Edito Difficile de ne pas perdre foi en l’avenir dans ce monde où celui qui s’exprime est cent fois plus opprimé que ce-lui qui consomme.Parce que des peuples se battent chaque jour pour survivre au dictat de chefs d’État cruels, parce que des ci-toyens sont déférés pour avoir eu l’audace de lever le poing, parce que depuis trois mois ce sont treize journa-listes professionnels et neuf citoyens-jour-nalistes qui ont été tués, parce que cent-quatre-vingt-cinq journalistes et cent-soixante-dix-huit net-citoyens sont encore emprisonnés dans le monde, parce que l’Information elle-même, dans la seule perspective du chiffre, étouffe son inves-tigation, parce que l’urgent a incontestablement étouffé la créativité et la justesse de la rédaction, parce qu’il ne faut pas attendre d’être privé de ses droits pour les défendre, parce que la Liberté s’écroule quand personne n’est là pour la fortifier, et parce que s’informer, c’est déjà agir, RALman vous souhaite la bienvenue en Rhône Al-pes Libre ! Cape Tivité

SUper-etteQue serait la vie sans les

femmes ? Qui ferait le ménage ? Les courses ? Qui s’occuperait des enfants ? Et pour

promouvoir ces activités bonifiantes (ou ces tâches ingrates), les hommes ont créé la Journée internationale des

Droits de la Femme. Elle est là pour (soi-disant) instaurer l ‘égali-té hommes/femmes mais avouons le, les machos profitent de la Jour-

née de la Femme pour en rajouter une couche « Vous avez besoin d’un jour pour être reconnue, alors que nous c’est toute l’année notre fête ! ».

Le débat fait rage chaque année, mais la WonderWoman tient bon. Et pour soutenir sa cause, le féminisme revient en force, mais différemment selon les pays. Certaines femmes se battent contre le voile islamique, d’autres contre les violences domestiques, et en France, nous nous fêtons l’aboli-

tion du terme « Mademoiselle » (qui rappelons-le, souligne le fait que telle ou telle femme n’est pas mariée). Et de par leurs actions, cer-

taines femmes se montrent comme des objets et donnent une image négative de leur engagement. Ces différents combats

forcent l’admiration(ou pas) ! Striperella & VanellopE

Actualites

a

IntegRALmanPuissant

Comment devenir un super vilain?

Pour 4 personnes âgées de 4 à 82 ans. Attention effets secondaires pour toutes personnes dépassant la limite d’âge, voir mention en bas de la page. Rendez-vous avec les

ingrédients suivants au «Saint Cochon», 4 Rue des Neufs Jambes Coupées, le deuxième soir de la tonte des écureuils.

Ranplanplan le Lapin Mou 1 tumeur de super cancer

1 mouchoir en tissus 2 gâteaux caca d’Ikea

6 feuilles de l’essuie-tout magique de super lépreux 1 bol de riz

1 racine de Misère 1 seringue infectée

1 bébé girafe gonflablePuis suivre les instructions suivantes À-LA-LETTRE :

1 Enrober la tumeur de super cancer dans le mouchoir en tissus, puis déverser le bol de riz par terre et écraser chaque grain sur un pied avec la racine de Misère dans le c**.

1 Cela effectué, recharger la seringue de morceaux écrasés de gâteaux caca d’Ikea puis se servir de la tumeur enrobée pour humidifier les oreilles de Ranplanplan le Lapin Mou afin d’y injecter le contenu de la seringue.

1 Sucer par la suite l’oreille gauche de Ranplanplan puis l’étouffer avec les 6 feuilles d’essuie-tout magique de super lépreux, et pour terminer agiter au-dessus du cadavre du lapin le bébé girafe gonflable. Attendez quelques minutes pour sentir les effets et vous serez alors UN SUPER VILAIN ! Si la limite d’âge est dépassée,

il possible que vous deveniez un Super Vilain Mou… Super-Cachou & Capitaine Vilain

Recette k

Coup de GueuleEAllons chier dans nos celliers!

Un super héros, par définition, ça sauve le monde. Mais le monde, c’est les gens ; et les gens ça meurt, couramment. A savoir que ça ne meurt pas forcément écrasé sous un building ou dévoré par un dinosaure géant. Ca meurt aussi de façon parfaitement naturelle : par exemple en mangeant des choses pas claires. Il y a un mois environ, le scandale sur la viande de cheval éclatait. On aurait retrouvé du cheval dans les plats préparés par Findus (supposément au boeuf). Etonnement pour nous, dégoût total pour nos amis les anglais, qui adorent chevaucher leurs fidèles destriers mais n’envisageaient pas de les manger en raviolis. Cette première affaire crée de sacrés doutes quant à la provenance de ce qu’on met dans nos assiettes (comme si la vache folle n’avait alerté personne). Mais l’histoire ne s’arrête pas là. Traumatisé par cette folle histoire équine, on commence à analyser, s’interroger, enquêter. C’est ainsi qu’en Chine, le 5 Mars dernier, un certain stock de gâteaux au chocolat de chez Ikéa ne passe pas inaperçu. En même temps pour acheter des pâtisseries dans un magasin de meubles, il faut avoir confiance. Point de noble destrier cette fois-ci, mais des bactéries coliformes. Pour les moins savantsd’entre nous, ce sont des matières fécales. Du caca. De la merde. Dans les gâteaux au chocolat. A ce stade, même les français commencent sérieusement à faire la grimace (il est vrai que notregastronomie est bizarre, mais pas à ce point-là). Alors qui nous sau-vera de cette calamité culinaire qui ronge la planète entière ? Où sont les supermans de la pâtisse-rie, les Wolverine de la friture, les Tortues Ninja de la poissonerie ? Laisserons nous la situation dériver jusqu’à tous devenir des Radioactive man en puissance ? D’ici à ce que l’on devienne tous des man-geurs d’hom-mes sans le savoir, il n’y a qu’un pas.L’Enfer Roux

Comment devenir un super vilain?

Pour 4 personnes âgées de 4 à 82 ans. Attention effets secondaires pour toutes personnes dépassant la limite d’âge, voir mention en bas de la page. Rendez-vous avec les

ingrédients suivants au «Saint Cochon», 4 Rue des Neufs Jambes Coupées, le deuxième soir de la tonte des écureuils.

Ranplanplan le Lapin Mou 1 tumeur de super cancer

1 mouchoir en tissus 2 gâteaux caca d’Ikea

6 feuilles de l’essuie-tout magique de super lépreux 1 bol de riz

1 racine de Misère 1 seringue infectée

1 bébé girafe gonflablePuis suivre les instructions suivantes À-LA-LETTRE :

1 Enrober la tumeur de super cancer dans le mouchoir en tissus, puis déverser le bol de riz par terre et écraser chaque grain sur un pied avec la racine de Misère dans le c**.

1 Cela effectué, recharger la seringue de morceaux écrasés de gâteaux caca d’Ikea puis se servir de la tumeur enrobée pour humidifier les oreilles de Ranplanplan le Lapin Mou afin d’y injecter le contenu de la seringue.

1 Sucer par la suite l’oreille gauche de Ranplanplan puis l’étouffer avec les 6 feuilles d’essuie-tout magique de super lépreux, et pour terminer agiter au-dessus du cadavre du lapin le bébé girafe gonflable. Attendez quelques minutes pour sentir les effets et vous serez alors UN SUPER VILAIN ! Si la limite d’âge est dépassée,

il possible que vous deveniez un Super Vilain Mou… Super-Cachou & Capitaine Vilain

Recette k

Breves

Actualites

Daaaaaaaaaaaaa

wefightcensorship.org : Vous ne connaissez pas ? C’est, comme son nom l’indique, un site de « reporters sans frontière » qui recense et publie les articles censurés dans le monde. Grâce à un « coffre fort numérique », ce site assure la protection de son contenu contre les vilaines dictatures. Comme ça, ces beaux articles restent en paix, absolu-ment intouchables de l’extérieur, mais enfin visibles aux yeux du monde. Le but de cette initiative est de rendre les contenus accessibles dans les pays où ils ont étés interdits, où ils sont donc facilement duplicables. Comme ça, les méchants dictateurs peuvent faire taire les populations, et favoriser leur quête de popularité au sein de l’opinion internationale. Un journaliste japonnais, Minoru Tanaka, est porté en justice pour diffamation après avoir pu-blié un article légèrement provocateur sur l’industrie nucléaire. Il accuse un « magouilleur », directeur d’une société de système de sécurité pour centrale nucléaire, d’avoir allègrement profité des personna-lités clés de l’industrie nucléaire japonaise. Il a donc « prit sa part du gâteau » dans l’accident nucléaire

de Fukushima en vendant un stock incroyables de protections aux centrales nippones. Et pour avoir divulgué son enquête, Mr Tanaka risque de payer la coquette somme de

600 000 euros. Il gagne donc le prix de la censure la plus exorbitante Le prix de la censure la moins discrète revient au remaniement d’un édito en Chine.

Le titre original de l’édito, ainsi que son contenu, promeuvent une ap-plication plus stricte de la constitution, notamment dans la liberté

d’expression. Cependant, la propagande a refusé la publication d’un tel article, finalement évincé de son contenu sensible

puis publié sans que le journal ne soit consulté. Vanellope & Super Moi-Même

1 «L’UE adopte de nouvelles sanctions contre Damas.» Bachar el-Assad devra notamment recopier 10 fois : Tuer son peuple c’est pas très gentil.1 Du cheval dans les raviolis. Ça part en vrille sérieux. Bientôt on va nous annoncer que c’est pas du pingouin dans les Kinder Pingui…1 Affiliation des couples homosexuels : Pour simplifier les formalités, le nom de l’enfant sera issu d’un mélange des lettres des noms des deux pa-rents puis Boogle à la mairie...1 Environ 5000 amendements déposés sur le mariage pour tous : Atten-tion à ne pas confondre : dans le Seigneur des Anneaux ça grouille d’orcs, à l’assemblée ça grouille de trolls.1 Depardieu : Au final la droite préfère les français devenus étrangers pour l’argent que les étrangers devenus français par amour. Cape Tivité

Culture en Rhone-Alpes FL’original festival 2013 : Une programmation de rêve pour tous les goûts

Chers fans de hip hop en mal de sensations, sachez que le Père Noël existe :Et du 28 mars au 28 avril l’homme à la hotte arrive à lyon et son « ho, ho, ho, joyeux noël à tous », se tra-duira par « MAKE SOME NOISE ». Les cadeaux : une multitude de super héros du rap mondial, des monstres découpeurs de beats venus du passé comme Public Enemy et des sauveurs de l’humanité à la plume donneuse d’espoir et de conscience comme Kery James, des mutants poseurs de textes tranchants et drôles façon Kacem Wapalek, des samouraïs extra lucides à la Disiz , toute une armée de Spider men,, nommée « pockemon crew », un bras vengeur de la vérité venu pour sauver le monde de la tartufferie politique, plus connu sous le nom de Médine. Le Superman de la poésie : Oxmo Puccino ou encore la princesse indépendante aux mots bri-seurs de chaînes : Keny Arkana. Les disciples de l’ignoble être maléfique Eric Zemmour, qui s’est juré de détruire la culture urbaine(personne ne sait pourquoi, et si vous voulez mon avis lui non plus) , n’auront qu’à bien se tenir Leurs oreilles vont souffrir, les nôtres vont jouir. Et pour couronner le tout, le 1er avril aura lieu le Street Day, dédié au rassemblement de toutes les branches de la culture Hip Hop (Rap, Slam, Graph, Break et Mix) et des sports(Bmx,Skate,etc) Une belle occasion de se découvrir des talents de super héros urbains. SUPERMICMAN

Roulette Russe sARTE : Association Relative aux Télévisions Européennes

1 Attaque Rugissante de Testostérone Enragée1 Artiste Raté Terriblement Essuyé1 Association des Radis Terrifiants Eradiqués1 Association des Réticents Téléphoneurs de l’Extrême1 Armement Relatif de Terroristes Ethiopiens1 Aide Routinière sur Territoires Enflammés1 Allocation pour Ramoneurs Temporairement Estropiés1 Agnostiques Replieurs de Testicules Evincées1 Alimentation Réservée aux Travailleurs Elégants1 Assouvissement Rébarbatif des Touffes d’Epines1 Animaux Rigolos qui Terminent Ecartelés1 Allons Régulièrement Tripoter les Enfants1 Aromate Ridiculement Terne et Envahissant

Le Vengeur Barbu, Capitaine Cookie, Super-Cachou

TrottoirF MicroP

s

Une équipe constituée de Super-beaux gosses s’aven-ture dans la jungle urbaine à la quête de Super-réponses à nos Super-questions. En tant que simples mortels nous sommes impuissants et nous avons besoin d’un vrai héros en temps de crise ! Et qui viendra à notre secours ? Qui pour-rait sauver la France ? Voici ce que les humbles passants nous ont répondu non sans une argumentation en béton : 1 Un Ayrault ? Le premier ministre ce n’en est pas vraiment un de héro… Sinon je verrai bien Spider-Man car il pourrait tisser sa toile dans la Défense. 1 Mélanchon ça c’est un vrai héro ! 1 Eddard Stark dans Games Of Thrones, une légende même s’il est mort ! 1 Mi-chat Mi-chien ! Du dessin animé vous voyez ? C’est un personnage as-sez bicéphale, il y aura deux têtes pensantes dans l’Etat comme ça. 1 Thorgal, parce que c’est un guerrier ! 1 Marx. (ndlr. Certainement Groucho). 1 Batman, parce que c’est le meilleur, wesheu ! 1 J’y verrai Super-Dupont de Gotlib qui combattrait l’anti-France ! 1 Iron Man ! Le 3 va sortir et il va tout casser !

Satisfaits mais pas rassasiés par ces réponses, nous cherchâmes quel Super-héro pouvait bien remplacer le pape déchu Joseph Ratzinger. 1 Batman, parce que Christian Bale est un héros (ndlr. Pourquoi pas ?) 1 Hulk, il a la carrure pour, je le verrai bien en soutane. 1 Je n’ai pas d’idée… est-ce que le Pape est un héros ? 1 FX de Secret Story, je « kiff » ce mec ! 1 Zapp Branigan le mec de Futurama, parce qu’il a trop la classe ! 1 Spider-Man parce qu’il croit en tout le monde, enfin je crois … 1 Chuck Berry, le Pape du Rock’n’Roll. 1 Spider-Man, il tire les ficelles du monde, pas mal le jeu de mot, non ?! (rire) 1 Hugo Strange ou Dr Manhattan, il est assez détaché de tout.

Goddess God en association avec Captain’ Crunch & Le Vengeur Barbu.

Vertical1. Pays censé être en deuil.4. Slip rouge et lycra bleu.

9. Amazone un brin nudiste.10. Ce qu’on trouve chez Findus.11. Fonction occupable à partir de 70 ans.12. Il a deux petites queues sur la tête

LK Power & Super-Hobbit

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Horizontal

2. Super-héros avec un pouvoir très collant.3. L’animal qui manque dans ce monde.6. Famille de plantes au nom très... Evocateur.

Le RAL-y des mots

5. Super-héroïne un peu SM...7. Premier mot auquel les adolescents pensent.8. Ce sans quoi nous ne sommes rien.

9. Super-héros qui risque de mourir dès qu’il se gratte.10. Ce qu’on trouve dans les tartes chez Ikéa.

Il se joue essentiellement sur résine, parquet et goudron.parquet, et goudron. Une équipe est composée de huit joueurs de champs et de deux goals, il faut donc un goal et quatre joueurs par équipe sur un terrain. Un match dure deux périodes de 25 minutes et une mi-temps de 15 minutes. Voici quelques titres que la France a gagné. Au niveau mondial, nous sommes en 7ème position. L’Espagne est championne en titre sur l’année 2011. Les senior féminine se sont classées première au championnat du monde de 2012 au Brésil. Au niveau Européen, l’équipe française est 4eme et les champions en titre sont encore les espagnols. En catégorie Under 17 (U17) la France est à la 2ème place derrière l’Espagne. En bref, tous cela pour vous dire que notre département du Rhône à la chance d’accueillir les 23 et 24 Mars 2013 les championnats inter-régionales pour les équipes U20 à Gleizé, U17 à Vaulx-En-Velin et U15 à La Duchère (Lyon). Mais pas seulement ceci, le club du RHC Lyon organise en plus le All Star. Il a pour but de réunir l’équipe de France senior qui jouera face a une sélection des meilleurs joueurs du championnat de national 1. Au programme, présentation de l’équipe de France Féminine, un show roller, concours d’adresse de technique et de vitesse puis le match tant attendu par tous. Le lieu du rendez-vous est au Gymnase des pompiers, rue du Doyen Georges CHAPAS 69009 Lyon à 18h45, pour plus d’informations sur cet événement : http://rhc-lyon.fr/ M. Tenebros

Le Rink Hoc-key est un sport

datant de 1877, il se pratique en patin à

roulette (quads) et avec une crosse de 115cm. Il comporte de

nos jours 5 323 licenciés actif dans 80 clubs. Ce sport demande des qualités tech-niques, rapidité et vitesse. Le Rink Hockey a été présenté au Jeux Olympiques de 1954, il Le Rink Hockey

h Sport

.... De détruire le monde!1 Parce qu’il n’y a pas de licornes sur Terre. En

plus, il n’y a pas non plus de confiture bleue ni de pokémons en liberté.

1 Pour en créer un nouveau, encore mieux, un comme on veut ! Un où Internet fonctionnerait tout le temps même sans wifi et où les boissons chaudes

seraient gratuites.1 Parce que c’est cool d’embêter les gens. Et puis, ça occupe.

1 Parce que ça nous enlève pas mal de problèmes. C’est vrai quoi, plus besoin de sortir les poubelles ou de nettoyer les spaghettis qui sont tombés dans l’évier.

1 Par vengeance personnelle contre tous les gens heureux ! Parce que les gens heureux, c’est chiant, surtout quand ils veulent qu’on soit heureux avec eux même quand on veut pas (du genre

les couples, les jeunes parents, les gens qui ont trouvé un job trop cool alors que nous on galère...) 1 Parce qu’il faut bien que les super héros servent à quelque chose... Vu le nombre qu’ils sont, faut bien leur trouver un passe temps ! Double utilité : sélection naturelle des super héros (parce que comme ils ne meurent pas de façon naturelle, il faut bien épurer de temps à autres) 1 Parce qu’on aura la paix, et qu’on pourra faire tout ce qu’on veut ! 1 Parce que quand on a des armes super chouettes, autant s’en servir non ? Sérieusement, osez

me dire que si vous aviez à votre disposition ou un énorme gadget, ou un gigantesque canon, ou une méga-ultra-super-fabuleuse machine à détruire le monde vous ne l’utiliseriez pas ?

Au moins pour l’essayer ! (on a bien testé la bombe atomique après tout...) 1 Parce que l’espèce humaine est pourrie ! Et tant pis pour toutes les autres créatu-

res existantes, puisque justement on est des pourris. Nous sommes quand même la seule espèce a avoir inventé la torture, les génocides, tuer pour tuer, l’ar-

gent et tout ce qui va avec, et les endives au jambon !1 Ou tout simplement... Parce que c’est marrant !

Super Hobbit, PumpkinGirl et LKPower

C Les Dix bonnes raisons de... a

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SondageA

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Horoscope

Les super-héros sont-ils toujours ceux qui portent un masque ou une cape?

h Sport

.... De détruire le monde!1 Parce qu’il n’y a pas de licornes sur Terre. En

plus, il n’y a pas non plus de confiture bleue ni de pokémons en liberté.

1 Pour en créer un nouveau, encore mieux, un comme on veut ! Un où Internet fonctionnerait tout le temps même sans wifi et où les boissons chaudes

seraient gratuites.1 Parce que c’est cool d’embêter les gens. Et puis, ça occupe.

1 Parce que ça nous enlève pas mal de problèmes. C’est vrai quoi, plus besoin de sortir les poubelles ou de nettoyer les spaghettis qui sont tombés dans l’évier.

1 Par vengeance personnelle contre tous les gens heureux ! Parce que les gens heureux, c’est chiant, surtout quand ils veulent qu’on soit heureux avec eux même quand on veut pas (du genre

les couples, les jeunes parents, les gens qui ont trouvé un job trop cool alors que nous on galère...) 1 Parce qu’il faut bien que les super héros servent à quelque chose... Vu le nombre qu’ils sont, faut bien leur trouver un passe temps ! Double utilité : sélection naturelle des super héros (parce que comme ils ne meurent pas de façon naturelle, il faut bien épurer de temps à autres) 1 Parce qu’on aura la paix, et qu’on pourra faire tout ce qu’on veut ! 1 Parce que quand on a des armes super chouettes, autant s’en servir non ? Sérieusement, osez

me dire que si vous aviez à votre disposition ou un énorme gadget, ou un gigantesque canon, ou une méga-ultra-super-fabuleuse machine à détruire le monde vous ne l’utiliseriez pas ?

Au moins pour l’essayer ! (on a bien testé la bombe atomique après tout...) 1 Parce que l’espèce humaine est pourrie ! Et tant pis pour toutes les autres créatu-

res existantes, puisque justement on est des pourris. Nous sommes quand même la seule espèce a avoir inventé la torture, les génocides, tuer pour tuer, l’ar-

gent et tout ce qui va avec, et les endives au jambon !1 Ou tout simplement... Parce que c’est marrant !

Super Hobbit, PumpkinGirl et LKPower

C Les Dix bonnes raisons de... a

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Sur 50 personnes interrogées, 12% en sont convaincues tandis que 88% affir-ment le contraire. La minorité nous a affir-mé qu’un super-héros est un personnage de fiction qui a BESOIN de son masque et de sa cape pour appuyer son charisme et se donner de l’importance ; tandis qu’un héros peut être une personne que l’on croise tout les jours sans s’en rendre compte. Leurs opposants ont justifié leur choix en nous disant qu’un super-héros est quelqu’un qui ne porte pas forcément de masque ou de capes (Hulk, James Bond,...) et qu’un super-héros peut faire partie de notre vie quotidienne, en aidant les autres par des petites choses. On peut en conclure que vous avez certainement un Spiderman ou une Wonderwoman dans votre entourage... ou peut-être est ce vous ?

Cyssou la Conquérante, Cha la Vengeresse, Rachlou la Redoutable

pas que l’amour est dans le pré. - Santé : Votre mammite est de retour, attention, ne vous faites pas traire.

Gémeaux : Super-Nana :- Carrière : Prostitution, actrice de film X, … Il est temps de prendre un nouveau départ. Vers quelle re-conversion allez-vous vous tournez ?- Santé : la semaine de menstruation vous rend particulièrement irritable, vous êtes en bad. Soyez pa-tiente, cela ne durera pas.

Cancer : Super-Cancer : « Professeur X »- Amour : Enfin ! La rencontre avec la Méningite a été un réel succès. Ensemble, vous serait épanouis ! - Carrière : La chimio vous retarde mais continuez à vous battre, la fin est proche.

Lion : Super-Lyonne - Amour : Réveillez la bête qui est en vous pour rugir de plaisir. Les couguars sont de retour sur le mar-ché du sexe : servez-vous de vos nouveaux pouvoir. - Santé : Vous avez mal à la tête, des nausées ? Vous pensez que l’alcool est responsable ? Non, vous êtes en-super-ceinte.

Vierge : Super-Vierge : Supergirl- Carrière : Changez de profession, la vie dans un monastère ne vous correspond plus.- Santé : Vous devriez penser à commencer à pratiquer un sport de chambre, c’est bon pour le moral.

Balance : Super-Poids En couple : Elle vous trouve lourd. Super-Plume rend Madame plus chatouilleuse. Attention : vous ris-

Bélier : Super-Cocu = Batman- Amour : Célibataire : Robin reste là pour vous. - Carrière : Les méchants n’ont plus la côte, vous vous retrouvez seul. Pensez à épargner, le chômage vous guette.

Taureau : Super-Vache : - Amour : Vous militez pour le retour du Super-Bœuf, n’oubliez

Verbatims!« Si vous savez traverser les murs tant mieux, si-non démerdez-vous! »« Il avait des béquilles, il a tué sa femme, on s’amu-se comme on peut ! » Ambiance.« -Les super-héros ne sont pas toujours ceux qui portent une cape, comme mère Thérésa… -Oui, enfin pour la cape elle était pas loin ! »« On peut prendre Batman, il a deux petites queues ! »« J’peux m’introduire ? »« Ca manque d’aliments bleus dans ce monde… »« J’aime pas la fraise, je trouve que ça a le goût de banane ! »« Mon mot préféré c’est cucurbitacé »« J’ai envie de poisson pané. Mais j’ai pas faim »« -Marie Curie, elle a pas inventé un médica-ment ? –Si, le curie ! »« J’ai envie de violer certains rédacteurs qui ne font pas leur boulot »« Je vais le faire rentrer, ce connard »

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IntégRALman Puissant est une publication unique de l’association Jets d’encre, réalisée en di-rect lors de la rencontre du Rézo Rhône-Alpes du 9/03/2013 à Lyon par les journalistes jeunes du Rézo. Ont participé à ce numéro les journalistes jeunes de L’Oeil du Dragon, Romue’Méninges, Vaulx Plume, Beg’Infernal, MDP 69, L’Autruche, L’échos des Charlots, Le Génie Malin, L’Impromptu. Directeur de la publication : Edouard Daniel, Prési-dent » Rédacteur en chef : Emmanuelle Vulin » Rédaction : Emmanuelle Vulin, Lotfi-Amis Ben Yahia, Cyrielle Galandris, Rachel Gaubiz, Char-lotte Darie, Julia Jeune, Morgane Cassaigne, Lucie Petit, Aziyadé Furst, Fiona Ortiz, Christiane Gyapay, Quentin Gaday, Emilien Couderc, Thibault Mestral-let, Benjamin Aknine, Charlotte Vidal, Dorian Cha-ron, Lise Famelart, Etienne Hartmann, Linh Simon » Maquette : Juliette Hautois » Illustrations : Lucie petit, Fiona Ortiz, Zoé Capmas, Constance Perrin » Tirage : 30 exemplairesImprimerie spéciale

quez de vous faire lester !!!

Scorpion : Super-Méchant :- Amour : Ne rêvez pas, personne ne vous aime et vous n’aimez personne. Que cela continue !

Sagittaire : Super Dada : - Carrière : Votre boss tire sur les rênes, ne vous laissez pas fer, montez au gallot.- Santé : Une petite hernie discale se présente mais heureusement il y a Findus, Findus !

Capricorne : Super-CAmour : Capri, c’est fini … La reine de votre cœur s’en est allé. Utilisez vos pouvoirs de C-duction. Santé : Stoppez la Cocaïne, le Crack et le Chocolat : cela vous agite trop. Vous devez rester Calme.

Verseau : Super-Sot- Amour : Soyez réaliste : vous avez êtes Super-Sot et il faut être super sotte pour vouloir de vous. - Santé : Sautez de joie : la bêtise n’a pas de répercussion sur la santé !

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Le signe du jour : Poisson : Super-Némo- Amour : Célibataire : Vous êtes perdu, mais l’océan est grand... Et attention aux thons.- Santé : Pour être en meilleure forme, il faut que vous riiez. Si vous n’avez pas d’amis pour vous faire des blagues : relisez celle-ci : « Savez-vous comment un Américain dessine un poisson ? / Il dessine un carré. »