DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA

Não ria que é trágico!Não ria que é trágico!

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que

não se pode inventar nada o que fazer, pois no

outro dia é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com

minhas"partes". Após alguns

minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer

"outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos

fiqueiimaginando o que seriam

"outras coisas".

Respondi que não, que doeria

coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de

depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais

como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse

pelado enquanto buscaria os

equipamentosnecessários para tal

feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente

estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o

beepdo microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma

espátula e alguns pedaços

de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um

ar de "dona da situação" que deixaria qualquer

médico urologista sentindo-se como

residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do

processo. Pediu para que eu ficasse

numa posição de quase-frango-assado

e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas

bolinhas de porcelana e começou a passar cera

morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como

quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam

as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente

besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto

cuidado que eu achei que iria levá-los para

viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa

técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o

saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram

trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O

PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do

meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que

precisava passar de novo.

Respondi prontamente:Se depender de mim eles

vão ficar aípara a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos

ovos da mais bela ave amazônica em extinção,

e fuipara o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi

a primeira vez que eu molho o saco antes de

molhar a cabeça. Passei alguns

minutos só deixando a água gelada escorrer pelo

meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um

bebezinho novo: faz merda atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele",

enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se

tivesse passado molho de

pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho

acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como

quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei parameu pinto. Ele tão

alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que

mais parecia irmão gêmeo de

meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora

ficou igualuma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam

voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não

nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas

", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei

para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar

rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a

camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie

humana.No outro dia pela manhã fui

me arrumar para ir trabalhar. Os ovos

estavam mais calmos, porém mais vermelhos que

tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca

antes visitados.Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma

cueca de veludo e nada.Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui

trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos

olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em

pé com receio de encostar os tomates maduros em

qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas

somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino

Vão a merda...