adictos al efecto

5/13/2018 adictos al efecto - slidepdf.com

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Texto Jon Fernandez

ADICTOS AL AFECTOHay personas que estan enganchadas al amor,

La dependencia emocional transforma el deseo

en necesidad, y las relaciones de pareja se vuelven

destructivas. EI dependiente no nace, se hace,

por 1 0 que es una conducta que tiene soluci6n

A mar no es dnonlm o de sufrir, A un siendo una

afinnaci6n obvia, hace falta recordarlo de vez

en cuando, La busqueda del amor es u n a de las.necesidades basicas del ser humane, el afecto nos

convierte en seres fuertes, pero si al alcanzarlo nos

entregamos en exceso y no acertamos a delimitar

los sentimienros, la pasion se puede convertir en

v en en o, ''N o p ued o vivir sin ti", "vivo por y para ti",

"sin tino soy nada" ... son frases que encierran mu-cho m a s que amor, Son un claro sintoma de que el

deseo se ha convertido en necesidad, y amar en un

to rm e nto , L os d ep en die nte s emo cio na le s a lb erg an

una gran carencia afectiva y por ello se anulan a sf

mismos y , aun siendo conscientes de su infelicidad,

se entregan completamente a relaciones de pareja

destructivas, Es como si estuvieran enganchados al

arnor, como si fueran adictos al afecto .

La psicologia no clasifica 1adependencia emo-

donal como una patologia, 10 cual, segun Jorge

Castello, psicelogo y psicoterapeuta de adultos y

autor dellibro De pe nd en cia em oc io na l (AlianzaEditorial), clificulta la investigacion, el conoci-

miento de un problema que es mucho m a s comunde 10que se cree y la aplicacion de un tratamiento

adecuado. Castello, que publicara el hbroSuperar ..



~ la d ep en den cia em oc io na l (Corona Borealis) en

abril del 2012, 1 0 define como un trastorno de ue-

cesidad extrema de caracter afeetivo. No obstante,

actualmente existe lill gran debate cientifico sobre

el caracter de esta necesidad psicologics,ytambienhay quien comparte que la dependencia emocional

no es una enfermedad, "Diria que es, mas bien,

un detonante que provoca otras patologias como

la ansiedad, depresi6n yotra serie de trastornos",

explica Tomas Navarro, consultor, formador en

competencias emocionales ypsicologo del centro

de bienestar ernocional Panta Rei de Barcelona.

Aun asi, los dos coinciden a l sefialar las razones

por Ia que florece y las eonsecuencias que acarrea,

El dependiente emocional no nace, se hace, con

10cual, se puede evitar; 0 en su defecto, resolver

satisfactoriamente.

''Normalmente, el origen suele estar en la infan-

cia", sefiala Castello, Asegura que la mayoria de

casos que recibe en consulta han experimentado

historias de relaciones familiares perturbadoras,

de carencia afectiva, inadaptacion social, vivencias

de rechazo en la familia e incluso de sobreprotec-

cion extrema "Haber vivido este tipo de situacio-

nes durante los primeros afios de vida provoca que

se vaya fraguando una autoestima deficitaria que

comienza a introducir una afectividad perturba-

da, es decir, una forma de querer patologica". No

obstante, una persona puede llegar a ser depen-

diente emocional por diferentes yvariadas causas:

la personalidad de cada uno desempefia un papel

importante en el desarrollo de esta necesidad, asi

como el proceso de socializacion 0, incluso, las

situaciones traurnaticas. Los diagn6sticos de en-

fermedades graves, por ejemplo, pueden alterar la

forma de relacionarse tanto a nivel de pareja como

a nivel social, As! pues, nos podemos encontrar

can una persona que ha llevado un tipo de vida y

S I DROl'vIEDEESTOCOLMODEPENDENCIAALLiMITE

L a r e ac do n d e lo s c ua tro

e m ple ad os c on ve rt id os e n

re he ne s d ura nte e l ro bo d el

K re d it ba nk en d e N o rr m alm s

(E sto co lm o) e n 1 97 3 d io

n om bre a e ste sin d ro me .

E n l os s eis d la s q ue d uro

e l c a utiv erio e n la s uc urs al

b an ca ria d e la c ap ita l s ue ca ,

lo s r eh en e s ( tr es m u je re s y

u n h omb re ) e st ab le cr er on

u n v in cu lo e sp ec ia l c on 1'05c a pto re s: e n e ire s ca te d e fe n ~

d ie ro n a lo s d e lin cu en te s y

n o q uis ie ro n te st ific ar e n s u

c on tr a a nt e e l p ro ce di mie nt o

LA BAJAAUTOESTlMAPUEDEPROPICIARFORMASDE QUEREROBSESrVAS

MUCHASDE ESTAS

PERSONASNOPUEDENSOPORTARESTARSIN PAREJA

le g aL E I p siq u ia tr a y c rim i-

n clo go s ue co N ils B eje ro t

a cu no e nt on ce s e l t er min o

s fn d ro m e d e E s io w /m o . "E s

u na s it ua do n e st re sa nt e

e n e l q ue tienes un un ico

re fe re nte , la fu en te d e tu s

p ro ble ma s e s, a l m is mo

t iempo, 1 0 u nic o e sta ble q ue

p os es s. V el s er h um an e

n e ce sit a e st ab ilid ad p a r a

p od er v iv ir c on d erta c alm a",e xp Jic a e l p sic olo g o T oma s

N av arro . P ar e llo , e n e sa s s i-

tu ad on es s urg e u na re la do n

p sic ole gic a e xtra fia d on de s e

PERSONASY PERSONAJESDEPENDIENTES

M arilyn M onroe es e l

e je mp lo m as c on oc id o d e

d e pe n d en c ia emo ci on a l.

T uv o u na in fa nd a m uy d ific il:

no ronodo a su padre , su

m ad re la a ba nd on 6 y tuvo

q ue v iv ir c on d is tin ta s fa m i-

lia s, e ln du so s ufrio a bu so s

s ex ua le s. P or e llo , e n s us

re l ad o n es c o n lo s h om b re s

s iem pr e b us ce la p ro te cd en

y la s eg u ri da d. L as p ar eja s

que tuvo -se caso en tres

a ca sio n es - e ra n p er so na s

m ay ore s q ue e lla , q ueasum fan un pape l m as de

p ro te ct or q u e d e c or np af ie ro

sentimental.

S in a le ja rn os d el m u nd o

d el c in e y l a t e le vis io n,

ta rn bie n p od em os e nc on tra r

e jem p lo s . d e p e rs o na je s

d ep en d ie nt es em od on a l-

m en te . E n la p efic ula Vicky

C r i s t in a B a r c e lo n a , d e W o od y

A lle n, p or e je mp lo , P en elo pe

C ru z e nc am a a M arfa E le na ,

u na p in to ra a to rm e nt ad a

q ue m an tie ne u na re la do n

s e nt im en ta l t ot a lm en te

d es tru ctiv a c on e l p in ta r J ua n

A nto nio , re pre se nta do p or

J av ie r B ard em . M aria E le na

m ue stra c om o la s en sa cio n

d e fru stra do n d e la p ers on a

d ep en die nte p ue de a rra s-

t ra rla a la a gre siv id ad . P or

o tro la do , e n la se rie House

n os e nc on tra mo s c on o tro

genera ladependendahac ia

e l s ecues t rado r 0 maltrata-

d ar. "D e h erh o, 1 0 pr imero

qu e hace un m altra ta dor es

a is la rte d e tu e nto rn o p ara

q ue s olo 1 0 te ng as a e l c om o

r ef er en te . E n to n ce s, t e c en -

tra s e n e sa u nic a fu en te p ara

q ue p ase n o a c re ar d olo r,

s i no segu ri dad" , explira,

Segun Na v ar ro , el sfndro-

m e de Es toco lm o es unare ac do n a da pta tiv a n orm a l

y e sp e ra b le , e l pa rad igma

e xtre m a d e la d ep en de nc ia

emoc iona l .

e je mp lo u n ta nto in us ua l,

pu es en es te raso es u n hom -

b re q uie n m ue stra s ln to rn as

d e d ep en de nd a e m oc io na l.

E I do cto r W ills on , je te d e

o nco lo gla d el h os pita l, e s u na dic to a l a fe cto . P or u n la do ,

s u s f r ac a sa d o s ma t rim on io s



E n la 1 m g en re ntra l, M arflv n

M o nro e, e le mp l" d .h ko de

d ep en dle Jtle em otio na l, ( on

s u t t! l'c e r ma r i d o A .. M lUe r

Ju nto a e sta s lin ca s, fo to gra -

rn a de t a p e ll cul a Vicky Crls t/·

n a l hJ rce fona , [on Penelope

C ru z V J av ie r B ar dem

unas relaciones norm ales, con una personalidad

no dependiente, pero que ante un evento trauma-

tico reacciona dando un giro de 180 grados en la

forma de entender una relacion, basandola, sindarse cuenta, en la dependencia, Por 1 0 tanto, todos

sornos dependientes emocionales potenciales,

Existen una serie de conductas que se repiten en

personas dependientes, y si las conocemos nos

pueden servir a modo de aviso. La primera y prin-

cipal serial es el miedo ala ruprura, Sin pareja se

sienten abandon ados, solos ante el peligro, como si

no tuvieran la disposicion necesaria para enfren-

tarse al mundo si no es en cornpafiia de alguien del

cual dependen. Yese miedo conlleva otro patron

que tambien se repite, la tendencia a encadenar

relaciones. "Los dependientes emocionales suelen

tener parejas desde la adolescencia, y si es posible

intentan estar siernpre con a1guien. Despues de

una ruptura, vivida como un acontecimiento ver-.

daderamente catastrofico, intentan reanudar la re-

lacion por muy nefasta que haya sido a bien buscan

a otra persona que cubra su necesidad extrema de

estar acompafiados de alguien", comenta Castello.

El segundo indicador es la baja autoestima y el

concepto negative de S 1 mismo, "La inseguridad, la

culpabilidad 01.1percepcion de que el origen de su

conducta y comportamiento es externo ala propia

p.ersona, pueden hacer que sienta la neeesidad deproteccion, ayuda ydependencia de otra perso-

na", apunta Navarro. Explica, ademas, que suelen

tener pocas comperencias ernocionales, que tienen

dificultades para expresar y regular sus sentirnien-

tos de manera apropiada, y les cuesta comprender

las emociones propias y las de los dernas, Todo ella

propicia, inevitablemente, el establecimiento de un

papel de sumision en las relaciones, EI proceso de

subordinacion se convierte en un circulo vicioso:

la dependencia emocional provocarelaciones de

OXITO INALAHORMONADELAPEGO

i Y s i 101a tu ra teza r ef or za ra l a

d e pe n de nc ia emo ti on a l? La

o xito dn a, c on oc id a c om o mo-

l ecu la de lamor u noimonodel apeqo, e s t a re lacionada

(on la rreaddn de r e la done s

d e c on fia nz a e nt re p ers on as .

E sta ho rm ona pro du ce un

v in cu lo p slc olo gk o e ntre d os

pe rsonas , e speda lmen te

w a nd o e st an a na rn ora da s 0cuando una m adre da a luz

5U be be e inc lus o d uran te 1 01

t ac ta nd a. E I o rg an ism o s eg re -

g a o xito rin a tra s e l o rg as mo y

d ur an te e l p ar to , b lo qu ea nd o

pareja desequilibradas en las que se sufre mucho,

y eso hace que el autoestirna del dependiente se

vaya minando, pero aunque se esren consumiendo

prefieren ese tipo de relacion a quedarse solos.

Es posible plantearse que la pareja tam bien

puede tener parte de culpa Sin embargo, Navarro

subraya que no se trata de buscar culpables, sino

de identificar que papel desempefia uno mismo en

su dependencia. "EI dependiente, en cierto modo,

hace sentir bien a l protector, a la pareja, Siente que

Ie cuida, que es importante para ella, que sin ella no

seria nada ... En definitiva, alimenta su ego". Can 10

cual, norrnalmente el origen de la relacion toxica

no suele estar en la pareja, es mas, al dependiente

Ie suele interesar un tipo de persona a su medi-

da para que encaje en una relacion de caracter

dependiente. "Suele buscar relaciones protectoras.

Acostumbran a elegir una pareja mas mayor, mas

madura, con una personalidad fuerte, que les de

seguridad y tranquilidad".

Pero por mucho que adopten lin papel de sumi-

sian, las personas dependientes suelen manejar a

su antojo a la pareja, ya que recurren a menudo a l

chantaje emocional, "Es su unica herramienta, Ne-

cesitan sentirse protegidos, y es el instrumento de

manipulacion que tienen mas a rnano. De becho,

los nines tambien 10 hacen nada m a s nacer, juegancan las emociones. Cuando nuestro be be requie-

re atencion nos haee reir para que le cuidemos

y estemos encima de el. Cuando una persona va

creciendo puede adoptar estrategias m a s elabora-das, como hacerse la vict:ima 0hacerse el desam-

parade", afirma Navarro. E1problema es que estas

conductas son dafiinas, y nunca fomentan una

relaci6n en base a l respeto, a los valores sanos. Nor-

malmente utilizan estas tecnicas de manipulaci6n

con su parej a, pero tambien lo pueden haeer can ...

e l e s tr e s y c re an do u na p od e-

r os a r ela cio n d e confanza.

Segun 1 " 1 es tu d io pub li ca do

en l a r evist a Nature er ' l200S

p or e l d oc tor E mes t F eh r d e 1 01

U niv er sid ad d e Z u ric h, la s p er-

s o na s c o n n iv e le s 1 " 1 e va d o s d e

o xito dn a e n la s an gre rn eio -

ra n s u c ap ad da d p ara c on fia r

e n o tro s. " Pro ba ble me nte la s

p e rs o na s c o n d e pe n de n daemo cio n al t en g an determna-

das d is func iones 0anomalfas

e n s u s is te m a e nd oc rin o 0 en

s u s is tema n e rv io s o c e nt ra l.

S in c er ame n te , s e d e sc o no c e

quetipo d e p ec ulia rid ad es s e

d a n, p o rq u e la dependencia

e m oc io na l n o e st a r ec on oc id a

c om o u na p at olo gf a o fic ia t,

se in ve st ig a p oc o y este tipo

de factores no se wnocen",e x pl ic a e l p s ic o lo go J o rg e

Ca s te ll o. A s im i smo , e l p s ic d -

lo go T om a .5 N a v ar ro c re e q ue

p ue de q ue h ay a u n tra sto rn o

d e o xito cin a y 1 " 1 1 0 I le v e a lap ers on a a b us ca r m as a pe go .

P ero s efia la q ue "e so s olo

e xp lic arla p arc ia lm e nt e la s

r az o ne s d e s u d e pe n de n ci a

emocional".



En la imagen central, MailVI'

Monroe, ejemplD tlihlro de

dependlente emocional, (0"

suterter marido A. MlIIer

Ju nt o a e st as l I" e as , f u to gr a-m a de ta pell(ula V/c l l y Cr l s t l-

nl 1 Barcelona, ton Pt!n~ope

CrUlII Javter Bilirdem

unas relaciones norrnales, con una personalidad

no dependiente, pero que ante un evento trauma-

tico reacciona dando un giro de 180 grades en la

forma de entender una relacion, basandola, sin

darse cuenta, en la dependencia, Por 10 tanto, todossomos dependientes emocionales potenciales.

Existen una serie de conductas que se repi ten en

personas dependien tes, y si las conocernos nos

pueden servir a modo de aviso. La primera y prin-

cipal seiial es el rniedo ala ruptura, Sin pareja se

sienten abandonados, solos ante el peligro, como si

no tuvieran la disposici 6n necesaria para enfren-

tarse al rnundo si no es en cornpafiia de alguien del

cual dependen. Y ese miedo conlleva otro patron

que tam bien se repite, latendencia a encadenar

relaciones. ' 'Los dependientes emocionales suelen

tener parejas desde la adolescencia, y si es posible

intentan estar siempre con alguien, Despues de

una ruptura, vivida como un acontecimiento ver- ,

daderamente catastrofico, intentan reanudar 1are-

laci6n por muy nefasta que haya sido 0 bien buscan

a otra persona que cubra su necesidad extrema de

estar acompanados de alguien", cementa Castello.

E]segundo indicador es la baja autoestima y el

concepto negative de sf mismo. "La inseguridad, la

culpabilidad 0 la percepcion de que el origen de su

conducta y comportamiento es externo a la propia

persona, pueden hacer que sienta Innecesidad de

proteccion, ayuda ydependencia de otra perso-

na", apunta Navarro. Explica, ademas, que suelen

tener pocas competencias emocionales, que tienen

dificultades para expresar y regular sus sentimien-

tos de manera apropiada, y les cuesta comprender

las ernociones propias y las de los demas, Todo ello

propicia, inevitablernente, el establecimiento de un

papel de sumision en las relaciones, El proceso de

subord inacion se convierte en un circulo vicioso:

la dependencia emocional provoca relaciones de

OXITOClNALAHORMONADELAPEGO

l . V 5 1 la n at ur ale za r ef or za ra la

d ep en de nc ia e m oc io na l? L a

o xito dn a, c on oc id a c om o m o-

fecula de l a r nor u hormone

d e l a p eg o , esta relacionada

c on la c re ac i6 n d e r ela cio ne s

d e c on fia nz a e nt re p er so na s,

E sta h orm on a p ro du ce u n

v in cu lo p sic ol6 gic o e ntr e d os

pe r sonas , especi almen te

c ua nd o e st an e nam or ad as 0

ruando una m adre da a luz

s u b eb e e in clu so d ura nte lala ct an cia . E I or ga nis m o s eg re -

g a o xit oc in a tr as e .1o rg as m o y

d ur an te e l p ar to , b !o qu ea nd o

pareja desequilibradas en las que se sufre mucho,

yeso hace que el au toestima del dependien te se

vaya minando, pero aunque se esten consurniendo

prefieren ese tipo de relacion a quedarse solos.

Es posible plantearse que la pareja tambien

puede tener parte de culpa. Sin embargo, Navarro

subraya que no se trata de buscar culpables, sino

de identificar que papel desernpefia uno rnismo en

su dependencia, "El dependiente, en cierto modo,

hace sentir bien al protector, ala pareja Siente que

le cuida, que es importante para ella, que sin ella no

seria nada, ..En definitiva, alimenta su ego". Con 1 0

cual, normalmente el origen de la relacion toxica

no suele estar en la pareja, es m a s , al dependienteIe sueJe interesar un tipo de persona a su medi-

da para que encaje en una relacion de caracter

dependienre, "Suele buscar relaciones protectoras,

Acostumbran a elegir una pareja mas mayor, m a smadura, con una personalidad fuerte, que les de

seguridad ytranquilidad".

Pero per rnucho que adopten un papel de sumi-

sian, las personas dependientes suelen manejar a

su antojo a la parej a, ya que recurren a rnenudo al

chantaje emocional, "Es su (mica herramienta. Ne-

cesitan sentirse protegidos, y es el instrumento de

rnanipulacion que tienen m a s a mano. De hecho,los nifios tambien 10 hacen nada m a s nacer, juegancon las emociones, Cuando nuestro hebe requie-

re atencion nos hace reir para que le cuidemos

y estemos encima de el. Cuando una persona va

creciendo puede adoptar estrategias m a s elabora-das, como hacerse lavictims 0hacerse e1desam-

parado", afirma Navarro. El problema es que estas

conductas son dafiinas, y nunca fomentan una

relacion en base al respeta, a los valores sanos. Nor-

malmente utilizan estas tecnicas de manipulaci6n

con su pareja, pero tambien 1 0 pueden hacer con ~

e l e s tr e s y c re an do u na p od e-

r os a r ela d6 n d e c on fia nz a,

S eg un e l e stu dio p ub lic ad o

e n l a r ev is ta Nature er' l2005

p or e l d octo r E rn est F eh r d e la

U niv er sid ad d e Z u ric h, la s p er -

s on as c on n iv ele s e le va do s d e

o xito cin a e n la s an gre m ejo -

ra n s u c ap ac id ad p ara c on fia r

e n o tro s. "P ro ba ble rn en te la s

p e rs o na s c o n d e pe n d en c ia

em oc io na l te ng an d et er m in a-

das d l st undones 0 anomal iase n s u s is te m a e nd oc rin o 0 en

5 1 ! s is tema n e rv io s o c e nt ra l.

S in c er amen te , s e d e sc o no c e

q ue tip o d e p ec ulia rid ad es se

d an , p or qu e la d ep en de nc ia

e mo cio na l n o e s t a reconocida

c om o u na p ato lo gfa o fic ia l,

s e in ve st ig a p oc o y es te t ipo

d e fa cto r es n o s e conocen",

explica el pslcdlogo Jorge

C a st ell o. A s im i smo , e l p s ic 6 -

lo go T om as N av arro c re e q ue

p ue de q ue h ay a u n tra sto rn o

d e o xito cin a y e llo lIe ve a la

p ers on a a b us ca r m as a pe go .

P erc s eiia la q ue "e so s oloe xp lic ar ia p ar cia l m e nte la s

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ernodonal"



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su gente cercaria, puesto que la dependencia

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1~~~~~~::~~~~~~~:~;n sus hijos", asegura~ '?b~,ulZ6~~~sl!1ta que Wl0 se siente

d~I~F l r t te : ,4eeLSe siente madre, a

;~~~~~j~~:~~~:~~:~~!::~resulta un papel• realidad 1 0 unico que

atiti:Y,fiQ'inia alhijo",

tod9, no podemos dejar de sentir que la ne-

_ . . . , c . ~ s i , d a ( 'rfminapal'te de l a : esencia humana, A pesar

:--~',.{ -. '~eQ.os gustaria poder solos can todo, en el dia

"~\ " , qu'eno podernos, que nece-, I," d "1~'.: Q- ,

'\ \ I e.aiguien.i nieremos ser mas, I ' 'I ,', ' siet;nllre acabamos recurrien-

que l~$ M~ean, generalrnente

del?~.ni.od$ilstari1os por necesitar

a~~:Wi$9nas q U e teJ1~~?S:alrededor. Sin em-que aeeptarnos esta necesidad. no

en ella yconvertirla en LIlla

.:-nJ~~:.nd.enclaEl catedratico de Metafisica en la

-~Bmversidad Autonoma de Madrid yex ministro de

t,aucaci6n, Angel Gabilondo, explica Ia diferencia"

que hay entre necesitar y depender en eI articulo

Necesito de 0, publicado en la revistapsychologies:

''Necesitar no es 1 0 mismo que depender; Es mas y

menos a lavez. Quizas amar es precisar de alguien

sin necesitarlo". A1mismo tiempo, Gabilondo afia-

de que "la obsesion de que necesitamos a alguienconcreto para vivir, y reconocerlo, ydecirselo, 110

es ningun signo de impresentable interes, Somos

seres necesitados, y 10somos siempre". Tanto es

as! que desde el momenta en el que nace, el ser

humano necesita de sus padres para alirnentarse,

aprender a hablar, a andar;

En todas las relaciones interpersonales hay un

eomponente de codependencia importante. "Si

vamos a una isla desierta y nos quedamos solos

empezaremos a tener sinromas de abstinencia tal

como se producen en Ia dependencia emocional,

aunque rnucho IDCls atenuados' ', comentael psi-cologo Castello. "Notaremos que las personas nos

hacen falta, pero claro, hasta cierto punto".

iY donde se encuentra ese limite entre 13 depen-

dencia saludable y 1at6xica? En los sfntomas de

adiccion: Ia necesidad de estar cada vez m a s cercade la otra persona y con mas intensidad, "La gente

que toma alcohol, por ejemplo, para poder sentir

1 0 que sentia antes can una copa ahora necesita

tres, Algo parecido sucede con los dependientes

emociouales. Cuando empiezan a estar bien con

una pareja van estirando la cuerda, con el peligro

de que sobrepase ellimite", comenta el psicologoNavarro. Un ejemplo muy claro de adiccion a otra

persona es vivir pendiente del telefono movil y en

un constante mensajeo cuando no se esta con ella

"Cuando la dependencia ernocional nos afecta a ni-

vel social,labora1, personal a de salud, ya podemos

decir que hemos cruzado la linea de la norrnali-

dad". En estos casas la tension emotional acaba

provocando actitudes de huida por parte de la

pareja; empiezan a pasar mastiempo en el trabajo,

con los arnigos ...)~simultaneamente, el dependien-

te se sume en una sensacion de frustracion, ''Lu

cualle lleva directamente ala agresividad, tanto

hacia dentro como hacia fuera, Puede que persiga

y presione a su pareja, a que asuma conductas

autodestructivas como comer en exceso, autorne-

dicarse, etcetera".

Aunque no haya nidatos ni estudios oficiales, los

psicologos apuntanque hay m a s mujeres que hom-

bres entre los dependientes emocionales, "Dos de

cada tres casos que recibo en consulta son muje-

res", confirma Castello. Segun el, este fenorneno

se explica por una mezcla de facto res culturales

y biol6gicos. "La rnujer tiene m a s desarrollada la

capacidad de establecer relaciones y vinculos afec-

tivos que el hombre, can 10 cual a los hombres nos

es mas sencillo romper un lazo si no nos gusta. SI a

eso le afiadimos el factor cultural, sobre todo en las

culturas tradicionalmente machistas, entre las mu-

jeres se acentua mas la predisposicion a ser depen-

diente ernocional". Navarro subraya especialmente

el factor cultural: ''Un hombre dependiente no esta

bien visto, En.cambio, una mujer dependiente es

casi esperable, incluso deseable".

Para evitar caer en la adicion al amor y tener que

acudir, en Ultima instancia, a un profesional, Caste-

llo recomienda centrarse en la prevencion basada

en cuatro puntas. El primero y crucial, es mejorar

la autoestima: "En la medida en que la relacion de

la persona consigo misma mejore, su necesidad

afectivadisminuye. Esto es casi matematico, Hay

que potenciar eldialogo interior, reducir la autocri-

tica destructiva, fomentar la valoracion propia". E1

segundo, es mejorar las relaciones interpersonales,

"sobre todo, disminuyendo la necesidad de agra-

dar, y en el caso de que haya un comportamientohostil 0de rechazo hacia los dernas, promoviendo

una mayor vinculacion hacia eIlos". Par otra parte,

es esencial aprender a intervenir directamente en

las relaciones de pareja, evaluando si esta es agra-

dable 0 enfermiza Siresulta asi, deberia aprender

a poner en marcha mecanisrnos para solucionarla

a romperla, Por ultimo, es fundamental interiori-

zar pautas para preparar futuras relaciones sanas:

"Hemos de tener muy clara la idea de equilibrio

entre las dos personas". Es posible aprender a

querer sin que el amor haga dafio .•

.. lH asia que punta es r amn a b le d e pe n de r de f a pa J ej a l_ Op in e e n l av an gu ar di a. com /e st il os ·d e· vi da

LAADICCION

ALAMOR

SEDAMAs

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