Download - SEIDENSTRÜMPFE UND VERPACKUNGSSPIELE (aus "Midlife Crisis - Männer in schwierigen Zeiten")

Raou

l Yan

nik

[Seidenstrümpfe und Verpackungsspiele] ____________________

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„Der Geist des Mannes ist normalerweise frisch und aktiv.

Das kommt nicht von ungefähr, sondern von der männlichen

Fähigkeit des reflektierten Denkens. Genetisch bedingt, geht der

Mann voller Tatendrang den Dingen auf den Grund. Gegen diesen

Reflex kann sich der Mann nicht wehren, denn die Evolution hat es

so vorgesehen. Sein aufrechtes Tun ist sein Schicksal.

Der Geist der Frauen ist vollkommen anders. Er führt eine Art

flatterhaftes Triebleben, bildhaft gesehen wie ein ziellos treibendes

Ruderboot auf einem spiegelglatten Bergsee, kurz vor dem

Einsetzen des Alpenwinds. Das muss man wissen, um von lustigen

und scheinbar sanftmütigen Frauen nicht geblendet zu werden.

Aktives, weibliches Verhalten, gepaart mit den üblichen,

körperlichen Attributen versucht nur den fehlenden Inhalt zu

überdecken, an dem sich der Geist weiterentwickeln könnte, was er

aber nicht macht. Zusammenfassend kann man sagen: Bei der

Beurteilung einer Frau geht es letztendlich nicht darum wie viele

Tassen, sondern wie viele Schuhe sie im Schrank hat.“

Paul van Cre im Oktober 2010

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[Siebtes Kapitel aus „Midlife Crisis – Männer in schwierigen Zeiten“] ____________________

Dieser Text ist urheberrechtlich geschützt Seite 3

Seidenstrümpfe und Verpackungsspiele

„Man muss den Männern zeigen, was sie sehen wollen.

Stil ist, wenn unter einem Nerzmantel ein billiges Kleid aus dem

Second-Hand-Shop wie ein schweineteurer Designerfummel wirkt.

Und wenn es dazu nicht mehr reicht –

Für eine Frau mit Phantasie

ist Haut ist immer eine gute Alternative.“

Sina Sidonius

____________________

Du fragst dich, warum ich dir das alles erzähle?

Warum ich hier und jetzt mein Herz ausschütte? Ein

gestandener Mann, der eine Affäre beginnt, möchte

sich mitteilen, erzählen und mit Gleichgesinnten

sprechen. In dieser Phase des Lebens ist es eine

besondere Form von Freiheitsdrang und der

Bestätigungssucht, die den mittelalten

Grandseigneur befällt. Entdecker und Eroberer, von

Alexander dem Großen bis, also jetzt fällt mir kein




Name ein, der mit dem letzten Buchstaben des

Alphabets beginnt, haben es getan, und wollten sich

nicht verzetteln. Sie wollten immer nur das Eine -

Ruhm und Anerkennung. Bei mir war es nicht

anders. Aus einem einmaligen Seitensprung wurde

eine Affäre und durch meine göttliche Sina bekam

mein Leben wieder einen Sinn. Für mich war es tiefe

und einmalige Leidenschaft. Ich spürte die quälende

Liebe mit jeder Faser meines Herzens. Sie war ein

Engel und ein Wort von ihr hätte genügt, ja ich

gestehe es, ich war bereit es zu tun - den Boden

abzulecken auf dem sie mit ihren zarten Füßen

wandelte. Ich war ihr verfallen und kurz davor, so

wie seit Jahrhunderten unzählige Ehemänner auch,

in Puschen zum Zigarettenautomat an der Ecke zu




schlurfen (falls damals welche in der Nähe gewesen

wären) um dann für immer in der dunklen Nacht zu

verschwinden. Zum Glück ahnte sie nicht wie weit

ich gehen würde. Sie fand andere Mittel, um mir

ihre Liebe zu zeigen.

Ich muss zugeben, ich war angenehm

überrascht, als mir meine phantasievolle Geliebte

wie beiläufig den harmlos klingenden Satz ins Ohr

flüsterte: „Schatz (unauffällig-abschätzender Blick

von oben nach unten und wieder zurück, dazu ein

kaum merkbarer, aber unterschwellig

vorwurfsvoller Ton in der Stimme), wir müssen für

dich mal wieder ein paar neue Hemden und

Sweatshirts kaufen.“




„Was für eine gute Seele sie doch ist“ ging mir

spontan durch den Kopf. Der Gedanke, dass sie nur

mein Bestes will, erzeugte ein beruhigendes

Hochgefühl. Obwohl, einen kurzen Moment kam

mir der intuitive Gedanke: „Ob sie mich vielleicht

unattraktiv findet?“

Aber bei ihrem hinreißenden Lächeln und dem

verheißungsvollen Blick mit den blitzenden

blaugrauen Augen (Geilheit pur) waren die Zweifel

schnell weggeblasen, denn ich war verliebt und

arglos und darum anfällig für Versuchungen jeder

Art. Mental berührt und auch höchst motiviert,

schloss ich aus dem Satz, dass jetzt der Prozess der

heimlichen Legalisierung unseres äußerst illegalen

Verhältnisses beginnen sollte, wozu ich nach den




Erfahrungen der vergangenen Wochen nicht

gänzlich abgeneigt war.

„Liebling, wenn du meinst, wann ist dein

Mann wieder auf Geschäftsreise? Dann können wir

ja mal einen Einkaufsbummel machen“, war meine

neutral klingende, aber doch beschwingt

formulierte Einverständniserklärung.

„Schatz, du bist einfach der Beste!“ war der

freudig umhalsfallende Ausruf, ohne dass ich die

ganze Tragweite des Satzes sofort und in seiner

ganzen Tragweite begriff. Immerhin muss man ja

eine aktuelle, oder besser mehrere

Vergleichsmöglichkeiten haben, um das Prädikat

„der Beste“ zu verleihen. Aber immer nur das Gute

im Menschen sehend, machte ich mir über die




kleinen Spitzfindigkeiten der Kommunikation keine

Gedanken.

Frohgemut ging ich, zusätzlich überzeugt von

einem tiefen und treuherzigen Blick aus den

ehrlichen und bereits erwähnten blitzblaugrauen

Augen, auf den selbstlosen Vorschlag ein. Mir war in

meiner emotionalen Vorfreude bewusst, dass Geiz

in so einer Situation ziemlich ungeil wäre. Ich war

ohne nachzudenken bereit, nicht nur in mich,

sondern gegebenenfalls und in Maßen auch in

meine hingebungsvolle Geliebte zu investieren.

Obwohl, für einen kurzen Moment kamen mir

die Prioritäten in den Sinn. Die mir zugewiesene

Rolle des außerehelichen Lustspenders beinhaltete

nicht die Unterhaltsinvestitionen. Nüchtern




betrachtet war es die Aufgabe ihres Ehegatten (ich

vergaß zu erwähnen, dass meine Geliebte

verheiratet war), und nicht die meine. Aber in der

Liebe gibt es keine Ordnung und darum sah ich es

als eine Art erster Bewährungsprobe meiner

bedingungslosen Hingabe und meiner Potenz, der

finanziellen.

Liebe empörte Leserin, verehrter wissender

und erfahrener Freund, deine Vermutung ist richtig.

Der Autor war zum fraglichen Zeitpunkt etwas älter,

und Sina, also Petra war, wie du inzwischen schon

weißt, sehr viel jünger und sich ihres schmückenden

Wertes intui- und manipulativ bewusst. Aber du

musst um mich nicht sorgen. Ich war und bin nicht




so ein verliebter Trottel, der sich in einem letzten

Anfall von zweitem Frühling von einer

flittchenhaften Liebschaft irreleiten lässt. Und

verkleiden, wie ein Pfingstochse lasse ich mich bis

heute nicht. Noch hatte ich alle meine ästhetischen

und finanziellen Sinne zusammen, dachte ich.

Wenn Frauen einkaufen, soll es ja und wie

man hört, für Männer eine Qual sein. Ich behaupte,

die Qualen befallen ausschließlich verheiratete

Männer. Das hat seinen Grund. Man kennt die

Ausgabegewohnheiten der Angetrauten und der

Einkaufsvorgang ist eine mehr oder weniger lästige

Pflicht zur Vorratsergänzung unter Berücksichtigung

des verfügbaren und meist zu geringen Kapitals.




Dagegen verhalten sich verheiratete Männer

im mittleren Alter, die vom Ehe-Alltag abgestumpft

dahinvegetieren, und die mit Umsicht und Bedacht

eine leidenschaftliche Affäre kultivieren,

vollkommen anders. Sie verfallen unter

Ausschaltung des Groß- und Kleinhirns einem

hedonistischen Sorglosigkeitssyndrom. Man kann

dieses Verhalten auch mit dem berühmten „Spiel

mit dem Feuer“ bezeichnen. Das Spiel mit dem

Feuer beginnt dann, wenn die Affäre über eine

gewisse Zeit, so etwa ein halbes Jahr nicht

aufgeflogen ist. Man(n) wird mutiger, denn er hat

gelernt, mit dem Sprengstoff und den Gefahren

einer jederzeit möglichen Explosion umzugehen.

Außerdem spielt der männliche Geltungstrieb eine




besondere Rolle. Solche Konstellationen sind dann

besonders brisant, wenn die Affäre im Vergleich zu

der legalen Verbindung und entgegen der sonstigen

Gewohnheiten und Möglichkeiten sehr vorzeigbar

ist.

Du kannst das nicht nachvollziehen? Du warst

noch nie in einer vergleichbaren Situation?

Es ist wie mit den Autos. Zur Fahrt ins Büro,

zum Bio-Markt, oder um die Kinder von der Schule

abzuholen nimmt man den feinstofflich korrekt

dieselnden Familienkombi. Praktisch, geräumig,

behäbig, etwas schwergängig in den Kurven und mit

weicher, etwas durchgesessener Federung.

Unauffällig, immer etwas unaufgeräumt, politisch

einwandfrei und preisgünstig. Den sündteuren




Sportwagen lässt man besser in der Garage, weil es

einfach obszön wäre, sich bei Tageslicht damit zu

zeigen. Andrerseits, wer hat schon mit einem

Traktor viel Spaß, wenn man ein superheißes Gerät

sein Eigen nennt? Einige Landwirte in abgelegenen

Gegenden und Naturfreaks, die einsam im Regen

die Furchen ziehen vielleicht.

Aber die richtige, die männliche Freude

kommt nur auf, wenn man an schönen

Sonnentagen voller Stolz zeigen kann, dass man so

eine Höllenmaschine besitzt und dazu über die

Fähigkeiten und die Mittel verfügt, die Kräfte zu

bändigen. Oder „es ist nur schön, wenn du ohne auf

die Kosten achten zu müssen, das Biest reitest“, wie

mein Onkel, der Philosoph vor langer Zeit einmal




sagte.

Bei mir traf das alles zu, denn Sina war zum

damaligen Zeitpunkt äußerst vorzeigbar und das

Einkaufserlebnis versprach das Vergnügen

demonstrativen Konsums. Ich war bereit, und dafür

schäme ich mich auch heute noch, einem

zwingenden Bedürfnis nachzugeben und die

egoistische Botschaft auszusenden, die da lautet:

„Ihr kleinen Ehekrüppel, seht euch meine Beute an,

ich bin der Größte, ich kann mir so ein leckeres

Schnittchen leisten.“

Mehr wollte ich in aller Bescheidenheit nicht.

Sina verstand meine Sehnsüchte. Mit einem gütigen

Lächeln sah sie mich an und in ihren gütigen Augen

konnte ich nicht ihre Gedanken lesen. Vermutlich




dachte sie: „Heute werde ich ihn Mittagessen

nennen.“

Freu dich jetzt mit mir auf einen

Einkaufsbummel der besonderen Art.

Shoppen ist für Frauen ein

situationsbedingtes, zwiespältiges Erlebnis. Der

weibliche Teil eines Ehepaars achtet auf das

familiäre Geld. Mann und Frau halten es zusammen,

jedenfalls im Allgemeinen.

Zwei shoppende Freundinnen verhalten sich

wieder anders, mehr bummelig suchend, um dann

ein verträumtes Vor- und Nachmittägchen ohne

größere Geldausgaben im Cafe zu beenden.

Einzelne Männer gehen los und erwerben das,




was zu erwerben beabsichtigt war. Aber eine

dekorative erst- oder mehrmalig ausgeführte Affäre

erkennt intuitiv die Gunst der schwachen Stunde. Es

geht darum, und das scheint ein weiblicher

Urinstinkt zu sein, dem schwachen, also

abwesenden Teil unter Aufbietung aller

psychologischen Tricks den verfügbaren Anteil zu

entreißen, um damit die Lebensgrundlage der

legitimen Verbindung zu zerstören. Dekorative und

frische Affären in männlicher Begleitung

verwandeln sich in Sekundenbruchteilen in

reißende Werwölfinnen, die skrupellos die

männliche Geberhand zerfleischen, wenn die

Kreditkarten nicht schnell genug gezückt werden.

Das wusste ich nicht, denn ich war verliebt und




darum übergab ich meiner angebeteten Sina

vertrauensvoll die strategische Teamleitung und sie

bestimmte die Einkaufsstätten nach einem uralten,

und ich vermute genetisch bedingten Code im

weiblichen Gehirn.

Vorzugsweise und ganz zufällig werden solche

ausgesucht, die vom Sortiment erlesen und daraus

resultierend teuer, und eine größere Auswahl

hochmodischer Kleidungsstücke für Mann und Frau

gleichermaßen vorrätig haben, und außerdem bei

jungen Frauen total angesagt sind. Ich bekam den

Part des Investors zugewiesen und vergaß vor lauter

Freude den Rat eines bekannten Bankiers:

„Investoren sind dumm und frech, sie wollen ihr

Geld wieder sehen und sie wollen etwas dafür




haben.“

Das Humankapital, in diesem Fall der verliebte

Raoul und seine überaus vorzeigbare Begleitung

betraten Arm in Arm eine dieser durchgestylten

Einkaufsstätten, in einer Straße, die es in jeder

Großstadt gibt, und die üblicherweise als gut und

teuer verschrien ist. Leise Musik empfing uns und

mich traf der erste Satz vollkommen unvorbereitet:

„Schatz guck mal da, die find ich toll!“

Wie befohlen guckte ich.

Sina steuerte (mit dem souverän wirkenden

Autor als noch benötigtes, aber eigentlich lästiges

Anhängsel im Schlepptau) zuerst einmal, vermutlich

um mich in Sicherheit zu wiegen und gegen meinen




inneren Drang nach Wohlfeilem, zielstrebig auf die

chromblitzenden Regale mit den hochmodischen

Sweatshirts zu.

„Oh Schatz, die stehen dir bestimmt gut“ war

die emotional erregt klingende Stimme, die meinen

Willen paralysierte, weil ich an anderes dachte. Ob

des freudigen Ausrufs meiner Sina und die Situation

sofort durchblickend, begannen sich mehrere

Verkäuferinnen unauffällig in einer strategischen

Ausgangslage aufzustellen – immer bereit der

schwachen Dame zum Nachteil des Herrn behilflich

zu sein. Das sah ich nicht, denn ich war geblendet.

Einen kurzen Moment sah ich vor meinem geistigen

Auge einen jungen Wuschelhund, der das erste Mal

in seinem Leben auf einer üppigen Sommerwiese




herumtollt und den man irgendwie niedlich findet.

Falls du dich schon einmal mit der Erziehung

von kleinen oder mittelgroßen Hunden beschäftigt

hast, weißt du was ich meine. Am Anfang lässt man

noch alles durchgehen, weil die Viecher ja so

niedlich und tapsig sind. Erst später merkt man, oft

viel zu spät, welche Fehler man im Unterricht

gemacht hat.

Du errätst es, aber klar doch? Jede

Nachlässigkeit in der Erziehung und in der Liebe

verkehrt die Kräfte ins Gegenteil und mir ging es

nicht anders. Unter solidarischer Mithilfe von

geschultem Verkaufspersonal wurden für mich

unmündiges Opfer, einige (bitte beachte die

Mehrzahl) Shirts ausgesucht, die niemand (und ich




schon gar nicht) mit wachem Verstand anziehen

würde, denn ich war damals keine Neunzehn mehr.

Und jetzt kommt die hinterlistige Falle, vor der ich

dich, lieber männlicher und darum unerfahrener

Leser eindringlich warnen möchte. Falls du jemals in

eine ähnlich gefährliche Situation geraten solltest,

achte wie beim Schach auf den ersten Spielzug.

Wenn du bei der Eröffnung unachtsam bist und

nicht mitdenkst, ist alles verloren. Du musst in jeder

Sekunde das Spiel aktiv führen und darfst dich

niemals in die Defensive drängen lassen. Auch wenn

deine Augen etwas anderes sehen.

Diesen wertvollen Rat kannte ich nicht, und

die strategische Okkupation der viel jüngeren Dame

begann mit dem Satz: „Schatz, die sind super, ich




zieh die mal für dich an, damit du siehst, wie die

aussehen.“

Welcher Mann könnte schon widerstehen,

wenn der zweite Satz mit einem unschuldigen

Augenaufschlag (du erinnerst dich an die

blitzblaugrauen Augen), und einer leicht

vibrierenden, etwas abgesenkt, betont lockenden

Stimme gesprochen wird.

„Schahaatz, komm doch mit in die

Umkleidekabine, dann musst du nicht draußen

allein rum stehen.“

So viel Mitgefühl muss echte Liebe sein,

dachte ich. Als aufgeklärter und phantasiebegabter,

männlicher Leser wirst du wissen, was dann

geschah. Es gehört zum Standardtraumrepertoire




jedes gestandenen und auf ehelicher Sparflamme

halbgar gekochten Mannes. Auch ich ging in die

Falle.

In der engen Umkleidemöglichkeit fand

folgendes statt: Zuerst wurde langsam die Bluse

aufgeknöpft und danach ausgezogen. Dazu muss

natürlich auch die Jeans aufgeknöpft werden.

Danach bückte sich meine wunderschöne Pretty-

Woman, und ich war sozusagen gezwungen, ihren

schmalen schwarzen String zu betrachten, der so

prachtvoll den makellos jungen und hübsch

tätowierten Po teilt.

Verehrte Leserin, geschätzter Leser, ich weiß,

die katholische Kirche sieht „a tergo“ nicht so gern,

und die Kaufhäuser ihre Kunden auch nicht. Aber




was sollte ich, der verliebt-ahnungslose Raoul

machen, wenn ich meinen Verstand angesichts

eines sich verlockend dargebotenen Apfels

(metaphorisch gesprochen) in ihrer Hand verliere.

„Schaaatz, guck mal.“

Meine Brille war zwar wegen der

bedrückenden Enge etwas verschoben und

beschlagen. Aber ich guckte wieder, wie sie es mir

sagte, denn ich konnte nicht anders. Es wäre gegen

die Natur gewesen.

Die Shirts für mich standen ihr wirklich gut. Es

war eine Situation, in der man Schwächen

überspielen und Entscheidungen treffen muss.

Doppelt gibt, wer schnell und gern gibt, eine andere

Wahl hat der hilflose Mann nicht.




Das Ergebnis dieser Einkaufsejakulation, die,

wie du dich sicher erinnerst, für den Besten unter

Vielen und nur zu meinem Besten war, kann man

nur mit allgemeinen Wohltaten beschreiben. Es war

der aussichtslose Kampf zwischen meinen kleinen

Genüssen und dem unerwartet großen Limit meiner

Kreditkarten.

Du meinst, ich hätte mich falsch verhalten?

Hätte ich über mein Verhalten nachdenken sollen?

Meine Liebe tadeln, knausern oder mich sogar über

ihr Verhalten beschweren? Das konnte und kann

niemand von mir verlangen.

Ein weiterer, ich nehme an, typisch




männlicher Traum, ging in Erfüllung. Ich kam nicht

nur in den Genuss eines kurzen Handy-Quickies in

Verbindung mit einem schnellen aber gekonnten

Blow-Job. Ich durfte mich sogar, matt wie ich mich

nun mal fühlte, mit fünf (oder mehr, ich weiß es

nicht mehr so genau) großvolumigen Einkaufstüten

(ungefährlich) und einigen kleineren (gefährlich weil

teurer Inhalt) abschleppen.

Warum ich es getan habe? Das ist einfach zu

erklären. Ich musste es tun, denn der Weg mit der

Beute zur heimischen Höhle ist seit den Zeiten des

Neandertalers Aufgabe des Mannes. Der Mann ist

nun mal der Jäger und Transporteur. Für alles

andere ist das Weib zuständig und daran wird sich

auch in den nächsten zehntausend Jahren nichts




ändern.

Über den Inhalt der Einkaufstüten machte ich

mir noch keine Gedanken. Als Mann muss man

einfach mal hin und wieder etwas wagen. Aber nach

meiner Erinnerung waren sie mit Folgendem befüllt:

Zwei bunte Sweatshirts und zwei Jeans für mich. In

den restlichen vier Tüten waren dann noch einige

Kleinigkeiten für die Süße, da ich ja nicht als

knickriger, alter Egoist dastehen wollte.

Wenn dir, verehrter und sparsamer

Haushaltsvorstand, meine Geschichte jetzt schon

als nicht zu steigernde Folter erscheint, dann muss

ich dich leider enttäuschen. Es gibt immer noch




Steigerungen, auf die kein normaler (männlicher)

Mensch mit wachem Verstand jemals kommen

kann. Auf dem Umweg (beladen mit den

Einkaufstüten) durch die Wäscheabteilung, die

skrupellose Händler in ihren Hallen so angeordnet

haben, dass es kein Entkommen gibt, lauerten

weitere Gefahren.

Unsensible Männer und

miederschlüpfertragende Allerweltsfrauen können

die Risiken und Folgen für den verheirateten Mann

nicht beurteilen. Aber für sensitive Männer

bedeutet die geballte Ansammlung von luftigem

Nichts eine ernste, wenn nicht sogar eine

existenziell-finanzielle Bedrängnis, der sie nichts

entgegensetzen können, ohne Schaden an der Seele




zu nehmen. Die Gefahr wird in unkalkulierbarem

Ausmaß verstärkt, wenn der Geliebte in einer

schwachen Stunde des Vertrauens seiner Geliebten

alle Details seiner freudlosen Ehe erzählt hat.

Warum das so ist, habe ich erst viele Jahre später

erfahren. Junge, hungrige, aber gutaussehende

Frauen die sich in Affären befinden, haben einen

vergrößerten Speicherchip für Benachteiligungen

jeder Art und suchen früher oder später den

gerechten Ausgleich.

„Guck mal Schatz, da gibt’s die gleichen

Seidenstrümpfe, die deine Frau auch immer kauft!“

Und schon schnappt die Falle zu. Ein

unüberlegt gesprochener Satz vor vielen Monaten.

Ein kleines Klagen in schwachen Stunden über die




Verschwendungssucht meiner Ehefrau. Nichts war

vergessen. Jeder unbedachte Satz wurde zur

Herausforderung und zur moralischen Ermahnung

an die Gleichberechtigung und meiner

Verpflichtung zur finanziellen Gleichstellung meiner

Frauen.

Ältere und die vielfältigen,

zwischenmenschlichen Konstellationen

durchschauende Dessous-Verkäuferinnen lauern

wie hungrige Hyänen auf ihre Opfer, denn sie

kennen dieses Phänomen. Nur zu diesem Zweck

halten sie für Menschen wie mich, vom Besten das

Teuerste bereit. Ich hing in der Dessous-Abteilung

fest, zu der Mann ja ein erregend-beklemmendes

Verhältnis hat. Welcher echte Mann kann schon




dem sehnlichsten Wunsch der Geliebten nach

Seidenstrümpfen, und dazu ein aufregend-

hauchdünnes Korsett, streng englisch, sorgfältig

handgearbeitet und zwar nicht notwendig, aber

stramm büstenhebend und mit allen Zutaten

widerstehen, wenn es doch ganz selbstlos einem

guten Zweck, der ästhetischen Freude des Investors

dienen soll? Und an diesem Ort, zwischen duftigen

Körbchen, winzigen Strings und hauchzarten

Kleinigkeiten hatte ich endlich das Prinzip der Liebe

verstanden. Liebe ist der Zwang des

Nützlichkeitsprinzips unter Berücksichtigung der

Gewichtung. Oder anders ausgedrückt: Männer

müssen früher oder später bluten, sonst bockt das

Weib.




Ich weiß, was dir jetzt durch den Kopf geht,

aber es ist nicht so wie du denkst. Dein Freund

Raoul gehört keinesfalls zu der willensschwachen

Sorte Mann. Im Gegenteil, mir wurde oft bestätigt,

dass ich die Hinterlist selbst harmlos erscheinender

Situationen schnell durchschaue und die

natürlichen Hürden eines schweren Lebens mit

Bravour meistere. Aber wie ich aus verlässlichen

Quellen und durch die intimen Geständnisse einer

Vielzahl betroffener und fast immer finanziell

ruinierter Männer erfahren habe, sind solche

heimtückische Situationen durchaus alltäglich. Die

meisten Frauen kennen die Beziehung des

männlichen Willens zur Sinnlichkeit, die in solchen

Situationen anschwillt und größer ist, als die zum




virilen Verstand. Und sie nutzen diese kleine

Schwäche brutal und schamlos aus. Darum möchte

ich dir den Schluss dieses Einkaufstages nicht

vorenthalten.

Wie du vielleicht noch weißt, waren ich und

Sina, meine wunderschöne Geliebte zum damaligen

Zeitpunkt noch anderweitig verheiratet. Zum

besseren Verständnis, jeder von uns mit einem

anderen Partner. Aus diesem Grund wurden die

erbeuteten Schätze in der von mir aus steuerlichen

Gründen erworbenen Eigentumswohnung

anprobiert. Die für mich bestimmten vier (nicht wie

ich irrtümlich annahm zwei) Sweatshirts standen ihr

eindeutig besser, als mir. Mit den zwei Jeans hatte




ich mich auch ganz klar verkauft. Vermutlich lag es

an unserem kurzen Aufenthalt an der Sushi-mit-

Prosecco-Bar. Sie waren während des Transports

kleiner und darum für mich zu eng geworden.

Natürlich versprach mir Petra, dass sie mich in

Zukunft von solchem Einkaufsstress verschont und

mir die Mühe des Umtauschs abnimmt (oder sich

das investierte Geld auszahlen lässt). Den Rest der

Einkaufsbeute, das rote und figurbetonte Etuikleid,

die Strümpfe aus feinster Seide und Nylon mit Naht,

die hauchzarten, aber dafür exquisit teuren LaPerla-

Slips mit passenden Büstenheben, dazu drei Paar

Pumps mit Absätzen über 9 Zentimeter konnte ich

zwar kurz betrachten, aber sie verschwanden und

zusammen mit der sündteuren Korsage und der




restlichen Beute im Schrank.

Du wunderst dich? Es gibt eine einfache

Erklärung. Sina traf eine sorgfältige, von

Nützlichkeitserwägungen geprägte Entscheidung.

Ich kannte meine vergötterte Sina ja ohne

Verpackung. Es ergibt doch keinen Sinn, einen in

und auswendig bekannten Inhalt wieder

einzupacken, damit man ihn wieder auspackt.

Niemand würde so etwas tun. Außerdem leidet ja

die Verpackung darunter, und wer weiß, wann man

sie später noch mal brauchen kann (nicht Petra, die

Verpackung). Meine Sina hatte in solchen Dingen

eine sehr praktische Einstellung. Darum vermute

ich, dass sie kein Einzelfall, sondern eine traditionell

konditionierte Frau ist. Selbstbewusste Frauen




werden in jungen Jahren von selbstbewussten

Großmüttern über raffinierte

Verpackungstechniken aufgeklärt. In dem

Zusammenhang erinnere ich mich noch an meine

Großmutter mütterlicherseits. Die hatte auch

immer, sparsam wie die Reste der Kriegsgeneration

nun mal sind, die bunten Verpackungspapiere von

den Weihnachts- und Geburtstagsgeschenken und

die bunten Schleifen etwas angebügelt, fein

säuberlich wieder zusammengefaltet und für

besondere Gelegenheiten verwahrt.

„Ist der Beutel leer, lässt sich keine sehen

mehr …„ Das Zitat war mir damals nicht geläufig,

aber dennoch bin ich nicht verbittert. Mich tröstet

auch heute noch der Gedanke, dass meine




Investitionen nicht umsonst waren. Aber der

Nutzen von mir Ungezählter entstand nicht aus

meiner Blindheit. Es war volkswirtschaftliche

Nächstenliebe, denn meine Nachfolger konnten

davon profitieren. Aber vermutlich ging es denen

genau so, und wir konnten mit unserer Liebe einen

wichtigen Beitrag für das Bruttosozialprodukt in

Deutschland leisten.

Eventuell möchtest du, der vielleicht hoch

verschuldet noch jahrelang seine Investitionen

abbezahlt, von mir einen geeigneten Rat für

ähnliche Situationen? Es ist nicht so wichtig, was

„Liebe“ wirklich „ist“. Entscheidend ist das Wissen,

dass mit zunehmender Dauer einer Verbindung, der




Wert der Liebe vom „Nutzen“ abhängt. Mit

voranschreitender Zeit muss man investieren

können oder verzichten. Ich habe investiert, ich

habe nicht verzichtet sondern genossen, und ich

bereue nichts. Ich habe daraus gelernt und

angenehme Erinnerungen an eine große Liebe.

Liebe die mir geholfen hat, dieses Buch zu schreiben

um dich vor Schaden zu bewahren. Falls dir der Sinn

nach einer guten Tat steht, gib dieses Buch an

Betroffene weiter.

____________________




Nachtrag

„Reg dich nicht über Dinge auf, die du nicht ändern kannst.“

Sina Sidonius

____________________

Ich habe diese Geschichte so geschrieben

habe, wie sie noch in meiner Erinnerung ist. Darum

bitte ich meine Leserinnen und Leser um Nachsicht,

wenn ich an der einen oder anderen Stelle zu sehr

von dem was sich tatsächlich zugetragen hat,

abgewichen bin. Dennoch, und das kann ich

beschwören, entspricht Vieles der nackten,

ungeschminkten Wahrheit, so schön schrecklich sie

auch erscheinen mag. Daher ist es nicht

verwunderlich, wenn es in meiner Geschichte kleine

Ähnlichkeiten mit noch lebenden oder inzwischen

verstorbenen Personen gibt. Persönlichkeiten die




der Zufall, die Zwänge des Lebens, oder das Kalkül,

so wie im richtige Leben, für eine kurze Zeit

zusammengeführt hat.

Vielleicht kommt dir die eine oder andere

Episode bekannt vor. Du brauchst dich nicht zu

sorgen, und du musst mich nicht daran erinnern.

Mein Kapital ist meine Verschwiegenheit. Ich nenne

keine Namen und ich schwöre dir, bei allen Heiligen

und bei allem was mir heilig ist: Die genannten

Akteure, ihre Namen, die Firmen, Orte und Zeiten

sind von mir frei erfunden. Du kannst beruhigt so

weiterleben wie du es gewohnt bist. Aber du siehst,

auch deine Erlebnisse sind so alltäglich, dass sie

überall passieren könnten, jede Minute, jede




Stunde, überall auf der Welt, schon immer und

solange es Menschen gibt. Eine Frau liebt einen

Mann, ein Mann liebt eine Frau, sie schwören sich

Liebe und vielleicht lieben beide auch noch etwas

anderes. Wenn, ja wenn die Wünsche, die Ziele und

die Zufälle nicht wären.

Falls doch der Eine oder die Andere glaubt,

sich irgendwo in meinem Buch wiederzuerkennen,

ist das ein reiner Zufall. Ich kenne den- oder

diejenige nicht und ich habe sie noch niemals

gesehen, gehört, gerochen, gespürt oder

geschmeckt. Sollte also jemand vermuten, sich in

diesem Buch wiederzuerkennen, dann fühle ich

mich wegen meiner blühenden, aber realitätsnahen

Phantasie geschmeichelt. Aber Ansprüche, welcher




Art auch immer, können daraus nicht abgeleitet

werden, denn der oder diejenige hat sich geirrt.

____________________

Du möchtest mehr lesen?

Dann besuche meine Website

www.raoulyannik.de




Geboren im Oktober 1950 in der ehemals beschaulichen,

schwäbischen Kleinstadt Sindelfingen. Nach Abitur und Ausbildung

schloss sich ein längeres, aus heutiger Sicht ziemlich nutzloses

Studium in Berlin an. Heute, nach einer kurzen Ehe und anderen

Missgeschicken lebe ich aus Lebens- und Liebesgründen in Essen. Ich

schreibe für mich über die Abgründe der Seele, über das was sein

könnte und was ist, wenn wir es sehen können.

Meine Schreib-Werkstatt: www.raoulyannik.de

Kontakt und Fragen an mich: [email protected]


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2. Es ist nicht gestattet, meine Texte auf Vorrichtungen zur entgeltlichen

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