primeras paginas peru para dammis

José

Villa

ordu

ña

Lui

s Cas

assa

Jorg

e Gar

cía

José

Tsa

ng

Ant

onio

Villa

ordu

ña

Tips p

ara

sobr

evivi

r

a la

peru

anid

ad

interiores 01.indd 5interiores 01.indd 5 15/07/2010 09:23:56 a.m.15/07/2010 09:23:56 a.m.

El peruano es hábil. Una suerte de McGyver que con un peine y

una concha (la literal y la metafórica) puede tocar el Lago de los cisnes de Tchaikovsky en una combi para ganarse los frejoles. Lo malo es que no siempre le gusta trabajar. Nosotros, que debimos sacar este libro antes pero no lo hicimos por fl ojos, lo sabemos de primera mano. Practicar el rasking balls y sobrevivir es difícil, pero solo un peruano logrará que le sea rentable y que encima lo feliciten.


13

Tenía razón Don Ramón cuando afi rmaba «lo malo no es el trabajo, sino tener que trabajar», pero, ¿qué te queda?, de algo tienes que vivir. Deja de rascarte las boloñas, de pensar como

el negrito del batey y de picarle la pensión a tu viejita. En otras palabras, deja de ser un parásito y sigue estos tips.

Infl a tu ridículumMaquilla tu CV hasta el

punto que ni tú mismo te reco-nozcas en él. Consigna impor-tantes cargos, pero en empresas ya desaparecidas para disimular la trafa. Y si te faltan estudios, aplica la estrategia de Ingrid Suárez (que quiso ser contralo-ra): inscríbete en cualquier cursito de un mes por co-rrespondencia en una insti-tución extran-jera y hazlo pasar por un doctorado.

1Afíliate al partido

Saca tu carné de la estrella, acér-cate a cualquier entidad pública con cara de búfalo (inspírate en Mulder) y

exige lo tuyo. Previamente, acude a cuanto mitin aprista puedas y, cual groupie, tómate fotos con los pesos pesados, mejor si es con Mantilla. Si tienes suerte y hay una crisis como la del premierato de Del Castillo, hasta te ponen de ministro. Apúrate: solo te queda un año.

2


para dammis

14

Genera la necesidadDemuestra que no eres tan inútil

como pareces, que sí eres necesario para algo. ¿Cómo? Rompe todos los vidrios de tu barrio (sin que se sepa que has sido tú, obviamente) y al día siguiente pon una vidriería. Todos requerirán de tus servicios. Esto se aplica a otros ru-bros (pincha llantas, vuela focos). La ventaja es que, aunque sea en cham-ba humilde, serás tu propio jefe.

Innova y emprendeCrea tu propia chamba. Los

peruanos somos considerados los más in-novadores y emprendedores de la región sudamericana. Detecta un nicho en el mercado y dale con todo. Así han surgido las mototaxis, los dateros de las combis, las cabinas de Internet y los choferes de rempla-zo... y sí, también las bandas de extorsiona-dores y los secuestros al paso.

5

6

Apela a tus encantosLo ideal es que enamores a la hija (o al hijo) de los dueños

de la chingana. Pero si llegaste tarde o los susodichos no tienen descendencia, ser el gigoló de un ministro o de un congresista es una opción. No importa si el jerarca en cuestión es hombre o mu-jer, chamba es chamba. ¿Total? Con el sueldazo que recibirás, has-ta un dolor rectal puede haber valido la pena.

Rebaja tus demandasAcá el ries-go es que tus futuros colegas querrán

asesinarte por malograr la plaza. Pero, ¿qué importa si ya tendrás chamba? La cosa es dejar claro lo identifi cado que estás con la empresa diciendo que estás dispuesto a cobrar solo la mitad, que cederás todas tus horas extras, que no tomarás ni vacacio-nes ni refrigerios, y que harás la chamba de cuatro tú solo.

3

4


15

Cóm

o co

nseg

uir c

ham

ba

Aprende mandarínHace rato que el chino desplazó al inglés en los negocios. Anda al chifa de la esquina, pregunta y apréndete cuatro frases para decirlas durante tu entre-vista. Ya contratado podrás excusarte diciendo que el chino hablado es muy diferente del escrito y que el del norte no se parece al del sur, y que por eso no puedes atender ni llamadas ni correos de Shanghai o Hong Kong.

8

Muéstrate calienteUna de las mejores estrategias es la

de Renée Zellweger en El diario de Bridget Jones: di que te despidieron de tu última chamba por acostarte con tu jefe. De puro calentón, el más-más te va a contratar sin pensarlo mucho, y hasta con mejor suel-do que el que pensaba soltar. Si tu jefe es gay, igual sigue esta estrategia: nunca te dijimos que ganarte el pan sería tarea fácil.

Mete miedoSi no tienes grandes pretensiones, identifi ca una obra de poca envergadura en plena construcción y amenaza a los ingenieros (o mejor a los dueños) para que te contraten a cambio de seguridad. Asegúrate de que sea una obra pequeña que no interese a las verdaderas mafi as de construcción civil, pues, si es así, no llegarás vivo a fi n de mes por atrasador.

Séladilla

Revisa bien tus contactos, indaga en-tre tus amigos, tus vecinos, tus antiguos compañeros de colegio, tus parientes políticos. Siempre habrá alguien a quien le vaya mucho mejor que a ti. Luego

llámalo, búscalo, persíguelo, atorméntalo. Jódelo día y noche para que te recomien-de en su chamba: terminará dejándote su puesto solo para no verte más la cara.

7

9

10


para dammis

16

Según un reciente estudio, llegar temprano al trabajo causa estrés. Pero, ¿cómo hacerle comprender eso a tu jefe, un fundamentalista

de los horarios? Eso solo lo entienden tú, Toledo y el vago que hizo el estudio. Antes de que tus tardanzas te cuesten la chamba,

trata de convertirte en el ser más puntual del Perú.

Curso demotivación

¿Recuerdas cuáles han sido las únicas ocasiones en que te has

levantado temprano? Seguro tenías que viajar o ver la fi nal de

un campeonato, o sea, tenías una motivación. Busca un buen estímu-

lo para competir con el gallo: una vecina que

vaya tempra-no a comprar

pan o, mejor aún, una que sue-

la vestirse frente a tu ventana. Hasta

podrían terminar vistiéndose juntos

algunas mañanas.

2Mismo Chavo

Los mayores escollos para llegar temprano al trabajo son el tráfi co y la fl ojera que da salir de la cama. ¿Solución? Con-sigue una casa cerca de tu chamba. Como puede ser caro, consíguete un barril y ubícalo en el parque más cercano a tu centro laboral. No podrás invitar a tus amigos, pero tampo-co pagarás arbitrios. Además, en el almuerzo puedes regresar para dormir un rato.

1


17

Cóm

o lle

gar t

empr

ano

a la

ofic

ina

Tentación al amanecerAsí tu pareja te diga «Amor, a esta hora vale todo», los mañaneros son enemigos de la puntualidad. Una ducha bien fría te desani-mará incluso después de un streep tees o de escuchar su oferta de hacer un trío con esa amiga que siem-pre aparece en tus fanta-sías. Si solo funcionas por las mañanas, cumple con tu pareja y búscate una chamba nocturna.

4

Time is moneyNo pierdas tiempo alistándote. Rápate la mocha

y ahorrarás valiosos minutos frente al espejo. No te bañes, que no te quieren despedir por resina sino por tardón. Finalmente, compra ropa que no necesite plancharse y duerme ya vestido. Si dejas de hacer todo eso —peinarte, bañarte y cambiarte–, tienes una hora más de sueño asegu-rada sin arriesgar tu chamba.

3

Retenciónde líquidosNo hay mejor desper-

tador que la naturaleza. Bebe grandes cantidades de líquido antes de acos-tarte. Lo más probable es que tu vejiga no te deje

dormir más allá de las 6 a.m. Ojo: cuando hablamos de líquido nos referimos a agua, refrescos o infusiones, no a alcohol. No se te ocurra meterte una bomba porque volverás a que-darte jato y encima empaparás la cama.

5

Trampa fi lialTu verdadero objetivo no es llegar temprano,

es llegar antes que tu jefe. Así que no importa que llegues a las 11 a.m. si él lo hace a las 11:05 a.m: no notará tu tardanza. Soborna a sus hijos para que atrasen su reloj, manchen su ropa en el desayuno o le pongan un purgante en el café. O man-da a alguien a que le pinche las llantas. Recuerda: en esta carrera todo vale.

6


para dammis

18

mis

Despertador biodegradable¿Has notado que en la tele-visión siempre despiertan a la gente mojándola? Duerme junto a un bebé o a un cachorro (dán-doles la espalda para que no te acusen de pedófi lo o zoofílico): su meadera te despertará muy temprano. Ojo: báñate, porque como efecto secundario podrían empezar a llamarte Zorrillo de cariño. Eso sí, habrás cumplido el objetivo de ser puntual.

8Jefe generosoLa recompensa para una vida de sacrifi cios está en la

tierra, no lo dudes. Como sabes, todo es relativo, incluida la puntualidad, que depende menos del reloj que de la hora a la que llega el que manda. Logra tu ascenso o, mejor, forma tu propia empresa. En este caso, ni si-quiera tienes que ir a trabajar (¿quién

te llamaría la atención?). Puede ser que quie-bres, pero serás feliz al menos por un tiempo.

Nuevas leyesSi por más que corras no hay forma de que llegues a tu ofi cina temprano, la solución es cambiar tu horario de trabajo. ¿Cómo hacerlo? Identifi ca a los cincuenta con-gresistas más dormilones (no te falta-

rán), empezando por Martha Hildebrandt, y convéncelos de presentar una propuesta legis-lativa que pro-híba el turno de trabajo matutino. Harás patria.

Segundo hogar

¿Cómo podrías llegar tarde al trabajo si nunca salieras de él? Cómprate una carpa y un sleeping bag y cuando todos se vayan, arma tu campamento y écha-te a dormir. Consigue un televisor pequeño, un DVD portátil y todas las temporadas de tus series preferidas. Quizás sufrirás cierta incomodidad, pero no te ganará en puntualidad ni el guachimán de madrugada.

10

97


19

Sabemos que aunque le expliques a tu jefe que estuviste trabajando toda la noche, no te perdonará que duermas la siesta en la ofi cina, menos aun si le dices la verdad: que todo fue por

culpa de unas rubias, en pomo y al pomo. Y es que, entre nosotros, la juerga en horario trasnoche no está reñida con la chamba.

Trono fl ojoTodos lo saben: el mejor

lugar en una ofi cina es el baño, por la privacidad. Es ideal para una pestañeadita diaria, pero

también ante situaciones más crí-ticas. Si te reclaman porque pasas

mucho tiempo en el trono, puedes aducir que estás mal del estóma-

go y hasta te pueden mandar a tu casa. Eso sí, cierra la tapa y ten cuidado con los calambres.

2NarcolepsiaSi eresdescubier-to en pleno jato, no te disculpes: di que sufres de narcolepsia y que, por tanto, no

puedes evitar quedarte dormido en momentos de tensión. Depen-diendo de tus dotes histriónicas, incluso podrás ganar unos días libres para hacerte ver por un médico. Para darle veracidad a tu historia, duérmete cada vez que tu jefe haga una reunión en la ofi cina.

1


para dammis

20

Fervor religiosoLlega a tu escritorio,

cruza las manos y apoya la cabe-za en ellas con la mayor de las ostras. Si alguien te pasa la voz, así sea tu jefe, dile que estás orando y que tu religión te exi-ge que lo hagas a determi-nadas horas. Si te quieren botar de la chamba, alega discriminación religiosa y haz una demanda. Con el billete que saques podrás dormir de lo lindo todos los días.

4

Llamada ganadoraSiéntate dándole la espalda a la puerta de la ofi cina, coge el auricular del teléfono, apoya la cabeza en él, y coloca la otra mano sobre el teclado del aparato. Cada vez que des-piertes di en voz alta «Pucha, nadie contes-ta», así todos creerán que estás intentando realizar una llamada importante. Hasta te puede servir para ganar fama de diligente.

Trinchera propiaBusca un espacio bajo tu escritorio y conviértelo en

cama. Puedes llevar una almohada y una colchita para mayor comodidad. Mantenlas siempre listas en uno de tus cajones y sácalas cada vez que sea nece-sario. No podrás recurrir a esto si hay mucho tránsito por tu sitio, es decir, si estás cerca de la fotocopiadora o del kitchenet: la cosa es ser caleta.

5

3

Estados alterados

Aguanta hasta que haya mucha gen-te alrededor. Con bastante público, pon cara de querer decir algo y, con el

índice en alto, déjate caer de la manera más estrepitosa que puedas. Todos creerán que te has desmayado. Mientras tratan de reanimarte, podrás tirar un jatito. Con un poco de suerte, hasta el cuero de la ofi cina te dará respiración boca a boca.

6


21

Cóm

o ja

tear

en

hora

s la

bora

blesLector concentrado

Lleva a tu escritorio el informe más importante de la empresa. Una vez ahí, sujétalo con ambas manos y zambulle la cabeza dentro de él. Hasta tu jefe les dirá a tus compañeros que no te molesten, para que no te desconcentres. Mientras, aunque sintiendo el fuerte olor a tinta, dormirás plácidamen-te. Si eres de los que roncan, olví-date de esta estrategia.

9

Cable a tierraBusca una extensión, métete detrás del CPU de tu compu y haz la fi nta de que

tratas de conectar algunos cables. Para dar veracidad a este faenón y tener el camufl aje perfecto, debes tener cerca de tu escritorio la mayor cantidad de aparatos eléctricos. Asegúrate de no babear mientras duermes, por-que podrías provocar un corto cir-cuito y no levantarte jamás.

Falsa alarmaGolpea las ventanas y luego grita «¡Temblor!». O haz ruido con los

pies y mueve la mesa como si se tratara de un sismo. O, por último, activa la alarma contra incendios usando tu encendedor. Cuando tus compañeros salgan despavori-dos, tendrás unos minutos de paz y podrás dormir, al menos has-ta que se den cuenta de que todo fue falsa alarma.

Pata acomedidoCuando haya que enviar algún documento a otra empresa, ir a comprar grapas o cuando alguien quiera una gaseosa, ofrécete como voluntario. Si es un trayecto cor-to, busca un parque y duerme a pierna suelta unos minutos. Si el trayecto es largo, descansa mien-tras viajas. Si eres el chofer de la empresa, recuerda estacionar el auto antes de dormir, idiota. 108

7


para dammis

22

Si hay algo más peruano que llegar tarde al trabajo,eso es llegar borracho. ¿Y quiénes somos nosotros para juzgar la idiosincrasia local? Así que te vamos a dar unos cuantos tips de los que también hemos echado mano alguna vez. ¿Y no? ¿Acaso

creías ser el único borracho del barrio?

Habla con HugoEl sujeto en estado etílico (es

decir, tú) debe, antes que nada, lograr verse con Hugo. ¿Que quién es Hugo? Veamos: párate frente al ex-cusado, introduce tu dedo medio en la garganta, y «¡Hugoooaaaagggg!». Es altamente probable que luego te asalte la sensación de ser no más que un sucio trapo, pero la mitad de la borrachera se te irá inmediata-mente.

1Cambia la pestilenciaGran parte del alcohol es exudada por los poros del cuerpo. Ergo: el borra-

cho apesta. Así que échate un frasco de colonia encima. No elimina el olor, pero distrae. Cada cierto tiempo renueva la rociada, o anda al baño y échate desin-fectante de pino sobre la ropa, pues la transpiración de borrachera es podero-sa. Ese día debes ser antisocial: aléjate lo más que puedas del resto.

2


23

Cóm

o di

sim

ular

la m

ona

Imita a Miami ViceDisimula los ojos inyecta-dos que te dejó la mala no-

che, aunque en verdad no fue tan mala. Si no tienes dinero o tiempo para comprar colirio, las gafas oscuras serán tus me-jores amigas. Si es julio, hace un frío que congela hasta el escroto y el cielo luce color rata, puedes decir que tienes conjuntivitis. Para alejar a los curiosos anti-páticos, ponle un adjetivo a tu enfermedad; algo como «con-juntivitis gonorreica».

4

Pisa cacaEl olor a caca es peor que el de borracho, así

que no solo vas a ocultar tu tufo, sino que conseguirás que la gente se aleje de ti y, en consecuencia, que no se dé cuenta de que estás re-mamado. En cuestiones laborales es preferible dar la impresión de ser un im-bécil que la de ser un borracho. Además, la logística no es complicada: la caca abunda en la calle.

Dale a la mentitaEl azúcar y la menta ayudan a equilibrar el balance bacterial en la zona bucal. Las caries son preferibles al desprestigio y el pape-lón. Pero incluso puedes evadir este inconveniente. Como no habrá paquetito de golosinas sufi ciente para protegerte las ocho horas, si puedes, llévate un tubo de pasta dental en el bolsillo y come un pedacito cada cinco minutos.

3

5

Arregla tu fachaUn borracho no solo destaca por el turrón, sino también por su aspecto y su conducta. Así que no escupas al piso, asegúrate de tener la camisa dentro del pantalón y de ninguna manera les mires las tetas a todas las mujeres de la ofi cina. Otra cosa: es muy probable que tengas el cierre del panta-lón abierto, así que revísalo solapadamente cada tanto.

6


para dammis

24

Toma jugoEstá clíni-camente

probado que la fructuosa ayuda a metabolizar más rápido el alco-hol, y los jugos de frutas y la miel de abeja

tienen abundante fructuosa. El problema es que es muy probable que tus colegas no hayan leído esto, así que les va a importar un carajo tu nivel de fructuosa si igual te sienten el tufo, así que evita hablarles directamente a la cara.

7

Escoge rápidoComer plátano es otro método para com-batir las bacterias que provocan el mal aliento. ¿No crees? Bueno, cuando menos te mantendrá lejos de tu jefe pues pasarás todo el día en el baño. Otro método es ver-ter íntegro el contenido de un sobrecito de café instantáneo en tu boca. Ni los perros antidrogas sacarán que tienes tufo. Lo malo es que no podrás dormir tres días.

Échate unacabeceaditaDuerme una sies-tecita en la ofi -cina, aunque sea breve. Dejarás de arrastrarte por los rincones, pero no eliminará el mal olor. Para prevenir cualquier roche,

píntate sobre los párpados cerrados un par de ojos abiertos, y listo. Y siéntate bien lejos del metiche de la ofi cina, que de todas maneras advertirá a tu jefe de lo extraño que resulta que no parpadees.

Cierra la bocaNo lo hagas solo para

que no salga el tufo, sino para que tampoco salgan palabras. Cuando se está borracho no se es más inteligente ni se habla mejor. Así que no te esfuerces por hablarle a nadie, y mucho menos a tu jefe. Y ante todo, que ni se te ocurra abrazarlo mientras le dices «A veces eres una ladilla, pero me caes de la puta madre».

9

108


25

InformePaséate por la ofi ci-

na con una ruma de fi les en brazos, maldiciendo y chesu-madreando con cara de estrés,

como si lo tuyo fuera importan-tísimo. Lleva tu carga incluso a

la cafetería a la hora del almuer-zo; nadie se ofrecerá a ayudarte,

así que sereno. Hasta tu jefe (que quizás tampoco sepa por qué está ahí) tendrá miedo de que te vayas y todo se venga abajo.

2Sound offLo primero

que debes hacer es bloquear el sonido en tu computado-ra, para que no te delate el «tucutín» del chateo. Tam-bién ten

siempre lista una ventana con un informe a medias y hazle clic cada vez que un superior se acerque. Mientras más horas pases frente a la computadora (aunque sea cha-teando), menos remordimiento tendrás a la hora de cobrar.

1

Tú sabes que eres un vago y, más que eso, un completo inútil. No tienes idea de por qué ni cómo así te contrataron, pero, tranquilo, no hay ninguna razón para que esto se haga público, y tampoco

tiene que signifi car tu despido. Echa mano de estos tips y asegura tu derecho al trabajo sin esfuerzo.


para dammis

26

ProyectoPreséntate donde tu jefe con una propuesta en PowerPoint o en Flash. Tu idea debe ser descabellada y costosísima, como abrir una sucursal en Nueva Delhi o cambiar radi-calmente el giro de la empresa (de fabricar tornillos a diseño de modas, por ejemplo). Consolidarás tu reputación de inútil, pero tu entusiasmo te ganará un año más de gracia.

4

ServicialRegala donas, chocolates

o DVDs piratas a todo el mundo. Ofrécete a ir la bodega para com-prar cada vez que alguien manifi este tener un antojo. Saca las fotocopias si nadie quiere hacerlo, prepara el café y sé tú quien tome las fotos en todas las reuniones. Conviértete en la mascotita de la chamba y todos saldrán en tu defensa cuando amenacen tu perma-nencia.

SolucionadorFinge una llamada y di «Señor, tiene razón,

pero eso no es responsabilidad de la compañía...», y luego «Con todo respeto pero no le permito...». Cuelga y afi rma «¡Tengo que ir a contabilidad!». En contabilidad repite lo mismo y termina con «¡Tengo que ir a logística!». Sígue-la con administra-ción, seguridad, sistemas; todos creerán que eres pieza clave de la empresa.

53

DedoEsta es la estrategia contraria a

la anterior. Delata a los tardones, denun-cia a los chateadores, espía a los fl ojos y acusa a los tramposos. Si no tienes qué revelar, crea intrigas sobre tus compañe-ros de trabajo. Todos te van a odiar, pero tu jefe te considerará indispensa-ble, y serás su mano derecha aunque no sepas ni pren-der la compu-

tadora.

6


27

Cóm

o co

nser

var l

a ch

amba

sin

mov

er u

n de

do

NueroOtra que no falla. Si tienes la suerte de no estar muy chancado y, sobre todo, la ventura de que la hija de tu jefe sí lo esté, tu seguro de trabajo pasa por matrimoniarte con la poco agraciada y susodicha soltero-na. Si, además, logras ganarte a tu suegra, estarás más segu-ro que tornillo de avión. In-cluso podrás lapear a tu jefe sin correr el riesgo de que

te echen.

8

9

AlcahueteEsta es, sin duda, tu mejor

carta. Preséntale tus amigas más tramposas a tu jefe, llévalo a night clubs, acepta ser la coartada cuando su mujer le reclame por llegar tarde a su casa; en resumen, conviértete en su compañero de trampeo, en su alcahuete. Como quien no quiere la cosa, toma fotos y fi lma detallitos con tu cel. Nadie te moverá de tu puesto y hasta podrías ascender.

AbusoSi ya te sientes con la soga al cuello,

haz la de Edward Norton en el Club de la Pelea: preséntate en la ofi cina de tu jefe, cierra la puerta y fi nge una paliza de lo más extrema, recibida por ti, naturalmente. Mejor aun, grita «¡Violacióóón!» y acúsalo de acoso y de abuso sexual. La indemnización te permitirá gozar de la vida sin ni siquiera tener que fi ngir que trabajas.

MandamásEsto es una ley: en toda empre-sa, quien se ma-neja el molusco más grande es el

jefe, que no solo cobra sin trabajar, sino que encima jode al resto. Así que conviértete en el mandamás y vive del esfuerzo de los otros. Asegúrate, eso sí, de tener alrededor empleados competentes, o la gracia se te acabará pronto, con el aviso de liquida-ción de la empresa.

7

10


primeras paginas peru para dammis

Documents

t mismo

suerte de mcgyver

entidad pblica

cara de bfalo insprate

pesos pesados

tmate fotos

tena razn don ramn

ba humilde