gallina vasca 04

2009ko Urria I ver. 4.0

Hola compañeras de degustación. Llevamos ya

cuatro números de ésta nuestra gallina y antes de lle-

gar a ese número que rima con salpicadero (y con

cinco), queremos agradeceros a todas por seguir

acercándoos al kiosko cada dos semanas a robar

nuestra revista. Sabemos que son varios los políticos

y faranduleros que ya reservan nuestra revista en el

kiosko. Ellos que no la roben, que estan forrados!

Seguimos vivas a la gripe A, (la del cerdo, que

viene de la del pollo) y por lo tanto amasando la for-

tuna que nos da esta publicación. Sabemos que un eu-

ro por ocho paginas es carillo, pero que leches! No os

toméis café uno de cada dos sábados y compraros la

gallina! Dentro de nada la gallina engordará y no po-

dréis quejaros tanto, así que hacedlo ahora. Estuvi-

mos con Brad Pitt en Donosti. Compró la gallina vas-

ca en el zinemaldi, que yo lo vi. Porque ya nos hemos

expandido y también estamos en Gipuzkoa, Araba y

Bizkaia oyes, mira que internacionales. Y allí, en el

zinemaldi, también vimos a la plantilla de Ares, que

no falta últimamente a ningún evento. Estuvieron, pa-

rece ser, hasta en el ongi etorri de Goenkale! No te di-

go más! Y eso que Garzón dio permiso para hacerlo...

Pero como buenas chicas, nosotras seguimos con

lo nuestro, con nuestros achaques, nuestros cotilleos

de degustación, envidias, ha empezado en la tele

Gran Marrano (A?), mujeres, hombres y viceversa,

la Esteban en sálvame, las hijas de zapatero dando

miedo, el Athletic ha empezado a perder, la Real a

ganar, hay agua en la luna, y fuimos al Alderdi Egu-

na!!! Y no estaba Ibarretxe! Mecagüen! Bueno, ya

iremos a visitarle a un curso de esos que se casca

por las universidades del extranjero.

Por ahora todo igual, intentando contaros la ver-

dad verídica de lo que pasa por el país y engordan-

do. Malo, maloo. O no?

MILA Y ESTHER

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contacto con nosotras:[email protected]

Precios competitivos

Jokin Aperribay, errealeko lehendakariak ezagutzera

eman duenez, klubak bazkideentzat zerbitzu berri

bat jarriko du abian. Ikusita errealak irabazi dituen

azken partiduetan, taldeko jokalariren batek gola sartze-

an jende gehienak “GOOOL!” esan beharrean

“UUYYY!” esaten jarraitzen zuela, klubak GOL esaten

berriro ikasteko gela bat jarriko du martxan Anoetako

sotoetan.

“Lotsagarria da jendeak GOL esaten ez jakitea! Bai-

na normala da, pasadan denboraldian ez genuen bat ere

sartzen eta ohitu dira UYYY! esatera. Orain partidu guz-

tietan sartzen dugu golen bat, eta jokalariei animoa igo

beharrean txalo eta oihuekin, soilik irainak eta UYYY!-

ak entzuten dituzte harrituta. Jokalariek jada ez dituzte

ezta golak ospatzen. Ez dira ausartzen.”

Neurri hauekin batera, Anoetako eserleku guztietan

GOL hitza idatzita daroaten kartulinak jarriko dituzte

partidu guztietan, bazkideak ensaiatzen joan daitezen eta

hitza gogoratu ezean laguntza bat izan dezaten. Errea-

la,100 urte 100 uy… gol.

Athletic-eko zuzendaritzatik adierazi digutenez dato-

rren astetik aurrera 8 desfibriladore berri izango dituzte

San Mamesen ikuslegoari bihoetzekoak ematekotan era-

biltzeko. Badirudi denboraldi gogorra izan daitekela

Isabel Celaá, la consejera de educación del Gobierno

Vasco (GV, como Gallinaa Vascaa), despues de dar

inicio oficialmente al curso estudiantil con mapa de

Españaa al fondo de laa clase incluido, y animando a los

padres a matriculaar a sus hijos en el modelo que maas

les apetezcaa, incluido el AAAA, ha conseguido que el

virus de la Gripe A se extienda en varios centros escola-

res. A pesar de que este virus posee vacunaa y todos sa-

bemos que no es letaal, las autoridades linguisticaas aler-

taan del peligro que supone paraa el desarrollo

lingüístico de los niños el matricularles en el modelo en

el que solo aprenderaán la lenguaa españolaaa.

(E- Mila, no escribas como si fueras la Celaáaaaa)

(M- Vale)

Como todos sabemos, la lengua española ha estado

arrinconada en los centros escolares mientras el naciona-

lismo radical del PNV ha gobernado este gran país. Los

niños, han sufrido durante años la dictadura del vascuen-

ce en sus carnes, han sido castigados sin patio por hablar

en español...El modelo A ya casi había desaparecido del

espectro estudiantil vasco. Pero Celaá, gran defensora de

las tradiciones, no iba a dejar que un modelo histórico

del transcurso educativo de nuestro país desapareciera

así como así. “Hasta que no podamos inventarnos y lle-

var a la practica un modelo trilingüe en el que el vas-

cuence y el español tengan cabida por igual junto al in-

gles, los padres tendran la posibilidad de escoger el

modelo A (aunque tengan que ir sus hijos a estudiarlo a

la Rioja Alavesa)”

Celaá extiende la gripe A

Gol oihukatzen ikastekogela Anoetan

Deletreadores en anoeta y desfibriladores en san mames


La Gripe A va a resultar que no es tan grave. Se

nos venía contando que iba a morir la tira de

gente e incluso personas, y nada. Creíamos que

con lo de la pandemia mundial esto iba a ser una locura

de mascarillas más carillas (por su escasez en el merca-

do febril), tosidos y de terror a estrechar la mano al

prójimo, pero nasty de plasty. El rollo iba a ser de pelí-

cula gringa de desgracias a lo aeropuerto 78, Godzilla,

Deep Impact o similares, pero al final es una gripe más

inofensiva que la estacional, que dura menos días y que

no te mata tanto como ésta última.

Claro es que la cosa era crear un virus, aunque lo

de crear va entre comillas porque es un derivado de la

aviar, la que nos mola en la GV (no confundir con Go-

bierno Vasco), para forrarse con las vacunas. Se le puso

el nombre de gripe porcina, y a los pobres cerdos, enci-

ma de comérnoslos, les cayó el sanbenito contagiador.

Después vimos que no era así, que no era culpa de los

chanchos, así que la OMS (Organización Manipuladora

de la Salud) le cambió el nombre por Gripe A, creemos

que en honor del Equipo A (en la que no morían nadie

aunque pegasen tiros sin parar).

El kit de la cuestión está en las vacunas, el negocio

de las vacunas y las multinacionales farmacéuticas. Ca-

si antes de existir la Gripe A, ya existía la vacuna para

ella, el tamiflús, cosa harto rara en una enfermedad de

tipo vírica, y claro, eso hace sospechar malamente del

asunto. Con la gripe aviar aquella que tanta guerra dio

pa nada también se usó el tamiflús para cur… hacer ne-

gocio. Detrás de todo este cristo, por no decir berenje-

nal, o berenjenal de dios es cristo, está un muchacho

llamado Donald Runsfeld, gran demócrata y ex-Secre-

tario de Defensa de George W. Bush, el anterior presi-

dente del mundo libre. Su empresita farmaceutica es la

que le vende el tamifñús a Roché, que es la que distri-

buye el veneno desde Suiza. Si este muchacho y sus

acólitos están metidos en esto, malo maloo.

Qué tendrá la vacuna no tenemos ni idea, pero sa-

bemos que sólo acorta un poco la enfermedad, y que si

la han conseguido en tan poco tiempo no será de buena

calidad (los artesanos no priman la velocidad de ahí, su

calidad). Con la anterior pandemia de gripe aviar, los

que se murieron lo hicieron después de tomarse el Ta-

miflús, y no antes; malo, maloo. De hecho, con las

mierdas de conservantes y mercurios y otras gaitas que

le meten a la vacuna, y sabiendo que poco o nada cura,

ya se dice que igual mejor no tomar esa cosa rara del

pantano y quedarnos como estamos. Muchos médicos

ya se han puesto en contra de la vacuna, pero los me-

dios siguen erre que erre con la campaña de la pande-

mia que nadie ve. Malo, pero que maloo.

El tebeo sería de risa y contabilizaríamos un timo

social más (como el referéndum de la OTAN, el Euro,

la guerra de Irak, la especulación inmobiliaria, etc.) si

diésemos carpetazo en este asunto y acabase aquí, pero

no. La cuestión es que se empieza a oír que van a obli-

garnos a tomar la dichosa vacuna. Si no lo tomas aho-

ra, pa la merienda. Y si no pa la cena! Dicen que es por

si acaso, pero es probable que al igual que con la gripe

aviar, se intensifiquen los casos de enfermedad una vez

vacunados y también otros efectos secundarios no pro-

bados que afecten al organismo.

En Bélgica, la semana pasada se aprobó en el parla-

mento un recorte de libertades (democráticamente, co-

mo no) en caso de crisis médica donde las autoridades

sanitarias (OMS), el ejército y la policía, podrían de-

clarara toques de queda y detener a cualquiera sin or-

den judicial, ni decisión parlamentaria alguna (harían

lo que les saliese de los huevos como en el libro de Or-

well). Esta misma semana, en el estado gringo de Mas-

sachusetts (Boston) se ha decretado por ley (democráti-

ca) la obligatoriedad de tomar la vacuna de toda la

población bajo amenaza de arresto.

En breve veremos más y más de este macabro tea-

tro porque llega el invierno, y ahora es cuando harán el

negocio padre. La cuestión es: si nos obligan a tomar la

vacuna, haremos insumisión o nos dejaremos endrogar

o envenenar? Mejor nos tomamos unas birras y unas

vacaciones en Salou. Malo, malooo.

By Padre SuperioraTambién llamada gripe porcina, H1N1, gripe mediática, gripe Runsfeld,

nueva gripe, gripe mediática, gripe aviar II, arma biológica...

Gripe A o negocio A?

El eterno tira y afloja de la administración con el

contribuyente queda reflejado en la tarificación

aplicable a los trayectos de ida y regreso en cual-

quier medio de transporte publico. Sin desarrollar mucho

el tema, todos tenemos claro que la diferencia existente

entre el precio del trayecto de ida en comparación con el

de regreso no se debe al número de kilometros de más del

viaje, sino a unos objetivos que sin dilación procederemos

a desvelar.

Al estatu quo no le interesa una población nómada, que

daría al traste con prácticamente todas las instituciones

existentes, necesitan nuestro regreso. Imaginemos una so-

ciedad sin buzones, sin tarjetas de visita, sin vuelve a casa

a las 11h. que todavía tienes 15 años, sin llaves, sin direc-

ciones que compartir. ¿Quién sabe dónde acabaríamos?

Está claro que los abonos de transporte quedarían ol-

vidados en favor de los sacos de dormir, fomentando la

cultura del trasnocheo. Las reuniones nocturnas en torno a

un fuego común vivirían una segunda juventud, y las na-

vajas suizas sustituirían a los obsoletos ipods.

Gastaríamos tan poco en hipotecas, muebles de salón

y ostentosos aparatos de televisión, amén de una reduc-

ción estimada de un 73% en cantidad de puntos travel que

el tejido industrial se vendría abajo. Si quieres un consejo

de amigo: Compra acciones de Decarthon.

Estas, y no otras, son las razones de los abonos de transpor-

te, el primer paso para entrar en la espiral consumista y perpe-

tuar las actuales instituciones. Sé rebelde, y no saques la vuelta.

Ida y Vuelta

Después de perder miles de euros como consecuencia

de una importante inversión en dólares (que a quién se le

ocurre comprar dólares cuando estaba claro que el euro

subiría como la espuma), la banda inversionista ETA ha

decidido vender participaciones de Lotería de Navidad

para así recuperar al menos parte del dinero perdido en la

anterior aventura monopolística.

-Y de paso haber si se saca la gente un pellizquito pa

fianzas y carteles, que ya cansa lo de vender trozos de

cartón con una foto bonita a 20 euros.

Las participaciones, como es habitual, se podrán adquirir

en tabernas y batzokis de todo el país, desde el Atturi hasta el

Ebro, en algún bar de Laredo y Noja, en alguno de Logroño,

y en el único bar aberlatze que hay en Trespaderne.

PapelETAs de Lotería de Navidad


Un mendigo triunfa en el

Zinemaldi Donostiarra

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Aún se desconocen las causas por las cuales un

hombre con apariencia rara, vestido como un

mendigo, con barba de 3 semanas y gafas re-

cién robadas a algún moro vendedor ambulante, se ha

hecho con el cariño del público donostiarra. El hombre

que paseaba por delante del Kursaal tranquilamente, de

repente se tropezó con una alfombra roja y calló al sue-

lo.

-No he hecho nada!- gritaba mientras dos policías

autonómicos lo levantaban del suelo.

Entonces un montón de cámaras de fotos y televi-

sión lo rodearon y comenzaron a lanzarle flashes y fo-

cos. La muchedumbre gritaba. Se podían oír los gritos

de mujeres (y algún hombre) desesperadas, atacadas por

los nervios de ver al que habían convertido en un ídolo.

Varias chicas le lanzaban ropa interior, le regalaban sou-

venirs de la ciudad e incluso le invitaron a comer en el

restaurante de Arzak. El hombre no podía ocultar detrás

de las gafas la cara de asombro que portaba.

-La gente me hablaba en ingles! Pero si yo soy de

Murcia! Braz! Braz! Me gritaban todas esas locas! Que

Braz ni que ocho cuartos! Que me llamo Antonio Jo-

sé!!! el Toni pa los amigos!

Varios hombres trajeados le metieron para dentro


Maria Antonia

Iglesias

sufre un infarto

Apesar de que todos los medios de comunicación

han hecho la gracieta de poner en sus titulares

que “Maria Antonia Iglesias había sufrido un

Micro-infarto” para hacer un chiste con su altura, noso-

tras no somos de esas y no nos vamos a poner a su altu-

ra. A continuación os escribimos la noticia tal y como

se produjo.

La periodista y contertulia Maria Antonia Iglesias,

sufrió un infarto que le obligó a ingresar en el hospital.

Tras tomar parte en el programa la Noria, la periodista

sintió un fuerte dolor en el brazo izquierdo tras partici-

par en una acalorada discusión en el debate, en el que

se encontraban Isabel San Sebastián (conocidísima por

no poner a nadie del hígado), Alfonso Rojo y Enric So-

pena entre otros.

Maria Antonia fue recogida por la ambulancia de

playmobil en los estudios de la cadena y fue ingresa-

da en el hospital de la Barbie (el mismo hospital en el

que falleció El Fary). Los médicos, en rueda de pren-

sa, comunicaron que la vida de la periodista no corre

peligro, pero que en caso de no cuidarse podría sufrir

una microrrecaída que le podría conducir a la micro-

muerte.

Ahora, estable, comparte habitación con las

hermanas Pin y Pon, que después de años de envi-

dias la una de la otra por compartir protagonismo y

fama, han intentado suicidarse ahorcándose en un

bonsai. Es la segunda vez que intentan suicidarse.

En una vez anterior, saltaron al vacío desde una

acera.

Arnaldo Otegi:

“Prefiero nuggets

de pollo del Mc

Donalds!”

Ante la polémica en torno a la petición de los pes-

cadores al gobierno español de meter militares

armados para defender los pesqueros vascos en

aguas somalíes para defenderse de los ataques piratas,

Arnaldo Otegi tiene su opinión propia: ”Si de mi depen-

diese, antes de comer merluza de Somalia pescada en

un barco vasco custodiado por un militar español, pre-

fiero comer nuggets de pollo del McDonalds y patatas

deluxe, con esa salsa que tanto me gusta.”

Alderdi Eguna con su peculiar pancartismo radicala manos de las juventudes treintañeras del Partido.

del Kursaal y le hicieron sentarse al lado de un hom-

bre con la mandíbula grande.

-Joder que miedo pasé! Ese tío parecía que iba a

comerme! Encima también me hablaba en inglés!

Cagüen la puta! Nos pusieron una peli y el cabrón

me estuvo hablando toda la película. No paraba de

reírse el jodio! Total que ni me enteré de la peli ni

nada. Cuando acaba la peli, me levanto y no te jode

que se pone todo el mundo de pié y empiezan a

aplaudirme. Todos se habían aburrido con la peli y

nadie se atrevía a levantarse, y claro, como yo fui el

primero en tomar la iniciativa...pues aplausos y la

ostia! Ha sido una semana muy rara para mí.

Alderdi Eguna

hacia el monte,

en Foronda

Alrededor de 15 días antes del Alderdi Eguna del

PNV (día del partido y txistorrada), se han vis-

to pancartas de “independentzia” con referen-

cias al Alderdi Eguna e incluso los “bye bye spain” (se

nos erizan los pelos!) firmadas por Egi.

Tras este desaguisado, la Audiencia Nacional estu-

dia ilegalizar la rama juvenil tre(pa)intañera del PNV

durante los 15 días previos a la susodicha fiesta de Fo-

ronda por coincidir con los fines de la ETA. Se descartó

ilegalizarles el resto del tiempo, porque durante el año,

se calman las ansias y vuelven al autonomismo de txis-

tu y a los estudios de las carreras de diputado o alcalde.

También se descartó prohibir la fiesta Gel-chalet por-

que no conviene mosquear demasiado al Urkullu, te-

niendo aún por aprobar los presupuestos generales del

Estado (Español, por supuesto)

Cartel típicamentecutre y modernista,para aparentar unaclase y un glamourinexistente en estepaís, del 57avo zine-maldi de Donostia


Los terroristas toman Arralde

La web de apoyo a los presos askatu.org dio la no-

ticia de un acto inexistente en Arralde, el 19 de Sep-

tiembre, en el que se celebraría una comida, con la foto

de tres actores de Goenkale (uno de ellos el que hace

de inspector de la policía autonómica). Era coña, pero

los chicos de Dignidad y Justicia picaron, pidiendo a la

Audiencia Nacional que ilegalizara el acto. El juez de

la Audiencia, Baltasar Garzón, en cambio, no aceptó la

prohibición, y se permitió el acto. Para arreglar la cosa,

el ABC (El diario democrático de Vocento), en su edi-

ción del 20 de septiembre, informa (o se in-

venta mejor dicho) de que el acto de Arral-

de se celebró. Esto es lo que decia en su ar-

tículo:

“Por otra parte, el juez también autori-

zó otro homenaje que se celebró ayer en la

localidad guipuzcoana de Arralde y que

consistió en una comida y en una manifes-

tación de apoyo a los presos de ETA. Las

Fuerzas de Seguridad informaron con la ur-

gencia que se les requirió de que no dispo-

nían de más información sobre esta convo-

catoria que la derivada de la página

«www.askatu.org»”

Hi Txapás, Boga-Bogan trago bat har-

tuko diagu?

Proximas convocatorias a favor de los presos: Obaba, Atlantida, Teruel, Second life, Tierra de Oz... Demasiado trabajo para Dignidad y Justicia y demasiada noticia para el ABC.

Los actores de Goenkale ya se han puesto en con-

tacto con sus abogados, no para denunciar a los creado-

res del cartel, si no para protegerse de lo que les venga

de la Audiencia Nacional.

En declaraciones a GV (no confundir con Gobierno

Vasco), Joseba Usabiaga, uno de los actores, nos comen-

ta que “claro, es que estos no miran al cruzar la calle y

cualquier día nos encontramos con que nos atropella un

auto de la Audiencia Nacional”. Y añade “nosotros sólo

queremos aguantar como 30 años más en antena y dejar-

nos de cristos, que con la crisis que cae...”

Y no es para menos, Goenkale, des-

pués de ETA (y sin contar al Partido), es

la organización vasca con más años a sus

espaldas, y eso puede constituír delito de

semejanza con la banda terrorista. Tam-

bién hablan todo en euskera, como lo hace

ETA entre sus militantes y además utili-

zando la versión callejera “hika”, para que

los traductores del juzgado tengan más di-

ficil entenderles. Todo esto puede ser con-

siderado pertenencia a teleserie armada y

por lo tanto encarcelable de por vida.

Los actores acojonadillos

si se convoca el dia de cazar gamusinos, varias furgonetasde la ertzaintza estarán ahi.

Cartel de la convocatoria violenta de Arralde, que el ABC ni siquiera seha tomado 5 minutos en buscarlo en el google maps.


Faltas de hortografia

Me parece normal que los gobernan-

tes del PNV e IU hayan presentado un

texto al parlamento en el que piden

“aprovar” ayudas para “hinundaciones”

con faltas de ortografía tan graves. Hay

varias razones para ello entre las que

destacaré unas cuantas:

- Un vasco escribe “inundación” y

“aprobar” como le da la gana. Es su boca,

su boli y su mano. Asi que menos risas!

- Como a todo buen escritor, a los go-

bernantes del PNV e IU, también les ha

escrito el libro un negro. Negro no es ra-

cista. Así se le llama al que desarrolla la

labor de escribir para otros (como el que

se lo escribió a Ana Rosa Quintana). Así

que de haber un culpable, es el negro.

- Los gobernantes de PNV e IU no

estudiaron carreras de letras, por lo tanto

y a pesar de su edad, es normal que co-

metan fallos de ortografía. Ellos son mas

de Administración y Dirección de em-

presas o Económicas puras; mas de nú-

meros, vamos.

- Como todos sabéis, estos dos parti-

dos ya no pertenecen al gobierno, por lo

tanto ya no pueden pagar con el dinero

de todos a gente que corrija todos los

textos. Los respectivos partidos además,

no tienen ninguna partida presupuestaria

dedicada a corregir textos. No tengo na-

da mas que decir. Gracias.

Juan Mentxaka de Quicio (Bilbao)

La jubilación de los mangan..magnates del BBVA

Goirigolzarri se jubila después de

30 años en el BBVA (procede del Ban-

co Bilbao) a los 55 años. Las malas len-

guas dicen que le han despedido. Co-

brará al año una pensión de 3 millones

de euros, una pensión estipulada de 53

millones. A mí, para el duro trabajo que

ha desempeñado, me parece que le han

jubilado tarde y con unas condiciones

muy ajustadas para el desgaste sufrido

durante todos estos años de duro traba-

jo. Creo que todos deberíamos pedir a

las instituciones competentes que arre-

glen esto que parece ser un malentendi-

do. El pueblo llano estamos junto con

estos grandes hombres que hacen crecer

el país, a veces dan trabajo y se llevan

un dinero ajustado a las situaciones de

crisis de hoy, en la jubilación.

Aitor Eztutalarri (Mungia-Xemein)

Zapatari- Hello Barack.Obama- Zapatero, dejate de leches, que yo sé

idiomas. Hablame como sabes, y no hagas estomas dificil.

ZP- Oye Barack, Muy guapa tu esposa e... quése da en la cara para el cutis?

O- Pues no sé pero todas las noches me apa-rece en la cama con la cara como Miliki. Embadur-nada de todo tipo de cremas, rodajas de pepini-llos... ya no sé ni con quién me acuesto. Desdeque empezamos a salir en la tele, no hace másque cuidar su físico. Y a mí? Quién se preocupaahora de lo mío???

ZP- Tu estás muy bien Barack, no necesitasasesor de imagen.

O-No hablaba de eso pero, oye, pues tu mujertampoco está nada mal, eh... que escondidita la te-nías. Ya era hora de que nos la presentaras. Ade-más, has elegido la ocasión perfecta. Una cumbredel G-20, así la presentas una vez para todos y seacabó, no tienes que ir uno por uno.

ZP- Je, esa idea me la dio Aznar, porque él nolo hizo así y tuvo que presentar a la Botella a todoslos jefes de estado uno por uno. Qué pringau!

O- Oye, y tus hijas de dónde las has sacado?

ZP- Por qué lo dices? Yo no les veo nada raro...O- No, si no es por nada raro. Parecen majas,

pero un poco oscuras, no?ZP- Bueno, ya sabes como son los chabales y

las chabalas de hoy en día. Estas empezaronoyendo Metallica. Luego que si querían ser comoMarilyn Masón cuando fueran mayores.

O- Joder, pues van por buen camino, no? Yaquisiera Marilyn Masón!

ZP- Bueno, pero son buenas chicas.Y unas pa-

triotas. Yo les empecé a pasar casetes de músicagótica pero en español y desde entonces se hanhecho fans de Fangoria, Gabinete Caligari y Héro-es del Silencio. No veas qué bien cantan la de“Bailando”. Sobre todo cuando llega la parte de“muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y elperoné, muevo la cabeza, muevo el esternón,muevo la cadera siempre que tengo ocasión!” Imi-tan todos los pasos de baile de Alaska. Es que sonlas mejores!!! a “Tú sí que vales!” las voy a man-dar!!!

O- Oye, y esa ropa donde la compran?ZP- Joder, pues hoy llevaban el traje de proce-

sión de semana santa. Querían traer también lacapucha con su punta y las cruces, pero a Sonso-les le ha parecido excesivo porque ibamos a estarentre negr… er, amigos.

O- Tú te limpias las manos antes o después demear?

ZP- Eeeeh... yo... gruhmhprujjj.O- Venga, vamos a sacarnos la foto, que están

todos esperándonos.ZP- Sí, y total va a ser una foto más que nadie

se va a fijar…

Queremos seguir recibiendo vues-

tras cartas. Mandadlas a nuestra direc-

ción de correo,

[email protected]

con vuestro nombre, apellidos, seudó-

nimo y DNI., y publicaremos vuestros

artículos, montajes... cuando nos de la

gana. Aunque seamos unos demócra-

tas, a veces sacamos el socialista que

llevamos dentro, no lo podemos evitar.

Recordaros que nos reservamos el

derecho a enviar a la papelera de reci-

claje vuestro correo si no sigue un

poco la linea editorial de nuestra publi-

cación o directamente, si no nos gusta

lo que decís. Censura? no. Criterio.

MILA Y ESTHER

Los servicios informativos de GV (no confundir con Gobierno Vasco) se han internacionalizado y han seguido a Zapatari hastala mismísima White House!!! (Casa Blanca en español). Allí Zapatari se reunió con Obama y se presentaron mutuamente a sus fa-milias. Colocamos un micro en el WC de la White House y allí grabamos esta conversación entre Zapatari eta Obama:

gallina vasca 04

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