ANIMAL MAS ALTOEstaban todos los nios hasta siete aos en la Escuela Dominical y la maestra les pregunt que cual era el animal ms alto que Dios haba creado. Luisito dijo: el caballo, la maestra le contest que no. Carmencita dijo: la ballena, igual respuesta dio la maestra. Cuando haban pasado por prcticamente todos los nios, se levant Kareliz y le dijo: yo se maestra cual era el animal ms alto que creo Dios, (la maestra pens que le dira la jirafa), y le dice: a ver dnoslo!. Bueno yo creo que fue la serpiente respondi la nia. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a todos los nios: es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo: "Kareliz por qu estas molesta?"; la nia le repiti que ella saba que era la serpiente y no la jirafa; la maestra le dijo: "esta bien explcanos!". "Bueno maestra", continu Kareliz, "yo le en Gnesis que a la serpiente despus de hacer pecar a Eva, Dios la conden a arrastrarse, entonces antes de hacer eso, ella era el animal ms alto del mundo". La maestra se quedo completamente impresionada y dio sus disculpas a la nia y prosigui su clase.

EL APOSTOLCul era el apstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paraltico: "No tengo plata ni ORO".

VICTORIAEn una iglesia cristiana se congregaban unos jvenes que eran bien carnales, y tambin ah mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vesta un poco extravagante. Su nombre era Victoria. El pastor al terminar el sermn pregunt: Cuntos quieren la victoria? los jvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: Yo!, Yo!, Yo!

ALABARAl preguntar la maestra de la escuela dominical: A quin vamos a alabar? mi sobrino de cuatro aos respondi: la ropa!

COSTILLAPorque Eva nunca trabaj - Porque vivi a costillas de Adn.

Haba una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un da en la iglesia, se le acerc una nia que le dijo: Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no ms pecas y pecas"

Cul es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir

SILENCIOUna familia sala de la iglesia. La hija le pregunt a su hermano: Porqu debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contest: "Porque hay gente durmiendo."

EL HILOEntra un borracho a la iglesia y todos los hermanos se quedan asombrados. El pastor nervioso detuvo su predica. El borracho le dice al pastor: Siga predicando pastor, pero el pastor responde: Es que perd el hilo. Entonces el borracho se enfada y dice: Nadie sale de aqu hasta que le encuentren el hilo al pastor!

PETICIONUn hombre se arrodill ante el Seor para orar y le dijo: Seor, saca todo lo malo de mi ! y... desapareci !

MANDA FUEGO!Una congregacin alabando al Seor cantaba: Mndanos fuego Seor, mndanos fuego De pronto, todo empez a arder y asustados empezaron a cantar: Era una broma Seor, era una broma

EN MICROUn borracho sube a un micro y mas atrs sube un pastor y el pastor le dice: Te vas al infierno y el borracho dice: por favor, quiero bajarme, por que me equivoqu de micro

ANTIGUOCul es el aparato electrnico ms antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. Y. A. Kissimmee.

ULTIMOCul fue el ltimo animal en entrar al arca? - El delfn.

EL GRANJEROCuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando estn en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aqu, Dios esta Aqu; en eso el granjero contesta si Dios esta aqu entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia.

MOSCAUna mosca le dice a su mama, mndame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden.

HERMANAMi hija menor, cuando tena cuatro aos me pregunt: "Mam, Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo contest: "No, mi amor. Slo dos. Porqu preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia te dicen 'hermana.

ORACIONUna hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar".

TACAOEran tres personas y uno bien tacao, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mas y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el tacao dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y lo que cae al suelo es mio.

LEON CRISTIANOUn hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un Len a lo lejos. Se arrodillo y empez a orar diciendo Seor que no me coma este Len! en eso vio que el len estaba arrodillado tambin, y dijo Gracias Seor que el len es cristiano! Y el Len oraba Seor bendice estos alimentos!.

DAVIDQu le dijo Dios a David? Agarra la onda.

ENTRE PULGASUna pulga le dice a otra pulga: Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio

IR AL CIELOEstaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregacin, hermanos levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana, y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo, y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su mano. Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno.

PREDICADOR ENOJADO

Un predicador enojado porque alguien se durmi durante su predicacin, desde el plpito dice a la seora que estaba sentada al lado del dormiln:

- Usted Seora, despierte a ese dormiln

La Seora, de muy buen modo le contesta:

-Ah no! Usted lo durmi, Usted lo despierta.

PREGUNTAS CAPRICHOSASUn hombre quera entender a Dios y por eso vino ante l a preguntarle:

- "Seor, qu es un milln de aos para t?.

Dios le contest:

-"Un milln de aos es como un minuto".

Entonces el hombre le dijo:

-"Dios, cunto es un milln de dlares para ti?.

Dios le contest:

- "Un milln de dlares es como un centavo".

El hombre pens un ratito y dijo:

- "Dios, podras darme un centavo?

Y Dios respondi:

-Cmo no! Espera un minuto!.

FUTBOL EN EL CIELODos amigos jugaban futbol, y se preguntaban si en el cielo se jugara.Pronto sugirieron que el que muriera primero, debera avisar al amigo.En el instante uno de ellos muere, entonces el otro queda desconsolado.Al tiempo, el amigo muerto se le aparece al que est vivo, y le dice: - Te tengo dos noticias, una mala y una buena cual quers primero? - La buena, responde el nio. - En el cielo se juega ftbol. - Y cul es la mala? - Que vos ests anotado como arquero para el prximo domingo

JESUS TE ESTA MIRANDOUn ladrn a la media noche se mete a la casa del Pastor a robar. Entra por una ventana, y cuando est adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrn se asusta y se detiene. Luego, como ve que no ocurre nada contina. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba en una jaula, y el ladrn le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:- Me llamo Pedro.- Pedro es un nombre extrao para un loro. Y el loro le contesta:- Ms extrao es el nombre Jess para un doberman.

CIENTIFICO VERSUS DIOS

Un da un grupo de cientficos se junt y decidieron que el hombre haba llegado al punto donde ya no necesitaba ms de Dios. As que escogieron a un cientfico para que fuera y le dijera a Dios que estaban terminados con l.

El cientfico se puso delante de Dios y dijo:

- "Dios, hemos decidido que ya no te necesitamos. Estamos en un punto donde podemos clonar gente y hacer muchas cosas milagrosas, as que por qu no mejor te vas de aqu?"

Dios escuch pacientemente y amablemente al hombre y despus de que el cientfico termin de hablar, Dios dijo:

- "Muy bien, que te parece esto, por qu no tenemos un concurso de hacer hombres?"

A lo que el cientfico contest:

- "OK, genial!"

Pero agreg Dios:

- "Vamos a hacer esto tal y como lo hice en los das antiguos con Adn."

El cientfico dijo:

- "Claro, no hay problema", y se agach para recoger un puado de tierra.

Dios solo lo vio y dijo:

- "No, no, no. No uses MI tierra, T ve y busca tu propia tierra!"

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento est escribiendo una carta y comienza:'Querido Monseor'.............Se da cuenta de que aqul puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:'Excelentsimo Monseor'......................Recapacita pensando que es demasiado formal.'Sr. Monseor'? ..............ste le parece muy mundano, as que decide que el mejor es:'Don Monseor'...................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :- Madre, Monseor se pone con Don? - Claro que se pone condn hija, si no este convento sera una guardera!!!!!!!!!!!!!!!

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

Despues del Matrimonio:

Lea de abajo hacia arriba

LA MONJA MARA

Una monja va al mdico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tindase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el mdico -.La examina y le dice:

- Hermana, est usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pnico. Una hora despus el mdico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor qu le ha dicho a la hermana Mara? - Ver madre superiora, como tena un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habr quitado, no?.

- S, a la hermana Mara se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

UN E-MAILSiempre que manden e-mail, asegrense de que la direccin esta correcta para que no haya malentendidos...

Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo all el da siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontr el papelito donde haba anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor haba muerto el da anterior.

Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso. Al or el grito, su familia corri para el cuarto y ley lo siguiente en la pantalla del monitor: "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqu todo es muy bonito. Muchos rboles, jardines... A pesar de tener aqu pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aqu con el personal y est todo preparado para tu llegada maana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo PD: Est haciendo un calor infernal aqu!!!"

TESTIGO

- Manolo, quieres ser Testigo de Jehov? - Hombre, pues no si ni siquieraa he visto el accidente!

TRES PASTORES

Tres pastores se juntaron a tomar caf. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias haba una verdadera invasin de murcilagos. Uno de los pastores indignado dijo: "Saqu un rifle y comenc a dispararles pero todo lo que logr fue llenar de hoyos el techo". "Pues yo trat de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron". "Pues yo s que no he tenido ningn problema con ellos", dijo el tercer pastor. "Qu hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados. "Bueno", respondi - "Yo simplemente los bautic y recib como miembros de la iglesia. Jams los he vuelto a ver!

La maestra de escuela dominical

La maestra le pregunt a Jaimito, Cmo mat David a Goliat? Con una moto! respondi el nio. Cmo que con una moto? A caso no sabas que era con una honda? le dijo la maestra. El nio contest, Ahhh! No saba que tena que decir la marca!

Ferviente Cantor

Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente. "Manda fuego, Seor, manda fuego" . . . En su recorrido pasa por frente a un taller de mecnica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tena residuos y una chispa caus una explosin. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en direccin al hermanito, quin al verlo ech a correr, ahora cantando . . . -"Estaba slo bromeando, Seor, slo bromeando . . .

EL MAS SANTO

Cual es el UNICO PROTESTANTE, que la IGLESIA CATOLICA reconoce como SANTO. Lutero, NO.

Benny Hinn, tampoco

Billy Graham, frios, frios,

Charles Taze Roussel, tibio, tibio

Respuesta San Joseph Smith

Pues si, mira que AGUANTAR 48 ESPOSAS y otro tanto de SUEGRAS, solo un SANTO mi hermano, solo un SANTASO, con mas paciencia que JOB.

ADAN Y EVA

En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia.

- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" deca Adn. Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:

- Ests con otra y lo s todo. Adn rindose a carcajadas le dijo:

- Ests loca tu eres la nica mujer en toda la creacin, y se fueron a dormir. A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta:

- Qu haces?. y ella le contesta:

- Contndote las costillas!.

UN AVE MARIA

Una solterona se entera que una amiga suya haba quedado embarazada slo con un Ave Mara en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos das despus decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos das padre, saluda la solterona. - Buenos das hija, en qu puedo ayudarte?. - Fjese padre que me enter que una mi amiga vino aqu y qued embarazada con un Ave Mara. - No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

DIABLITO

Haba una vez un diablo pequeo que le pregunta a su tio:

Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?

El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien

PIENSO EN TI En la maana no desayuno porque pienso en ti, al medioda no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, porque tengo hambre!

PAPELITOS

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, dame la cena y ella le escribe ya est.Cuando se acuestan l le escribe despirteme a las 7:00 y ella le escribe est bien.

Pasa la noche y l se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de l un papel que dice son las 7:00, despirtate.

SUEOS

La esposa con el esposo: Mijo, anoche so que el domingo, en mi cumpleaos, me regalabas un anillo de diamantes, Qu significado tendr ese sueo? Tranquila, mija, que el domingo lo sabrs! El domingo en la maana el seor le entrega a la seora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueos".

LA RISA COMO TERAPIA:

No hay ninguna duda de que una de las fuentes ms activas de Energa Vital es el BUEN HUMOR y, en particular, su manifestacin mas evidente: La RISA.

Estos son algunos datos: Carcajearse pone en funcionamiento algunos mecanismos de placer, como la secrecin de dopamina, serotonina y noradrenalina.

Se ha demostrado que la risa estimula la circulacin sangunea, la respiracin y la oxigenacin del cuerpo.

Las personas que ms se ren generan cantidad de sustancias impulsoras de nuestra respuesta inmunolgica, como las inmunoglobulinas A.

Los nios aprenden ms y a mayor velocidad si se les educa en un ambiente distendido que favorezca la risa y la comunicacin

EN EL CULTO

Un hermano tena por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un da, durante un servicio, se corta el suministro elctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: Hermanos clamen, clamen que me qued ciego!.

VACA Y PELOTA

En qu se parecen un vaca y una pelota?

- En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mat a Csar, Csar vivi en Roma, Roma est en Italia, Italia est en Europa, Europa est en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

Jess tena sentido de humor!

Jess era plenamente humano, aunque sin pecado, y ser humano significa tener sentido de humor. Por lo general tenemos una imagen de Cristo tan poco humano que nos cuesta imaginarlo con una sonrisa, mucho menos rindose o diciendo algn chiste. Por eso no vemos lo mucho de humor que hay en los evangelios, o peor, tratamos de volverlo serio. Por supuesto Jess no era frvolo, pero es claro que a menudo deca cosas bastante chistosas, por mucho que nos sorprenda eso.

La forma especial del humor de Jess era la irona, algo as como las caricaturas, con la que nos hace pensar en alguna situacin chistosamente ridcula. Pensemos por ejemplo en la famosa frase de pasar un camello por el ojo de una aguja (Mt 19:24). Yo a lo menos tengo tan mala vista, y la mano tan poco firme, que ni puedo pasar un hilito por la aguja, mucho menos un camello, con todo y joroba! Pero algunos nos quieren decir que no, que eso era una puerta pequea en el muro de Jerusaln que llamaban el ojo de la aguja, por lo que sera algo difcil pasar un camello. El nico problema es que nunca existi tal puertita con ese nombre. Jess utiliz una figura bien cmica, de alguien tratando de jalar un pobre camello por esa micro-apertura de una aguja, pero nosotros insistimos en banalizarlo, hasta con teoras e inventos.

Aqu otro sobre los camellos: Guas ciegos, que colas el mosquito y tragas el camello (Mt 23:24-25). Imagnese el epiglotis que necesitan, para que pase ese camello por su garganta! En el versculo que sigue, Jess acusa a los escribas y fariseos de limpiar super-bien su taza por fuera, dejando dentro de la taza toda la basura que traa! Para qu limpiar escrupulosamente las afueras de la taza, si por dentro sigue siendo ptrida?

Otro chiste simptico: echar perlas ante los puercos (Mt 7:6). En una finca .....he visto de ello..quien hado cerdos, y he sabido por experiencia lo cochino que son. Pero cmo sera si le dijera el esposo a la esposa, Mira, mi querida (un nombre aqui), tu sabes cunto quiero a nuestras chanchitas, no me prestaras tus perlas para ponerselas a ellas? Chistoso, verdad! Igual sera tirar las grandes verdades del evangelio y de las escrituras ante personas no aptas para recibirlas.

Y qu de este otro? Nadie prende una lmpara y la pone debajo de una canasta (Mt 5:15). Qu gran tontera que sera eso! Para que prender una lmpara, slo para esconderla? No slo opacara toda la luz de la lmpara, sino que correra un peligro serio de causar un incendio. Pero en la vida real, es igualmente ridcula nuestra conducta cuando, habiendo recibido de Cristo la luz de la vida, hacemos todo lo posible por esconderla.

Y piensen en esta figura cmica: los fariseos son lobos vestidos de oveja (Mt 7:15). No slo van los dos simbolismos totalmente contrastantes del lobo y la oveja, sino el de vestir a un lobo como una oveja (quin se encargara de tal tarea?), un poco as como Jacob se visti como su hermano Esa para engaar a su padre. Literalmente, y sin humor, Jess hubiera dicho, esos no son ovejas, son lobos. Pero cuando visualizamos la figura de lobos vestidos (!), y vestidos de oveja, resulta mucho ms simptica la expresin.

Jess se refera algunas veces al ojo humano con fina irona. Por qu miras la paja que est en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que est en tu propio ojo? (Mt 7:3). Parte de lo simptico aqu es contrastar algo muy comn, que todos conocemos, con algo totalmente imposible. Todos hemos experimentado alguna vez una basurita en el ojo, pero todo un palo en un ojo? Difcil imaginarlo! Qu ojote ms enorme para que cupiera esa viga! Jess aprovecha ese contraste tan dramtico y exagerado para ridiculizar el espritu de criticonera de los que juzgan a otros sin examinarse a si mismos.

Y otro, entre muchos ms que quedan: Si tu ojo derecho te es ocasin de caer, scalo y chalo de ti Y si tu mano derecha te es ocasin de caer, crtala y ;echala de ti (Mt 5:29). Qu consejo este! Si lo tomramos en serio, los basureros estaran llenos de rganos extirpados y el mundo, lleno de cclopes y mancos. Estara hablando Jess en serio? S, y no; est hablando en broma y en serio, pero demasiado serio! Aunque los verbos van en el modo imperativo, Jess no nos est ordenando mutilar nuestros cuerpos. Ms bien, el contraste tan exagerado, y tan lleno de irona cmica, nos ensea la terrible gravedad del pecado y la urgencia de santificar nuestras vidas.

El Jess de los evangelios era (y es) plenamente Dios, pero tambin plenamente humano, con todo y el sentido de humor que aporta tanto a nuestra vida como imagen y semejanza de Dios.

Humor CristianoLos cristianos, a veces, se les asocia con gente gris, sin brillo. Qu equivocados estn!. Esperamos entretenerlos un poco con las ancdotas y cosas que nos pasan en la vida diaria.Espero que lo tomen a bien... aunque hay chistes mejores!

Cmo se titula el libro de religin favorito entre los canbales de las misiones?"1000 maneras de servir a tu projimo".Por qu las puertas de las iglesias son tan altas??Pues para que entre el Altsimo.Haba una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir "Pueden sentarse", decia "Cuerpo a tierra!". -Pap, pap, es cierto que en la Antigedad los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de haberse casado?-Hijo mo, eso ha pasado siempre en todas partes. Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?Es por que es el da ms feliz de su vida...Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?...... Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes haban sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa comn y corriente.-Seor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqu tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubiesesvistocon qu fervor la gente oraba cuando manejaba este!Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!Humor CristianoLos cristianos, a veces, se les asocia con gente gris, sin brillo. Qu equivocados estn!. Esperamos entretenerlos un poco con las ancdotas y cosas que nos pasan en la vida diaria.Espero que lo tomen a bien... aunque hay chistes mejores!

Cmo se titula el libro de religin favorito entre los canbales de las misiones?"1000 maneras de servir a tu projimo".Por qu las puertas de las iglesias son tan altas??Pues para que entre el Altsimo.Haba una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir "Pueden sentarse", decia "Cuerpo a tierra!". -Pap, pap, es cierto que en la Antigedad los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de haberse casado?-Hijo mo, eso ha pasado siempre en todas partes. Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?Es por que es el da ms feliz de su vida...Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?...... Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes haban sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa comn y corriente.-Seor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqu tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubiesesvistocon qu fervor la gente oraba cuando manejaba este!Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!Advertencia

Si eres creyente por favor no leas este post Esta comprobado que cada vez que un creyente lee contenido ateo,el nio Dios llora. Si deseas continuar y leer es un ejercicio de tu libre albedrio y no me hago respondable de posibles daos o perjuicios en tus creencias. ESTS ADVERTIDO!

Crticas cristianas a la ciencia

por Guido Nez

El creacionismo antievolucionista no es la nica reaccin posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas ms formas en que los conocimientos cientficos podran armonizarse con la moral bblica para que siga siendo lcito lapidar a los homosexuales, por ejemplo. Tras profundas investigaciones en fsica, matemtica y biologa, sugerimos los siguientes ejemplos:

Crticas a la teora gravitatoria

Saba usted que la teora gravitatoria es la nica que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? Exactamente, posibilita el suicidio! Entonces, debemos los cristianos sinceros de corazn permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseada a nuestros hijos en clase? Saba usted que si se aboliera, podramos volar como los arcngeles? Saba que esa ley niega lo que sucedi durante el glorioso da en que Josu detuvo el Sol y la Luna (Josu 10: 12-13)? Cmo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?

Existen teoras cristianas alternativas, en las que la masa es una funcin hiperblica que depende de la fe; as, usted podra volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los malvados y ciegos cientficos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: Cmo negar que Cristo ascendi al cielo? O que camin sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarn con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amn.

Crticas a la teora cuntica

Saba usted que la mecnica cuntica posibilita que un electrn manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, sta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrn argumentar que los electrones se comportan as y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, podrn ser ambiguos al respecto!

Es una vergenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un pas cristiano como ste se ensee en las universidades una teora tan ignominiosa y moralmente ambigua, que ensea que Dios Jehov el Todopoderoso, aquel que cre el Universo y hace temblar la tierra con slo pensarlo, y a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede (s, ley bien, no puede) conocer al mismo tiempo el momentum, velocidad y posicin de uno de esos vergonzosos y ambiguos electrones. Ja! Qu absurdos son esos ateos: piensan que para quien destruy Sodoma y Gomorra hay algo imposible.

Debemos cambiar esta teora por una Ley Cuntico-Cristiana que asuma que Dios puede conocer todo de esos electrones cuando lo desee, y que al mismo tiempo los defina y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigedades anden creando maldad en nuestros corazones puros y llenos de fe. Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la fsica cristiana, y por lo tanto, verdadera.

Crticas a la fsica nuclear

Saba usted que la fsica nuclear posibilita la construccin de un horror como la bomba atmica? S, en efecto! Los malvados, ateos y ciegos cientficos han creado eso para destruirnos, tal como est profetizado en la Biblia. Pero esa teora no es correcta; no se deje engaar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosin gigantesca en el mismo momento de la activacin de la bomba, engaando as a los ateos.

Nosotros proponemos una nueva Ley segn la cual los tomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partculas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir man, panes y peces, y as los verdaderos cristianos ganaramos adeptos eliminando el hambre slo en aquellos que se conviertan. S! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganara nuestro seor Jess, alabado sea en su Gloria, y salvaramos millones de almas que de otro modo iran a parar al infierno.

Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atmica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teora blasfema que causa la muerte a travs del Demonio y de los ateos.

Crticas a la geometra

En la Biblia se afirma que pi vale 3 (1 Reyes 7, 23), por lo que debemos ensearlo as en los cursos de geometra para que sean correctos, por qu cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? Porque no los fabrican con el verdadero valor de pi!!!!!. Si los fabricaran con un valor de pi igual a tres, las construcciones ganaran solidez debido a la gracia divina que los protegera de todo mal basados en que el tres es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedaran protegidos contra todo mal.

Adems, el valor actual de pi es un numero feo, difcil de recordar y aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de pi es desconocido cmo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este nmero? Cmo pueden construir cosas slidas si no tienen precisin al medir?. En cambio Dios en su infinita sabidura lo hizo exactamente igual a tres para que no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo lo que es circular, amn hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, as lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven ms all de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas.

Alabado sea el seor por toda la eternidad!

Crticas a la gentica

Esta ciencia postula que tenemos genes que no pueden cambiarse, lo que implica que usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! Qu horroroso! Esto no puede ser, verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fjense cmo hizo hablar a la burra de Balaam (Nmeros 22: 28-30): eso no sera coherente con la gentica moderna, pues Dios habra tenido que cambiar genticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dej a la burra tal como estaba, por lo que la gentica se equivoca. Sus defensores slo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.

Son slo intentos de los ateos de emular a Dios, y est escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios sern castigados por l, como sucedi a los de la torre de Babel. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (cmo olvidar las ovejas rayadas? Gnesis 30, 37-39) y el cambio de sta por medio de la Fe y la intervencin divina. Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijmonos, porque el fin est cerca y ya no har falta estudiarla.

Gracias por leerloSe borraran los malos comentarios (insultos,peleas)

Si Dios existiera..

Un triunfo para el racionalismo en la India

La paradoja de la existencia del Mal ....

Dios es el producto de nuestros miedos

Diez preguntas para hacerle a su pastor,sacerdote ....

Leyes fisicas de la religion

El poder de Darwin

Curiosidades de la biblia) Me gustara vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el xodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, qu precio piensa que sera el ms adecuado?

b) El Levtico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como mujeres, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mo asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. Me podra aclarar este punto? Por qu no puedo poseer canadienses?

c) S que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras est en su perodo de impureza menstrual (Levtico 5:19-24). Cmo puedo saber si lo estn o no? He intentado preguntarlo, pero muchas se ofenden.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sbado. El xodo 35:2, establece que merece la pena de muerte. Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo?

e) En el Levtico 21:20 se establece que uno no puede acercar se al altar de Dios si ti ene un defecto en la vista. He de confesar que necesito anteojos para leer. Mi agudeza visual tiene que ser del 100 por ciento? Se puede rebajar un poco esta condicin?

f) La mayora de mis amigos (varones) llevan el pelo bien cortado y cuidado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto est expresamente prohibido por el levtico, 19:27. Cmo han de morir?

g) S gracias al Levtico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Puedo seguir jugando al bsquet si me pongo guantes?

h) Mi to tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levtico 19:19, ya que siembra dos cultivos distintos en el mismo campo, y tambin lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodn y polister). El, adems, se pasa el da maldiciendo e insultando. Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). No podramos sencillamente quemarlos vivos en una reunin familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes polticos? (Lev 20:14).

S que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, as que confo plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Lo curioso es que al tomarme el trabajo de verificar si las citas eran reales o no me encuentro que coinciden !!.

Por favor, no quiero que se interprete como una falta de respeto a credo alguno.

11. Porqu hiciste que escribieran todas esas mentiras cientficas sobre el Universo que t supuestamente creaste? Porqu decir que las estrellas estn colgadas en el firmamento? Por qu la Va Lctea de almas perdidas? Por qu decir que la Tierra est al centro del universo? No pensaste que bamos a descubrirlo?

12. He escuchado muchas teoras sobre los fsiles y la evolucin. Acaso pusiste toda esa evidencia ah para confundirnos? De ser as, por qu?

13. Por qu nos hiciste creaturas tan pecadoras? Eres todo poderoso y todo conocedor verdad? Por qu nos diste la habilidad de hacer cosas que t llamas pecados? Por qu entonces nos castigas por hacer las cosas que t nos creaste para hacer?

14. Si tu creaste la Tierra y a la humanidad, por qu nos permites destruir tus creaciones? Es eso del libre albedro? Estamos matando este planeta. Por qu no lo salvas? Por qu no nos salvas a nosotros de nosotros mismos? No entiendo, porque simplemente estamos haciendo lo que tu nos hiciste capaces de hacer, verdad?

15. Deberamos detener a la medicina moderna? Estamos violando tu voluntad como muchos dicen? Es malo arreglar problemas de salud nosotros mismos para cosas que al parecer t no consideraste?

16. Las personas inventaron el cielo como un lugar a donde vas cuando mueres porque tenan miedo de decirle a sus hijos que cuando te mueres eso es todo? Fin?

17. Sabes usar correo electrnico? Seguramente s, verdad? Por qu no nos has escrito aun con todas las respuestas? Tu correo electrnico sera el_grande@dios.com? O sera .org? Supongo que sera .com porque no eres una institucin no-lucrativa verdad?

18. Cmo funciona la concepcin inmaculada? Esa s no la entendemos aqu abajo. Ests cubriendo algun incidente fuera del matrimonio?

19. Por qu solo te llevas el alma al cielo? No tienes ms espacio? No podras llevarte a la persona completa? Se nos est acabando el espacio aqu abajo y las tumbas que se suponen son lugares de descanso son constantemente robadas y molestadas.

20. Por qu haces que nos gusten las cosas que no son buenas para nosotros? Por qu el alcohol, el tabaco y las drogas? Por qu las hamburguesas y las papas fritas? Es otra vez eso del libre albedro?

Curiosidades de la Biblia

Sabias que el unico personaje en la Biblia que se menciona que uso reloj fue el Rey Acaz; 2 Reyes 20:11.

*

Genesis 2.14 y Daniel 10.4, hablan del Rio Hidekel, en toda la Biblia, son las nicas dos ocaciones, donde se menciona dicho rio. La palabra Jehov en el Libro de Daniel aparece literalmente en 9 ocasiones; las 9 en el captulo 9. Daniel 9.2 Daniel 9.4 Daniel 9.8 Daniel 9.9 Daniel 9.10 Daniel 9.13 Daniel 9.14 (dos ocasiones) Daniel 9.20 La Biblia versin Reina Valera 1960. *

Sabas que cuando La Biblia dice en el Libro de 2 Samuel 18:9 que Absalon qued suspendido entre la tierra y el cielo, er por que literalmente estaba colgando?, me explico; Absalon tenia el cabello realmente largo, tenia quedejas o clinejas, las que usualmente usaban en la realeza, y en la encina que se menciona all, los rboles que crecian en ese terreno eran espinosos por lo cual frecuentemente muchos animales quedaban atrapados en ellos y por eso Absalon montado sobre su mulo, correindo a todo dar, no verifico ese rbol y quedo enganchado a la orilla de un precipicio. Que curioso no?

*

Recordamos muy probablemente la historia de David, pues bien David pec, y el fruto de ese pecado muri, ms dio a luz otro hijo atravez de Betsab, llamado por ella Salomn, derivado talvez de la palabra shalom, que significa paz, pero ms probablemente deriva de una raz hebrea que significa reemplazar o restaurar; as que puede ser que lo llamar Salomn porque reemplaz a su hermano menor muerto. Pero lo que muchos no saben es Cul fue el nombre que se le dio a Salomn por el mensaje enviado a travez del profeta Natn dado por Jehov?... ese nombre fue Jedidas, que significa amado del Seor. (II Samuel 12:24-25). *

Cuando el Mar Rojo fue dividido para que el pueblo de Dios pasara, las paredes de lado a lado se congelaron de tal manera formandose una gran muralla hechas de hielo. Exodo 15:8 dice "Al soplo de tu aliento se amontonaron las aguas; se juntaron las corrientes como en un montn; los abismos se cuajaron en medio del mar. La palabra cuajar=endurecer por lo tanto para que el agua se endurezca tiene que ser en forma de hielo.

*

La Biblia muestra a David como poeta, msico y cantor, pero tambin como "profeta" vease Salmos 1:1., este capitulo hace mencion a Jess. *

En el libro de Jueces captulo 8 versculo 30 dice que Geden tuvo 70 hijos, Habr otro personaje bblico que haya tenido ms que Geden?. *

Se dice que toda la Escritura es inspirada por Dios, sin embargo hay una porcin de la ella que no inspirada por l. Se trata de los Diez Mandamientos, los cuales Dios escribio en las tablas por su mano y no las inspiro a nadie para que las escribiera. "Y dio a Moiss, cuando acab de hablar con l en el monte de Sina, dos tablas del testimonio, tablas de piedra escritas con el dedo de Dios" Ex. 31:18.

*

El funeral de Jos es el ms largo que menciona la Biblia, por que el mismo Jos pidi que cuando el pueblo saliera de la tierra lo llevaran a la tierra de sus padres (Genesis 50:25), el pueblo de Israel vag por el desierto 40 aos, por lo que podramos decir, que el funeral de Jos dur esos 40 aos hasta su entierro.

*

Saben a cual de los profetas mayores Dios no llama por su nombre? A Ezequiel, porque siempre se dirige a el como "Hijo de Hombre".

*

El primer nombre que Dios puso a una mujer fue Sara Gnesis 17:15 porque a Eva se lo puso Adn Gnesis 3:20

*

Se dice que la creacion de todo el universo no era algo planeado por Dios y que por eso se arrepintio de haber hecho al hombre; pero en el Libro de Los Salmos cap. 139 vrs. 16 dice y en tu libro estaban escritas todas las cosas que fueron luego formadas sin faltar una de ellas. Este versculo nos comprueba que todo fue muy bien planeado.

*

En la biblia hay dos versiculos casi iguales, en el cual cambia una sola palabra; Provervios 21:9 y Proverbios 25:24: Proverbios 21:9: "Mejor es vivir en un rincn del terrado, que con mujer rencillosa en casa espaciosa." Provervios 25:24 "Mejor es estar en un rincn del terrado, que con mujer rencillosa en casa espaciosa."

*

La Biblia prohibe los tatuajes; en Levitico 19,28 que dice "Y no hareis rasguos en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimireis seal alguna.Yo Jehova.

*

Casi todos conocemos la historia de David y Goliat, ya que es muy contada en las escuelas dominicales, aun en las seculares. Sin embargo, no muchos hemos contemplado el alcance de la fe de David. Goliat estaba bien armado de pies a cabeza, y meda (por su equivalente a "codos":6 y un palmo) 2 metros 95 centmetros de alto!!! (1o de Samuel 17:4-7). Poco ms que la altura del techo de algunas casas. Su lanza, era del grueso de un rodillo de telar. Cuando David, un pequeo pastorcito, se enfrent "sin armadura alguna" (1o de Samuel 17:38-40)a ese guerrero gigante, a quien ningn soldado Israelita se atrevi a enfrentar, l saba de antemano que no le iba a dar tiempo de lanzar ms de una piedra con su honda. Si fallaba, hubiera sido ensartado inmediatamente por la tremenda lanza de Goliat. Entonces... Porqu recogi cinco piedras lizas del arrollo si con una le bastaba para ganar o morir???. David se enfrent a su enemigo "en el nombre de Jehov de los ejrcitos", con una fe que sobrepasaba el ver tan slo a ese gigante. La respuesta se encuentra libros ms adelante, cuando David ya era rey. Los filisteos (pueblo de Goliat) se encontraban en una colina o monte, y los Israelitas en otra. Goliat retaba al ejrcito del pueblo de Dios en la llanura que separaba ambos montes. Desde all, David pudo ver perfectamente que Goliat... NO ESTABA SOLO!!!, tena a cuatro gigantes ms a a su lado (uno de ellos llamado tambin "Goliat" muertos aos despus por los valientes de David (2o de Samuel 21:18-22). La fe del pastorcito radic en confiar en Dios que, de vencer a Goliat de una sola pedrada, y de venrsele encima los otros 4 gigantes... Tendra la puntera y fuerza suficientes para acabar de una sola pedrada a cada uno de ellos!!!. Tremenda enseanza. Vemos el problema que nos aqueja hoy (deudas, matrimonio fallido, hijos rebeldes, un vicio que no se puede dejar, injusticias...) ms alto que Dios mismo???. El secreto de la fe es "ver desde la perspectiva de Dios": Desde arriba. No le cuentes a Dios de tus problemas que tienes, mejor cuntale a tus problemas, del Dios poderoso que tienes.

*

Por cierto, ya que hablamos de David y Goliat: Goliat no muri de la pedrada que le diera el pastorcito, sino por su propia espada (1o de Samuel17:48-51). *

El libro de Esther no menciona en ningna parte la palabra "Dios" literalmente. Adems en este libro se encuentra el versculo ms grande de toda la biblia: Esther 8.9. *

Segn estudios, algunos dicen que el libro de Isaas es la biblia en miniatura, veamos: Isaas tiene 66 captulos, la biblia 66 libros. El 1er captulo de Isaas comienza como Gnesis; la desobediencia y el pecado del hombre. El captulo 40 de Isaas profetiza sobre Juan el bautista, y el libro No. 40 de la biblia es Mateo el cual habla de Juan el Bautista. El ltimo captulo de Isaas termina en el verso 22. dice: "Como los cielos nuevos y la nueva tierra" al igual que Apocalipsis y el ultimo verso de Isaas termina sobre la condenacin del hombre impo, como Apocalipsis lo dice tambin. *

Muchos predicadores dicen que los muros de Jeric cayeron por las siete vueltas que le dieron a Jeric, pero no aclaran que no fueron siete vueltas solamente, sino trece, una cada da y el ltimo da dieron siete (Josu 6:15).

*

En el Antiguo Testamento se hicieron dos arcas, una nos habla de la naturaleza de nuestro Seor Jesucristo y la otra del ambito del Padre (Jehova).Exodo 37:1-2 y Deuteronomio 10:1-5. Exodo 37:1-2 dice "Hizo tambin Bezaleel el arca de madera de acacia; su longitud era de dos codos y medio, su anchura de codo y medio, y su altura de codo y medio. 2 Y la cubri de oro puro por dentro y por fuera, y le hizo una cornisa de oro en derredor". Deutorenomio 5:1-5 "En aquel tiempo Jehov me dijo: Lbrate dos tablas de piedra como las primeras, y sube a m al monte, y hazte un arca de madera; y escribir en aquellas tablas las palabras que estaban en las primeras tablas que quebraste; y las pondrs en el arca. E hice un arca de madera de acacia, y labr dos tablas de piedra como las primeras, y sub al monte con las dos tablas en mi mano. Y escribi en las tablas conforme a la primera escritura, los diez mandamientos que Jehov os haba hablado en el monte de en medio del fuego, el da de la asamblea; y me las dio Jehov. Y volv y descend del monte, y puse las tablas en el arca que haba hecho; y all estn, como Jehov me mand". Aporte de nuestro hermano Simon Coronado de Leon, Monterrey N.L. Mexico *

El nombre original de Josu era Oseas (Nm. 13.8; Dt. 32.44), que posteriormente cambi Moiss; Nmeros 13:16 dice "Estos son los nombres de los hombres que Moiss envi a explorar el pas. A Oseas, hijo de Nun, le cambi el nombre y le puso Josu".

*

Todos sabemos que David era experto en el uso de la Honda (tira generalmente de cuero) para lanzar piedras a gran velocidad. Los Benjamitas, quienes eran surdos y por tanto ambidextros, eran famosos en el uso de la honda. De toda aquella gente haba setecientos hombres escogidos, que eran zurdos, todos los cuales tiraban una piedra con la honda a un cabello, y no erraban. (Jue. 20:15-16). *

En Nmeros 22:28 se registra el acontecimiento cuando Dios hace hablar a una Asna, nos dice "Entonces Jehov abri la boca al asna, la cual dijo a Balaam: Qu te he hecho, que me has azotado estas tres veces?". Olvidamos que de igual forma en Gnesis una serpiente habl. *

Cual fue el animal que Dios privo de inteligencia? El Avestruz (Job 39:13-17) dice " Diste t hermosas alas al pavo real, o alas y plumas al avestruz? El cual desampara en la tierra sus huevos, y sobre el polvo los calienta, y olvida que el pie los puede pisar, y que puede quebrarlos la bestia del campo. Se endurece para con sus hijos, como si no fuesen suyos, no temiendo que su trabajo haya sido en vano; Porque le priv Dios de sabidura, y no le dio inteligencia. Aporte de nuestra hermana Aleyda, Puerto Rico. *

Algunos afirman que en la versin de 1960 se mutilaron 3 versculos del capitulo 39 del libro de Job, de la versin de 1909. Pero si se mira con atencin dicho versculos se encuentran insertados en el captulo anterior (38). *

Isaas afirma que "El (Dios) est sentado sobre el crculo de la tierra" (Is.40:22), aun cuando hasta el siglo XV era un dogma cientifico aceptarlo.

Otra cita que hace referencia a la redondez de la Tierra esta en Eclesiasts 1:6, que dice: "El viento tira hacia el sur, y rodea al norte; va girando de continuo, y a sus giros vuelve el viento de nuevo". Aporte de nuestro Hermano Jorge Martnez, Mxico.

Apoyando con el versiculo de Isaias, dice en Job 1:7 "Y el SEOR le pregunto: De donde vienes? Vengo de rondar la tierra, y de recorrerla de un extramo a otro - le respondio Satanas." Aqui hace clara referencia de que Satanas rodeo la tierra (suponiendo obviamente que la tierra es redonda, o circular.) *

Ahi quienes afirman que lo escrito por Josu en el captulo 10, versculo 13 "Y el sol se par en medio del cielo", dando a entender que es el sol que gira al rededor de la tierra; es un acontecimiento anticientifico. Aun hoy da se dice que el sol sale al amanecer y se esconde al atardecer. Lo que sucede es que Josu expreso dicho fenmeno en un lenguaje comn.

*

La Biblia menciona que 2 veces los Israelistas abrieron las aguas para pasar en medio de ellas. (El Mar Rojo Ex.14:21-22 y El Ro Jordan Josu 3:15-16). *

En Levticos Captulo 11 aparece el mayor nmero de animales mencionado en la Biblia. *

El Salmo 119 es el captulo ms largo, tiene 176 versculos.

*

El captulo 2 de Esdras y de Nehemas el 7, son muy parecidos, de igual forma 2da. de Samuel al Salmo 18, por otro lado el captulo 37 de Isaas es muy parecido al captulo 19 de 2da. Reyes. Los versculos 1 y 2 del primer captulo de Esdras son muy parecidos a 2 de Cr. 36:22 y 23.

*

El Salmo 108 esta conformado por el Salmo 57 y el 60. El Salmo 138 trminan todos sus versculos con las mismas palabras. En el Salmo 107 los versculos 8, 15, 21 y 31 son iguales.

*

En los libros de Ester, Cantares y el Profeta Abdas nunca aparece la palabra "Dios" literalmente.

*

Despus que Jehov se arrepinti del mal que extendi sobre Jerusaln cuando el rey David cens al pueblo de Israel sin Jehov haberlo ordenado, el profeta Gad le dice a David, segn lo que Jehov le haba mandado, que construyera un altar en la era de Arauna Jebuseo (2 Samuel 24:16-18). En 1ra. Crnicas 21:18, se refiere a la misma persona pero ahora con el nombre de Ornn jebuseo. *

Haba ya desde haca tiempo esta costumbre en Israel tocante a la redencin y al contrato, que para la confirmacin de cualquier negocio, el uno se quitaba el zapato y lo daba a su compaero; y esto serva de testimonio en Israel (Rut 4:7). *

Uno de los datos curiosos de la vida de Isaas, fue la orden que Dios le dio de andar desnudo y descalzo por 3 aos, (Is.20:1-6). Is. 20:3 dice "Y dijo Jehov: De la manera que anduvo mi siervo Isaas desnudo y descalzo tres aos". *

En la Biblia ya estaba escrito que la Tierra era redonda, muchos siglos antes que se descubriese, y esto lo leemos en Isaas 40:22 que dice "El est sentado sobre el crculo de la tierra, cuyos moradores son como langostas; l extiende los cielos como una cortina, los despliega como una tienda para morar". Lo interesante es notar la frase ..."crculo de la tierra...". Se piensa que Cristobal Coln se fij en este versculo para alimentar su teora de que el planeta era redondo. Aporte de Marcos Tapia Correa, Chile. *

Al margen de los libros Apocrifos del A.T. la Biblia menciona unos cuantos que no se saben nada de ellos, por ejemplo tenemos el Libro de Jaser, mencionado en Josu 10:13; otro es el Libro de Las Batallas de Jehov, mencionado en Nmeros 21:14; an se hace referencia a otros ms, como el Libro del Profeta Semaas y el del Vidente Ido, tocados en 2da. Crnicas 12:15. Estos libros no fueron preservados como parte del texto inspirado necesario como revelacin bblica, pero de todos modos... no sera interesante que se hubieran conservado para nuestra cultura?

*

El Salmo 14 y el Salmo 53 son los mas similares entre si. *

Cuando Dios dio a conocer el Tabernaculo a todo le dio medidas excepto, El Candelabro (representacin del Espiritu Santo). *

Se dice que David era una de las personas mas bellos de las que se mencionan en la Biblia, pero tenemos tambien a a Absalon; 2 Sa. 14:25 dice "Y no haba en todo Israel ninguno tan alabado por su hermosura como Absaln; desde la planta de su pie hasta su coronilla no haba en l defecto.

*

Otra de las curiocidades era que el cabello de Absaln era tan largo que se menciona era de doscientos siclos de peso real, es decir, 2 kilos o 4.409 libras. 2 Sa. 14:26. "... pesaba el cabello de su cabeza doscientos siclos de peso real" y recordemos que por esta misma caracteristica de su pelo largo el muere; por otro lado tenemos en el tema del Pelo que la cabellera de Sansn de quien se dice su fuerza radicaba en ello, posea 7 trenzas.

*

Es muy probable que el versculo de 2da. de Cr.14:9 que dice "Zraj el Etope Sali contra ellos con un ejrcito de 1.000.000 (un millon) de hombres y 300 carros, y Lleg hasta Maresa." pueda explicarse como un error de transmisin o como una costumbre de usar ciertos nmeros hiperbolicamente.

*

Dentro de los gigantes tenemos a : uno llamado Sipai, (1ra.de Cr.20:4). Saf quien fue muerto por Sibecai husatita mat a Saf, (2da.de Sam.21:18). Finalmente tenemos a Gob que mat a Goliat geteo (otro goliat) quien fue muerto por Elhann, hijo de Jaare-oregim de Beln entre otros.

*

Existia en los tiempo de David un hombre de gran estatura, el cual tena doce dedos en las manos, y otros doce en los pies, veinticuatro por todos; era descendiente de los gigantes.

*

Es curioso que a Goliat el Filisteo muerto por David, no se le menciona como literalmente como un "Gigante" en la Biblia, aunque por las medidas de su uniforme que si nos muestran que era uno. (1ra.de Sam 17:4-7).

*

Al margen de Enoc y Elias que fueron trasladados al cielo sin sufrir la muerte fisica, tambin tendremos a todos aquellos creyentes que an vivan en el tiempo que el Seor arrebate a su Iglesia, viviran la misma esperiencia. (1ra.de Ts.4:13-18)

*

Quien le corto el pelo a Sansn no fue Dalila sino un hombre. Jueces 16:19 "Y ella (Dalila) hizo que l se durmiese sobre sus rodillas, y llam a un hombre, quien le rap las siete guedejas de su cabeza; y ella comenz a afligirlo, pues su fuerza se apart de l."

*

El nombre mas largo de la Biblia es Maher-salal-hasbaz. Isaas 8:3 "Y me llegu a la profetisa, la cual concibi, y dio a luz un hijo. Y me dijo Jehov: Ponle por nombre Maher-salal-hasbaz."

La Biblia de Dios declaraLa Salvacin de JesuCristo contina hasta que 21 de mayo 2011

Preguntas Para Dios (Parte 1)

Una lista que vi en Ethical Atheist y que traduzco al espaol aqu. Ntese que el ttulo dice Preguntas Para Dios, no para sus seguidores, no para sus defensores. Sin embargo obviamente no puede Dios contestarlas (por el obvio detalle de que no existe) pero los creyentes, estoy seguro, estn ms que listos para defenderlo.

Hay muchas racionalizaciones que pudieran proveer los religiosos, pero ninguna respuesta hasta ahora es satisfactoria, sin embargo, me interesara conocer dichas racionalizaciones que son capaces de inventar para justificar su creencia.

PREGUNTAS PARA DIOS (Parte 1)

1. Por qu no te nos muestras? Supuestamente t nos hiciste, y quieres que creamos en ti verdad? Por qu tanto misterio? Tambien eres omnipotente, verdad? Por qu no te nos muestras a todos al mismo tiempo y tienes una discusin personal con nosotros? Tu escoge la fecha y la hora, estoy seguro que todos nos detendremos de hacer lo que estemos haciendo para conocerte.

2. Por qu dejas que tus seguidores nos maten y nos violen? Por qu permites que tus sacerdotes Catlicos sodomicen y abusen de nuestros nios? Creo que puedo decir con certeza que en verdad no nos gusta eso. No es acaso tu jerarqua Catlica escogida a mano desde arriba hacia abajo? Tienes miedo de admitir haber cometido un error en tus elecciones? Pudieras por favor admitir el error y dejar que nuestros nios y nias crezcan en un ambiente normal, tico y seguro?

3. En verdad hiciste a Eva de una de las costillas de Adn? Por qu no la hiciste de la tierra igual que a Adn? Y por qu las mujeres tienen el mismo nmero de costillas que los hombres si le quitaste una a Adn para hacer a Eva?

4. Por qu haces que tus seguidores sufran tanto? Por qu mueren en menos de otras religiones? No pudes detener esto? Eres omnipotente, verdad? Nos pudieras mostrar tu poder? Por qu permites que se estrellen autobuses llenos de religiosos? Por qu permites que tus seguidores mueran en accidentes areos, ataques terroristas, accidentes viales, de hambre, en inundaciones, terremotos, huracanes, tornados, etc.? Es esto parte de Tu Plan? Si necesitas ms ngeles, por qu no los haces? Por qu causas tanto dolor aqu abajo? Eres un sadista?

5. Por qu hay tantas religiones conflictivas? Acaso hiciste al hombre tan mal que no puede escuchar la verdadera voz de Dios la tuya? Todas las religiones que han existido a travs de los tiempos y hoy en da han asegurado que la SUYA es la verdadera religin. Alguna vez viniste como Zeus? Hiciste todas estas religiones porque pensaste que solo ciertas sociedades podran entender ciertos conceptos? Y los Judos? Y los Musulmanes? Y los Bautistas? Y los Mormones, los Hindustas, los Incas, los Mayas, los Protestanes, los Apaches, los Budistas, los Metodistas, los Gideones, los Griegos? Los Catlicos? Estabas buscando diversidad acaso, o solo es una broma infantil para ver quien sigue la verdadera religin? Cul es la religin correcta? Estoy seguro que a muchas denominaciones les gustara REALMENTE saber si estn adorando al Dios equivocado, no crees?

6. Era la fsica distinta cuando No construy el arca? Digo, en verdad cmo le hizo para meter a todos los animales de todo el mundo y a los dinosaurios, etc. en el arca? Cmo consigui pinguinos estando en el Medio Oriente? Cmo los regres despus del diluvio? Por qu los dinosaurios no se comieron a las ovejas? Yo s mediante la Biblia que tu eres un Dios celoso y que no quieres otra cosa ms que creamos en ti no te gustara contarnos cul es el secreto? Vamos, cmo le hizo?

7. Quin te puede escuchar y comunicarse contigo? Es cierto lo que dicen los Catlicos que slo los sacerdotes se pueden comunicar contigo? Por qu? Para asegurar la jerarqua de la Iglesia Catlica? O puede cualquiera comunicarse contigo como la mayora de las otras religiones lo creen?

8. Por qu hay guerra? Cmo puede eso concordar con No Matars? Por qu hay tantas guerras en Tu Nombre?

9. Si hiciste a Adn y Eva primero, y tuvieron tres hijos, Can, Abel y Seth, qu pas despus? Hay 4 hombres y 1 mujer verdad? Cmo propagaron la especie? Con quin se casaron los hijos? Con quin procrearon? No es acaso malo el incesto? Adn y Eva tuvieron otros hijos, acaso fue hermanos con hermanas? O acaso Eva y sus propios hijos tuvieron relaciones sexuales? Dios, porqu no somos todos retrasados mentales por errores genticos? Porqu es que la raza humana no result deforme y discapacitada por la mezcla repetitiva de genes familiares? Seguramente conoces los problemas genticos, verdad? O acaso dichos problemas no existian antes? Los problemas genticos son entonces una creacin reciente motivada por algun momento de ira tuyo?

10. Los Diez Mandamientos: No Matars. No le pediste a Moiss que matara a muchos? Por qu hiciste esto si viola uno de tus mismos mandamientos? Por qu mat ciudades enteras, asesin a todos los hombres y viol a las mujeres y a los nios?

Original: Questions For God via Ethical Atheist

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, por qu lleg tarde?Es que estaba soando que viajaba por todas partes, conoc tantos pases, y me despert un poco tarde.Y usted, alumno?Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una seora a la carnicera y dice:Deme esa cabeza de cerdo de all.Y contesta el carnicero:Perdone seora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos das, mi nombre es Largo.Dice Juancito:No importa, tenemos tiempo.

Cmo mantienes a un tonto ocupado?(Lee abajo)

Cmo mantienes a un tonto ocupado?(Lee arriba)

Cul es el colmo de un sordo?Que al morir le dediquen un minuto de silencio.Cul es el colmo de un enano?Que lo pare un polica y le diga, ALTO!Cual es el colmo de un jorabado estudiar derechoCual es el colmo de los colmosQue un muerte se tira al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel