Comunicarea în cuplu

„Care este cel mai important aspect al căsniciei pe care trebuie să-l

cunoaştem?”

„COMUNICAREA!”

• Fără comunicare nu există relaţii între oameni, iar fără relaţii nu există viaţă în comun. „Comunicarea este pentru dragoste ceea ce este sângele pentru organism”, spune autorul cărţii „Miracolul dialogului”.

ESTE O ARTĂ...

…DELOCABSTRACTĂ

Când comunici, de fapt, te comunici pe tine ca persoană. Atunci când un cuplu se căsătoreşte, se împletesc două lumi şi două limbaje. Deşi te-ar putea surprinde, totuşi te căsătoreşti cu un străin. Şi asta se vede prin faptul că deşi foloseşti aceleaşi cuvinte, totuşi sensurile sunt diferite în multe cazuri.

Două lumi, două limbaje diferite

Comunicarea nonverbală

Dar o comunicare poate avea loc şi prin gesticulaţie, prin uşi trântite, prin priviri încruntate. Aceste forme de comunicare sunt nonverbale şi, nu de puţine ori, intră în contradicţie cu cele verbale.

Când un soţ îi spune soţiei: „Draga mea, eşti o dulce”, dar este scufundat în citirea unui ziar, ce va crede ea? Când o soţie îşi întreabă soţul: „Cum a fost la servici?” pe un ton monoton şi neutru, în timp ce trece prin cameră fără să se oprească să primească răspunsul, cărui mesaj îi va răspunde soţul, celui verbal sau celui nonverbal? Ascultătorul aude ceva şi vede altceva. Rezultatul este confuzia. În cele mai multe cazuri, ascultătorul ignoră mesajele verbale şi reacţionează la cele nonverbale.

Comunicarea nonverbală

Tăcerea

Ce părere aveţi de tăcere? Este şi ea o formă de comunicare. Cel mai adesea însă comunică nemulţumire, mânie, supărare, proastă dispoziţie sau dispreţ. Mesajele tăcerii pot fi: „Nu-mi pasă de tine!”, „Nu mă interesează!”, „Nu meriţi să-ţi răspuns!”, „Ţi-o coc eu!”, „Îţi arăt eu ţie!”. Uneori, tăcerea poate comunica şi fericire, satisfacţie, mulţumire.

Componentele comunicării

Cele trei componente ale comunicării sunt: a) conţinutul 7%,

b) poziţia corpului şi gesturile 38%,

c) tonul şi inflexiunea vocii 55%.

Aceeaşi propoziţie îşi schimbă sensul prin simpla schimbare a tonului şi infexiunii vocii, a gesturilor sau a acţiunilor.

Exemplu

• N-AM spus că el a furat banii. (Oricine a făcut-o, nu eu)

• N-am SPUS că el a furat banii. (Am arătat spre el, dar eu n-am spus nimic)

• N-am spus că EL a furat banii. (Era tipul celălalt)• N-am spus că el A FURAT banii. (I-a împrumutat

poate, dar nu i-a furat)• N-am spus că el a furat BANII. (El a furat

altceva, dar nu banii)

Ceea ce arată vorba veche: „Nu ceea ce spui, ci felul cum o spui face

diferenţa”.

Când apar probleme în cuplu?

Problemele conjugale pot proveni din comunicarea nonverbală ineficientă sau din incapacitatea de a armoniza comunicarea nonverbală cu cea verbală. Ascultătorul înţelege mai repede semnalele nonverbale decât conţinutul mesajului. Noi interpretăm sunetul unei voci, fie că ne dăm seama, fie că nu. De regulă, ne dăm seama de emoţiile vorbitorului după înălţimea, ritmul şi volumul sunetului. Putem desluşi sinceritatea sau ipocrizia, convingerea sau îndoiala, adevărul sau falsitatea celor mai multe afirmaţii pe care le auzim.

Comunicarea emoţională Când vorbim despre comunicare în cadrul căsniciei,

nu ne gândim numai la trasmiterea de idei şi informaţii, ci la trasmiterea de sentimente şi trăiri complexe pe care le are o fiinţă.

Exemplu:

Draga mea am terminat de vopsit în bucătărie!- Răspuns agresiv: Ţi-a luat cam mult timp pentru

asta!- Răspuns rece sau indiferent: Mi-ai văzut

ochelarii?- Răspuns cald: Ce treabă minunată ai făcut!

... Dar şi la ascultare

„Orice om să fie grabnic

la ascultare” (Iacob 1,19).

„Cine răspunde fără să fi ascultat, face o prostie şi îşi trage ruşine”

(Proverbe 18,13).

Ascultarea

A asculta înseamnă a dovedi dragoste şi empatie faţă de persoana care vorbeşte. Atunci când asculţi nu te gândeşti la răspunsul pe care să-l dai; accepţi fără a judeca ceea ce spune, însemnând a înţelege că partenerul ţi-a comunicat părerea lui, chiar dacă nu eşti de acord cu conţinutul mesajului; trebuie să poţi repeta mesajul comunicat şi să spui care au fost emoţiile partenerului pe care le-ai desprins din felul în care a fost comunicat mesajul, înţelegând lucrurile din perspectiva lui.

Timpul alocat ascultării

• Din totalul timpului în care comunicăm, 33% este dedicat vorbirii şi 42% este dedicat ascultării, ceea ce arată importanţa celei din urmă.

• Pentru o ascultare atentă, trebuie să fim conştienţi de obstacolele frecvente, care împiedică o comunicare eficientă.

Obstacole în comunicare• Spiritul defensiv. În timp ce asculţi, te gândeşti cum să te scuzi, să te aperi, pierzând

sensul mesajului celui care vorbeşte şi transformă tot ceea ce spune într-un atac la propria persoană.

• Părerile preconcepute. Concepţiile pe care ţi le-ai făcut despre un om te fac să respingi persoana fără a asculta ceea ce are de spus.

• Conflictele interioare. Ne este greu să ascultăm atunci când participarea emoţională devine nesănătos de intensă.

• Întreruperile. Pentru că partenerul tău nu trece suficient de repede la esenţialul mesajului său, întrerupi sau anticipezi ce o să spună. „O, asta nu-i nimic! Să vezi ce-am păţit eu!”

• Evitarea privirilor. Atunci când eviţi privirile, transmiţi celuilalt neîncredere, dezinteres şi lipsă de atenţie.

• Selectarea mesajului. Ascultătorul selectează mesajul potrivit atitudinii pe care o are. Dacă are o atitudine negativă, va ignora mesajele pozitive, iar dacă are o atitudine pozitivă va prelua doar pe cele care îi fac bine, respingându-le pe cele care ar duce la dispute.

• Insensibilitatea. Ascultătorul insensibil este incapabil să recepţioneze simţămintele sau emoţiile din spatele cuvintelor.

• Supraîncărcarea minţii. În anumite momente din zi în care oboseala fizică şi psihică este maximă, ascultarea este diminuată.

Perioade esenţiale în comunicare

Există două perioade esenţiale de comunicare dintre cei doi parteneri. Ambele durează 4 minute. Primele patru minute imediat după trezire şi primele patru minute după întâlnirea de seară. După unele studii, cele 8 minute sunt socotite cruciale pentru atmosfera din cadrul familiei pentru că dezlănţuie o influenţă pozitivă asupra celorlalţi membri ai familiei.

Prin comunicare ne descoperim şi pe noi înşine

Prin comunicare, descoperim nu doar persoana cealaltă şi nevoile ei, ci şi pe noi înşine prin răspunsul pe care ni-l oferă partenerul, dându-ne posibilitatea corectării trăsăturilor de caracter neformate.

Unde duce lipsa de comunicare?

Motivul de fond pentru care o căsnicie se desface este datorat lipsei comunicării, care duce la lipsă de încredere.

Sugestii pentru cele 4 minute şi ultimele 4 minute din zi

• Atunci când vă întâlniţi la sfârşitul zilei, să vă acordaţi toată atenţia unul celuilalt, ascultându-vă cu inima, cu ochii, cu urechile, cu tot corpul.

• Nu începeţi discuţia cu lista de îndatoriri: „Ai făcut ce ţi-am cerut?”, altfel partenerul se va simţi ca un angajat.

• Atingeţi-vă, sărutaţi-vă, îmbrăţişati-vă, ţineti-vă de mână.• Primele cuvinte spuse să nu fie o plângere.• Acordaţi-vă un timp de relaxare. Nu vă învăluiţi imediat

partenerul cu treburi gospodăreşti. Nu vă repeziţi la telefon şi nu vă apucaţi imediat de ocupaţia favorită. Atenţia principală e îndreptată spre partenerul dumneavoastră de viaţă, care e mai important decât orice.

• Pregătiţi-vă mintal pentru întâlnirea cu partenerul. Gândiţi-vă la ceea ce îi veţi spune sau la ceea ce veţi face. Pregătiţi o surpriză cel puţin într-o seară pe săptămână.

Sfaturi selective pentru o comunicare eficientă

• După un timp de separare (chiar dacă este vorba de numai câteva ore), întâmpinaţi-vă partenerul cu un zâmbet, o vorbă bună, o atingere, un sărut, un compliment, o glumă.

• Stabiliţi o perioadă de tranziţie între timpul petrecut la serviciu şi restul zilei. Perioada aceasta este necesară pentru ca presiunile, frustrările, oboseala, supărarea să nu afecteze comunicarea.

• Nu discutaţi despre subiecte importante, care pot duce la neînţelegeri, când unul din parteneri este supărat, bolnav sau suferind.

• Stabiliţi un timp zilnic, în care să abordaţi problemele importante ale familiei şi să rezolvaţi problemele care au apărut. În această perioadă a „hotărârilor”, nu permiteţi să fiţi întrerupţi şi nu faceţi altceva, cum ar fi servitul mesei, mersul cu maşina, urmărirea televizorului.

• Nu vă învinovăţiţi partenerul. Păstraţi-vă nemulţumirile pentru perioada „hotărârilor”.

Sfaturi selective pentru o comunicare eficientă

• Nu schimbaţi subiectul înainte ca amândoi să-şi fi spus părerea.

• Fiţi specifici în discuţii. Definiţi cu grijă cuvintele şi evitaţi generalizările sau exagerările.

• Confirmaţi spusele partenerului, prin cuvintele voastre, de exemplu: „înţeleg”, „îmi dau seama”, „da”, desigur” etc.

• Încercaţi să fiţi consecvenţi în comunicarea verbală şi cea nonverbală, pentru a transmite un mesaj clar. Nu faceţi complimente pe ton indiferent.

• Fiţi cât se poate de precişi în descrierea evenimentului sau obiectului de care vorbiţi. Nu uitaţi că vorbiţi din perspectiva voastră.

• Apreciaţi-l pe partener pentru lucrurile plăcute pe care vi le spune. Folosiţi cuvinte şi expresii despre care sunteţi sigur că îl vor convinge de aprecierea voastră.

Sfaturi selective pentru o comunicare eficientă

• Discutaţi cu partenerul despre subiecte care ştiţi că-i fac plăcere. Dacă nu este dispus să discutaţi despre subiecte plăcute vouă, nu ezitaţi să-i aduceţi la cunoştinţă despre ceea ce vă place să discutaţi.

• Nu exageraţi niciodată pentru a vă dovedi dreptatea.• Nu citiţi gândurile partenerului şi nu faceţi presupuneri despre

afirmaţiile lui.• Nu insistaţi asupra detaliilor sau lucrurilor neimportante.• Răspundeţi complet, dar nu excesiv de lung, când vă vine rândul.• Repetaţi ce a spus partenerul, dacă credeţi că nu aţi înţeles bine

afirmaţiile lui.• Nu ocupaţi prea mult timp cu relatările ce privesc persoana

dumneavoastră, ci lăsaţi loc pentru desfăşurarea informaţiilor şi trăirilor din zi ale celuilalt partener.

Rugăciunea

Rugaţi-vă zilnic, unul pentru celălalt, în auzul partenerului şi arătaţi, prin diferite ocazii, cât de preţios este

pentru voi.