şi un 1 la istorie

O profesoară noua intră în clasă şi spune:

-Cine se crede prost să se ridice in picioare.

După cîteva secunde bulă se ridică in

picioare.

-Te crezi prost Bulă?(intreaba profesoara)

La care Bulă raspunde:

-Nu doamnă, dar mă simţeam ruşinat să

staţi doar dumneavoastră în picioare.

Bulă la scoală.

Profesoara intreabă:Bulă zimi o propoziţie.

Bulă:Oaia paşte.

Profesoara:Bravo Bulă.

A doua zi.

V.I.P. 30.03.2012 №2

7

Profesoara:Bulă zimi o propoziţie.

Bulă:Oaia paste.

Profesoara:Bravo Bulă.

A treia zi:

Profesoara:Bulă zi o propoziţie.

Bulă:Oaia paste.

Profesoara:Bulă dar propoziţia asta ai

spus-o.

Bulă:Da dar asta e altă oaie.

Era o data Bula la şcoală.

Profa îi zice:bă Bulă tu ştii ce e patria?

Bulă:NU

Profa:esti prost.

Tot profa:Vasile zine ce e patria?

Vasile:patria este mama noastră.

Profa:bravo Vasile.

Tot profa: Bulă acu zine ce este patria dacă

ai inţeles.

Bulă:patria este mama lu Vasile.

Profa:bă, patria e şi mama ta!!!!!!!

Bulă:înţeles!

Profa:ce ai inţeles mă?

Bulă:că sunt frate cu Vasile.

Bulă merge la şcoala acolo doamna

învaţătoare îl intreabă:

-Bulă cu ce vii la şcoală?

-Cu bicicleta.

-Tom tu cu ce vii la şcoală?

-Cu gipu doamnă.

A doua zi profesoarea îl intreabă pe Bulă:

-Bulă u cu ce vii la şcoală?

-Cu un Audi.

-Atunci de ce ai întîrziat?

-Mi-o căzut lanţul.

Bulă îşi face cumpărăturile pentru şcoală.

Maica-sa îi ia cărţile şi îi spune:

-Bulă, ţi-am luat cărţile pentru şcoală.Au

fost foarte scumpe, deci ai grijă de ele!

Bulă:

-Bine mamă, nici nu mă ating de ele.

Profesoara îi intreabă pe elevi meseriile

taţiilor săi .

Profa : Ionescule , ce meserie are tatal tau ?

Ionescu : Gunoier , doamnă profesoare .

P : Se spune Muncitor la Salubritate .

P : Popescule , tatal tau unde lucrează?

Popescu : Tata e gropar.

P : Dragă Popescu , se spune Muncitor la

pompele funebre.

P : Bulă, dar tatăl tau unde lucrează?

B : DJ la Princess Club !

P : Ceee ????

B : Clopotar la

biserică

V.I.P. 30.03.2012 №2

8

Doi beţivi plecară la munte, cu cortu, seara

se îmbătară şi se culcară iar noaptea se

trezeşte Ion.

Ion:bă Marine scoalăte şi spune-mi ce vezi.

Marin:ceru

Ion:şi ce mai vezi?

Marin:luna.

Ion:şi...

Marin:caru mare.

Ion:băăă, Marine ăştia ne furară cortu.

Un beţiv fură o cisternă de vin şi o vinde

pe 1000ron.

A doua zi îl prinde poliţia şi îl ea la bani

mărunţi:

PO:ce-ai facut cu cisterna?

BE:am băut jumate si jumate am vandut.

PO:şi cu banii ce-ai facut?

BE:i-am baut...

. - Почему работники ГАИ запрещают

ездить в пьяном виде?

- Да просто завидуют, слишком много

удовольствий сразу.

Mitică să-ţi fie rusine !! iar ai venit beat

acasă!!!!

Mitică:Pai ca să respectăm adevărul

istoric.....Nu eu am venit..m-au adus

vecinii.

Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там

устроился, дома еще не появлялся.

-A в этой палате у нас все с

произвотсвеными травмами с завода.

-Так у них же белая горячка?

-Так и завод ликеро-водочный!!!

Doi beţivi scot un înnecat din girlă.

Unul zice;vezi dacă a baut apă !!?

"Продам хамелеона .. синего, нет

красного, нет зеленого ..

блин, круто !! нет, не продам .. но пить

не брошу“.

Doi beţivi mergînd pe stradă....

Unul în patru labe, iar celălalt ţinîndu-se de

gard...

Şi îi zice: băi in ceee hhal aiii ajjunssss de

merjjji in pppppatru labbbbe :-))

Dar celălalt raspunde: să te văd pe tine

cînd se termină gardul...

Около травматологического пункта

перебинтованные супруги остановили

такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то

вчера нам достался пьяный водитель,

что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

V.I.P. 30.03.2012 №2

9

- Ой, а я вас не узнал!!!

Se urcă un beţiv în tramvai, şi vomită pe

un călător, la care călătorul:

- Ce faci mă, porcule?

- Tu vorbesti bă, nu vezi cum arăţi?

Буфетчица в пивной говорит

постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я

подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил

бы его не задумываясь.

Cică erau trei tipi rupţi de beţi la o masă,

povesteau ei.

-Bă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe

pamînt!!!

La care altul:

-Taci mă, ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu

pe pamînt!

La care cel de al treilea zice:

-TACEŢI CĂ N-AM TRIMIS PE

NIMENI!!!

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц.

Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом

неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не

заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

Un beţiv merge pe stradă. Se întîlneşte cu o

doamnă cu un cărucior:

-O, Doamne, iar văd dublu.

-Nu, domnule, sunt gemeni.

-Toţi patru?

V.I.P. 30.03.2012 №2

10

Un moş se duce la doctor.

-Domnule doctor ,am o mare

problemă.Cand fac sex aud fluierături.

Doctorul îl intreabă.

-Moşule,da cîţi ani ai?

Moşu---75, băiete.

Doctorul-Păi, tataie la vîrsta asta doar nu

vrei sa auzi aplauze!!!

La doctor vine un bărbat.

Doctorul îi zice,domnule fumaţi?

Nu multumesc, dar dacă tot sunteţi aşa de

draguţ aş vrea o cafeluţă

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Prostul şi Nimeni se duc la o vilă, Nimeni

se îneacă.

Prostul se duce la un doctor şi-i zice:

Prostul:a murit cineva.

Doctorul:cine?

Prostul:Nimeni!

Doctorul:dar tu eşti prost?

Prostul:de unde mă cunoşti???

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- А от меня чего хотите?

- Дали б группу инвалидности.

- По какому же это заболеванию?

- А по изношенности лет!

Un om pe nume Phil zi cu zi se simţea

foarte rău...şi s-a gîndit să meargă la

doctor.A ajuns la consultat...i-a spus sa

vină a doua zi.

Vine Phil a doua zi, doctorul spune:

-Domnule Phil am o veste prostă...

Phil îl intrerupe curios şi speriat:

-Ce este?

Doctorul:

-Păi mai ai de trăit 10... ... ...

Phil iar îl intrerupe:

-Zece ce? ani? luni? zile? ...

doctorul la rîndul lui îl întrerupe:

-6,5,4,3........

- Мой дед никогда не доверял врачам.

Он всегда лечил себя сам по старинной

книге рецептов... Хороший был старик.

Умер от опечатки в своей старой книге.

-Domnule doctor ,de o vreme am o

amnezie extraordinară.

-De cînd?

-De cînd, ce?

Приходит женщина к врачу на

обследование. Врач:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать

V.I.P. 30.03.2012 №2

11

стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул

ей пачку таблеток и сказал:

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца.

Перед завтраком - синюю таблетку со

стаканом воды, перед обедом - красную

таблетку со стаканом воды, и перед

ужином - зеленую таблетку со стаканом

воды.

- Доктор, что со мной?

- Вы пьете мало!

Intră doctorul în cabinet şi o vede pe sora

scuturînd un pacient care dormea.Mirat,

intreabă:

-Ce faci,soră?Ce îi faci bietului pacient?

-Îl trezesc, ca să-şi ia somniferul.

Женщина с ребенком приходит к врачу

и объясняет, что у ребенка понос, дикий

кашель, страшная аллергия, кривые

ножки, он плохо видит и слышит и т.д.

Врач все это молча выслушивает и

начинает расстегивать пуговицы у себя

на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? -

спрашивает удивленно женщина.

- Чем лечить такого ребенка, так лучше

сделать нового.

-Doctore ce aveţi pentru ridurile mele? -

Cel mai mare respect .

Un doctor avea program pana la ora 8.era 8

fară 5,iar el se pregatea să plece, cînd iată

pe uşă un pacient.

- Domnule doctor ajutaţi-mă şi pe mine!

Am un cuţit în spate.

Doctorul:

-Dar nu am timp!

Pacientul:

-Domnule doctor dar nu aveţi inimă? Cum

mă lasaţi aşa?

Doctorul se duce, ia cuţitul din spate, îl

bagă în ochi şi spune:

-Ia du-te la oftalmolog că ăla are deschis

pînă la 9.

Într-un laborator, doctorul îi cere

asistentului:

- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!

- E goală, domnule doctor.

- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Un pacient vine la doctor şi spune:

-Doctore sunt ignorat de toată lumea!!

La care doctorul spune:

-Urmatorul!!!!!!!!!

- Дела вашего мужа очень плохи!

Можете поговорить с ним, но помните:

ему необходим полный покой.

- Разумеется, доктор, я совершенно не

буду его волновать. Просто попрошу

написать завещание.

V.I.P. 30.03.2012 №2

12

- Ты знаешь, мой муж сильно

постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в

пивной бар, он сначала посмотрел

в меню, какое подают пиво, а

потом уже на ноги официантки.

В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены -

вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!

V.I.P. 30.03.2012 №2

13

Colegiul de

redacţie:

Vitalie P.

Ruslan C.

Eugen F.

Oleg O.

Vasilie R.