come attrarre la persona giusta per te

COME ATTRARRE LA PERSONA GIUSTA PER TE

IN 11 PASSI

“COME ATTRARRE LA PERSONA GIUSTA PER TE IN 11 PASSI” © 2009 LA PERSONA GIUSTA PER TE

- ILARIA M. CARDANI - TUTTI I DIRITTI RISERVATI - - VIETATA QUALSIASI RIPRODUZIONE DELLA PRESENTE GUIDA -

Indice

II lapersonagiusta.com

INDICE

Indice ............................................................................................. II

Che cosa significa attrarre la persona giusta per te ............................... 1

Premessa ......................................................................................... 3

Gli 11 passi per attrarre la persona giusta per te .................................. 4

Passo numero 1: evita come la peste la sindrome... .............................. 5

Passo numero 2: stai alla larga dalla sindrome... .................................. 7

Passo numero 3: amati e realizza sempre il massimo per te ................... 9

Passo numero 4: chiudi i conti con il passato ...................................... 11

Passo numero 5: assumi un atteggiamento mentale produttivo ............ 17

1.Trasformati in un vero e proprio esperto delle relazioni .................. 20

2.Prenditi un periodo di pausa prima di buttarti a capofitto in una nuova relazione ..................................................................................... 22

3.Diventa consapevole che se vuoi che i tuoi partner cambino, per prima cosa devi cambiare tu ................................................................... 23

4.Renditi disponibile ad avere molti, nuovi compagni nella tua vita ..... 25

5.Fai chiarezza sui tuoi obiettivi e su come vuoi che sia davvero la tua vita ............................................................................................ 27

6.Dedica più tempo possibile alle cose che ti piacciono ..................... 28

7.Scegliti e cercati un lavoro che ti piace e che ti appassiona ............. 29

8.Frequenta persone positive ......................................................... 31

9.Coltiva grandi sogni, vai al di là del tuo piccolo interesse personale . 32

Passo numero 6: tira fuori il meglio di te ........................................... 34

1.Fa’ un’analisi della tua situazione attuale ...................................... 38

2.Investi nella cura della tua immagine ........................................... 39

3.Analizza il tuo guardaroba .......................................................... 40

4.Dài il via all’”operazione rinnovamento” ....................................... 42

5.Comincia dalle piccole cose ......................................................... 44

6.Prenditi cura del tuo corpo e del tuo benessere ............................. 45

7.Occupati dei dettagli .................................................................. 46

Indice

III lapersonagiusta.com

8.Dedicati alle tue passioni ............................................................ 48

Passo numero 7: amplia i tuoi orizzonti e decidi che cosa vuoi per te .... 50

1.La relazione “monogama” ........................................................... 52

2.La relazione “informale” ............................................................. 52

3.La relazione “aperta” ................................................................. 53

4.La relazione “multisentimentale” ................................................. 53

5.Le sperimentazioni .................................................................... 54

Passo numero 8: impara a essere fortunato ....................................... 58

1.Che cosa significa trarre sempre il massimo dalle opportunità che si presentano nella vita? .................................................................. 60

2.Come faccio a seguire il mio intuito? ............................................ 62

3.Come faccio a crearmi l’aspettativa di essere fortunato? ................ 63

4.Come faccio a “trasformare la sfortuna in fortuna”? ....................... 64

Passo numero 9: risveglia la tua energia sessuale ............................... 65

1.Abolisici la censura .................................................................... 66

2.Dedicati regolarmente al piacere fisico e all’autoerotismo ............... 67

3.Cogli le occasioni che ti si presentano per vivere gratificanti relazioni sessuali ...................................................................................... 68

Passo numero 10: identifica il tuo partner ideale ................................. 69

Passo numero 11: scegli la persona giusta per te ................................ 77

Conclusione ................................................................................... 83

Che cosa significa attrarre la persona giusta per te

1 lapersonagiusta.com

CHE COSA SIGNIFICA ATTRARRE LA PERSONA GIUSTA PER TE

Cara lettrice, caro lettore, un caloroso benvenuto a La persona giusta per te!

Se stai leggendo questa guida significa che ti sei iscritto/a al mio sito e hai deciso di dare un nuovo corso alla tua vita sentimentale.

Questa guida è dedicata proprio agli 11 passi per attrarre la persona giusta per te.

Verificherai fin da subito quanto ti saranno utili.

Il presupposto da cui parte tutto il progetto de La persona giusta per te è quello che per attrarre la persona giusta, amare ed essere amato dalla persona giusta per te, devi essere TU la persona giusta per il partner, la relazione e la vita che desideri.

La differenza tra chi ha una vita soddisfacente e chi non ce l’ha è la capacità di mettere se stesso (o se stessa) al centro della propria esistenza.

Le persone che assumono questo atteggiamento fanno conto solo su se stesse per trovare la propria soddisfazione e la propria felicità.

E inevitabilmente realizzano entrambe.

Se vuoi attrarre la persona giusta per te devi essere TU prima di tutto

la persona giusta per ciò che desideri.

CHE COSA SIGNIFICA ATTRARRE

LA PERSONA GIUSTA PER TE

Che cosa significa attrarre la persona giusta per te


Sono certa che anche tu, come tutti, quando pensi alla persona giusta per te, fai un lungo elenco di caratteristiche eccezionali che questa persona deve avere per forza.

La domanda è: ti sei mai chiesto (o chiesta) se tu possiedi tutte o qualcuna di queste caratteristiche?

È una domanda interessante.

Che porta a una facile conclusione: come faccio ad attrarre la persona giusta per me se non metto ben in rilievo e rafforzo PER QUEL CHE RIGUARDA ME le caratteristiche che cerco in un partner?

L’obiettivo del mio lavoro è scoprire e rivelare al mondo il tesoro personale che fa di te la persona giusta per tutto ciò che vuoi realizzare, a incominciare da una relazione d’amore vera, piena e appagante.

È una piccola sfida, che affronteremo insieme, facendo ciascuno la propria parte di lavoro: tu affrontando il tuo modo di vivere e sentire le relazioni da una posizione e da una prospettiva nuove – cosa che richiede un piccolo sforzo di adattamento –, io continuando a lavorare su me stessa in tutte le aree che affronteremo e poi lavorando sul modo migliore per esserti utile e per comunicarti ciò che ti serve attraverso il mio sito, il mio blog, le mie guide e i miei prodotti in generale.

Entrambi vinceremo le nostre resistenze al cambiamento e al metterci in gioco, la nostra paura del giudizio e la nostra paura di sbagliare.

Ed entrambi cresceremo e otterremo grandi risultati.

Quindi, buon viaggio!

Cordialmente

Ilaria

Premessa


PREMESSA

Come premessa alla guida voglio illustrarti quelle che per me sono

le “10 risorse pilastro” per attrarre la persona giusta per te

che sono da tenere ben presenti per tutto il percorso degli 11 passi e oltre...

Ci sono dei comportamenti e degli atteggiamenti personali che ci permettono di essere “naturalmente attraenti” per gli altri e felici nella vita.

Queste, che chiamo “risorse pilastro”, appartengono a ciascuno di noi, anche se talvolta sono un po’ nascoste, e si possono recuperare, coltivare e sviluppare.

Quindi, se vuoi attrarre la persona giusta per te, sviluppa al massimo le “10 risorse pilastro”.

Se vuoi attrarre la persona giusta per te sviluppa al massimo le “10 risorse pilastro”.

1) Il tuo amore per te stesso/a 2) La tua autostima 3) La tua capacità di stare bene da solo/a 4) La tua autonomia 5) La tua indipendenza 6) La tua capacità di godere della vita in tutte le sue

manifestazioni 7) Il tuo buon rapporto con il tuo corpo 8) Il tuo buon rapporto con la tua sessualità 9) Il tuo buon rapporto con gli altri

10) La tua capacità di scegliere e di fare ciò che vuoi, nella vita e giorno per giorno.

Ho ideato questa guida proprio con lo scopo di farti scoprire queste risorse e di permetterti di svilupparle.

Gli 11 passi per attrarre la persona giusta per te


GLI 11 PASSI PER ATTRARRE LA PERSONA GIUSTA PER TE

Eccoci ai famosi 11 passi, la tua mappa per arrivare ad attrarre la persona giusta per te:

Passo numero 1: evita come la peste la sindrome “Me tapino! Povera me!”.

Passo numero 2: stai alla larga dalla sindrome “C’è sempre uno stronzo (o una stronzata) sulla mia strada (verso la felicità)”.

Passo numero 3: amati e realizza sempre il massimo per te.

Passo numero 4: chiudi i conti con il passato.

Passo numero 5: assumi un atteggiamento mentale produttivo.

Passo numero 6: tira fuori il meglio di te.

Passo numero 7: amplia i tuoi orizzonti e decidi che cosa vuoi per te.

Passo numero 8: impara a essere fortunato.

Passo numero 9: coltiva la tua energia sessuale.

Passo numero 10: identifica il tuo partner ideale.

Passo numero 11: scegli la persona giusta per te.

Passo numero 1: evita come la peste la sindrome...


PASSO NUMERO 1: EVITA COME LA PESTE LA SINDROME...

Detta anche sindrome “dell’autocom-miserazione”, la sindrome “Me tapino! Povera me!” si manifesta in parole, pensieri, azioni e omissioni basate sul presupposto che: “io sono un caso disperato, uno sfigato/una sfigata senza speranza e non avrò mai quello che desidero”.

Questa sindrome ha un vantaggio collaterale che molti apprezzano: dà una serie infinita di (apparentemente) buone ragioni per non agire, per non impegnarsi, per non sforzarsi di migliorare la propria vita.

In realtà tutti possono realizzare quello che desiderano se si impegnano con gli atteggiamenti giusti e gli strumenti adeguati. E questo può accadere sia nelle piccole cose, sia nelle grandi.

Ogni volta che ti senti lontanamente sfiorato o toccata da questa sindrome pensa a un obiettivo – anche piccolo – che hai raggiunto nella tua vita, magari anche nel lontano passato.

Io per esempio in questi giorni ho pensato a una delle cose della mia vita che ho amato e desiderato di più: la mia Vespa 50 special, color azzurro metallizzato che ho cominciato a desiderare all’età dodici anni, quando il mio amico Paolo si era fatto regalare dai suoi la sua Vespa (color grigio metallizzato).

Per me era stato amore a prima vista: anch’io volevo la Vespa; me la sono sognata di notte – e anche di giorno - per mesi. Con un accurato e studiatissimo piano di persuasione messo in atto ogni giorno con la delicatezza di un martello pneumatico, sono riuscita a

PASSO NUMERO 1: EVITA COME LA PESTE LA SINDROME “ME TAPINO!/POVERA ME!”

Passo numero 1: evita come la peste la sindrome...


convincere mio padre – decisamente contrario perché preoccupato per la mia sicurezza – a regalarmela per l’estate dei miei 14 anni...

Dunque, qual è il tuo piccolo/grande obiettivo o desiderio realizzato?

Se pensi bene a come lo hai realizzato (e alle risorse pratiche ed emotive che hai messo in campo), sai per certo che se hai realizzato quello puoi realizzare qualsiasi cosa.

L’essenziale è che tu sia disposto o disposta a mettere in campo lo stesso tipo di risorse che hai messo quella volta.

Passo numero 2: stai alla larga dalla sindrome...


PASSO NUMERO 2: STAI ALLA LARGA DALLA SINDROME...

Sorella gemella della precedente, questa sindrome è tipica di chi continua a dare la colpa a persone o a fatti esterni per quel che di male o malriuscito capita loro nella vita.

Arrivano in ritardo a un appuntamento? È colpa della coda, del traffico, dei lavori in corso (e non del fatto che si muovono sempre all’ultimo momento).

Stanno male sul lavoro? È colpa del capo o dei colleghi (non del fatto che non si rendono mai disponibili un minuto in più o per un lavoretto in più).

Sono single da un pezzo? Beh, è evidente... “le donne non sono più quelle di una volta” (cioè: sono persuasi che tra le donne di una volta, e non tra quelle di oggi, poteva essercene almeno una, che avrebbe sopportato tutte le loro prepotenze e il loro cattivo carattere).

Oppure: “gli uomini?! .... ma dove sono i veri uomini??!!” (non lo so, cara: che cosa intendi per veri uomini? Solo presentabili zerbini pronti a tutto per te?).

Se ti convinci – e credi di poter convincere gli altri – che ci sono sempre persone e cause di forza maggiore che determinano irreversibilmente la tua vita, sei in una vera botte di ferro. A te non rimane che subire gli eventi.

PASSO NUMERO 2: STAI ALLA LARGA DALLA SINDROME

“C’È SEMPRE UNO STRONZO – O UNA STRONZATA – SULLA MIA

STRADA (VERSO LA FELICITÀ)”

Passo numero 2: stai alla larga dalla sindrome...


È il caso di chi da vent’anni è nello stesso posto di lavoro e da vent’anni si lamenta a martello. Se qualcuno gli dice: “E cambia lavoro, una buona volta! Con l’esperienza che hai, non sarà poi cosi difficile!” il nostro per solito risponde: “Sì, ma.... (il “sì” e il “ma” messi insieme sono esplosivi...) ho ricevuto anche delle offerte... Il fatto è che l’azienda dove lavoro è di mio suocero e, sai, lui si offenderebbe mortalmente se... non oso pensare che cosa potrebbe succedere se me ne andassi....”

Tra questi c’è anche il classico: “Non mi metto in proprio perché c’è la crisi...”

E poi il sempreverde e nostalgico – già citato sopra – “non mi sposo e non vado a convivere perché le donne di oggi hanno troppi grilli per la testa” (...quelli che criticano le donne in genere e quelle di oggi in particolare sono i miei preferiti...).

Hai mai visto una fila di formiche? Hai mai avuto una piccola invasione di formiche nella tua cucina? Se rompi la fila delle formiche, dopo un attimo si ricompone esattamente come prima. Se una formica trova un ostacolo sul proprio percorso, non si ferma a dire o a pensare: “Accidenti! Non raggiungerò mai il mio obiettivo! Troppi ostacoli sul mio percorso!”

La formica procede, va avanti, usa tutte le strategie di cui è capace per superare, aggirare, evitare gli ostacoli e arrivare dove vuole.

Vai avanti, usa tutte le risorse e le strategie di cui sei capace

per arrivare dove vuoi.

Passo numero 3: amati e realizza sempre il massimo per te


PASSO NUMERO 3: AMATI E REALIZZA SEMPRE IL MASSIMO PER

TE

Amarti significa mettere te stesso (o te stessa) al di sopra di tutto e fare il massimo, nelle cose piccole come nelle grandi, per renderti felice.

Se hai imparato a evitare le sindromi del passo numero 1 e del passo numero 2, sei già sulla buona strada per amarti e cercare il meglio per te.

Vuol dire anche che sei a un buon livello di autonomia e di indipendenza o che presto ci arriverai.

So benissimo che l’educazione che hai ricevuto, come quella di molti di noi, cresciuti in un paese cristiano–cattolico, probabilmente ti ha portato a credere che mettere te stesso o te stessa al primo posto è egoista e poco caritatevole e che riconoscere i tuoi meriti e le tue doti è molto presuntuoso e parecchio disdicevole.

È forse per questo che pensi di non saper mostrare agli altri - e soprattutto alle donne o a agli uomini che ti interessano - quanto vali davvero.

Non sei abituato/a a dare la giusta importanza a te, al tuo valore, alle tue esigenze, ai tuoi desideri e al tuo successo.

Questo non solo è profondamente sbagliato e controproducente per te, ma anche per gli altri, che si vedono privati di quanto tu hai di meglio da offrire.

Per esprimerti al massimo, per essere felice e per attrarre gli altri è importante che tu sappia amarti e riconoscere il tuo valore e i tuoi meriti.

Per attrarre gli altri è importante che tu sappia amare te stesso

e riconoscere il tuo valore e i tuoi meriti.

PASSO NUMERO 3: AMATI E REALIZZA SEMPRE IL MASSIMO PER TE

Passo numero 3: amati e realizza sempre il massimo per te


Prenditi un momento per fare questo esercizio: fai un elenco di tutte le cose che sai fare, dei risultati che hai ottenuto nella tua vita (anche quelli piccoli o lontani nel passato), delle cose che ami di più.

Poi mettiti davanti allo specchio, guardati con amore ed elenca tutti i tuoi pregi uno per uno, come se guardassi un’altra persona con il massimo dell’amore e della stima.

Da domani, ogni mattina, mentre ti prepari per la giornata, sotto la doccia o davanti allo specchio, riconsidera con attenzione uno dei pregi che hai elencato e pensa a come puoi espanderlo.

Dopodomani ricordati di quella dote particolare e aggiungine un’altra.

Fai lo stesso con le cose che ami di più: considera come sono parte di te, in che cosa ti fanno sentire realizzato, come puoi espanderle nella tua vita.

E prosegui così nei prossimi giorni.

Passo numero 4: chiudi i conti con il passato


PASSO NUMERO 4: CHIUDI I CONTI CON IL PASSATO

Qualche giorno fa ero da mia madre, nella sua casa al lago.

Mia madre tiene moltissimo ad aggiornarmi sulle sue numerose letture di libri e di giornali e sui suoi progressi nello studio delle lingue. Superati i 75 anni la signora ha un’energia da trentenne e una capacità di imporsi unica e irripetibile (per fortuna, altrimenti la vita sul pianeta sarebbe parecchio più complicata...).

Fatto sta che mi ha mostrato divertita una vignetta dal tratto infantile e un po’ goffo, con una

gallina che cova un uovo molto più grande di lei, con stampato sopra un gran punto interrogativo.

Sotto, una citazione del poeta francese Paul Eluard: “Il passato è un uovo rotto, il futuro un uovo da covare.”

La frase non mi pare così poetica, ma è molto efficace.

Conosco molte persone che stanno a piangere e a recriminare sul passato, sul latte versato, sulle loro uova rotte e dimenticano di occuparsi delle cose veramente importanti: il loro presente e il loro futuro.

Tu sei tra quelli che guidano l’automobile della propria vita guardando nello specchietto retrovisore, o tieni gli occhi ben puntati verso il parabrezza, concentrato su quel che accade adesso e su dove stai andando?



Se stai leggendo queste righe è perché sei arrivata/o a un punto della tua vita nel quale desideri realizzare davvero un cambiamento positivo, sei disposto a mettere in campo le tue energie e a compiere azioni pratiche per realizzarlo.

Se finora non l’hai fatto, può darsi che qualcosa ti abbia trattenuto.

Forse non sapevi bene dove andare?

Forse avevi ancora troppi ricordi di storie finite male e avevi paura di commettere altri errori?

Sei convinto (o convinta) di aver subito delle terribili offese in passato?

Pensi di essere stata ferita?

O rifiutato?

Stai lottando per dimenticare la fine di una storia d’amore?

In ogni caso far piazza pulita del passato è cosa buona e giusta.

Anzi, indispensabile.

Ed è molto più semplice di quanto si pensi, perché, dal momento in cui si inizia a chiudere una porta sul passato, il senso di libertà e di leggerezza è tale che alla fine diventa irrinunciabile mettere una pietra sopra tutto ciò che del passato ci dà solo emozioni negative.

Per crederci fa’ una prova!

Devi sapere che per chiudere i conti con il passato non è assolutamente necessario cambiarlo... (se però sai come si può cambiare il passato, mandami subito una mail, potrebbe essere un’ottima idea per fare affari insieme!).

È sufficiente cambiare il SIGNIFICATO che dài a quanto ti è successo nel passato.

E tieni presente che la tua vita è abbastanza piena con quello che tu progetti e costruisci adesso per il tuo futuro perché tu perda tempo ed energie a occuparti del tuo triste passato.



O no?!

Sei tu che decidi che fare ora della tua vita.

E saranno le tue decisioni e le tue azioni a partire da adesso che daranno significato agli eventi passati...

Dolore e rancore ti tolgono energia e serenità.

La strada per uscire dal dolore e dal rancore è quella del perdono.

Tieni presente che se rimani attaccato/a al tuo rancore a perderci sei solo tu, nessun altro.

Il rancore ti impedisce di assumerti i rischi che rendono la vita eccitante, ti impedisce di vedere nuove possibilità e di costruire il tuo futuro ideale.

Non è solo un’enorme scusa, è una pesantissima palla al piede.

Da 1 a 10 quanto ti piace uscire con un uomo o con una donna ancora immersi nei ricordi (negativi per giunta!) delle loro storie passate?

Quanto ti piace che il tuo partner rivanghi di continuo il passato?

I tuoi ricordi negativi risalgono a molti anni fa? A qualche mese fa? Solo a ieri?

Non importa: liberatene una volta per tutte!

Adesso ti propongo un esercizio che è ideale per chiudere i tuoi conti con il passato ed è utilissimo per assumerti la responsabilità delle emozioni che provi.

Se non ti senti ancora completamente immunizzato, poi, è anche molto utile per uscire dalle sindromi “Me tapino! Povera me!” e “C’è sempre uno stronzo (o una stronzata) sulla mia strada (verso la felicità)”.



C’è una cautela da usare nel farlo: il rischio che tu ti senta “orfano” o “orfana” dei tuoi dolori passati e del tuo rancore.

Sì, perché i dolori passati e il rancore per molti sono un robusto scudo di protezione. Un grande capitale sul quale basare molto del loro senso di importanza.

Allora, sei davvero pronta (o pronto) a liberarti di tutto ciò?

Adesso - e solo per poco, garantito! - ti do l’opportunità di tornare indietro nel tuo passato e di trovare tutte le cose e le persone che TU PENSI abbiano la responsabilità dei tuoi insuccessi e del tuo dolore.

Solo per un momento, dicevo, perché non mi piace sguazzare e far sguazzare gli altri nella m.... (...melma!), fosse pure la loro personale, alla quale in qualche modo sono molto affezionati .

Non è cosa né piacevole, né utile.

1. Leggi questo paragrafo per intero, poi chiudi gli occhi e prenditi un po’ di tempo per tornare fino al giorno in cui sei nato/a.

Non ti preoccupare se non puoi ricordare tutto, lo so benissimo anch’io che non te ne ricordi: usa un po’ di immaginazione per andare al momento in cui sei venuto al mondo (creatività e immaginazione sono facoltà da sviluppare sempre e a prescindere, anche perché sono utili perfino per attrarre la persona giusta per te!).

Quali momenti significativi ti vengono in mente?

2. Fai velocemente la lista di tutte le cose terribili che ti sono successe. E rilassati, stiamo su questo brutto “pezzo” solo per poco e lo facciamo con uno scopo bello e importante.

Ti faccio degli esempi: “Mia madre non mi ha mai abbracciato”, “Mio padre mi picchiava”, “I miei insegnanti non mi hanno mai valorizzato, mi dicevano che ero stupido”, “I miei compagni di classe mi prendevano in giro per come ero vestito”.



Oppure: “per la mia statura alta (o bassa)” “per la forma del mio naso” “per le mie orecchie a sventola” “per la mia voce da femminuccia”, “per come mi chiamo”, “per come camminavo”.

O ancora: “La Marilena, la tipa bionda che mi piaceva in terza liceo, mi ha illuso per un sacco di tempo, mi chiedeva sempre di studiare con lei, si è fatta passare tutti i compiti di matematica e non si è mai neanche fatta baciare. Poi, il primo anno di università l’ha data a qual nano bastardo di MT, quello con l’acne...”

E per finire: “Il mio ex marito mi disprezzava e urlava con me, adesso mi fa impazzire per pagare gli alimenti per me e per nostro figlio”.

3. Compila una lista lunga tanto quanto ti è necessario, scrivi tutto quello che senti il bisogno di scrivere.

4. Dài un numero a ciascun punto, a ciascun episodio sgradevole.

5. Ora fai una seconda lista e riformula in positivo una per una le considerazioni negative che hai appena fatto relativamente a situazioni e a ricordi.

Ad esempio, alla frase: “Mia madre non mi ha mai amato” rispondi con qualcosa del tipo: “Anche se mia madre era incapace di mostrarmi amore, questo non significa che io non sia amabile. Io sono amabile e mi amo incondizionatamente”.

In questo modo puoi diventare consapevole che non è vero che tua madre non ti amava, ma che era semplicemente incapace di dimostrartelo.

Molto probabilmente aveva problemi più grandi di lei (che tu ignoravi e ignori tuttora) a cui pensare.

A questo punto puoi concludere che lei ha fatto il meglio che ha potuto con gli strumenti che aveva a disposizione in quel momento della sua (e della tua) vita.

6. Rilassati e perdona uno per uno tutti coloro verso i quali finora hai provato rancore.



Lascia andare.

D’ora in avanti usa la tua energia e le tue emozioni per amare te stesso e la persona giusta per te.

Questo esercizio ti sarà molto utile d’ora in avanti anche per cambiare il tuo modo di vedere e sentire le cose che ti riguardano e contribuirà a costruire un atteggiamento mentale più produttivo per la tua felicità e per l’efficacia e la fortuna di tutte le relazioni che avrai d’ora in avanti.

Rilassati e perdona uno per uno tutti coloro verso i quali finora hai provato rancore.

Lascia andare. Usa la tua energia e le tue emozioni

per amare te stesso e la persona giusta per te.

Passo numero 5: assumi un atteggiamento mentale produttivo


PASSO NUMERO 5: ASSUMI UN ATTEGGIAMENTO MENTALE

PRODUTTIVO

Il passo numero 5 è il mio preferito.

Assumere un atteggiamento mentale produttivo significa avere tutte le carte in regola per essere la persona giusta per la persona giusta per te.

È un passo, f-o-n-d-a-m-e-n-t-a-l-e, i-m-p-r-e-s-c-i-n-d-i-b-i-l-e.

Quando pensi alla persona giusta per te, come te la rappresenti?

Triste e negativa?

Oppure solare, energica e positiva?

Un tipo di persona che si lascia vivere o che vive con entusiasmo e passione la propria vita, con forza e determinazione?

Una persona con cui è divertente stare, perché ti contagia con la sua carica vitale, o una persona noiosa e scontata, sempre al traino, anzi “frenante”?

Insomma, una persona con un atteggiamento mentale produttivo o improduttivo?

In questo passo numero 5 scopriremo come puoi assumere un atteggiamento mentale produttivo per avere una visione positiva e vincente del mondo e della vita, per attrarre naturalmente la persona giusta per te e per creare il futuro che desideri.

Avere un atteggiamento mentale produttivo è una delle cose più utili che puoi fare per conquistare il grande amore (e la bella vita che vuoi).

Avere un atteggiamento mentale produttivo è un vero e proprio stile di vita.



Un atteggiamento mentale produttivo è un vero e proprio stile di vita.

Le persone sono molto attratte da coloro che sanno che cosa vogliono, che hanno un alto livello di consapevolezza di se stessi e della direzione che vogliono dare alla propria vita.

Le persone sono molto attratte da coloro che sanno che cosa vogliono, che hanno un alto livello di consapevolezza di sé

e della direzione che vogliono dare alla propria vita.

Chi vive la vita come vuole, piace e attrae molto di più di chi subisce gli eventi e vive secondo schemi prefissati.

Quelli che sono padroni di se stessi e della loro esistenza non necessariamente hanno un successo “travolgente” e visibile, non sempre sono persone ricche e famose (fama e ricchezza sono attraenti, si sa, ma il mondo è pieno di gente che non ha né ricchezza, né fama e che vive comunque una vita a 5 stelle: piena, appagante ed emozionante. Si gode l’amore, il sesso e tutto quel che preferisce. Si gode la vita, insomma).

Però sanno che cosa vogliono, sono consapevoli che la loro felicità e il loro benessere dipendono dalle azioni e decisioni loro, non da quelle di altri; frequentarli è divertente e rilassante; trasmettono istintivamente sicurezza e tranquillità; suscitano ammirazione e simpatia istantanei.

Sanno con chi vogliono trascorrere il loro tempo e riescono a farlo con naturalezza.

Seducono naturalmente, non fanno trucchi o inganni, non ti deprimono con le loro lamentele.

A proposito di un atteggiamento mentale improduttivo (anzi, proprio negativo), mi viene in mente un ragazzo che conosco e che incontro spesso nel gruppo di amici dell’aperitivo serale.



È un tipo fisicamente molto piacevole, alto, slanciato, con un bel viso.

Plurilaureato, parla correntemente almeno tre lingue.

È sempre alla disperata ricerca di una compagna (diciamo pure che è un tacchinatore assillante di ogni donna dai 20 ai 50 anni).

Ha appena compiuto i 31 anni e il suo chiodo fisso, ogni volta che inizi una conversazione con lui, è che superati i trent’anni la vita è in fase calante, gli acciacchi si moltiplicano, le opportunità scompaiono da un giorno all’altro etc. etc.

Io ci sono talmente abituata da avere sviluppato un riflesso condizionato: quando lui comincia, a me viene da ridere e alla fine ridiamo tutti e due.

Il tema è: hai idea di quante persone al mondo la pensano e si comportano come questo mio amico? Anche solo un po’?

Qui di seguito ti propongo il mio piano in 9 punti che ti permette di assumere un atteggiamento mentale produttivo, utile ad attrarre naturalmente la persona giusta per te.



1.Trasformati in un vero e proprio esperto delle relazioni Non si raggiunge nessun obiettivo di valore senza un cambiamento nei nostri atteggiamenti e nei nostri comportamenti.

Qualsiasi cosa desideri ottenere richiede che ti doti degli strumenti adatti a raggiungerla.

E questo è vero anche e soprattutto per le relazioni tra persone.

Nessuno, a casa o a scuola, ci ha insegnato a diventare dei fuoriclasse nelle relazioni con gli altri.

Ci hanno solo insegnato a contenere la nostra innata capacità di relazione in regole e forme predefinite e ci hanno instillato il dovere e la falsa pretesa di andare d’accordo con tutti.

Ma io non voglio andare d’accordo con tutti, io voglio essere felice per conto mio e stare bene con gli altri!

Sai benissimo che se vuoi iniziare a praticare uno sport (o ricominciare a praticarlo dopo tanto tempo), se vuoi imparare a ballare o vuoi perfezionare il tuo inglese, se vuoi dei consigli professionali, ti iscrivi a un corso, prendi un maestro, vai in libreria e compri dei libri e dei manuali, ti fai aiutare da un coach o da un consulente...

E allora fa’ la stessa cosa per la tua competenza relazionale.

Comunicare bene e con efficacia, interpretare i veri messaggi che le persone ti inviano con le parole, con il tono di voce, con i movimenti e i gesti del corpo, saper entrare in empatia e in confidenza con chi ti sta di fronte e ti interessa, è molto importante per avere relazioni appaganti.



Dotarti degli strumenti giusti per farlo è divertente ed eccitante.

Questo mia guida e gli altri miei prodotti che seguiranno sono un ottimo supporto.

Comincia applicando quello che impari leggendo questa guida.

Leggi gli articoli sul mio sito www.lapersonagiusta.com; fallo con regolarità e applica quel che impari.

Se fai poche, piccole cose, ogni giorno, acquisisci senza sforzo strumenti che diventano per te come una seconda pelle.

E ricordati che, una volta iniziato, il percorso alla scoperta di sé e degli altri non si conclude mai e si trasforma in uno stile di vita gratificante e bellissimo.

Leggi libri sulle relazioni, dedicati con attenzione all’osservazione di te stesso/a e dei tuoi comportamenti, come pure di quelli di chi ti sta vicino (guardare come si comportano e si rapportano gli altri – senza giudicarli – è utilissimo per imparare ad averci a che fare e per migliorare se stessi).

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2.Prenditi un periodo di pausa prima di buttarti a capofitto in una nuova relazione

Se hai attraversato o stai attraversando una separazione particolarmente dolorosa, l’ideale è che aspetti un po’ di tempo prima di frequentare un nuovo partner.

Non avere fretta: prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno!

Un periodo di “riposo” ti serve per prenderti cura di te, lasciare sedimentare e trasformare in positivo le esperienze passate, imparare cose nuove su di te e sugli altri, fare posto nel tuo cuore per la persona giusta per te.

Non è necessario che tu stia da solo o da sola per troppo tempo, ma abbastanza per poter creare un nuovo spazio mentale ed emotivo per il tuo futuro così come lo vuoi e accanto a chi vuoi.

Approfitta di questo “intervallo sentimentale” per frequentare nuovi ambienti, conoscere persone nuove senza impegnarti per forza, goderti i piaceri dell’autonomia e dell’indipendenza – la solitudine ha degli indubbi vantaggi! –, fare cose che non hai mai fatto o che desideri fare da tempo (ritrovare quell’amico o quell’amica, visitare quel posto particolare, farti quella piccola vacanza che rimandi di continuo, magari con un nuovo amico o con vecchi amici che hai trascurato).

Riappropriarti della tua vita all’insegna dell’autonomia e del desiderio ti farà sentire molto bene.

Sarai presto pronto (pronta!) a uscire con qualcuno che ti piace senza che lui o lei si debbano sorbire le tue lamentele sulle tue storie finite male o sulle tue disgraziate faccende sentimentali ormai trascorse...



3.Diventa consapevole che se vuoi che i tuoi partner cambino, per prima cosa devi cambiare tu

Questa è una cosa sentita mille volte, non l’ho certo inventata io, ma la ripeto perché è assolutamente vera!

Se vuoi che i tuoi partner cambino devi cambiare tu!

Quando cambi atteggiamento verso le cose, i fatti e le persone, ti accorgi che come per magia anche il resto del mondo intorno a te cambia.

Questo è un concetto che a volte è difficile accettare: l’idea di cambiare risulta spesso fastidiosa, disturbante.

C’è chi si tiene lontano dal “reparto cambiamento” come se fosse una zona radioattiva, super pericolosa.

Che cos’è che fa paura?

La fatica che si pensa ci sia nel cambiamento?

Il rischio di poter constatare di aver commesso errori nel passato?

La possibilità di perdere l’infelicità attuale, a cui siamo affezionati come Linus alla sua coperta?

Qualsiasi cosa sia, è un fantasma che si aggira nei nostri pensieri, un film che vediamo di continuo dentro la nostra testa.

Di fatto cambiare – per il meglio – è possibile e alla portata di tutti anche se può richiedere – e parlo per esperienza personale – di farsi



“un mazzo così”.

Ma nella vita ci sono mazzi e mazzi: e farsi “un mazzo così” per prendersi cura di sé, assumere il controllo della propria vita e sentirsi più felici nei propri panni è una delle cose più piacevoli e gratificanti della nostra avventura personale.

Il cambiamento non si esprime semplicemente a parole, cioè non basta dire a se stessi e agli altri: “voglio cambiare!”.

Il cambiamento avviene attraverso una precisa volontà, frutto di una scelta consapevole attraverso la quale scegliamo di determinare in autonomia ogni azione ed emozione della nostra vita.

Significa scegliere di essere noi stessi al 100%, senza compromessi e mediazioni verso l’esterno.

Il “cuore” di un atteggiamento mentale produttivo è proprio questo e richiede – e ci permette - di essere disponibili ad assumere una posizione nuova rispetto alla vita, guardando le cose da punti di vista diversi, vivendo le sensazioni rispetto a quel che ci accade in modo mai fatto prima.



4.Renditi disponibile ad avere molti, nuovi compagni nella tua vita

Quella che solo il nostro partner possa (e debba!) soddisfare le nostre esigenze affettive e di relazione è una convinzione ristretta della vita e dell’amore e personalmente credo riduca l’esistenza a ben poca cosa.

In un mondo sempre più vasto, variegato e raggiungibile come l’attuale, le occasioni di incontri, di stimoli, di nuovi argomenti per connettersi sono infinite ed è realmente un piccolo delitto non godere al massimo di queste opportunità.

Ciascuno di noi ha più anime gemelle su questa terra: persone dell’uno e dell’altro sesso con cui nasce un’intesa unica e potente.

Persone che frequentiamo per anni o solo per qualche ora e che ci trasmettono qualcosa di magico e totalmente originale.

Io penso ai molti colleghi di lavoro, ai numerosi incontri fatti nei viaggi intorno al mondo, ai compagni di corsi e di seminari di sviluppo personale: persone che mi hanno rivelato e alle quali ho rivelato in “esclusiva” sensazioni e sentimenti intimi e segreti, in profonda condivisione.

L’amore si dà e si riceve in molte forme diverse, tutte preziosissime.

Facciamo di continuo incontri con persone interessanti.

Allora, perché insistere e rimanere attaccato (o attaccata) emotivamente a qualcuno che è entrato nella nostra vita, ma poi ne è uscito (o uscita)?

O perseverare in un’idea di felicità legata esclusivamente all’avere accanto un partner?



Invece è un dato di fatto che le “persone giuste per te”, che incontri ogni giorno sono tantissime.

E sono in grado di darti molto affetto, stimoli e gratificazioni.

Con loro puoi stare bene e da loro puoi imparare molto sulle relazioni e sulla vita.

Quindi, d’ora in avanti, dài valore e dedica tempo ed emozioni a tutte le tue anime gemelle, anche se non sono e non saranno mai tuoi partner.

Sono una risorsa fondamentale per te, il tuo benessere, la tua crescita e la tua capacità di attrarre la persona giusta.



5.Fai chiarezza sui tuoi obiettivi e su come vuoi che sia davvero la tua vita

Una persona determinata e con un scopo preciso nella propria vita attrae gli altri che sono curiosi di sapere quello che fa, vogliono far parte del suo mondo, godere della sua energia positiva.

Più forte è il senso dello scopo che hai nella vita,

più persone sei in grado di attrarre a te.

Più forte è il senso dello scopo che hai nella vita, più persone attrai a te.

Quindi chiediti costantemente: che cosa voglio davvero?

Come lo posso realizzare?

E investi le tue energie agendo in quella direzione.



6.Dedica più tempo possibile alle cose che ti piacciono Organizza la tua vita e la tua giornata in modo che il piacere nel fare le cose diventi per te l’aspetto dominante.

Inizia fin da subito, organizzando un’agenda giornaliera, settimanale, mensile e poi su tutto l’anno in cui gli spazi in attività gratificanti e divertenti per te siano costanti e sempre più ampi.

È davvero sconcertante considerare in quante attività inutili e dannose le persone impiegano la stragrande maggioranza del loro tempo, uscendone, seppure talvolta senza esserne consapevoli, spossate fisicamente ed emotivamente.

Scegli con cura le attività alle quali ti dedichi, le persone e i luoghi che frequenti, osserva attentamente come stai in ogni singola situazione o con ogni singola persona, come ti senti ogni volta e decidi di fare solo quel che ti va di fare e nel modo che ti fa star meglio.

Non temere di usare un paio di grandi forbici per tagliare dalla tua vita tutto quello che non ti fa sentire al meglio: fai in modo che il piacere e non il dovere (o peggio, il “ripiego” o il “meglio che niente”) regolino la tua vita.

Fa’ in modo che la tua vita sia regolata da scelte di piacere.



7.Scegliti e cercati un lavoro che ti piace e che ti appassiona

Molti scelgono (o mantengono nel tempo) lavori e professioni che garantiscono loro una qualità di vita molto bassa (e anche qui ricordiamoci che un pessimo lavoro è per tanti un’ottima scusa per essere infelici e non cambiare davvero!).

Io sono arciconvinta che non si può avere una bella vita se si ha un lavoro da schifo!

Quattro, sei, otto ore al giorno passate in un pessimo ambiente a fare cose che non ci piacciono con persone che non ci piacciono non sono assorbibili o bilanciabili in nessun modo né da un controllo emotivo da Superman, né da uno

stipendio da record, né da chissà quali gratificazioni extralavorative.

Un lavoro da schifo è un lavoro da schifo e incide pesantemente sulla qualità della tua vita.

Un lavoro da schifo incide molto negativamente sulla qualità della tua vita.

Se mentre stai leggendo pensi che il posto dove lavori è un ambiente triste e sfacciatamente negativo e quel che fai non ti piace per niente, ti chiedo se riesci a immaginare anche come gli altri, soprattutto il tuo partner o i tuoi partner potenziali, possono subire la negatività che ti porti addosso dal tuo lavoro...

Vuoi sapere che cosa puoi fare?



(Puoi fare, molto, dammi retta, non incominciare ad accampare scuse... ).

Fa’ una bella lista dei lavori che ti piacerebbe fare, delle aziende in cui ti piacerebbe lavorare, dei settori che ti appassionano di più e soprattutto delle capacità personali che vuoi tirare fuori.

E inizia ad esplorare fattivamente nuove opportunità...



8.Frequenta persone positive Se frequenti persone sfigate alla fine ti senti e diventi uno sfigato/a anche tu.

Se frequenti sfigati sei uno sfigato anche tu.

Le persone che frequenti ti permettono di andare nella direzione in cui vuoi veramente andare?

Ti permettono di aumentare la tua autostima, il tuo amore per te stesso, la tua determinazione?

Ti rendono facile tirare fuori il meglio di te?

Ti fanno sentire davvero bene?

Quando stai con persone che ti stimolano e sono determinate a raggiungere i loro obiettivi nella vita, anche tu ricevi stimoli positivi e alzi il livello delle tue ambizioni e dei tuoi risultati.

In un certo modo quello che ti aspetti dalla vita si rispecchia nelle persone che frequenti.

Se frequenti persone di successo, raggiungi anche tu il successo facilmente.

Questo è un aspetto al quale prestare attenzione: molte persone hanno più successo nella loro vita perché stanno con altre persone di successo, che danno loro stimoli, idee, suggestioni, per vivere a livelli di soddisfazione sempre più alti.



9.Coltiva grandi sogni, vai al di là del tuo piccolo interesse personale

È bellissimo avere obiettivi e sogni per la nostra vita personale.

Ma, come dice la famosa canzone, “si può fare di più”!

Se sei una persona soddisfatta di te, puoi voler contribuire a far star bene anche gli altri. Lo puoi fare in molti modi divertenti.

Per esempio, quando vado sul lago nei week end, frequento un piccolo circolo velico dove ci sono volontari che nel tempo libero organizzano corsi e campus di vela per adulti e bambini.

Lo fanno per passione e la loro passione li fa divertire e li fa crescere, mentre fanno divertire e crescere altre persone.

In più, iniziative come queste hanno tanti vantaggi collaterali: nel tempo libero, in un posto piacevole – il circolo è direttamente in riva al lago, in una posizione dal panorama bellissimo – divertendosi, le persone rivelano il meglio di sé, sono più aperte, più libere.

Questo è il genere di ambiente dove è facile e divertente fare conoscenze molto interessanti... .

A te magari piacerebbe tenere un blog sul tuo argomento preferito o imparare a dipingere o a recitare.

O fare del volontariato, magari anche all’estero.

Le occasioni per allargare le tue conoscenze, ampliare il tuo ventaglio di possibilità, imparare nuove cose che aumentano il tuo carisma e il tuo fascino, sono tante e per tutti i gusti.



Se ti dedichi a un “grande sogno” rendi molto più grande lo “spazio” della tua vita e diventi davvero interessante: quando incontri un possibile partner, non hai bisogno di inventarti giri di parole e frasi ad effetto per renderti seducente; per spiegare chi sei e quanto sei interessante è sufficiente che parli di quello che fai e di quello che ti appassiona.

La tua voce, i tuoi gesti, le tue espressioni e il tuo entusiasmo, che ti vengono dal coltivate le tue passioni, sono una calamita potentissima!

Passo numero 6: tira fuori il meglio di te


PASSO NUMERO 6: TIRA FUORI IL MEGLIO DI TE

Siamo al passo numero 6, uno dei più divertenti.

Infatti qui viene il bello...

È venuto il momento di mettere mano al tuo aspetto esteriore e a tutto quello che puoi mostrare di te.

Con una premessa: oggi viene data troppa importanza all’immagine (non dico niente di nuovo...), sicuramente più di quanto in realtà e nel concreto l’immagine sia importante.

Se hai letto la mia guida fin qui, ti è chiaro che per me il fascino autentico non è definito dall’esteriorità o dai beni materiali.

Per quel che mi riguarda io da sempre non mi trucco, nel senso che non mi metto nemmeno il mascara o l’eyeliner: è troppo complicato per me...

Questo mi dà un enorme vantaggio competitivo: quelle rarissime volte – e sempre più rare – che metto il mascara o l’eyeliner tutti i miei amici/conoscenti che mi vedono esclamano cose del tipo: “Woooww!!! E che è?! Che ti è successo?!”.

Questo è il potere della legge del contrasto...

Quanto ad abbigliamento non amo gli abiti e gli accessori costosi, li considero uno spreco e talvolta compro pochi pezzi davvero cari (e comunque casual) per passione – certe scarpe, certe felpe - ...

Non si può certo dire che io dedichi molto tempo al mio look.

E chi mi conosce lo può confermare...



Tengo moltissimo ad avere un bel taglio di capelli e scelte e decisioni in merito le delego totalmente al mio parrucchiere (che considero un genio assoluto, oltre che una persona amabilissima).

Quanto ai beni materiali, ho comprato la mia prima auto a 39 anni – ho la patente e guido dall’età di 18! – l’ho fatto molto controvoglia e per vera necessità.

Ho cercato un’auto tra le più economiche – costava meno della mia solo un’auto rumena, davvero inguardabile, che non ce l’ho fatta a comprare, - e l’ho presa con un’offerta promozionale a km 0.

È stato un acquisto eccellente.

Quando compro un cellulare – e lo faccio solo quando il mio è davvero inutilizzabile – faccio più o meno come con la macchina.

Vado al sodo, anzi al sodissimo...

Lo faccio perché né auto, né cellulare sono beni che mi gratificano.

Diciamo che i miei soldi preferisco spenderli in altro modo: nei viaggi, nella mia formazione personale, nei libri...

Tornando al tema “immagine”, penso che “in medio stat virtus”, che la virtù è nel mezzo, che ci vuole equilibrio, e che occuparsi della propria immagine significa esprimere un atteggiamento mentale produttivo.

Il modo in cui curi la tua immagine è un segnale dell’amore e della stima che hai per te stesso o per te stessa.

Il modo in cui ti prendi cura della tua immagine è segno dell’amore e della stima

che hai per te stesso (o te stessa).

Se ti occupi della tua immagine con il giusto equilibrio significa che hai stima di te, hai amore per te, accetti e valorizzi il tuo fascino, sai godere delle cose belle della vita.

Le persone vivono per lo più tra due estremi.



Quello di trascurare il loro aspetto esteriore e quello di occuparsene in maniera eccessiva, trasformando la cura di sé e della propria immagine in una vera e propria ossessione.

Chi cura il proprio aspetto fisico come se fosse una vetrina di via Montenapoleone a Milano denota tutt’altro che rispetto di sé, perché mette tutto il proprio valore in come è abbigliato e acconciato e in nient’altro.

Chi invece si trascura ha comunque poca considerazione di sé.

Se tieni a qualcosa di solito te ne prendi cura, vero?

E perché non fare altrettanto con te stesso, il tuo corpo e il tuo aspetto?

Eppoi ci sono quel genere di persone - tra cui soprattutto molte donne - che sono “double-face”, “reversibili”: da sole, in casa o con persone con cui sono in confidenza si tengono con la stessa cura di un naufrago su un’isola deserta; quando invece escono, vanno al lavoro, sono con estranei, si tirano a lucido in maniera fin eccessiva, artificiale.

Che cosa pensa di sé, che valore dà al proprio tempo libero, ai propri familiari, alla propria vita privata una persona che si comporta così?

E quanto valore invece attribuisce al “mondo esterno”?

Occupiamoci della tua immagine adesso, con un caldo invito da parte mia: prendi ogni indicazione come spunto per divertirti e per giocare con spensieratezza e creatività.

Anche qui, come per l’atteggiamento mentale produttivo, si tratta di allargare le tue vedute, ampliare i tuoi spazi di vita, guardarti con occhi nuovi mettendo sempre te stesso (o te stessa), il tuo benessere e la tua felicità al centro di ogni cosa che fai.

Se la domanda che ti stai ponendo è: “ma allora io, così come sono, non vado bene?”

“Devo essere diverso da come sono, altrimenti non avrò fortuna?”



La risposta è: no! Tu vai bene così come sei e proprio per questo ti invito a guardarti con occhi nuovi, a lasciare spazio al desiderio e all’immaginazione e a occuparti di te e del tuo stare bene con te stesso/a e con gli altri.

Eccoti il mio piano in 8 punti per occuparti efficacemente della tua immagine.



1.Fa’ un’analisi della tua situazione attuale Di solito ti prendi cura di te?

Lo fai con amore e attenzione?

Sei distratto/a o ti trascuri?

Ti piaci? Ti piace come ti vesti? Ti piacciono i tuoi accessori?

Vestirti al mattino e prepararti per uscire è un rito che ti diverte o ti dà angoscia,

fastidio, ti rende ansioso/a?

Quando devi uscire con qualcuno che ti piace, sei sicuro o sicura di te o sei sempre incerto del tuo look e del tuo fascino?

Capita che rimaniamo attaccati alle nostre abitudini e alle nostre convinzioni (“coi capelli corti sto male”; “ho il naso grosso”; “con la barba sembro uno scappato di casa”; “la calvizie mi fa sembrare più vecchio”; “il rosso mi sbatte”) e dimentichiamo o evitiamo di rinnovare e di curare la nostra immagine, soprattutto se non abbiamo accanto un compagno o una compagna che ci stimola e ci dà consigli.

Un’ottima idea per incominciare a guardarti con occhi nuovi è quella di fare una lista delle tue caratteristiche fisiche e personali positive (mettici tutto! Dalla forma delle unghie delle mani, alla lunghezza delle ciglia, dalla luminosità della tua carnagione alla qualità della voce!) e poi farne un’altra che include quel che ti piacerebbe migliorare.

Chiedi la collaborazione e il consiglio di un’amica, un amico o qualcuno che ti è vicino.

È anche un modo divertente per stare insieme, un’occasione per conoscervi meglio e, per te, di migliorare la tua consapevolezza di come ti percepiscono gli altri.



2.Investi nella cura della tua immagine Occuparti della tua immagine è una cosa che richiede tempo e attenzione, ma che dà risultati che vanno al di là della semplice esteriorità.

E poi, trovata la tua dimensione, diventerà solo piacere e divertimento.

Allora dedica alla questione un po’ del tuo tempo libero, qualche serata o qualche ora nel week end per alcune settimane.

Leggi giornali e riviste di moda - l’offerta è infinita sia per gli uomini sia per le donne - ; se già lo fai abitualmente, adotta anche qui la tecnica del cambiamento e un po’ di creatività: va’ in un’edicola ben fornita e compra un paio di riviste che di solito non leggi, nuove per te.

Considera con maggiore attenzione le pagine della moda, magari leggendo anche le didascalie - che non legge mai nessuno, a parte me: le trovo dei veri capolavori di creatività e talvolta di stile; per chi non è abituato sono un modo per imparare un linguaggio più specifico sull’abbigliamento e cogliere ottimi suggerimenti -.

Soffermati anche sulle pagine dedicate al benessere e alla cosmetica: se fai un po’ di attenzione, al di là del fatto che sono un susseguirsi di messaggi promozionali, puoi cogliere nuove idee e proposte per la cura del tuo viso e del tuo corpo (attenzione, mi rivolgo anche e soprattutto ai signori uomini!).



3.Analizza il tuo guardaroba Prenditi una giornata o una mezza giornata di assoluta tranquillità per aprire armadi e cassetti, fare un inventario del tuo guardaroba e impietosamente (ho scritto proprio impietosamente, cioè senza pietà) eliminare tutti quegli abiti che sono vecchi, datati, immettibili, troppo usati o mai usati e sempre lì.

Preoccupati con la stessa attenzione anche della tua biancheria intima (anche qui un appello è rivolto con forza ai lettori di sesso maschile: se sei un uomo verifica attentamente che la tua

biancheria intima e i tuoi calzini siano all’altezza della situazione, siano degni della persona giusta per te, di quella fantastica creatura che prima o poi dovrà vivere con te momenti di indimenticabile intimità! ) o dei cosiddetti “capi spalla” (giacche, cappotti, impermeabili etc.).

Controlla con cura anche l’abbigliamento che usi per lo sport, la palestra, il tempo libero.

C’è una giusta proporzione, che rispetti le tue necessità e le tue passioni, in quel che c’è nei tuoi armadi?

Ci sono troppi abiti formali o troppo pochi? Per lo sport hai tutto a posto?

Io ho incominciato a pensare che era ora di cambiar vita quando ho visto che nei miei armadi c’erano troppi capi neri, tailleur e gessati e nessun vestito a fiori; ora ci sono abiti colorati e una super attrezzatura per correre e fare sport!



Questa è un’operazione che andrebbe fatta ALMENO un paio di volte l’anno.

Aggiornare il tuo guardaroba, senza che questo diventi una mania, ti dà nuovo entusiasmo e nuova energia.

Fa’ la stessa cosa per gli accessori (cinture, collane, foulard, sciarpe, cappelli, guanti etc.)

E per le scarpe (se sei un uomo ti raccomando di verificare costantemente lo stato delle tue scarpe e di controllare di avere scarpe adatte per situazioni formali, casual o decisamente sportive.... e, mi raccomando, tutte devono essere in ottimo stato!!).



4.Dài il via all’”operazione rinnovamento” Se fossi un coach americano ti direi di rivolgerti a un consulente d’immagine. Per fortuna (!) vengo da Novara e il metodo che ti propongo è più casalingo, più economico, ma anche efficace e divertente.

a) Creati il tuo team di consiglieri.

A questo punto sai dove sei dal punto di vista tuo personale e da quello che riguarda il tuo guardaroba, in più ti sei anche documentato/a e aggiornata/o sulle nuove tendenze e le novità sfogliando belle riviste di moda.

È il caso dunque di passare all’operatività, di andare alla fase successiva.

Decidi tu sei vuoi fare tutto da solo o da sola o se vuoi chiedere aiuto ad amici, colleghi, fratelli e sorelle (.... credo che per le donne questa sia una considerazione superflua ).

Se vuoi appoggi dall’esterno, sii molto semplice e lineare con le persone che vuoi interpellare: parla apertamente, dì la verità.

Vuoi migliorare la tua immagine, darle una ventata di novità; lui, lei, loro, hanno voglia di darti una mano, accompagnarti per negozi, darti consigli?

Sarai stupita (e rimarrai sorpreso) dalle reazioni entusiastiche e dalla partecipazione attiva che susciterai! Le persone adorano dare consigli e aiutare gli altri!

b) Affidati al tuo team di professionisti.



Se hai un parrucchiere, un barbiere, un’estetista di fiducia rivolgiti tranquillamente a loro con sincerità: proporti un nuovo taglio di capelli, un nuovo colore, consigliarti sul fatto di farti crescere o tagliare la barba, il pizzetto, le basette, offrirti una manicure nuova con una nuova nuance di smalto, un nuovo make-up, li gratificherà quant’altro mai, e tu otterrai grandi benefici, divertendoti e sentendoti davvero al centro dell’attenzione. Rivolgi loro tranquillamente la domanda: “Tu che cosa mi suggeriresti di fare per migliorare il mio aspetto?”.

E già che ci sei, approfitta per chiedere loro consigli che non li riguardano direttamente: per esempio, un bravo parrucchiere è in grado di darti ottimi suggerimenti su quali sono i colori che devi prediligere nel tuo abbigliamento, piuttosto che indicarti uno stile che ti valorizza.

Se non hai un parrucchiere, barbiere, estetista etc. di fiducia, cercarne uno bravo sarà un’altra operazione molto divertente: chiedi alle persone che conosci, guarda per le vie della città, scegli un salone o un centro estetico che ti piaccia, magari fai una visita preventiva ed esplorativa andando di persona a chiedere per un appuntamento e verifica se può essere il professionista giusto per te.

Quando vai nei negozi di abbigliamento - magari nei momenti della giornata meno affollati, prendendoti mezza giornata di ferie o al sabato mattina presto - chiedi aiuto e consiglio ai commessi: in qualsiasi negozio - incluse le grandi catene internazionali e i grandi magazzini - se ci sai fare trovi sempre persone disponibili e desiderose di darti un parere utile (e in più alleni le tue capacità relazionali!).



5.Comincia dalle piccole cose Non è necessario che tu rivoluzioni il tuo modo di pettinarti e di vestirti. È sufficiente un piccolo restyling, che può essere considerato un primo esperimento.

Per esempio comprati qualche completo nuovo - al giorno d’oggi

grazie alle grandi catene e ai grandi magazzini si può essere davvero trendy con un piccolo investimento - e poi verifica come ti senti, come gli altri reagiscono ai tuoi cambiamenti.



6.Prenditi cura del tuo corpo e del tuo benessere Avere cura del proprio corpo e del proprio benessere significa migliorare il proprio stato di salute e dunque il proprio umore, mantenersi nel peso forma e con il giusto tono muscolare, avere una camminata più sciolta e una postura che rende più affascinanti, significa anche aumentare la propria energia sessuale.

Comincia a fare attività fisica in modo corretto: non va bene fare una vita sedentaria, ma nemmeno sfinirsi di stanchezza in palestra.

L’attività fisica va intesa come uno strumento per raggiungere e migliorare il benessere, non come una sfida sterile con te stesso o come il modo per raggiungere un ideale estetico che non ti appartiene.

Mangia in maniera sana, prediligendo frutta e verdura e limitando carne, insaccati, grassi, zuccheri e alcool.

Prendi l’abitudine di bere molta acqua durante il giorno: l’acqua aiuta a depurarsi e ossigena i tessuti.



7.Occupati dei dettagli Ciò che rende attraente una persona è estremamente soggettivo: quello che per qualcuno è irresistibile, per qualcun altro può essere repellente.

Ma ci sono dei “dati universali”, sempre validi per tutti e ai quali devi fare particolare attenzione.

a) Il tuo linguaggio. Se ogni tre parole dici una volgarità o imprechi, fai fatica ad avvicinare gli altri e a entrare in sintonia con loro. Trova il modo di arricchire il tuo linguaggio e di controllare le tue espressioni ! Leggi dei bei libri, guarda dei bei film, magari certe commedie americane con dialoghi ben costruiti.

b) Il tuo tono di voce. Una parte importante della tua comunicazione non è fatta dalle parole, ma dal tono che usi nelle diverse occasioni. Quello dell’uso della voce è un ambito molto interessante e molto ampio. Puoi incominciare a occupartene chiedendoti (e chiedendo a chi ti sta vicino): la mia voce è interessante? Sexy? Formale? Acuta? Stridula? Bassa? Riflette e trasmette tranquillità? Nervosismo? Lo sai che il tono delle tua voce è molto influenzato da come ti senti emotivamente? Hai mai fatto caso a come la tua voce cambia quando sei rilassato o intenerito o quando sei teso e nervoso? Sai riconoscere come varia? Se presti attenzione alle diverse variazioni e a come si verificano, puoi iniziare a controllare la tua voce per renderla più seducente.



c) L'igiene personale. Dovrei scrivere: l’IGIENE PERSONALE! Questo è un aspetto fondamentale e lo ricordo soprattutto ai lettori maschi.... È vero che gli odori del nostro corpo sono tra i più potenti afrodisiaci - e assolutamente naturali! - ma tutto va dosato con misura (!), e in relazione al momento e al contesto. Dunque, rapidamente: docce, shampoo, bagni e cambi di biancheria frequenti; mani e unghie sempre a posto - se usi molto le mani per lavoro, dedica loro cure supplementari, con spazzolamenti accurati e uso di creme emollienti - . Se metti lo smalto sulle unghie, che sia sempre perfetto: le imperfezioni danno idea di trascuratezza. Ancora per gli uomini: se decidete di avere la barba incolta che sia incolta e “curata”, non semplicemente mal rasata (!)... Lo stesso per il taglio di capelli, sempre accurato e non vecchio di mesi: dà un’idea di trasandatezza davvero poco attraente. Idem per il colore dei capelli. Cura bene l’igiene dei denti, lavali spesso e preoccupati di andare dal dentista per i periodici controlli e la pulizia.



8.Dedicati alle tue passioni In questo momento della tua vita c’è qualcosa che ti appassiona e alla quale ti dedichi anima e corpo con regolarità ed entusiasmo?

Che cosa ti interessa tanto da coinvolgerti totalmente?

Hai un interesse o un grande progetto che ti tiene occupato, con il cuore e con la mente, ben oltre la routine quotidiana?

Come ho detto anche nei capitoli precedenti, essere impegnato o impegnata in un progetto di pura passione, magari condiviso con altri – i soci di un club, di un circolo, gli appassionati di cicloturismo o di restauro – ti dà una dimensione molto più ampia della tua esistenza e ti rende molto più interessante agli occhi degli altri.

E poi non ti fa stare concentrato o concentrata ossessivamente sul tuo desiderio di trovare la persona giusta.

Chi ti incontra rimane contagiato dalla gioia di vivere e dall’entusiasmo che trasmetti con le tue parole, con il tuo sguardo e con i tuoi gesti quando parli dei tuoi hobby e dei tuoi interessi.

Coltiva la passione e l’entusiasmo nella tua vita ogni giorno perché

sono le cose più belle per te e più attraenti per gli altri.

Non solo: la passione e l’entusiasmo rivelano la tua parte più vera, quella più genuina, la più bella.

Se pensi che negli ultimi tempi hai trascurato i tuoi interessi più profondi e che magari alcune storie sentimentali andate male ti hanno tolto un po’ di allegria – rimedia subito.



La tua vita comincia adesso.

Buttati in qualcosa che ti faccia provare passione ed entusiasmo.

Fanne una priorità assoluta: rinascerai magicamente a eccitanti sensazioni, attirerai gli altri senza sforzo e vivrai una nuova vita, esattamente come la vuoi.

Passo numero 7: amplia i tuoi orizzonti e decidi che cosa vuoi per te


PASSO NUMERO 7: AMPLIA I TUOI ORIZZONTI E DECIDI CHE

COSA VUOI PER TE

Il mondo è cambiato e continua a cambiare.

Le relazioni tra uomo e donna sono cambiate e continuano a cambiare.

Tu ti senti pronto/a a cogliere le opportunità che ci sono nei cambiamenti?

Se io dovessi scegliere tra essere felice e avere accanto un partner, non avrei dubbi: sceglierei di essere felice E POI di avere accanto la persona giusta per me.

Perché quando sei felice, sei felice e basta mentre se hai accanto un partner non è assolutamente detto che tu sia felice.

Ripensa per un momento al passato.

Che tipi di relazione hai avuto?

Con la persona giusta per te, ripeteresti quei modelli?

O invece cambieresti qualcosa?

Sei sicuro che il tipo di relazione che sogni è il più giusto per te?

Quello che realizza al meglio la tua vera natura e la tua autentica felicità?

Personalmente mi ritengo molto fortunata a vivere in questo nostro mondo e in questo nostro tempo: le opportunità di scelta sono infinite, in tutti i campi, incluso quello dei rapporti tra uomini e donne.

Al giorno d’oggi si può scegliere con molta più libertà rispetto a 100, 50, 30, perfino 10 anni fa.

PASSO NUMERO 7: AMPLIA I TUOI ORIZZONTI E DECIDI CHE COSA VUOI PER TE



Si può decidere con grande semplicità di convivere, sposarsi, separarsi, risposarsi più volte, avere relazioni a distanza, avere relazioni con partner di sesso diverso oppure dello stesso sesso.

È facile fare esperienze sessuali di vario genere e in totale sicurezza.

Sia in campo sentimentale, sia in campo sessuale è possibile scegliere tra un’infinità di opzioni.

E in mezzo a tutte queste opzioni possiamo decidere di vivere la nostra storia d’amore creandola giorno per giorno a nostra misura, come un abito di sartoria.

Allora perché mai rimanere ostinatamente fissati su un’unica idea di amore e di relazione di coppia?

Perché restare convinti che il matrimonio e la famiglia siano l’unico modo per realizzarsi appieno nella propria vita privata?

O che un partner che si rispetti debba essere per forza il compagno di tutta la vita, il padre o la madre dei nostri figli, sennò la relazione è un totale fallimento?

Ti sei mai chiesto o chiesta se quel che pensi riguardo alla vita di coppia rispecchia nel profondo chi sei TU e che cosa desideri TU o se invece ti proviene da qualche influenza esterna (della tua famiglia, dei tuoi parenti, dei tuoi amici)?

Chi dice che la vera felicità è nel matrimonio o nella storia che dura una vita?

Al giorno d’oggi ci si incontra, ci si conosce, si inizia una relazione in molti modi nuovi e diversi, che lasciano molto spazio alla libera iniziativa e al desiderio di ciascuna coppia di vivere la propria storia nel modo più giusto per i desideri di ciascuno dei due partner.

Esplorare più possibilità può aiutarti a scegliere ciò che è meglio per te (e per la persona giusta per te).

Mentre dài spazio alla tua creatività, insieme passiamo in rassegna brevemente i tipi di relazione più comuni.



1.La relazione “monogama” Il classico dei classici, il modo più tradizionale di stare con un partner, diffusissimo, per molti un “must”, per molti un brutto ricordo.

Il business dei matrimoni resiste a tutte le crisi economiche ed è moltiplicato dal continuo aumento dei divorzi.

Tra gli affezionati dell’“impegno formale” ci sono quelli che potremmo definire “i monogami seriali”, coloro che passano con grande facilità e rapidità da una storia all’altra, ma hanno sempre relazioni abbastanza lunghe (almeno di qualche mese) e le rendono sempre “formali”, trasformandole molto spesso in convivenze “istituzionali”. Sono quelli che dopo appena due settimane di frequentazione ci tengono a dichiarare apertamente: “Esco e sono impegnato con Marcella”, o: “Frequento Giovanni, ci siamo fidanzati...”.

2.La relazione “informale” Si esce con un partner (o anche più di uno nello stesso arco di tempo) senza che nessuno dei due si senta impegnato o legato, se non da un reciproco desiderio di conoscersi e di stare bene insieme.

A chi si sente a disagio in



un tipo di relazione del genere e si chiede: “Ma non è un brutto modo di stare insieme quello che non comporta un minimo d’impegno?”, rispondo che secondo me è un tipo di relazione che presenta grandi vantaggi: il fatto di non avere impegni reciproci permette all’amore di nascere e di crescere in modo autentico, senza che vi siano pressioni di altro genere sui due partner...

E se son rose fioriranno, senza troppe problematiche di fronte a un eventuale appassimento precoce.

3.La relazione “aperta” Hai presente quando sui profili di Facebook alla voce “situazione sentimentale” c’è scritto: “in una relazione aperta”? Significa (o per lo meno comunemente significa) che la persona in questione ha una relazione ufficiale con un

partner con il quale è d’accordo che ciascuno di loro può uscire e fare sesso in modo occasionale con altri partner.

4.La relazione “multisentimentale” È diversa dalla relazione “aperta”.

Vuol dire che oltre al partner “ufficiale”, si ha un altro - o più - partner con i quali si vive una relazione continuativa e in qualche modo “impegnata”.

È il caso di una mia cara amica, Monica, felicemente sposata con un uomo spesso lontano da casa per lavoro e piuttosto distaccato sul piano sessuale.

Da anni porta avanti una storia



parallela con un amico con il quale ha una grandiosa intesa sessuale. Da quel che mi risulta sono felici almeno in tre...

5.Le sperimentazioni Soprattutto nelle grandi città, sono molti i luoghi e le occasioni di incontro tra persone che vogliono trascorrere qualche piacevole ora insieme godendo della compagnia reciproca e soprattutto della condivisione di esperienze sessuali un po’ anticonformiste.

Queste “sperimentazioni” sono l’ideale per i single che, prima ancora di sperimentare nuovi incontri con possibili partner, desiderano esplorare in modo originale la propria sessualità, mettendosi in gioco con creatività e un po’ di “spericolatezza sentimentale”.

Questo è solo un accenno: l’evoluzione dei costumi e il modificarsi delle abitudini sono rapidissimi. Ogni coppia può (e deve) inventarsi il proprio modo particolare e soddisfacente di stare insieme.

Anche il modo in cui uomini e donne si danno appuntamento, si incontrano ed escono insieme è molto cambiato.

Per esempio, ecco alcune questioni aperte:

- CHI PAGA IL CONTO?

Ormai non è più solo l’uomo a pagare, ma chi dei due desidera fare una cortesia al partner, vuole mostrargli affetto e gratitudine, lo vuole “colpire al cuore” sorprendendolo (potrebbe essere quello dei due che ha lanciato l’idea dell’uscita insieme, ma non è detto).

- SI FA SESSO AL PRIMO APPUNTAMENTO?



Regole non ne esistono.

Libertà, spontaneità, desiderio: queste sono le parole d’ordine.

Se lo desiderate davvero entrambi... perché aspettare?

- CHI CHIAMA PER IL PRIMO APPUNTAMENTO?

Se hai conosciuto una persona che ti intriga e che ti piacerebbe conoscere meglio, sei sicura/o di voler aspettare che ti chiami lei per prima?

Desiderare di essere chiamata (o chiamato) è romantico.... ma non ti aiuta a trovare la persona giusta per te, garantito!

Se vuoi una relazione piena di entusiasmo, spontaneità e divertimento assumi un atteggiamento mentale produttivo e fai accadere le cose che vuoi che accadano!

- QUANDO POSSO DIRE DI AVER INIZIATO UNA RELAZIONE?

Ci sono persone che pensano che essere usciti un paio di volte insieme significa aver iniziato una relazione.

Questo è un approccio un po’ precipitoso...

Non ti è mai successo di essere amico o buon conoscente di Mario e di Maria e venire a sapere che sono usciti insieme qualche volta?

Poi ti capita di incontrare Maria, che ti parla entusiasta di Mario e ti confida che sono insieme da qualche giorno, fidanzati inseparabili.

All’aperitivo, quella stessa sera, ti imbatti in Mario, che è solo e sta tacchinando una bella ragazza.

Ci parli un po’ insieme e lui non ti fa il minimo cenno alla sua storia con Maria, anzi, parla proprio da uomo libero come l’aria...

Una relazione di coppia è una faccenda seria, che si basa su un accordo reciproco e non su aspettative e supposizioni che si fanno senza informare il partner.



Se ti trovassi nell’incertezza, confrontati con tranquillità con il tuo compagno o con la tua compagna e non prendere decisioni al posto suo.

Vuoi che stia con te liberamente e per sincero interesse e piacere, non per obbligo, vero?

Se vuoi trovare la persona giusta, quando esci con qualcuno considera con attenzione tutti gli aspetti di quella persona e della vostra possibile relazione.

La maggioranza delle persone, per sfuggire alla solitudine e pur di trovare qualcuno con cui stare, non è realmente interessata a conoscere bene un partner e a fare tante esperienze con lui o con lei.

Queste persone tendono a iniziare una relazione a tutti i costi e spesso con il primo o con la prima che capita.

Per questo poi si sentono insoddisfatte e vivono relazioni infelici.

L’essersi sforzati poco, aver giocato al ribasso dà loro risultati deludenti.

Il vantaggio principale di uscire con molte persone nuove e di dedicare del tempo a conoscere meglio più partner potenziali è che puoi sviluppare le tue capacità relazionali, la tua abilità di rapportarti con personalità e caratteri diversi e in diversi tipi di relazioni.

Come per tutti gli ambiti è utile che anche per la tua vita sentimentale tu abbia un atteggiamento mentale produttivo rimanendo aperto (e aperta) a tutte le possibilità che ti si presentano relativamente a come, quando e dove incontrare la persona giusta.

E ricordati che cercare un partner “perfetto”, un ideale fantastico e irraggiungibile può essere molto deludente.

È molto più utile dedicarsi a conoscere la persona giusta con la quale costruire la relazione giusta: questo è un presupposto che offre a te



e al tuo compagno o alla tua compagna illimitate possibilità di realizzare qualcosa di appagante e autentico.

Il concetto di “partner ideale” infatti ti può limitare e può essere estremamente frustante: esiste un partner DAVVERO “ideale”?

Con tutti gli accessori e gli optional che desideri?

È poco realistico pensare che una sola persona possa appagare tutti i nostri bisogni.

Se così fosse, significherebbe che tutta la nostra felicità è affidata esclusivamente a lei o a lui e che costei o costui si ritroverebbe ad avere su di sé una responsabilità davvero troppo grande per chiunque.

Ricordi quando parlavamo dell’avere più anime gemelle nella nostra vita?

Ciascuno di noi può scegliere come essere felice e può essere molto creativo nel costruirsi la propria felicità: è molto più gratificante e soprattutto più sicuro avere diverse fonti da cui trarre soddisfazione e appagamento piuttosto che puntare tutto su una sola persona...

Costruisci la tua vita creando legami di affetto, amicizia ed emozioni positive con più persone, vivi una vita sociale piena e continua a farlo anche nel momento in cui sei impegnato o impegnata in una relazione.

Troppi uomini e donne dopo una lunga storia sentimentale si ritrovano soli, isolati e senza interessi: questo perché per anni hanno rinunciato alla loro vita vera e ad altri legami per darsi solamente a un persona.

Passo numero 8: impara a essere fortunato


PASSO NUMERO 8: IMPARA A ESSERE FORTUNATO

È possibile conoscere persone nuove senza fare cose nuove e pensare in modo nuovo?

È possibile iniziare una storia d’amore senza mettersi in gioco?

Iniziare una storia d’amore significa conoscere una persona, imparare ad amarla, entrare in confidenza con lei.

Significa vivere finalmente nella condivisione di amore e intimità mai

sperimentati prima, perché ogni persona e ogni relazione offrono qualcosa di totalmente nuovo.

Significa passare il tuo tempo con una persona che vuole stare con te e che non lo fa per forza, ma per amore.

Chissà quante volte pensi alla persona giusta per te e ti immagini il momento del magico incontro, ti cali nelle belle sensazioni che provi e trovi tutto bellissimo...

Ti succede anche quando incroci una persona che ti piace.

Subito vorresti approfondire la sua conoscenza e in realtà ti senti come se la conoscessi da sempre e pensi subito a come sarebbe bello stare con lui o con lei.

Ottimismo e pessimismo fanno parte dell’atteggiamento mentale.

Ciascuno di noi riconosce le opportunità che il mondo gli offre non in base a dati oggettivi, ma in base a dei “filtri” creati dal suo modo di pensare, dall’influenza dell’ambiente in cui è cresciuto e in cui vive, dalle convinzioni profonde che ha su quel che vede e che sente intorno a sé.

In poche parole in base a dei “condizionamenti”.



Siccome ciascuno di noi è unico per le sue caratteristiche personali e anche per le irripetibili esperienze che ha avuto, dunque per quei “filtri”, ecco che alcuni tendono a essere pessimisti e altri ottimisti.

È per questo che un atteggiamento mentale produttivo è fondamentale per guidare la tua vita nella direzione che vuoi.

Quello che pensi e il modo in cui pensi determinano quello che fai, le azioni che compi e quindi la qualità della tua vita.

È per questo che anche la “fortuna” è sotto il tuo controllo, ed è per questo che puoi imparare a essere fortunato.

Dopo che un’amica me l’aveva consigliato, ho letto il saggio di Richard Wiseman Fattore fortuna.

Sulle prime l’ho letto perché mi piacciono le teorie che vogliono spiegare l’”inspiegabile” (sarà perché appagano il mio bisogno di sicurezza...), ma poi ci ho trovato degli spunti davvero interessanti e ho scoperto che è un saggio tenuto in grande considerazione da molti coach e formatori in giro per il mondo.

Wiseman è uno psicologo inglese che ha studiato per anni il rapporto delle persone con la fortuna.

L’ha fatto analizzando il comportamento quotidiano di persone “normali”.

Alla fine è arrivato a spiegare perché la fortuna “esiste” davvero per alcuni mentre per altri... proprio non c’è verso...

In sostanza, le persone fortunate hanno un modo di pensare e di comportarsi che davvero porta loro fortuna, la attrae “magicamente” nelle loro vite.

Non solo: quando le persone che si ritengono “sfortunate” imparano dalle “fortunate” come pensare e come comportarsi, di colpo si ritrovano anche loro a essere baciate dalla fortuna.

La fortuna si può imparare.



Secondo Wiseman le persone fortunate:

1. traggono sempre il massimo dalle opportunità che si presentano nella loro vita

2. seguono il loro intuito

3. si aspettano di essere fortunate

4. sanno “trasformare” la sfortuna in fortuna

1.Che cosa significa trarre sempre il massimo dalle

opportunità che si presentano nella vita? Tradotto in parole povere significa imparare dagli errori, trarre vantaggio dalle avversità, comprendere che cosa c’è di utile e di utilizzabile in quello che va storto.

Pensi mai con rimpianto a episodi del passato?

Ti dici cose del tipo: “Ah, se in quel frangente avessi fatto questo!”; “Se in quell’altro avessi agito in quel modo”; “Se solo non avessi rinunciato”...

Sono le famose “occasioni perdute” e non vanno considerate davvero perdute, non servono a piangerci su per sempre, ma a essere utilizzate per imparare cose importanti.

Le occasioni perdute del passato portano con sé un insegnamento fondamentale: è necessario cogliere l’attimo, cioè mettere in campo tutte le nostre risorse e le nostre capacità per sfruttare a nostro favore tutte le situazioni, anche quelle che non sono positive o ideali.



Se devi vendere la tua auto, comprare casa, o anche decidere dove andare in vacanza, di solito lo dici a tutti quelli che incontri, metti in giro la voce, prendi informazioni, fai domande.

Ti dài da fare, ti muovi in tutte le direzioni.

Lo stesso atteggiamento è di utilità fondamentale per trovare la persona giusta per te.

In ogni circostanza puoi imparare qualcosa, conoscere gente nuova o, molto semplicemente, divertirti.

Per esempio, se vai a una festa o entri in un locale, è perfettamente inutile che pensi immediatamente: “Ecco, anche stasera non c’è nessuno di interessante da conoscere... Un’altra serata deludente...”.

Saper trarre il massimo da una serata del genere, significa darsi da fare per conoscere e parlare con più persone possibili, sperimentare la tua capacità di stare con gli altri e soprattutto è un’eccellente occasione per creare nuovi legami.

Infatti più legami crei, più fai crescere le possibilità di conoscere altre persone e di fare incontri interessanti: nuovi amici e nuovi contatti aumentano le possibilità di allargare i tuoi interessi e le opportunità di trascorrere il tuo tempo libero in modo divertente e stimolante.

In breve, ti permettono di arricchire la tua vita, aumentare il tuo fascino e il tuo carisma, darti mille possibilità di trovare la persona giusta per te.

Adottando questo atteggiamento mentale, una serata apparentemente “deludente” diventa un’occasione imperdibile.

E questo può succedere a tutta la tua vita.



2.Come faccio a seguire il mio intuito? Tutti sappiamo “naturalmente” e istintivamente che cosa è davvero giusto per noi, lo sentiamo nel profondo, ne abbiamo sensazioni certe.

Molte volte però ci facciamo influenzare dall’esterno, da quello che ci dicono gli altri, dal nostro passato o dalla paura.

La paura è il nemico numero 1 dell’intuito.

Le persone fortunate invece fanno gran conto sul loro intuito e

si creano occasioni adatte per dedicargli ascolto e attenzione.

Si prendono del tempo per ascoltare le loro voci interiori, si concedono dei momenti di pausa durante la loro giornata, dei periodi di riposo o di vacanza utili a “coltivare” il potere dell’intuizione e ad affrontare le scelte della vita in base a prospettive del tutto nuove.

Il potere dell’intuizione infatti si esprime al massimo quando si fanno tacere le voci negative - soprattutto quelle nella nostra testa - e i “rumori di fondo” cioè i condizionamenti esterni, le chiacchiere degli altri.

In questo modo le decisioni da prendere diventano chiare ed evidenti, spontanee e naturali e in linea con quel che siamo veramente.

Le persone sfortunate spesso vivono in una tale confusione di sentimenti, emozioni e opinioni che non si accorgono di aver incontrato la persona giusta anche quando lei le fissa dritto negli occhi...



3.Come faccio a crearmi l’aspettativa di essere fortunato? Pensi spesso alla persona e alla relazione giusta per te?

Ci pensi in termini positivi o in termini negativi?

Credi che la tua vita sia davvero brutta senza una persona accanto o ti dài la possibilità di essere sempre felice, indipendentemente

dall’essere solo (o sola) o di avere una buona relazione?

Se continui a pensare quanto è triste la solitudine, ti stai concentrando su quello che NON vuoi e porti tutte le tue energie, emotive e mentali, in quella direzione, rendendo possibile esattamente quello che vuoi evitare.

Un buon esercizio per praticare l’aspettativa della “buona fortuna” è quello di osservare i tuoi pensieri e il modo in cui li formuli: sono espressi in negativo? Sono del tipo: “Io non avrò mai più una bella storia d’amore”, “Non sono all’altezza della donna (o dell’uomo) che desidero”, “Sono troppo vecchio, grassa, brutto per...” “Rimarrò per sempre solo”!?

O sono espressi in positivo, ti dànno carica ed entusiasmo del tipo: “C’è un mondo di donne (o uomini) là fuori che mi aspetta. La persona giusta per me esiste, e la incontrerò! “, “Ho fiducia nelle mie possibilità e in tutto quello che mi offre la vita”, “Ora non ho una relazione e ne approfitto per godermi questo momento cogliendone tutte le opportunità e per conoscere tante persone, sperimentarmi, divertirmi”...?

Abituati ogni giorno e per ogni cosa che pensi ad osservare la “carica energetica” del tuo pensiero e della tua voce interna e trova sempre un modo per dirigere quella voce e quella carica nella direzione più produttiva per te.



4.Come faccio a “trasformare la sfortuna in fortuna”? In realtà non esistono eventi “fortunati” ed eventi “sfortunati”. Ci sono solo fatti che accadono. Punto.

I fatti di per sé sono “neutri”.

Però con il nostro comportamento e le nostre azioni possiamo determinare, influenzare o ridurre l’impatto che hanno su di noi.

Sono certa che nella tua esperienza personale ci sono episodi che confermano come le sfide che la vita ci lancia sono molto spesso occasioni di

crescita, fatti che ci permettono di tirare fuori il meglio di noi e mettere in campo capacità e competenze che neanche sospettavamo di avere...

Quante volte ti è capitato qualcosa che lì per lì hai etichettato come fatto “sfortunato” (che so?... il trasferimento in un altro ufficio, il distacco da una persona, l’annullamento di una vacanza...) e poi hai realizzato che senza quel “colpo di sfortuna”, non avresti vissuto esperienze utili, importanti e piacevoli?

Ogni volta che ti viene da pensare “ah, che sfiga!!”, cambia direzione al tuo pensiero, concentrati sul fatto che dietro l’apparente sfortuna ci sono opportunità di rinnovamento e di cambiamento, probabilmente favorevoli per te, e muoviti senza esitazioni verso quello che vuoi.

Passo numero 9: risveglia la tua energia sessuale


PASSO NUMERO 9: RISVEGLIA LA TUA ENERGIA SESSUALE

Se il passo numero 5, quello sull’atteggiamento mentale produttivo, è il mio preferito perché penso che il nostro atteggiamento mentale determini la qualità della nostra vita, questo, che riguarda il risvegliare la tua energia sessuale, è quello al quale tengo di

più.

Se dovessi esprimere un desiderio riguardo a ciò che mi piacerebbe tu ti “portassi a casa” dalla lettura di questa guida, sarebbe indubbiamente una maggiore attenzione verso la tua vita e la tua vitalità sessuale.

Io sono tra quelli che pensano che se si facesse più sesso e meglio, il benessere di tutta l’umanità ne trarrebbe immenso giovamento.

La triste verità è invece che la maggior parte delle persone, a parte grandi chiacchiere e grandi esibizioni, di sesso ne fa poco e piuttosto male.

L’energia sessuale è una delle forze più importanti dell’essere umano, una spinta potente che ci guida verso la felicità e la piena realizzazione.

Alcuni (pochi) le permettono di esprimersi liberamente e senza inibizioni, altri (la maggior parte) evitano in tutti i modi, spesso inconsapevolmente, di lasciarle spazio.

Molti single, che ignorano che cosa sia un atteggiamento mentale produttivo, considerano la mancanza di sesso e di orgasmi nella propria vita come una punizione nella punizione.



Questo riduce la loro energia sessuale ai minimi termini e li rende tristi, opachi, per nulla sexy e attraenti.

Se sei single, in cerca della persona giusta per te oppure esci da un matrimonio o da una storia lunghissimi, risvegliare la tua energia sessuale ti permetterà di dare più energia a tutta la tua vita.

Risvegliare la tua energia sessuale ti permette di risvegliare tutta la tua vita.

Come fare?

1.Abolisici la censura Assumi l’atteggiamento mentale più produttivo al riguardo.

Lascia tutto lo spazio possibile ai pensieri eccitanti, alimentali e coltivali.

Concediti liberamente di considerare gli altri

anche per l’attrazione fisica e sessuale che ti suscitano.

Se qualcosa o qualcuno ti fanno venire pensieri di un certo tipo, accetta questi pensieri e divertiti ad arricchirli con dettagli di immagini, suoni e sensazioni secondo i tuoi gusti e i tuoi desideri.

È normale che persone dell’altro sesso o determinate situazioni ti eccitino fisicamente, persino se sei una donna e addirittura se fin da piccolo ti è stato fatto capire che “non sta bene” se non in determinati luoghi e in determinati contesti...



2.Dedicati regolarmente al piacere fisico e all’autoerotismo Concediti frequenti occasioni di puro piacere fisico: un bel bagno rilassante, con luci soffuse, schiuma, profumi e musica; un massaggio rigenerante; una sauna... quel che preferisci e che ti fa sentire al massimo

Riguardo alla masturbazione o, meglio, all’autoerotismo vi sono due pensieri dominanti e che convivono nella nostra cultura: che la masturbazione sia disdicevole e “immorale” e che dia un piacere di “seconda classe” rispetto al sesso vissuto con un partner.

Io credo invece che la qualità delle sensazioni e degli effetti dell’autoerotismo dipendono dal modo in cui lo si vive e lo si pratica.

Se è un modo per regalarti piacere autentico, per conoscere te stesso/a nel profondo (ma senza tanti problemi), per sperimentare nuove sensazioni, ti dà senza dubbio una forte carica positiva, accresce la tua autostima, ti fa stare sempre meglio con te e con gli altri.

Se invece viene vissuto come un triste, furtivo ripiego, causa di sensi di colpa e di frustrazione, allora...



3.Cogli le occasioni che ti si presentano per vivere gratificanti relazioni sessuali

Al contrario di quel che si crede comunemente, io sono convinta che possa esistere amore senza sesso (certo, bisogna capire di che amore si tratta...).

Nello stesso modo credo che, se c’è sesso, c’è anche amore.

Hai mai provato a fare sesso con qualcuno che proprio non sopporti?

Il sesso è una delle tante forme dell’amore.

Personalmente non appartengo nemmeno alla schiera di chi pensa che se desideri avere accanto la persona giusta per te, non è il caso che tu ti “perda” in relazioni sessuali di breve durata.

Fare sesso con qualcuno significa crescere, esplorare il mondo, entrare in connessione a livello più profondo e con qualcosa più grande di noi.

Anche qui, purché si faccia con un atteggiamento mentale produttivo e con tanta energia positiva.

Per cui, se incontri sulla tua strada qualcuno che ti piace davvero fisicamente (e al quale tu piaci davvero fisicamente) vivi la storia in totale libertà e leggerezza, fanne un’occasione di divertimento genuino e di sperimentazione appagante.

Attenzione: ho detto libertà e leggerezza.

Non ho detto di celare dietro la reciproca attrazione (e lo scambio) sessuale la pretesa di trasformare una bella e breve avventura nella storia di una vita!

Ricordati che sarebbe la cosa peggiore per te e per l’altra persona...

Passo numero 10: identifica il tuo partner ideale


PASSO NUMERO 10: IDENTIFICA IL TUO PARTNER IDEALE

Sai davvero chi stai cercando e di che cosa hai bisogno?

La maggior parte delle persone che cercano un compagno o una compagna non hanno la più pallida idea di che cosa desiderano e di chi vogliono avere accanto!

E perdono un sacco di opportunità perché hanno in testa una lista delle caratteristiche della persona giusta così dettagliata e così irrealistica che nessuno può esserne all’altezza…

Anche se non lo vogliamo ammettere, tutti noi abbiamo ben in mente la lista delle fantastiche virtù del partner perfetto!

Di solito comincia con le caratteristiche fisiche ed esteriori.

Colore dei capelli e degli occhi, statura, peso.

Poi c’è il titolo di studio, gli interessi, gli hobby, l’età, la città di provenienza, la professione (la lista che scrupolosamente compiliamo da anni, almeno dai tempi della terza media, contiene più o meno le stesse voci richieste per iscriversi ai siti di incontri online... forse non è un caso...).

Il fatto è che spesso questa lista è tanto irrealistica che nemmeno Superman o Wonder Woman passerebbero l’esame, nemmeno se raccomandati.

Quindi diventa una sorta di “catena” che ci impedisce di essere liberi e sereni quando incontriamo un possibile partner.



E forse per molti è una anche l’ennesima, ottima scusa per non mettersi davvero in gioco e non buttarsi nell’esaltante mischia delle relazioni uomo/donna.

Comunque, se tu volessi davvero realizzare una bella storia d’amore a lungo termine, non ti interesserebbe sapere se la persona che ti piace è pronta ad affrontare le tante dolcezze e le piccole asperità di una relazione seria?

Forse vorresti anche sapere se è il tipo di persona con la quale puoi essere felice oggi, domani e dopo…

E allora: come si fa a capire tutto ciò?

Molte persone sono inclini a uscire e a legarsi subito con il primo partner disponibile e a non approfondire più di tanto la sua conoscenza.

Nemmeno si fanno scrupolo di capire se sulla piazza ci sono partner più adatti a loro.

Né tantomeno sembrano interessati a verificare che il partner che hanno sotto mano sia la persona giusta per loro.

La verità è che sono così desiderosi di essere travolti dalla passione di una nuova storia che non hanno nessuna voglia di darsi più tempo.

E di fare le cose un pochino meglio.

Sono, come si dice, “innamorati dell’amore”.

E così che succede che qualche settimana dopo l’inizio di una “meravigliosa” avventura sentimentale, finita la tempesta amorosa (e quella ormonale), e calata come un velo grigio la quiete della routine quotidiana, andiamo a fare shopping con la nostra migliore amica o usciamo a bere una birra con il nostro migliore amico e: “Sai cosa? Ricordi Giuseppe (o Chiara), il tipo/la tipa con cui uscivo di recente? Ecco... adesso te lo posso dire: è stata una sòla terrificante. Non so darmi pace! Ma che cosa mai ci avrò trovato di così speciale?!”



È un film che hai già visto?

Infatti è molto comune come storia.

In realtà non è colpa di nessuno se non è andata bene: è sbagliatissimo accusare se stessi o l’altra persona del fallimento.

La verità è che ci siamo fatti prendere dalle emozioni del momento e non abbiamo guardato la prospettiva a lungo termine.

È importante invece che teniamo sempre in grande conto le cose che vogliamo e delle quali abbiamo bisogno adesso, ma anche quelle che vorremo e delle quali avremo bisogno in futuro.

In questo modo diventiamo consapevoli del fatto che adesso possiamo desiderare affetto, amicizia e sensualità, ma vogliamo anche mettere le basi per una storia solida nella quale star bene con il passare del tempo.

Da una relazione e da un partner – come da molte altre cose della vita – è importante che tu abbia quel che per te è davvero fondamentale.

È importante che tu ti concentri su quello che per te è essenziale in una relazione.

Da una relazione non sempre puoi ottenere TUTTO quello che vuoi e spesso i compromessi sono necessari: purché siano sulle cose che contano di meno per te.

L’importante è che tu abbia dalla tua relazione le cose che per te sono “essenziali” e “irrinunciabili”.

Come fare chiarezza su questo tema?

Prendi il classico foglio bianco e tira una riga verticale nel mezzo: nella colonna a sinistra in alto scrivi:”Le cose che sono DAVVERO ESSENZIALI per me ADESSO” e in quella a destra: “Le cose che saranno DAVVERO IMPORTANTI per me IN FUTURO”.

Scrivi quel che ti senti di scrivere nell’una e nell’altra colonna.



Ok.

Ora metti da parte l’elenco e leggi il capitolo fino in fondo.

Di solito tra i bisogni che vogliamo soddisfare nell’immediato ci sono l’affetto, il divertimento, l’eccitazione.

La ricerca del piacere è una delle forze più importanti che guidano il nostro comportamento ed è giusto che divertimento, eccitazione e sensualità ci attraggano irresistibilmente (qualcuno lo rifiuta, e a questo qualcuno faccio presente che accettare i nostri bisogni, anche quelli che ci hanno insegnato a considerare frivoli e superficiali, addirittura immorali, aiuta ad amarci e ad amare meglio... ).

Ora: come fai a capire se un partner può soddisfare i tuoi bisogni di lungo termine?

Ti chiederai: ma chi è in grado di saperlo? Non è mica una consapevolezza alla portata di tutti...

La verità è che questa è una consapevolezza alla portata di tutti.

Certo, per alcuni sarà più facile raggiungerla, per altri sarà un filo più impegnativo.

L’esercizio che stiamo facendo serve proprio a facilitarti le cose.

Prepararti al futuro per come lo desideri è sempre utilissimo e ti aiuta a definire e a realizzare i tuoi desideri a lungo termine e a capire se il partner che frequenti è la persona giusta con la quale puoi realizzarli sul serio.

Apertura e sincerità totale tra le persone si possono creare solo a patto che prima ci siano fiducia e rispetto.

Quando qualcuno si fida di te, si apre con sincerità e ti confida i suoi sentimenti più intimi.

Si fa un gran parlare della paura di impegnarsi in una relazione, ma si fa poco per capire da dove nasce questa paura.



In realtà, per impegnarsi sul serio - paradossalmente - bisogna sentirsi liberi.

È inutile forzare qualcuno a fare qualcosa, a dichiarare i propri sentimenti, a rivelare emozioni profonde se non se la sente di farlo spontaneamente.

Un partner che si sente libero di vivere le proprie emozioni secondo i propri tempi, è un partner che più facilmente sceglierà di legarsi e di sentirsi impegnato.

La paura del rifiuto e della solitudine che molte persone hanno, le rende invece aggressive, le porta ad essere “soffocanti”, esigenti, stressanti.

Se un partner ha bisogno di libertà, spontaneità e tempo, mentre l’altro, per paura di essere rifiutato, lo soffoca e lo tormenta, le incomprensioni e i litigi sono all’ordine del giorno.

In realtà nelle coppie che escono insieme senza che i due partner si sentano impegnati o stressati dalle pressioni l’uno dell’altro, spesso il livello di dialogo e di sincerità è molto più alto che nelle coppie impegnate formalmente.

E a pensarci bene non c’è da stupirsi.

In una relazione “ufficiale” i partner tendono a “ impegnarsi” a fondo per far andare bene le cose - o almeno così credono - : sono convinti che fare sempre il meglio sia un obbligo per far durare a lungo la relazione.

Anche se non sono molto coinvolti a livello emotivo, fanno di tutto per essere una “coppia perfetta”.

E tutto questo grande impegno toglie sentimento, passione e coinvolgimento.

E così, alla ricerca della perfezione, i partner che sono in storie come questa, tendono a litigare su cose poco importanti, perché per essere una “coppia perfetta” bisogna “che ogni piccolo dettaglio sia perfetto”.



Questo genere di coppie, che non si fanno coinvolgere a livello di sentimenti, ma piuttosto desiderano avere una relazione “sicura”, litigano spesso e vivono in continua tensione.

I partner di una coppia più “informale”, al contrario, non pensano che la loro storia sia per sempre, e nemmeno che non lo sia.

L’impegno è per loro secondario e di solito si preoccupano solo di stare bene prima con se stessi, poi con il partner e intanto si preoccupano di far star bene anche il partner.

Questo non vuol dire che non sappiano impegnarsi o che non vogliano sentirsi impegnati con l’altra persona.

La coppia “informale” ha una dote straordinaria: la flessibilità.

Ed essere flessibili è fondamentale in ogni ambito della vita.

La flessibilità ci permette di essere più felici.

Essere flessibile ti permette di essere più felice.

Essere flessibili all’interno di una coppia permette di divertirsi di più e di godere di più dell’amore e delle emozioni che si creano tra i due partner istante per istante.

Quindi, una buona alternativa alla paura del rifiuto è la flessibilità.

Che può essere usata per creare un clima di divertimento, allegria, eccitazione.

Se pensi di tenere legato il tuo partner a forza di rimproveri e lamentele, pretendendo di aver sempre ragione anche sulle cose più piccole, costringendolo a fare tutto quello che desideri, (solo per appagare il tuo ego e perché hai paura del rifiuto) ... beh... sei destinato o destinata ad avere una serie di relazioni tristi e inconcludenti.

Un utile esercizio, adesso che abbiamo affrontato la questione, è quello di ripensare alle tue relazioni passate senza considerarle dei



fallimenti, ma concentrandoti su tutti gli aspetti positivi che riesci a individuare e su tutto quello che ti hanno insegnato (soprattutto alla luce di quello che hai letto fin qui).

Che cosa può esserti utile nel futuro, in altre relazioni, con altri partner?

Molte persone sono convinte di volere impegnarsi in una relazione a lungo termine, ma in realtà non sono pronte a farlo (e non lo sanno nemmeno).

Hai idea di quante delusioni e di quanti dispiaceri si potrebbero evitare se i partner aspettassero prima di impegnarsi in una relazione fin dal primo appuntamento?

Potrebbero dedicare il loro tempo e la loro energia a conoscere partner diversi, frequentando diversi tipi di persone e aspettando di essere davvero pronti per la relazione della loro vita.

Adesso se ti va torniamo alla lista che hai fatto prima sui tuoi bisogni presenti e sui tuoi bisogni futuri.

C’è sicuramente differenza tra ciò che desideri a breve termine e ciò che desideri invece a lungo termine.

Considera quella differenza ogni volta che pensi alla tua relazione ideale.

Poi, per rendere la lista utile nella pratica, tienila sempre presente e usa quel che ci hai scritto come ispirazione per compilare gli annunci che fai nei siti di incontri online – se li frequenti – o quando parli di te con gli amici, le amiche e i tuoi possibili partner.

Se sei pienamente consapevole dei tuoi veri bisogni, trasmetti agli altri una idea chiara di chi sei e di che cosa vuoi dalla vita e lo ottieni con facilità.

Tieni il tuo elenco a portata di mano in casa, leggilo regolarmente, aggiornalo anche a distanza di uno o più anni (anche se sei nella relazione della tua vita: sarà una specie di mappa per continuare a realizzare giorno per giorno ciò che vuoi davvero).



Verifica se a distanza di tempo ci sono stati cambiamenti o trasformazioni importanti e quanto possono contare per rendere più bella la tua relazione e la tua vita.

Controlla se ci sono dei cambiamenti per quanto riguarda quello che vuoi, quello che ti piace e quello che desideri realizzare.

Come tutti anche tu sei in evoluzione continua: per questo è bene sapere che i tuoi desideri e i tuoi bisogni possono cambiare nel tempo e possono influenzare il tuo modo di vivere la relazione di coppia o il rapporto con l’altro sesso.

Passo numero 11: scegli la persona giusta per te


PASSO NUMERO 11: SCEGLI LA PERSONA GIUSTA PER TE

Lo sai che il modo in cui prendi le tue decisioni influenza tutti gli ambiti della tua vita?

Molte delle nostre decisioni sono “automatiche”: cioè le considerazioni al loro riguardo le abbiamo fatte - o crediamo di averle fatte - molto tempo fa e quando siamo immersi nella nostra routine quotidiana non le mettiamo in discussione.

Anche comportamenti apparente-mente irrilevanti sono nati da decisioni che abbiamo preso in qualche momento della nostra vita: quale delle due scarpe indossiamo per prima, come arrotoliamo gli spaghetti sulla forchetta, in quale scomparto della cucina ritiriamo piatti e bicchieri...

Questi, come molti altri nostri comportamenti (che consideriamo giusti e scontati senza mai metterli in dubbio), sono nati da decisioni e sono diventati abitudini che regolano la nostra vita.

E queste abitudini raramente vengono messe in discussione e tantomeno modificate.

Ormai sono delle verità assolute per noi.

A meno che un giorno decidiamo consapevolmente di cambiarle...

Le abitudini radicate e di vecchia data influenzano anche il modo in cui viviamo le nostre storie d’amore e ci relazioniamo con gli altri, senza che ne siamo pienamente consapevoli, esattamente come non siamo consapevoli di quale scarpa mettiamo per prima e perché lo facciamo .



Nelle storie d’amore raccontate nei romanzi, film e telefilm di solito c’è un protagonista che deve scegliere tra due partner.

La scelta di solito viene presentata come molto difficile, ma alla fine il nodo si scioglie.

Il protagonista indeciso in realtà non fa altro che confrontare i due amati.

Lo svolgersi della storia è lo svolgersi di una specie di gara tra chi dei due è più attraente fisicamente, ha il lavoro più interessante, il carattere più dolce o l’atteggiamento più romantico.

Quello della difficile scelta in campo sentimentale è un tema molto popolare perché tutti pensiamo che sia difficile decidersi e scegliere la cosa e la persona giusta per noi; e allora ci viene naturale specchiarci nel protagonista e condividere le sue difficoltà.

In una storia inventata tutto si risolve abbastanza semplicemente: la scelta diventa un semplice sì o no che alla fine il protagonista pronuncia per permettere a tutti di vivere felici e contenti (e alla storia di concludersi).

Nella vita reale c’è qualche difficoltà in più e la scelta non è così netta e facile.

La verità è che noi siamo convinti di decidere usando la logica e di avere tutto sotto controllo, ma in realtà decidiamo in base a sentimenti, emozioni e abitudini dei quali non siamo consapevoli.

Questo è vero per tutte le decisioni della nostra vita e soprattutto per le scelte che facciamo - o abbiamo fatto - in campo sentimentale.

Se il tuo modo di prendere decisioni finora non ti ha portato dove vorresti essere, sappi che puoi cambiarlo, anche se lo hai usato per anni, addirittura per decenni.

Hai mai pensato di poter decidere in un modo che ti permetta di vivere realmente e nella pratica una bella storia d’amore?



Se tu potessi superare le delusioni passate e lasciartele per sempre alle spalle, come ti sentiresti rispetto alle persone dell’altro sesso?

Come sarebbe la tua vita se tu potessi avere un nuovo modo, efficace e rilassato, nel relazionarti con il tuo partner?

Come dicevo prima nelle storie che ci raccontano libri e film il protagonista indeciso non sa cosa fare rispetto a una scelta netta tra “si” o “no”.

Nella vita reale raramente accade la stessa cosa, perché la vita vera propone un’infinità di opzioni.

Pensare di scegliere nettamente tra un “sì” o un “no” significa mettere dei limiti dove non ce ne devono essere, significa pretendere di chiudere in confini precisi l’esistenza, cosa che non è possibile fare.

Quando pensi al tuo partner in una relazione è meglio che tu vada oltre un banale “sì” o “no”, è meglio che tu sia consapevole di che cosa desideri davvero e di che cosa invece non è nei tuoi desideri più profondi e che per questo non può renderti felice.

Tutto ciò è ancora più importante se la scelta che stai facendo riguarda una storia d’amore a lungo termine.

Quando prendi una decisione, di qualsiasi genere, operi a un livello di consapevolezza e anche a un livello di inconsapevolezza e spesso non te ne rendi conto.

In realtà sei influenzato da molte cose diverse che vanno dal posto in cui sei nato e vissuto, dalla tua educazione, dalle tue ambizioni di carriera ai tuoi hobby, alle tue attività nel tempo libero; dalla tua situazione economica alla città in cui vivi; dal tuo modo di parlare a quello che credi nella politica e nella religione, fino agli obiettivi che hai nella vita, agli amici e alle persone che frequenti, a quello che dicono la televisione, i libri, i giornali.... e molto altro ancora...

Ogni aspetto della tua vita, passato e presente, gioca un ruolo importante nei tuoi comportamenti e nelle decisioni che prendi.



Quindi tieni in considerazione che anche nella ricerca della persona giusta e nella relazione con un partner, agisci sempre sotto l’influenza di una sorta di “programma” che si ripete nella tua vita.

E lo stesso succede anche ai partner che incontri e a tutte le altre persone: ognuno ha il suo “programma”...

A questo punto sorge la famosa domanda spontanea: “Ma se siamo tutti in balìa dei nostri programmi, anch’io lo sono?

Se finora questi programmi mi hanno fatto vivere storie disastrose, continuerò per sempre ad avere storie così? Sarò per sempre “prigioniero” dei miei programmi?”

Nient’affatto: acquisendo consapevolezza dei tuoi comportamenti puoi agire sui tuoi programmi e cambiare il tuo comportamento in modo che ti porti a costruire la vita - e la relazione - che vuoi.

Acquisire consapevolezza richiede innanzitutto che tu voglia davvero raggiungere l’obiettivo di creare la relazione giusta con la persona giusta per te - come pure quello di vivere la vita che vuoi per te - e poi certamente richiede anche un po’ di impegno e un po’ di tempo.

Di seguito ti illustro le “cinque domande della consapevolezza” che ti permetteranno di acquisire una comprensione profonda dei tuoi desideri, delle tue emozioni e dei programmi che influenzano il tuo comportamento e le tue reazioni ai fatti della vita.

1. Ogni volta che stai per prendere una decisione - personale, di lavoro o sentimentale, del tipo: “ho davvero voglia di conoscere e di frequentare questa persona?” chiediti: “In questa situazione sono io che decido o qualcun altro al mio posto?”

Questa domanda ti aiuta a chiarire se stai decidendo in totale autonomia e libertà e in base ai tuoi desideri o se stai decidendo in base a quello che credi potrebbero dire, pensare o desiderare i tuoi amici, la tua famiglia, i tuoi colleghi...



2. Pensa alla persona che ti piace o con la quale stai uscendo in questo momento. Considera le emozioni che ti suscita, come ti senti quando sei con lei, che cosa provi.

E poi chiediti: “Sto frequentando questa persona perché mi piace davvero lei come persona? O la sto frequentando perché ha un ottimo lavoro, una bellissima macchina, una casa super e poi è così figa ed elegante che i miei amici quando la conosceranno rimarranno senza fiato?...”

Rispondi con sincerità: è con te stesso che vuoi chiarirti, è della tua vita che ti stai occupando…

3. Pensa alla tua relazione con la persona che frequenti e che ti piace. Considera anche quanto detto nei precedenti capitoli, soprattutto riguardo ai tuoi desideri a breve e a quelli a lungo termine. Poi chiediti: “Qual è la cosa più importante per me in questa storia? Perché questa è la cosa più importante?”

Ci sono sicuramente una o più cose che consideri tanto importanti in questa persona o nello stare con lei, da poter diventare per te la base del vostro rapporto. Potrebbe essere un obiettivo comune, una passione che condividete, un sogno che volete realizzare.

Una volta che l’hai identificata e te la sei ben rappresentata nella tua mente, trova il modo di parlarne con il tuo o con la tua partner.

Fa’ attenzione alle sue reazioni, verifica se condivide quel che dici e scopri se lei o lui ha qualcos’altro che ritiene di valore irrinunciabile in te e nella vostra relazione, qualcosa che tu non sai ancora.

Probabilmente è quella la cosa che l’ha condotta/o nella tua vita.

4. Pensa al tuo partner o alla persona che in questo momento ti piace.

Pensa a voi due insieme.

C’è della “chimica” tra di voi?



C’è passione? C’è vera e irresistibile attrazione fisica? C’è quella costante eccitazione che va ben oltre alla tensione del fare l’amore la prima volta?

5. Sei disposto (o disposta) a metterti completamente in gioco per avere e dare il meglio in questa relazione o per questa persona?

C’è tutta l’intesa, la chimica e il reale desiderio (da parte tua, non di altri ) da spingerti a di iniziare, senza “ma” e senza “se” una grande, esaltante avventura?

Conclusione


CONCLUSIONE

Questa conclusione andrebbe letta almeno una settimana dopo aver letto l’intera guida e magari dopo aver incominciato ad applicare alcune delle indicazioni contenute.

È un suggerimento, e come tutti i

suggerimenti puoi decidere di seguirlo oppure no...

Come è andata la lettura di Come attrarre la persona giusta per te in 11 passi?

Hai trovato molti spunti interessanti?

Probabilmente alcuni li hai già messi in pratica con successo.

Altri sicuramente li metterai in pratica tra un po’, quando i primi risultati ottenuti ti faranno venire voglia di migliorare ancora il tuo rapporto con l’altro sesso e con il partner che ti interessa.

Mettere in pratica quel che impari o le nuove scoperte che fai è davvero molto importante.

Se metti in pratica costantemente quel che di utile e produttivo vedi, senti e leggi lo rendi davvero efficace nella tua vita e ottieni i cambiamenti che desideri.

Se pratichi o sei appassionato di sport, sai benissimo che un conto è conoscere le regole, lo stile e i movimenti, un altro conto giocare bene, affrontare sfide appassionanti, ottenere risultati.

E così è anche per il lavoro e per gli hobby.

E, ovviamente, per le relazioni di coppia.

Conclusione


Decidere di essere la persona giusta per attrarre la persona giusta è un po’ come iniziare un viaggio di ri-scoperta dei tuoi tanti pregi dimenticati, della tua capacità di sedurre e di amare un partner.

E richiede fiducia, un po’ di impegno e molta costanza.

Intanto riprendi in mano e rileggi le parti di questa guida che hai trovato più interessanti e più toccanti e fa’ un tuo personale “punto della situazione”.

Per farlo puoi usare la traccia che ti dò di seguito.

• Quali sono le cose davvero utili per te, quelle che se applicate davvero ti darebbero grandi risultati?

• Che cosa le rende così utili e importanti per te?

• Quali vantaggi specifici ti porteranno una volta messe in pratica?

• Le hai già messe in pratica?

• In che modo?

• Come puoi metterle in pratica il prima possibile?

• Hai un piano, un progetto, un’idea, hai fissato una data per cominciare a metterle in pratica?

• Tra queste cose, qual è la prima e la più importante da fare?

• Quando cominci a farla?

• Durante la lettura di questa guida hai avuto qualche tipo di “rivelazione” particolare?

Conclusione


• Qualche cosa riguardo un atteggiamento, un’abitudine o un comportamento che vuoi subito far tuo o subito eliminare dalla tua vita?

• Quale?

Appena possibile rileggi la guida e prendi nota delle idee e degli spunti che ti vengono adesso, a distanza di qualche giorno dalla prima lettura.

Magari le cose che ti servono di più per attrarre la persona giusta per te sono proprio lì.

• Come intendi utilizzare queste idee e questi spunti?

• Pensa alla tua vita e alla relazione giusta per te. Nella guida hai trovato indicazioni utili che puoi rendere ancora più efficaci adattandole su misura ai tuoi veri bisogni e desideri, usando la tua creatività e la consapevolezza di quel che vuoi davvero?

E, per chiudere in bellezza:

• che cosa hai scoperto di nuovo e di utile leggendo questa postfazione e rispondendo alle domande?

• Di quale tipo di indicazioni avresti ancora bisogno?

• In quali aree vorresti migliorare?

Se vuoi farmelo sapere, lascia un tuo commento sul blog www.lapersonagiusta.com e racconta la tua esperienza personale.

Può essere anche un buon modo per connetterti alla persona giusta per te!

Restiamo in contatto e intanto buon proseguimento del tuo viaggio con la persona giusta per te!

Cordialmente

Ilaria

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Conclusione


“COME ATTRARRE LA PERSONA GIUSTA PER TE IN 11 PASSI”

© 2009 LA PERSONA GIUSTA PER TE - ILARIA M. CARDANI - TUTTI I DIRITTI RISERVATI -

- VIETATA QUALSIASI RIPRODUZIONE DELLA PRESENTE GUIDA -

come attrarre la persona giusta per te

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