a jó pasi kézikönyve

A fordítás alapjául szolgáló mű:

Felicity Huffman - Patrícia Wolff:

A Practical Handbook for the Boyfriend,

Hyperion, New York, 2007

Originally published in the United States and Canada by Hyperion

as A Practical Handbook for the Boyfriend. This translated edition

published by arrangement with Hyperion.

Copyright © Velocity, Ltd. and Patrícia Wolff, 2007

Hungárián translatíon © Gálvölgyi Judit, 2009

Published by Jaffa Kiadó,

a divison of Ulpius-ház Könyvkiadó, Budapest

Minden jog fenntartva!

ISBN 978 963 9971 00 4

Ajánlom ezt a könyvet Bill Macynek, a legjobb pasinak és a legjobb férjnek

akit csak csaj kívánhat -F.H.

Ajánlom ezt a könyvet nagymamámnak, Henri Kushkinnak, aki 96 évesen

isteni sztorikat mesél a pasijairól, kivált Charlie Hoffmanról,

aki az első pasija volt harmadikos korában. -P.W.

TARTALOM

Köszönetnyilvánítás. ix

Előszó 1

1. Minden nő lökött. 9 A VALÓSÁG RELATÍV

2. Ismerkedés. 21 ITT KEZŐDIK

3. Ismerkedés.com 33 ITT KEZDŐDIK ON-LINE

4. Az első randi. 49 ELSŐ PRÓBÁLKOZÁSOK

5. Mikor leszel a pasija, és ezt ki dönti el?. 65 HUH.. .

6. Kövér vagyok? 69 TANULSÁGOS MESE

7. Fontos a hívásod 83 TELEFONOK

X Köszönetnyilvánítás

Testvéreinknek, akik vezettek, harcoltak értünk, és megtanítottak rá, hogy mi a különbség a jó, a rossz és a csúf között.

Bili Macynek, aki megkért, hogy ne használjuk any-nyiszor a szopás szót (legalábbis írásban).

Az Atlantic Theater Companynak, ahol húsz éven át lehetett titokban pucéran fürdőzni pasikkal és potenciális pasikkal.

És végül Clark Greggnek, a tiszteletbeli barátnőnek.

Felhívás olvasóinkhoz:

Bár igyekeztünk megragadni a Pasi bonyolult és szüntelenül változó világának kulcsjelenségeit, biztosan kihagytunk részleteket, témákat és szempontokat, vagy egyszerűen nem gondoltunk rájuk. Kérjük, kedves lányok, írjatok nekünk a Hyperion kiadó címére, 77 West 66th Street, New York, NY 10023, és tudassátok, mit hagytunk ki, miben tévedtünk, vagy ha van egy jó pasi-csaj-sztoritok. Távozáskor használhatjátok a panaszkönyvet is.

A JÓ PASI

KÉZIKÖNYVE

Örömmel nyújtjuk át nektek, férfiak, A jó pasi kézikönyvének első kiadását. Akár jófiúk vagytok, akár rosszfiúk, szinglik vagy kapcsolatban élők, nélkülözhetetlennek fogjátok találni a csajotok vagy a leendő csajotok megértéséhez. Olyan ötletek, információk és válogatott túlélési trükkök gyűjteményét kapjátok kézbe, amely bizonyára hasznotokra lesz.

Gondoljatok rá úgy, mint a szerelem útikönyvére, a kapcsolat atlaszára - sajátos GPS-szeí (Girlfriend Posi-tioning System = Barátnő-elhelyező Rendszer). Ez a kötet segít eligazodni az útelágazásoknál, hogy mindig a helyes utat válasszátok, és soha ne kössetek ki a Megtört Szívek Klubjában. Ráadásul érdekes recepteket kínál az ünnepnapokra (oké, nem igazán), és tuti tippeket a következőkhöz:

• Hogyan kell bocsánatot kérni, anélkül, hogy igazán bocsánatot kérnénk.

2 Előszó

• Hogyan kell úgy tenni, mintha figyelnénk, miközben máson jár az eszünk (a szemkontaktust végig tartani kell, de ha az ember mégis lebukik, mondja azt: „Olyan szép vagy, hogy másra nem tudok figyelni").

• Hogyan állapítsuk meg, hogy a női „nem" mikor „igen", és a női „igen" mikor „nem".

• Hogyan védhetjük ki a hosszú telefonbeszélgetéseket.

• Hogyan éljük túl, ha a csaj vezet.

• Hogyan vegyünk az utolsó percben ajándékot.

• Hogyan bűvöljük le a csajról a bugyit (a szó szoros értelmében).

• Hogyan kerüljük el, hogy beszélnünk kelljen az „érzéseinkről".

• Hogyan tegyünk úgy, mintha lennének „érzéseink".

• Hogyan mutassuk magunkat tartalmasnak.

• Hogyan malackodjunk (útmutató kezdőknek).

• Hogyan győzzük meg a csajt, hogy a szellentés az ágyban a szerelem kifejezése.

• Hogyan dugjunk intimitás nélkül. (Hoppá, elfelejtettük, kivel beszélünk. Mindegy.)

Előszó 3

Talán azt hiszed, te vagy az első pasas, aki próbálja megérteni a nőket, és üres kézzel távozik, de nem így van. A férfiak az idők kezdete óta vakarják a fejüket a szebbik nem miatt.

Gondolj az első pasira, Ádámra. Azt hiszed, nem esett le az álla a csajától? Naná, hogy totál nem értette. És szegény fickónak még ez a könyv sem nyújthatott segítséget. Azt hihetnéd, nem is volt szüksége rá - elvégre ott volt a paradicsomban, akadt némi kaja, és Éva már pucér volt. De nekünk más a véleményünk.

Lehet, hogy nem a pénz volt a problémájuk, vagy hogy hogyan vacsorázzanak együtt Éva szüleivel, vagy hogy Éva az on-line póker megszállottja. Nem, egyetlen kis gyümölcs körül ment a cécó. „Meg ne edd!", mondta Isten. Mire Éva: „Ha szeretsz, beleharapsz". Szegény fickónak egyfelől ott volt Isten, a másikról Éva; egyik kutya, másik eb. Ádám beszélni próbált a csajával, figyelmeztette, milyen veszélyekkel járhat, ha megszegik Isten egyetlen tilalmát, de Éva nem hallgatott rá. Az ő szemszögéből nem az almáról vagy Istenről volt szó (nem volt éhes, és sosem találkozott az égben lakozó Nagyfőnökkel), hanem arról, hogy a pasija komolyan veszi-e, megérti-e az érzéseit. Ismerősen hangzik? Éva úgy vélte, Ádám irányítani akarja őt... már megint. Egyszerű hatalmi harc volt. Ugyan ki halt meg, és tette meg utódjául Ádámot? Ki bízta meg azzal, hogy ő mondja meg, mit szabad enni, és mit nem? Különben is, ezzel a „ne edd meg az almát" ürüggyel nem arra akart célozni esetleg, hogy kövérnek tartja őt? Remek.

4 Előszó

De lehet, hogy Ádám rendes fickó volt, csak megpróbálta egyszerre játszani Az Embert, és kedvére tenni a barátnőjének. Nem lehetett könnyű. Bizony megesik, hogy mi, csajok kemény diók vagyunk. Intimitást követelünk. Sokat kérdezünk: „Mire gondolsz?", „Szeretsz?", „Miért nem beszélgetünk soha?" És gyilkos hangulatváltásaink vannak. Az egyik pillanatban ott heverészünk boldogan és pucéran (gondoljatok Évára), a másikban gyilkoláshoz öltözve menetelünk a szíveteken (gondoljatok Eva Braunra).

Ám az is lehet, hogy ami aznap történt, puszta félreértés volt:

- Azt hittem, azt mondtad, harapj egyet! - Nem, azt mondtam, ne merészeld! És ezek után kidobták őket a paradicsomból, és új

kéglit kellett találniuk (és ami a stressz-szintet illeti, a költözésnél csupán a halál van nagyobb hatással egy emberpárra).

A Biblia-tudósok számos magyarázatát kínálták Ádám és Éva történetének, de sosem fogjuk megtudni, mi történt valójában. Egy dologban azonban biztosak lehetünk: férfiak és nők sosem fogják egyformán látni, hallani vagy érezni a dolgokat. Ez igaz volt az édenkertben, és igaz New Jersey édeni kertvárosában vagy bárhol Isten zöldellő világán.

Mit tegyen hát a pasi? Sajnos tökéletes válasz nincs. Nem tudunk megtanítani senkit arra, hogy mit várjon a barátnőjétől, mert a csaj nem lesz ugyanaz egyik napról a másikra, de még egyik percről a másikra sem. Egy nővel együtt lenni olyan, mintha az ember időgépben tartózkodna, és néhány óránként más-más korba csép-

Előszó 5

penne, minden előzetes figyelmeztetés nélkül. Ezen nem tudunk változtatni, de kissé kevésbé titokzatossá tehetjük barátnőd viselkedését, hogyha a szeretett nő az egyik pillanatról a másikra egy nagyon-nagyon távoli galakti-kába repít, tájékozódni tudj, és ügyesen kezeld a helyzetet. Az a dolgunk, hogy felkészültté tegyünk.

* * *

Persze lehet, hogy te nem is akarsz jó pasi lenni, és ez rendben is van. De eljön a nap, amikor te szeretnél lenni az Igazi, és nem csak az Igazán Csak Mert Más Nincs. Ha eljön, szeretnéd majd, hogy ez a könyv ott legyen a farzsebedben a tárcád meg a gyönyör kedvéért bordázott kondom mellett. Légy szakember pár óra alatt. Legalább látszólag.

1.FEJEZET

MINDEN NŐ LÖKÖTT

Oké, oké, oké, már sokszor hallottuk a két nemi táborra vonatkozó kliséket: minden nő lökött, minden pasi seggfej.

Tudjuk, hogy nem mindegyikőtök seggfej (no igen, egyes fickók azok, de te, aki olvasod ezt a könyvet, nem), és akár hiszitek, akár nem, nem minden csaj lökött. Akkor miért estek zavarba annyi mindentől, amit a nők tesznek? Mert A VALÓSÁG RELATÍV. Még mindig nem érted? Semmi vész, csak most kezdtük.

Először ismételjünk egy kis biológiát. Az egerek és az emberek DNS-ének 95 százaléka azonos, tehát bár nagyjából egyformák vagyunk, az az öt százalék óriási különbségeket okoz: szőrzet, farok, és erős hajlandóság az utódok elfogyasztására, például. Ami a nemek közötti különbségeket illeti, a nőknek több, a jobb és a bal agyféltekét összekötő idegsejtjük van - egészen pontosan négyszer annyi.

No de nem azért vagyunk itt, hogy örüljünk a pasik pechjének. A legfeltűnőbb különbséget a férfiak és a nők biológiája között az az icipici X-kromoszóma/Y-kromoszóma dolog okozza, amely, mint kiderül, nem is olyan csekélység. A tanulmányok egymás után tárnak fel különbségeket érzékelésben, viselkedésben, prioritásokban,

10 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

kommunikációs stílusokban, kézírásban és bútorválasztásban. A legtöbb nőnek fontosak a kapcsolatok, az emberek, az étkezés, az öltözködés és a testi megjelenés. A legtöbb férfit izgatja a szex, a sportok, a munka, a pénz, az autók, a hírek, a politika és a dolgok mechanizmusa. Persze általánosítunk, de érted a különbséget. Alapvetően mindenben különbözünk. Lehetnénk akár egerek és emberek is.

Lánymatek

Tehát másként látjuk a dolgokat, de ez még nem minden; másként is érzünk. A nők az érzelmek sokkal szélesebb körével érintkeznek, és ezek az érzések sokkal erőteljesebbek. A férfi érzelmi ellenőrzőlistája eléggé alapfokú:

- Éhes vagyok-e?

- Almos vagyok-e?

- Kanos vagyok-e?

Ha elégedett mindhárom téren, meglehetősen jól van. A nő érzelmi ellenőrzőlistája inkább egy orosz regényre emlékeztet. Hosszú, bonyolult és zavarba ejtő, és hosszú időbe telik megjegyezni a szereplőket.

Minthogy másként látunk és érzünk dolgokat, másként hozunk döntéseket. Ti, srácok, megismételhető, körülhatárolt döntéshozatalra vágytok, mindig is erre fogtok. Valami ilyesmire:

A jó pasi kézikönyve 1 7

A. Vacsoraidő van. B. Sertésbordát akarok, de az étteremben legyen be

kapcsolva a tévé, hogy nézhessem a meccset. C. Menjünk a Bruno'sba.

Az egyenlet így fest: A + B = C Világos, igaz?

A barátnőtöknél a folyamat valahogy így néz ki: A. Vacsoraidő van. B. Nem járunk el túl sokszor - vagy túl keveset -, be

fizettem-e a Visa-számlámat? A Bruno'snál a falborítás emlékeztet egy két évvel ezelőtti bulira - hát AZ rémes volt -, mindenki a hajamat cikizte. Meg kell-e mosnom a hajam, ha elmegyünk? - miért kajálnak olyan későn a srácok? - a karaj fincsi, de tele hassal nem olyan jó az éjszakai szex - elegem van az egészből!

C. Nem, nem tudok elmenni vacsorázni, és le vagyok sújtva, miért nem vagy képes megérteni?

A női egyenlet valahogy így fest:

Ezt hívjuk lánymateknak.

A barátnőd úgy fogja érezni, hogy lineárisan és gondosan járt el, hogy a döntése egyszerre logikus és védhető. Te döbbent csendben nézed ezt a folyamatot, és azt gondolod: „Ez tisztára lökött".

Ti, srácok keményen dolgoztok, hogy kibogozzátok a nők rejtélyeit. Mindent beleadtok. Tudjuk. A zavar


oka nem az, hogy nem igyekeztek, vagy nincs gyakorlatotok. De a nőknél ez nem válik be. Ha valami ismerős, attól még nem érthető.

Ismerünk egy férfit, akinek hét lánytestvére van, ismerünk többlányos apákat. Aztán akadnak többnejűek is, vagy például Jude Law. Azt hihetnétek, hozzájuk kell fordulni minden női dologban. Tévedés. A lányos apa, a soknővéres öcs, a hatnejű fickó mind sötétben botorkál, amikor a nő rejtélyéről van szó. És Jude Law-val egyébként sosem találkoztunk, de ha a pletykalapoknak hihetünk, éppúgy dunsztja nincs, mint a többi hím taggal rendelkezőnek.

DOBOZOLT LÖKÖTTSÉG Tudjuk, hogy l ö k ö t t n e k tartotok m i n k e t . N e m é r t ü n k

egyet ( t ö k é l e t e s e n é r t j ü k magunkat), d e nem akarjuk,

hogy sikoltozva e l m e n e k ü l j e t e k , e z é r t „ d o b o z o l j u k

a l ö k ö t t s é g e t " l e g a l á b b n é g y - ö t h ó n a p i g , a m í g horogra

akadtok. Akkor a z t á n a p r á n k é n t k i e n g e d j ü k . Igazi ö n m a

gunkat. Ahogy gondolkodunk é s é r z ü n k . Nem z á r h a t j u k

dobozba ö r ö k r e .

A jó pasi kézikönyve 13

Lánydili

Emlékeztek a Zsákolj, ha tudsz! című filmre? Rosie Perez ágyban van a pasijával, Woody Harrelsonnal, hozzá fordul, és (nagyjából) azt mondja neki: „Szivi, kérek egy pohár vizet". A pasas kimászik az ágyból, hozza a vizet. „NEM!", sikítja a csaj. „Nem víz kell. Azt akarom, értsd meg, hogy szomjas vagyok, és légy velem a szomjúság érzésébenl Nem a víz kellett, seggfej! Az kellett volna, hogy érts meg, és légy nekem itt, az érzéseimben."

Ha kiborulunk, a férfiak érthető módon igyekeznek változtatni a hangulatunkon, és megoldást kínálni a problémáinkra. Mi ezt úgy értékeljük, hogy nem vesznek tudomást az érzelmeinkről, és az eredmény: „Miért kínálsz megoldást, amikor valójában együttérzésre vágyom, és ne nézz rám úgy, mintha bolond volnék!".

Ismerős?

• A csaj hirtelen sírva fakad. Amikor boldog. Amikor szomorú. Mert szereted. Mert nem szereted eléggé. Mert nem hívtad vissza egy órán belül. Mert kedd van.

• A csaj hirtelen dühös lesz rád. Amikor boldog. Amikor szomorú. Mert szereted. Mert nem szereted eléggé. Mert nem hívtad vissza egy órán belül. Mert kedd van.

• Elvárja, hogy olvass a gondolataiban, és ha nem teszed, sír (mert szomorú), és ha megteszed, sír (mert boldog).


• Azt mondja, nem vagy vele eleget, és amikor szabaddá teszed a napod, dolga van.

• Semmire nem teszi rá a tetejét, aztán kiborul, amikor a cucc kiömlik, és dühbe gurul (mintha a mindenség fordult volna ellene), aztán sír.

• Felteszi a tűzhelyre a rizst, telefonál, aztán megdöbben, ha odaég a rizs. Dühös rád, amiért rámutatsz a nyilvánvalóra.

• Azt mondja, nem veszel neki elegendő ajándékot, aztán visszaadja, amit kap.

• Azt mondja, „Sosem beszélgetünk", és mihelyt kettesben beültök a kocsiba, előkapja a mobilját.

Mindez eléggé dilisen hangzik, igaz? A csajnak nem. A „dilis" azt sugallja, hogy a nők tetteire és érzéseire nincs rím vagy ok. De van. Csak nem olyan, mint a férfiaké. Olyan, mintha háziállatod volna. Nézed a macskádat, és azt mondogatod: „Nem ugat, nem apportíroz, szőrcsomókat köhög fel". A valóság próbája: a macska. Ne várd tőle azt, amit egy kutya tesz. Ha azt várod, dilisnek fogod tartani. Ugyanígy, ha „pasilogikát" próbálsz „csajviselkedésre" erőltetni, az eredmény „dilis" lesz (azaz elmebajos, tébolyodott, őrült, értelmetlen, teljesen beteg). Ismételjük. A nők nem lököttek, csak a valóság relatív.


A VALÓSÁG RELATÍV Amit te látsz/Amit ő lát

A BULI

NEKED: Csuda klassz. Fű a fenti hálóban. Két bombázó táncol a medencénél.

NEKI: Undorító, túlkoros piaparti. Drogosok, akikkel együtt jártál gimibe. Két csajszi, hányadékkal a hajában.

A KÉGLI

NEKED: A te lakásod, a napokban fizetted ki az öröktakarítási díját. A te menő, fekete, szingli-macsó bőrfotelod.

NEKI: Kiskutya nagyságú porcicák, a kenyérpirítóra ragadt Cheerio-darabkák. A legocsmányabb fekete bőrfotel (amit elsőként fog kidobni).

A VASBOLT

NEKED: A te klubod. A neked való cuccokkal teli polcok sorai. Elképzeled magad izompólóban, fogóval a kézben, amint a mosogatót javítod, a csajod imádattal néz, majd óriási szex a linóleumon.

NEKI: Az egyetlen bolt, ahol nem akar vásárolni. Uncsi, egyforma, érthetetlen vackokkal teli polcok sorai. Várakozással eltöltött délután, amíg tönkreteszed a mosogatóját.

16 Felicity Huffman & Patrícia Woiff

A MELLETTED ÁLLÓ AUTÓ

NEKED: Egy menő hapsi egy '57-es, 308-as, négyhengeres Chevyben meg egy bombázó.

NEKI: Egy ötvenes ürge a kopasz feje búbjára fésült hajjal és egy feleannyi idős pipi.

DIÓHÉJBAN

Tisztában vagyunk azzal, hogy zavart és félelmet lopunk a szívetekbe, és ezt utáljuk. Ezért még inkább becsüljük az erőfeszítést, amelyet azért tesztek, hogy megértsetek minket. Férfiak és nők annyira különbözők: mentálisan, fizikailag, társadalmi szempontból; ami tetszik, és ami nem. Ez nem okozna gondot, ha mind külön-külön országokban élnénk. Néha meglátogatnánk egymást, beszélnénk, közösülnénk, akár egy hetet is együtt töltenénk, aztán mi visszamennénk Lányföldre, ti pedig Pasifalvára. Különbségeink bájos furcsaságok volnának, nem hajmeresztő szörnyűségek. De hiányoznátok, és valószínűleg átszivárognánk a félszigetetekre, a nyomotokban, kérdezgetve, hogyan is éreztek. De nem így van.

Ertjük, hogy a valóság relativitásának ismerete nem változtatja át a „Minden nő lökött" csatakiáltást „Ertem -egyformák vagyunk, csak különbözők!" felismeréssé. Nem, a csajodat továbbra is lököttnek fogod látni; ahogyan anyádat, húgodat és a negyed-unokatestvéredet is (akivel tizenkét évesen smaciztál). De most már legalább tudod, hogy miért. Nem keresed tovább a csajt, akit meg tudsz érteni. Olyan nincs.

A jó pasi kézikönyve / 7

Az első tíz lefordítandó mondat (Oké, valójában tizenkettő)

GYAKORLATI Ú T M U T A T Ó PASINAK

(AVAGY Ml A F E N É T É R T RAJTA A CSAJ?)

AZT MONDJA: ÚGY ÉRTI:

„Sokat dolgozol." „Nem vagy velem eleget."

„A szünnapomra nem „Azért végy valamit -

kérek ajándékot." lepj meg!"

„Mire gondolsz?" „Szeretsz még?"

„Csinosnak találtad „De azért én szebb vagyok, Carolt?" igaz?"

„Kezelteted magad?" „Igazán bírlak - Istenem, remélem, összeszeded magad." (Ez bók.)

„Milyen a tojás?" „Nem gondolod, hogy én vagyok a legjobb csaj, aki csinált neked valamit egész életében?"

„Nem, szivi, semmi bajom.".... „Nagyon elszomorítottál,

feldühítettél, kiborítottál, ezt alaposan meg kell beszélni."

„Azt hiszem, mennem kell.".... „Kérd, hogy maradjak."

„Mit gondolnak rólunk „Szerelmes vagy belém?"

a barátaid?"

„Akarsz beszélni róla? „Beszélni akarok róla."

„Olyan fáradt vagy, „Azt akarom, hogy maradj." hogy nem tudsz maradni?"

,Vazze, ki nem állhatlak." „Vazze, ki nem állhatlak."

2.FEJEZET

ISMERKEDÉS

Első kérdés: jó pasi akarsz-e lenni, vagy játékos? Kemény dió. Játékosként tiéd

a szabadság. Játékosként könnyedre veszed a figurát, és elkerülöd azt a részt, amikor a csaj már elvárna tőled valamit. Elkerülheted az évfordulókat, a kapcsolat megtárgyalását, a vacsorát a szülőkkel. Játékosként egyik lányt hagyhatod faképnél a másik után, és senkinek nem tartozol semmivel. Beszállhatsz, kiszállhatsz, és nem balhézik veled senki, aminek nyilvánvalóan megvannak az előnyei, és jó mulatság. Nehéz lemondani arról, hogy az ember játékos legyen. Megértjük.

Csodálkozol talán, hogy ebben mennyire hasonlítunk egymásra. A nők legalább annyira szeretik szingli éveiket, mint te - egy nagy különbséggel. Mi nem vonakodunk annyira attól, hogy kiszálljunk a játékból, nem vagyunk annyira hajlamosak üvöltve tiltakozni a házasság ellen. Te viszont inkább Michael Jordanre hasonlítasz: nehéz visszavonulni. Mi nem csepüljük a játékot - a játék nagyon klassz -, de idővel a legjobb játékos is rájön, hogy ha ennyi időt és energiát fektetett volna a pénzkeresésbe vagy a sportba, átkozottul gazdag vagy olimpiai bajnok lehetne.


Jó pasiként viszont nem kockáztatod azt, hogy ötvenévesen, szoláriumbarnán és beültetett hajjal próbáld sarokba szorítani a húszéves kiscsajt, hogy mutassa meg neked a tetkóját. Öregszel, a randizás is öregszik. Elfáradsz; kezd a dolog fárasztóvá válni; még a legkívánatosabb lány elcsábítása is kezd fárasztani. Ráadásul van a jó pasiságnak egy nagy, büdös titka is: jó móka, és egészen másként szexi. Kezdetben egyikőtök sem tudja, tovább tart-e majd egy éjszakánál, és ez igazán izgi. De aztán egy pár lesztek, és meglátod, a csaj egészen másként gerjed attól, hogy a barátnőd. A legjobbat a végére tartogatta, és te nem is tudtad.

Észre sem vetted

Akkor szokott megesni, amikor a legkevésbé várod. Eled az életed szabad emberként, lefekszel ezzel, flörtölsz azzal, és akkor egyszerre csak megváltozik minden. Ebben a pillanatban jössz rá, hogy a csaj áttörte az összes erőteredet, és behatolt a legbenső szentélyedbe. Megvagy. Néz rád azzal a várakozásteli „te vagy az új pasim" tekintettel, és azt mondja: „Mit csinálunk a jövő hétvégén?" vagy „Alig várom, hogy az ünnepekre hazavigyelek", és mielőtt észrevennéd, máris bejegyzett tagja vagy az MBK-nak (Már Befogottak Klubjának).

Dávid barátunk nagy játékos volt Chicagóban. Nagykanállal falta a nőket, amíg egy este meg nem ismerkedett egy Michelle nevű édes lánnyal. Dávid tette neki a szépet, flörtölt, megszerezte a lány telefonszámát. Egy—nulla. Szokás szerint Dávid folytatta a hódítást,


megszerezte a második, a harmadik, a negyedik telefonszámot is; mire az este véget ért, duzzadt a zsebe az ösz-szehajtott kis céduláktól. Michelle mindezt végignézte, nem esett kétségbe ettől a marhaságtól, odament Da-vidhez, és elkérte a telefonszámát. Bűbájosán azt mondta: „Majd szólj, ha abbahagyod ezt a csélcsap életet". És ez volt az. Dávid horogra akadt. Abban a pillanatban, a legkomiszabb szándékai és a legmegalapozottabb tervei ellenére egy kicsit szerelembe esett. Ügy érezte, szívének húrjait éppen a megfelelő módon pendítették meg, éppen a kellő pillanatban. Az alkímia áldozata, az elkötelezett játékos kezdett jó pasivá alakulni. Ki tudja, Michelle miért Dávidét választotta: de ami még érdekesebb, ki tudja, Dávid miért nem menekült el?

Egyrészt van választásod, amikor a csaj kiválaszt. Másrészt nincs. Ez a tökéletes jópasi-paradoxon. A fickó elhatározza, hogy nem megy bele semmi komolyba, aztán találkozik egy bizonyos lánnyal, és mielőtt ki tudná mondani, hogy „tömegpusztító fegyver", jó pasi lesz belőle. A kémia és a sors tökéletes keveréke.

Hol találod őt?

Vagy inkább hol talál rád ő? Megtörténhet bárhol: munkahelyen, kávézóban, közértben, mosodában, templomban/ zsinagógában/mecsetben, kutyafuttatón, tornateremben. Lehet, hogy a húgodnak van egy csini barátnője. Lehet, hogy a haverok szerveznek neked egy randit egy ismeretlennel. De az is lehet, hogy a nevelőtisztedbe zúgsz bele. A lehetőségek száma végtelen; ez a jó hír.


A kevésbé jó hír, hogy a nők zöme elvárja, hogy a férfi tegye meg az első lépést. Ahogyan Horatio mondta Hamlet nevű haverjának: „Tudtunkra adni nincs szükség, uram, sírból jövő szellemre."* (Egyébként lehet, hogy Hamlet a klasszikus hős, ám ugyanakkor igazán szemét pasi. Először elkapta egy fordulóra Opheliát, aztán az egészet letagadta. Bármelyik barátnő megmondja, hogy így nem lehet kapcsolatot építeni. Hamlet annyira őrületbe kergeti szegény teremtést, hogy Ophelia a vízbe öli magát.) De térjünk vissza hozzád. Nehéz megtenni az első lépést, nem irigyelünk érte. Ez kulturálisan így alakult, és annyira a vérünkké vált, hogy még a nőmozgalom sem képes rávenni minket, hogy meggondoljuk magunkat. Kénytelenek vagyunk elismerni, hogy ez igazán nem tisztességes veletek szemben, srácok, de ahogyan mi megtanultunk együtt élni a magas sarok, a tanga és a szülési fájdalmak igazságtalanságával, az üldözést többnyire minden alkalommal nektek kell csinálni.

ÁLLJ KÉSZEN! Minden helyzet m á s , h á t á l l j k é s z e n . Egyes

lányok a nagy gesztusokat kedvelik. Ilyenkor

a l e v e g ő b e n kell j á t s z a n o d . M á s o k ó v a t o s a b

bak. Ilyenkor erős j á t é k kell a talajon, rövid e l f u t á s o k k a l , tétová

z á s n é l k ü l . Egyes l á n y o k , nos, folyton v á l t o z t a t j á k a k a p u f á k

helyét. S z ü k s é g e d lesz minden előnyre, mert ez a f i ú - l á n y - m e c c s

sosem zajlik sima pályán. Soha.

* Arany János fordítása.


Ez elment vadászni

Sok potenciális jó pasi szorul némi technikai tanácsra. Ahogyan Pampalinitől Dick Cheneyig bármely nagy vadász elmondhatja, sose feledd a vadászat alapszabályait: megállni, nézni és figyelni. A zsákmányra figyelj, ne a me

nő vadászpuskádra vagy a dögös narancssárga vadászsapkádra. Megeshet, hogy a csaj zöld lámpát mutat, de ha túlságosan nagyképű vagy, túlságosan leköt, hogy hideg-vérűnek mutatkozz, vagy eldicsekedj az új pisztolytáskáddal, nem veszed észre. Hát figyelj! Rá figyelj! Csak arra ügyelj, hogy az arcát nézd, ne a mellét. Egyetlen nő sem szereti a beszélgetést azzal kezdeni, hogy „Ide fel tessék nézni!" (Akkor miért viseli azt a blúzt?, kérdezheted. Nos, bizonyára szeretné, ha észrevennéd a didkóit, de jutalompontokat szerezhetsz, ha a szemébe nézel.)

Igyekezz felismerni a jelzéseket, és olvasni a nők testbeszédéből, de vésd az eszedbe, hogy gyakran közömbösséget mímelnek. Hogyan tudod megkülönböztetni a „Hagyj békén" közönyt a „Van itt pár akadály, nézzük csak, mid van" közönytől? A határvonal alig észrevehető. Előfordulhatnak hibák. Érzelmek sérülhetnek. Mégis meg kell próbálnod. Észrevett már? Találkozott már a tekintetetek a közértben vagy a buszmegállóban? Az ilyen kis pillanatokat meg kell jegyezni. Illanók és néha alig észrevehetők, de nem szabad lebecsülnöd őket, mert a csaj ezekben a pillanatokban nyitja ki a tolózárat, és les ki, azaz arra biztat, hogy nosza.

A szemkontaktuson kívül még néhány jelzés, ami azt mutatja, hogy kezded leküzdeni a nehézségeket:


• Ha a hajába túr, és játszik egy fürttel, jó vagy nála.

• Ha azt mondja, az apjára emlékezteted, jó vagy nála.

• Ha szemlátomást érdekled, és állandóan kérdezget, jó vagy nála.

• Ha a mosdóba megy, és erősebben kifestve tér vissza, jó vagy nála.

• Ha minden vicceden nevet, jó vagy nála.

• Ha azt mondja a barátnőinek, menjenek előre nélküle, hihetetlenül jó vagy nála.

Gyakran jár ide?

Oké, elolvastad a jeleket, és úgy gondolod, hogy a lány talán, de csak talán, hajlandó egy kicsit jobban megismerni. Hogyan léphetsz gyengéden, fenyegetés nélkül? Miközben mi, nők hajlandóak vagyunk megismerkedni egy potenciális jó pasival, szinte bármilyen körülmények között, keményen ellenállunk a mindenkire ráhajtók-nak. Van néhány dolog, amit már hallottunk, és soha többé nem akarunk hallani:

• Maga a postán dolgozik? Esküdni mertem volna, hogy a csomagomat mérlegeli!

• A hangok a fejemben mondták, hogy jöjjek ide, és beszéljek magával.


• Szkandereznék magácskával egy kis punciért.

• Első nem lehet, de a következő igen.

• Ha azt mondanám, gyönyörű a teste, haragudna érte?

• Az első pillanatban magába zúgtam.

• Azt hiszem, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném a magáét?

Megismerkedni valakivel meglehetősen nehéz. Tartalékold a kreativitásodat a hálószobára, ne használd el az első mondatnál. Hacsak nem Shakespeare vagy, légy udvarias, egyszerű és egyenes. Ha nagyon magabiztos vagy, még mindig odacsúsztathatod az e-mail címedet vagy a telefonszámodat, könnyedén hozzátéve, hogy csak keressen. Ha ezt túlságosan merésznek tartod (és minden szitu más), próbálkozz ezekkel a gyengéd (és talán béna) indításokkal:

• A kávézóban, amikor a csinibaba előtted rendel egy „extra forró, zsírmentes, habmentes, vaníliás dupla kapucsínót", bókolj neki: Hűha. Csodálom a határozottságát.

• Ha a csaj új szomszéd, tégy az ajtaja elé egy csomag csokis kekszet egy kis cetlivel: Ez pompás reggelire vagy egy hét múlva - amikor már kőkemény - szöget

beverni. Ha bármire szüksége lenne, kopogjon.


• A kutyafuttatón, amikor a kis pincsije meg akarja erőszakolni a dán dogodat: A szerelem tényleg vak.

• A közértben, amikor a tíztételes vagy annál kevesebb sorban álltok: Vigyázna a kocsimra? Elfelejtettem

a csokis gabonapelyhet, pedig mást nem tudok főzni.

• A tornateremben, amikor mindketten a futógépen lihegtek: Tudja-ey hogy a kávéivást aerob gyakorlat

nak tekintik a keleti blokk legtöbb országában?

Csak együtt az egészet

A másik oldalán annak, amitől jó pasinak lenni nyűg (és igen, határozottan nyűg tud lenni), ott vannak azok a dolgok, amelyekre a legtöbb srác éppúgy vágyik, mint a nők. De az egyiket nem kaphatod meg a másik nélkül. Mint amikor ágyneműt veszel. Csupán egy paplanhuzatot szeretnél - férfiasan csíkosat -, de bárhogy próbálkozol, csak garnitúrát árulnak, így a paplanhuzat mellé kapsz két párnahuzatot is.

Oké, ez túlságosan lányos volt. Gondolj akkor a baseballkártyákra: Derek Jetért aka

rod, de meg kell venned az egész csomagot. Vagy 5/16-os csőkulcsra van szükséged, de csak készletben árulják. Hogy megkapd azt, amire vágysz, meg kell venned a teljes csomagot, pedig olyanok is vannak benne, amiket sosem akartál, és drágább, mint amennyit költeni szándékoztál. Végül igazán klassz együtt lenni valakivel, aki imád, aki kompromisszumokra hajlandó érted, aki sze-


ret majd lefeküdni veled akkor is, amikor együttlétetek már nem lesz újdonság (és akkor jól jön majd az a plusz párnahuzat). Ne feledd, nekünk is meg kell vennünk az egész csomagot. Szeretünk, annak ellenére, hogy nemcsak hogy a mosdóban hagyod borotválkozás után a szőrt, hanem szereted Adam Sandler filmjeit, és a cicinézést legális időtöltésnek tartod. A nők nemigen áldoznak ilyesfajta türelmet, támogatást és szerelmet játékosra, azon egyszerű okból, hogy a játékos ezeket valószínűleg nem viszonozza. Ezekhez csak úgy juthatsz hozzá, ha jó pasi leszel. Komolyan.

3.FEJEZET

ISMERKEDÉS

.COM

A huszonegyedik század létrehozta a hibrid autót, a mikroprocesszor tökéletesítését,

a Red Sox-átok végét, és a Brawny papírtörülköző ember megújítását. Valamint az on-line randioldalak robbanásszerű elszaporodását. Az egykor a félénkek, az elkeseredettek és a tanúvédelmi programok területének számító on-line randioldalak ma már olyan gyakoriak, mint a kávézók - és olyan népszerűek is. Nem vitás, az on-line ran-dizás a huszonegyedik század házasságszerzője, csak ennél nem holmi vénasszony zengi a dicséreted a szomszéd lánynak, hanem magadnak kell megtenned.

Ha vakrandin vagy egy bárban ismerkedsz meg egy lánnyal, többnyire kell néhány találka, amíg megszerzed a koordinátáit. On-line azonban már az első néhány e-mailben információt tudtok cserélni, és sokkal gyorsabban lehet kapcsolatot teremteni. Mac vagy PC? Mormon vagy buddhista? Operai páholy vagy Xbox? Angelina vagy Jennifer? Mit remél, mire vágyik? Gyógyszerfuggő-e, és ha igen, hajlandó-e osztozni veled?

Az internetes randioldalak olyanok, mint a mesés on-line katalógusok, és nők látszólag végtelen sorát kínálják minden formában, színben és méretben - XS-től XXL-ig. Könnyű megérteni ezeknek az oldalaknak


On-line randi e s e t é n , mihelyt olvastad a p r o f i l j á t , meg

é r z e d , ki is a p o t e n c i á l i s partnered. Egykori Playboy-

cimlapnyuszi (1995. dec.) doktori diplomával, masszázs

terápiában jártas, nagy vagyon örököse, átlagos Józsit

keres, aki szeret bulizni, és nem akarja lekötni magát.

Persze hazudhat is, de ne a g g ó d j ; gyorsan megtanulod

kiszagolni az igazságot. Á l t a l á b a n : ha t ú l s z é p , hogy igaz

legyen, akkor az is.

a népszerűségét. Vásárolhatsz kategóriák szerint, kikereshetsz egy speciális stílust, vagy csak megnézed a friss árut. Azt tanácsoljuk, hogy az outiét részleget kerüld, hacsak nem éled éppen önmegtartóztató korszakodat, vagy nem érdekel a kettőt egyért csere.

De az internet többet kínál a randizás felgyorsításánál; megnyitja előtted a nők olyan világát, amelynek a létezéséről sem tudtál. A vontatógőzös-karbantartás érdekel? Víz alatti kosárfonás? Értelmező tánc? Mindegyikhez találsz lányt. Egy Báliról származó szörfössel szeretnél vacsorázni, vagy egy oroszul beszélő, csini menekülttel? Vagy biokémikussal, aki imádja a szvinget meg az indiai kaját? Minden lehetséges.

A kívánságlistád

Az internetes randizásban az a szép, hogy rengeteget böngészhetsz, mielőtt ténylegesen ismerkedni kezdesz. Minden on-line randioldal más és más közönségnek szól, jó ötlet tehát, ha többel is próbálkozol, amíg meg nem talá-


lod a neked valót. Töméntelen ilyesfajta oldal van: Nerve. com, Onion.com és Salon Personals; vannak ingyenes listák, és a J-Date a kiválasztottaké, vagy azoké, akik arra várnak, hogy a kiválasztottak kiválasszák őket. Mégsem árt feltenned magadnak a kérdést, mit akarsz, és mire vagy hajlandó. Vásárolni akarsz, vagy csak nézelődni?

A legtöbb on-line szolgáltató lehetőséget kínál, hogy nyilatkozz:

Srác vagyok, aki keres

a) alkalmi partnert b) komoly kapcsolatot c ) h á r o m l á b ú s z é p s é g k i r á l y n ő t

Sokan állítják, hogy nyílt, szerető és szórakoztató partnert keresnek. És ez nem különbözteti meg őket senkitől. Légy pontos, írj össze minél több egyedi sajátságot. Ha tudod, mit akarsz, az fontos, de legalább ennyire lényeges az is, hogyan fogalmazod ezt meg. Sok olyan profilt olvastunk, ahol a „miért kellene megismerned engem" igazán hosz-szú, és a „mit keresek" igazán rövid. Például:

Miért kellene megismerned engem: Lehetek ő s z i n t e , és e l á r u l h a t o m neked, hogy k i v á l ó k a t ö m e g b ő l . T ö b b nyelvet b e s z é l e k f o l y é k o n y a n . Beutazom a v i l á g o t , s a j á t l ö k h a j t á s o s r e p ü l ő g é p e m e t vezetem. Szeretem a m ó k á t . Szeretem a sportot, az o p e r á t és a c s i r k e p á s t é t o m o t . Kedvenc i d ő t ö l t é s e m a s í z é s és a k ö n n y ű b ú v á r k o d á s b a r á t o k k a l . Jó vagyok a n y á m h o z .

Mit keresek: Egy c s i n i b a b á t .


Bocs, srácok, de mindez azt jelenti, önmagatokkal vagytok elfoglalva, és nem tudjátok, mit akartok. Ez nem szexi, és potenciálisan veszélyes. Igyekezzetek tehát egyensúlyt teremteni a két fronton.

Első benyomások

Nagy lesz a kísértés, hogy azt írd, többet keresel, menőbb, magasabb és érzékenyebb vagy, mint valójában. („Milliárdos kosárlabdázó vagyok, és mindennap szakítok időt rá, hogy érezzem az érzelmeimet.") Ne tedd. Emlékszel arra a nemrégiben piacra dobott burgonyasziromra, amelyet műzsiradékkal sütöttek? Azt hirdették, egész nap falhatod, nem hizlal. Valójában, aki megkóstolta, azt elfogta a görcsös hasmars. ígértek valamit, de mást adtak.

A hazug hirdetés végül sokba kerül. Légy őszinte, de hirdesd a jó oldalaidat. írj olyan jó barát szemszögéből, aki igazán ismer, és mindenképpen kedvel. Említsd meg jó és rossz jellemvonásaidat. „Megrögzött hazudozó vagyok, de buliban mókás." Vagy „Az IQ-m közepes, nem vagyok nagymenő, de szeretem az állatokat és a gyerekeket." Mondd meg az igazat; arra a legkönnyebb emlékezni, és a partnernőd nem döbben meg, és nem lesz csalódott, amikor találkoztok a kávézóban.

Ahogyan egy szakmai önéletrajz, on-line profilod is a döntő első benyomást kínálja. Ez és az első hozzá írott e-mailed harminc másodpercet (ha szerencséd van, egy percet) foglal le a lány osztatlan figyelméből. Használd fel okosan. Óvakodj attól, hogy csupa nagybetűvel írj:


„MIÉRT ORDÍTASZ RÁNK?" És ne feledd, hogy a nyelvhelyesség ellenőrzése a barátod. Használd. Egy dolog helyesírási hibát ejteni, de nem megfelelő szót használni már más. A betűképed legyen egyszerű - kerüld a barokkos dőlt betűket és a tizenkét pontnál nagyobbakat is. Ami pedig a felkiáltójeleket illeti - bocs, srácok, talán azt hiszitek, a lelkesedéseteket fejezi ki, de amikor ezt látjuk: !!!!!!!, csak arra tudunk gondolni, hogy egy tizennégy éves lány írta.

Amikor olyan nőnek írsz e-mailt, akinek a profilja tetszik, légy precíz. írd meg neki, mit találtál vonzónak a profiljában, ne pusztán azt, hogy „klassz lehetsz". írd meg neki, hogy tetszik a humora, vagy hogy te is rajongsz Fellini filmjeiért vagy az óriáskamion-versenyekért. Ha azt mondja, „Két évig éltem Franciaországban", válaszolj azzal, hogy „Egy hónapot töltöttem Párizsban elsőéves koromban", vagy „Szeretem a francia bisztrókosztot, kivált a füstölő serpenyőt." Mutasd, hogy odafigyelsz. Es ha van némi bohókás humorod, használd. „A napokban volt részem egy élvezetes béltükrözésben, és jó vagyok további tizenötezer kilométerre" jó replika az „Imádom az Indianapolis 500-as autóversenyt" kijelentésre.


Az on-line r a n d i z á s olyan, mint az ingatlan. Ismerni kell

a k ó d o t . Minden l a k á s v á s á r l ó tudja, hogy a „ b a r á t s á g o s "

„ s z ű k ö s t " jelent, a „ r é s z l e g e s k i l á t á s " „ s ö t é t és nyomasz

t ó " é s a „ n a g y l e h e t ő s é g e k " v a l ó d i j e l e n t é s e „ p é n z n y e

l ő " . Ugyanez á l l a r a n d i z á s r a . V á s á r o l j okosan. É r t s d

a lexikont.*

Állatszerető

Egészséges és sportos

Szabad szellem

Anyám szörnyülködne

Gondoskodó

Merész, Nintendo-kedvelőszőke

Lezser

Intelligens és szexi

Szórakozásra vágyó csaj

Ciao

Bűbáj hercegnő

Van-e még lovagiasság?

Bolond hölgy tizennyolc

macskával

Tíz kiló túlsúly

Lompos, pacsuliszagú lotyó

A Modern mátka egyik számát

hozza az első randira

Negyven feletti, hosszú copf

banánkenyeret süt

Kiskorú vagy aszott, festett

hatvanas

A hetvenes évek óta nem

dolgozott

Olyan ronda, ha lemegy

a bányába, feljön a szén

Testes, leányegyleti tag

Idegen szavakat használ,

nem tud nyelvet, pozőr

Drága cicababa

Sopánkodó, sikertelen

*Nehogy azt higgyétek, hogy elmenekülhettek, srácok - rátok is van kód.


Képben vagy?

Péternek pompás profilja volt - egy jó barátnője ellenőrizte, javította, és hagyta jóvá -, de a fényképe csapnivaló volt. Ráexponálta magát a holdra szállók képére, az arcát zöldre színezte, és egy buborék jött ki a szájából: Űrruha kéne, nincs oxigén, fázom. Mókás? Ötletes? Aha,

de ugyanakkor rémes. Nagyon is. Ne feledd: hosszú listán szerepelsz. Potenciális barátnődnek semmi oka marslakót keresni, amikor találhat Heath Ledger-hasonmást is farmerban és pólóban.

Hirdesd az igazat: olyan képet használj, amelyik hasonlít rád, nem a tíz évvel ezelőtti, tizenöt kilóval soványabb te vagy rajta, hanem a mai éned, és ami tetszik is neked. Azt ajánljuk, hogy egy vaginával rendelkező barátod válassza ki, de legalábbis hagyja jóvá (tekintsd piackutatásnak). Mihelyt egy potenciális barátnő rákattintott a profilodra, lehetsz kreatív, fantáziadús, vicces.

Suzanne barátnőnk e-mailezett egy sráccal, akit igazán kedvelt, akiben fantáziát látott. Egy darabig leveleztek, aztán küldött a fiúnak egy második fényképet, amelyiken a vécén ült. Nem látszott semmi, de azért merész választás volt. Amit tett, az teljes összhangban volt a humorával. Kockáztatni akart, más kategóriába sorolni magát, mint a versenytársai, és nyert! A srác imádta, és ők ketten ma már egy pár. Légy merész. Lehet, hogy nem megy át, de ha a csaj nem nevet a vicceiden, akkor mi értelme? Ne vesztegesd az időt. Jöhet a következő.


On-line fényképküldés

Amit te küldesz/Amit őlát

AMIT TE KÜLDESZ: Kép rólad a volt csajoddal, a csaj

kivágva.

AMIT Ő LÁT: Kép rólad a volt csajoddal, a csaj kivágva. Ezt a lányok utálják.

AMIT TE KÜLDESZ: Szexi kép rólad ing nélkül, fekszel az ágyon kigombolt sliccel.

AMIT Ő LÁT: El vele. Olyan srác, aki túlzottan szereti a saját testét, és tovább tart neki elkészülnie a randira, mint a lánynak.

AMIT TE KÜLDESZ: Isteni kép rólad meg a kutyádról.*

AMIT Ő LÁT: Kutyás srác, ezt kedveli. Olyan meghitt.

*Ez nem áll rád meg a macskádra, pitonodra, hörcsögödre.

AMIT TE KÜLDESZ: Kép rólad meg a BMW-dről. Óriáskamionodról. Mustangodról.

AMIT Ő LÁT: Státustudatos, sekélyes pasas, aki hétvégén nyilván a mániáit fényezi. Meg a kocsiját.

AMIT TE KÜLDESZ: Kép a hímvessződről. Büszke vagy rá, pompásan fest, rá fog gerjedni.


AMIT 0 LAT: A legrémesebb kép, amelyet valaha is kapott holmi perverz állattól, aki annyira beteg, hogy azt képzeli, ettől fog valaki begerjedni.

AMIT TE KÜLDESZ: Isteni kép tíz évvel és tizenöt kilóval ezelőtti énedről, annak reményében, hogy a csaj fantáziát

lát benned.

AMIT Ő LÁT: Isteni kép tíz évvel és tizenöt kilóval ezelőtti énedről. Amikor a kávézóban találkoztok, semmiféle fantáziát nem lát benned.

AMIT TE KÜLDESZ: Különösen jól festesz szmokingban a legjobb barátod esküvőjén.

AMIT 6 LÁT: Négy vőfély. Nem tudja, melyik lehetsz, és a legjobb barátod tetszik neki.

A kapcsolatlétesítés

Mihelyt megszületett a kapcsolat, elkezdtek komolyan e-mailezni. Ezt követik a telefonbeszélgetések, aztán az első randi. Mindez fontos, de fogadj el egy tanácsot: elakadhatsz bármelyik lépésnél. Légy óvatos; a fantáziád kitölti az e-mail és a telefon hagyta hézagokat.

Neil barátunk on-line kapcsolatba lépett egy angliai lánnyal. Hosszan írogattak egymásnak, aztán vég nélkül telefonáltak. Az akcentus rabul ejtette Neilt, és fantáziája átvette a hatalmat. Képzeletében Keira Knightleyval


kezdett ki. Amikor találkoztak, sápatag, botsovány nő-személyt látott rossz, angol fogakkal, bevásárlószatyorszemélyiséggel. De a Keira Knightley-fantázia miatt ekkor már elkötelezte magát egy vacsorára meg egy mozira. Minden perc egy órának tetszett, minden óra egy napnak. Ráadásul a nőnek tetszett Neil, és húzta az időt. Neil úgy érezte, túsz. És az is volt: önnön képzeletének túsza.

Vigyáznod kell az úgynevezett „figyelem kontra szándék" ügyre is. Egyesek a figyelem kedvéért mennek fel a hálóra, bár nem áll szándékukban randizni. Házasok, nem kenyerük az intimitás, kilenc- vagy éppen kilencvenkilenc évesek. Ha igazán találkozni akarsz valakivel, ne tölts heteket és hónapokat azzal, hogy fantáziálsz, vagy engeded magad félrevezetni. Légy okos. Hagyd gyorsan abba. És gyakran. Lépj tovább.

Azt hittem, dögösebb vagy A n ő , akivel on-line kapcsolatban vagy, igencsak m á s

lehet é l ő b e n . Csak a z é r t , mert szereti a f u t á s t és a teniszt,

nem biztos, hogy nem kövér, s á n t a és f é l k a r ú . Csak a z é r t ,

mert e v a n g é l i k u s n e v e l é s t kapott, és minden v a s á r n a p

templomba jár, nem biztos, hogy nem egy s á t á n i s t a szek

ta p a p n ő j e . Érted?


Sok szerencsét

Ötven (legalább ötven) mód is van arra, hogy elhagyd a kedvesed, és jóval több mód arra, hogy elegánsan lelépj, mielőtt azzá válna. Itt van kezdetnek néhány:

• Amikor on-line vagy, írd neki azt, hogy, Sok szerencsét a... regényedhez, üzleti kisvállalkozásodhoz, kutyatenyészetedhez, bármihez. (Ebben az is benne van: remélem, az életed többi területén sikeres vagy. Tudom, hogy én nem leszek a része.)

• Ha túl vagytok az első randin/kávén, küldhetsz neki egy ilyen e-mailt: Köszönöm a ; valaki nagyon boldog lesz, ha rád talál. (Ebben

az is benne van: de az nem én leszek.)

Itt az a lényeg, ha elhatároztad, hogy cselekszel, tedd azt, méghozzá jól. Ne húzd ki a dugót, ha ki akarsz szállni - tudod, „elnémulni" vagy „nem elérhetőnek lenni". Légy férfi, és közöld vele, hogy továbbállsz. Ez jó karmát biztosít számodra. Az on-line randidzsinn figyel, és kedvére lesz, ha tisztán és felelősen zársz le egy ügyet, mielőtt kikezdenél a következő menő partnereddel.

A puding próbája

A mamádnak igaza volt, amikor rád szólt, hogy ne nyalogasd azt a zászlórudat. És akkor is, amikor azt mondta, a tengerben sok a hal. Ez sehol nem igazabb, mint a kibertérben. Kicsik, nagyok, kövérek és soványak


mind ott úszkálnak a számítógépedben, és arra várnak, hogy kifogd őket, elvidd őket moziba, és utána esetleg fel hozzád. Nem tartjuk az on-line randizást jobbnak a régimódi „Gyakran jár ide?" ismerkedésnél, de számos előnye van: hatékony, kényelmes, és több nő közül válogathatsz. Jelentős mértékben fellendíti a társasági életedet, szinte naponta egyet lehetővé tesz - de, ellentétben a vassal, nem okoz székrekedést.

4.FEJEZET

AZELSŐ

R A N DI

Küldtél gyerekkorodban levelet a M i k u l á s n a K ? Mi igen, és hosszabbak voltak, mint a méhek életciklusairól írt dolgozataink. Fontos volt nekünk, hogy mire vágyunk, és időt szántunk az álmodozásra: új bringa, dobfelszerelés, farmerdzseki, Kirk Cameron párnahuzat, New Kids on the Block-CD. És hogy fogadjunk mindkét oldalra - semmiképpen nem akartuk beérni holmi fűhajat növesztő kis figurával -, felvettünk a listánkra olyan dolgokat is, amelyekre vágytunk, de nem voltunk benne teljesen biztosak: kémiai készletet, hangyafarmot, hugicát, hogy apu ne igyon többet. Listáinkat és leveleinket komolyan vettük, és amikor elpostáztuk az Északi-sarkra, eltöltött minket az izgalom és a lehetőség érzése. Valami új jön, és ha egy kis szerencsénkvan, olyasmi, amitől önmagunk még jobb, menőbb, boldogabb változatai leszünk. Ez az érzés ébresztett fel minket december hatodikán hajnali ötkor.

Az első randira való várakozás ilyesmi. Rengeteg a lehe

tőség, a dolgok izgalmasnak, újnak látszanak, ígéretesek,

és egyszerűen minden élvezetes. Elvégre az első randi első,

és az elsők mindig fontosak. Nemcsak arra kapunk lehe

tőséget, hogy új emberrel ismerkedjünk meg, de arra is,

hogy önmagunk új változata legyünk. Az a csinos kislány,


akit randira hívtál a munkahelyedről, nyilván sokáig ter

vezgeti, hogy mit vegyen fel, miről beszéljen, és hogy érzi

majd magát, amikor belép a kávézóba. Ami a legfonto

sabb, órákig fontolgatja majd, hogy ki legyen, amikor ve

led lesz: mókás lány, titokzatos lány, egyenes lány, fiús

lány, illedelmes lány, „Született kémek" lány.

A lányok feje tele van romantikus fantáziákkal, és ezek többnyire téged szolgálnak. Miközben a leendő barátnőd élte a maga mesés életét, és tette mindazt, ami őt boldoggá teszi, összeállította a listát is, hogy mit vár el a jó pasitól, és kétszer is ellenőrizte. Már a randi első pillanatában a te oldaladon áll, azt reméli, te vagy az ajándék, amelyre várt. Azt akarja, hogy sikeres légy. Tehát amikor a legközelebb ideg-összeroppanást kapsz randi előtt, hasznodra lehet ennek a tudata, de ettől még ne érezd magad elkötelezve semmire. Ha érzed a lánnyal a kémiát - remek. De ha nem, hát nem. Persze hogy azt szeretné, hogy te légy A Pasi, ám ugyanakkor féken tartja az elvárásait, mert tudja, hogy az egyik évben Barbie álomházat kap az ember lánya karácsonyra, a másikban zoknit.

Az a fránya első

Eljön hát a nagy nap, és együtt kortyoljátok a vörösbort, eszegetitek a pirított polipot. Lehet, hogy azonnali a siker - szerelem első látásra -, és annyira tetszik a lány, hogy a legszívesebben átugranád az első randit, és előreszaladnál a „most szeretkeztünk, összetartozunk, és eszelősen boldogok vagyunk" fázishoz. De az is lehet, hogy katasztrófa


attól a pillanattól fogva, hogy beléptél, és azt láttad, hogy magával hozta a mamáját. Nagyon valószínű, hogy az első randi valahol a kettő között lesz. A nőket gyakran emlékeztetik, hogy sok békát kell megcsókolniuk, amíg hercegre találnak, és ugyanez áll rátok is, srácok.

De jó volna, ha lenne egy fogyasztóvédelmi tájékoztató, amely rangsorolná a jelölteket, mellékelve az előző használó tanúsítványát:

Ez a lány egy szépség... olyan créme brulée-t készít,

hogy elolvad a szádban, és olyan jóéjszakát-csókot

ad, hogy a lábujjad is feláll tőle. Minősítés (A).

Vagy: Ezt a modellt nem ajánljuk: erős} nazális

hang, gyűlöli a férfiakat, és csípőnadrágot hord

olyan pocakhoz, amelyet jobb lenne eltakarni.

Minősítés (C).

Sajnos tudomásunk szerint nincs ilyen lap, és hála istennek, mert az ember nem szívesen olvasná a maga minősítését. És ezzel visszajutottunk az elsőrandevú-rendszerhez. Fáradságos, igaz, de még mindig ez a legfejlettebb módja annak, hogy a búzát elválasszuk az ocsútól.

Nyolc egyszerű szabály az első randihoz (Valójában kilenc)

1. Érkezz pontosan. Inkább érj oda negyedórával korábban a biztonság kedvéért. Ő késhet; te nem.


2. Szervezz rövid találkát. Az első randi soha ne legyen vacsora. Ha a lány nem neked való, és lassan eszik, bajban vagy. Gondolj csak azokra a papírkarika füzérekre, amelyeket gyerekkorodban készítettél a karácsonyfára: meghosszabbítani könnyű volt őket, de ha rövidebb kellett, mindig el kellett szakítani valamit.

3. Legyen terved. Te ajánlj helyet, ahol isztok valamit vagy kávéztok. Vedd át a vezetést. A legtöbb lány értékeli, ha kész terved van, és nem neki kell kitalálnia valamit.

4. Légy egyszerű, mókás. „Vasárnap délelőtt mindig kutyát sétáltatok. Nem akarsz eljönni?" Vagy ugorjatok be a kedvenc cukrászdádba, ahol olyan isteni a krémes. Tekintsd az első randit kutatómunkának, anyaggyűjtésnek annak eldöntéséhez, hogy lesz-e második találka.

5. Hívd be az életedbe. Mutasd meg neki a természetes élőhelyedet, hadd lássa az igazi, „nem randin vagyok" életedet. Mutasd meg a környékedet, a kedvenc presszódat, vagy a kedvenc kirándulóhelyedet. Ne oda vidd, ahová az előző barátnőddel szoktál járni, hacsak nem abszolút biztos, hogy az nem lesz ott. Az új barátnőjelölt örül, ha beinvitálod az életedbe, de nem örül, ha a régi kapcsolatodba hívod.

6. Ne Öntsd ki a lelkedet. A „Jobban szeretem a kávét, mint a teát" sokkal jobb, mint az „Anyám sosem szoptatott".

7. Mutass érdeklődést iránta. Nem az álmairól és a törekvéseiről beszélünk (lásd 6. szabály); inkább


ilyenekre gondolunk: „Melyik életed legpocsékabb filmje?", „Mit szoktál titokban nassolni?"

8. Légy udvarias a személyzettel. Adj rendes borravalót. Viselkedésed a világban úgy általában sokat elárul új partnernődnek. Semmi nem vet gyorsabban véget a randinak, mint ha gorombán bánsz a pult mögött álló középiskolás kölyökkel.

9. Ne siess. Csak most ismertétek meg egymást. Jó, ha lezseren és kellemesen érzed magad, de ha átkarolod a vállát, a homlokához dörzsölöd a képed, vagy vadul simogatod a haját, az ijesztő, és ő kínosan érzi majd magát. Hacsak nem biztat többre, az első randin soha ne menj tovább egyetlen csóknál.

ÁLLJ KÉSZEN! Az a s z e m é l y , akivel leülsz, nem azonos azzal,

akivel f e l á l l s z az a s z t a l t ó l . Lehet, hogy a randi

e l e j é n b a r n á r a s ü l t , s z ő k e i s t e n n ő t l á t s z , é s

a v é g é n rossz f o g ú , p l e t y k á s p o m p o n l á n y t . Vagy f o r d í t v a .


A szőkék az úriembereket kedvelik

A lovagiasság talán nem halt még ki, de halódik. Ezért érhetsz el jó pontokat manapság, ha úriemberként viselkedsz. Nem kell régimódinak lenned (sokféle viselkedésmódra van lehetőség George Clooney és Jack Black között); de partnernőd lássa, hogy fontos neked. Nyisd ki előtte az ajtót. Állj fel, ha visszajön az asztalhoz. Kísérd a kocsijához, és várd meg, amíg elhajt. Ajánld fel a kabátodat, ha hűvös van. Az úriemberség tiszteletet mutat a hölgy iránt, akivel vagy, de önmagad iránt is.

Suzanne barátnőnket meghívta egy italra egy fickó, aki negyven percet késett. Izzadtan, ragozva állított be, azzal a béna kifogással, hogy nem talált parkolóhelyet. A dologból nem lett semmi - ami nem csoda. Suzanne nem hitt a szemének, amikor a fickó e-mailben újabb

GPS - Barátnő-elhelyező Rendszer

Az első randi olyan érzés, mint egy p r ó b a j á t é k ,

és bizonyos m é r t é k i g az is. Sok lányt igen rosz-

szul é r i n t annak a l e h e t ő s é g e , hogy nem kapja

meg az á l l á s t ( m é g ha ugyanakkor mi is vizs

g á z t a t u n k titeket). Mi ezt i n k á b b e l u t a s í t á s n a k

vesszük, nem egyszerűen k é t olyan ember t a l á l

k o z á s á n a k , akikben nincs meg a k é m i a . T a l á n

mert h a g y o m á n y o s a n a f é r f i dolga m e g h í v n i

minket, mi mindig vár juk az a j á n l a t o t , akkor is,

ha nem akarjuk a f e l l é p é s t .


randim hívta, és jól megírta neki. Tudtad, hogy ott ülök, de hagytál várakozni, ahelyett, hogy bedobtál volna némi

aprót a parkolóórába.

A színkép másik végén Kendall barátnőnket randira hívta egy 155 centi magas fickó, aki bízvást beugorhatott volna Shrek szerepébe. Kendall nem tudta, el akar-e menni, de mivel a nők mindent bizottságokban döntenek el, felhívta a nővérét, akinek jógastúdiója van Utah-ban. A nővére azt tanácsolta, „mondj igent mindenre, amit a Mindenség felkínál neked" (no persze, hiszen jó-gini), Kendall tehát igent mondott. Eletében nem volt jobb randija. Shrek egy fantasztikus francia kávéházba vitte, elbűvölő volt, mókás, lovagias. Elment Kendallért a lakásához (a lány beleegyezésével), ajtókat nyitogatott, megkérdezte, ízlik-e a kapucsínó, négyszer is megkérdezte, nem kíván-e desszertet (ebből mi tudjuk, hogy nem tartotok minket kövérnek), mókás öngúnnyal beszélt magáról, és bár Kendall el sem akart menni, az első randiből második lett, sőt harmadik és így tovább. Három héttel később Kendall azt is megállapíthatta, hogy Shrek akkora szerszámmal van megáldva, mint egy ló, és remek az ágyban.


Első randi

Férfiszemmel / Női szemmel

„Ott találkozunk..."

FÉRFI: Vitamentesen megjelenni az étteremben, így mindkét fél szabadon mozoghat. NŐ: Ostoba, magának való fickó, még értem sem jön. Sok nő valóban szívesebben jut el maga az étterembe (kocsi, kenu, kutyaszán), és meghagyja magának a korai távozás lehetőségét, de itt a fuvar felajánlása a lényeg.

„Fizessünk ki-ki alapon"

FÉRFI: Ezzel bizonyítom, hogy támogatom a női egyenjogúságot.

NŐ: Szarevő, aki még egy koktélra sem hívott meg, és nyilván többé látni se akar.

„A volt barátnőm bestia volt"

FÉRFI: Bizonyítom az őszinteségemet, arról nem is szólva, hogy mennyire lezártam az utolsó ügyemet. Egyáltalán nem hiányzik, készen állok az új kapcsolatra.

NŐ: A pasas kígyót-békát mond a volt barátnőjére, mindenért másokat okol. Én leszek a következő.


„Ejha, nem gondoltam, hogy ennyire vonzó vagy!"

FÉRFI: Rögtön tudtára adom, hogy okos és szexi, és tényleg izgató vele lennem.

NŐ: A marha előbb beszél, aztán gondolkodik. Miért ne lennék vonzó? A telefonban talán kövérnek hangzottam?

„Hé, te aztán igazán mókás vagy!"

FÉRFI: Igazi bók.

NŐ: Pimasz alak, aki lebecsül, és humorgurunak hiszi magát. Mit képzel, talán a „Humorfesztivál" zsűritagja?

Igaz hazugságok Attól a n a p t ó l fogva, amikor r á j ö t t é l , hogy N i n t e n d ó n kívül

m á s is van, sok mindent h a l l o t t á l a c s a j o k r ó l . É l e t e d női

s z e r e p l ő i - a n y á d , n ő v é r e i d , n ő n e m ű haverjaid - mind

arra biztattak, fejezd ki az é r z e l m e i d e t . „ H a tetszik egy

lány", m o n d t á k , „hívd randira". A z t á n j ö n a gimi, és meg

tudod az igazságot. Randira hívod szíved választott ját, de

f ü t y ü l r á d . K ö z b e n azzal a barom Jake-kel, aki soha, sen

kivel nem volt kedves, ágyba b ú j i k . Ki ért i ezt?

Tudjuk, n a n á , hogy tudjuk: ellentmondunk magunknak.

Azt mondjuk, „ M i n é l e l ő b b mondd meg neki, hogy ú j r a

l á t n i akarod", a z t á n meg azt, hogy „ H á t r á b b az agarak

kal!". M i n d k e t t ő igaz. Bocs, mi csak h í r v i v ő k vagyunk.

Senki se mondta, hogy pasinak lenni k ö n n y ű .


Túl hűvös, túl mohó, vagy pont jó?

Sok férfi hiszi azt, hogy a nők, a gyerekek és a kisállatok egyformák: ha azt akarod, hogy odamenjenek hozzád, te ne menj oda hozzájuk. Mondjuk, először randizol egy lánnyal, és igazán tetszik. Annyira, hogy túlzott mohósággal nem akarod elcseszni a dolgot. így a másik végletbe esel, és túl hűvös vagy. Nem hívod fel egy hétig. Vagy így hívod buliba: „Elmegyünk páran inni egyet. Ha akarsz, jöhetsz." De ha túl hűvös vagy, potenciális barátnőd előszedi régi félelmeit: „Istenem, nem tetszem neki. Istenem, nem tart elég okosnak. Istenem, nem hív." Ezt teszi saját otthona magányában vagy a barátnővel. Azt felejted el, hogy a „túl hűvös" viselkedés harmadikban beválhatott ugyan — ötödikben már nem fog.

Sajnos a „túl mohó" sem. Lena barátnőnk on-line flörtölt egy sráccal, és már az első közös kávézásra készültek. A srác erre, még mielőtt találkoztak volna, elkészíttette összeillőségük asztrológiai táblázatát, és Pho-toshoppal megrajzolta, hogy néznek majd ki a gyerekeik. (Jaj, van aztán olyan is, hogy túl sok, túl későn. Isabel ezzel a problémával találkozott, amikor filmes pasija a hatodik randin közölte vele, hogy valójában digitális pornóképeket fotóz.)

Szerencsére van olyan is, ami pont jó, és az így néz ki: Susannak pompásan sikerült az első randija egy pasival, akihez nagyon vonzódott. A pasi éjféltájban ment el tőle, és húsz perc múlva felhívta, hogy istenien érezte magát. Lelkes? Igen. Túl mohó? Nem. Ahogyan mondani szokás, pont jó.


Amikor nem tudod, mi legyen a túl hűvös/túl mohó üggyel, figyelj oda a lányra. Mit látsz? Nem, amit látni szeretnél, vagy látni remélsz - hanem mit látsz valójában magad előtt? Tényleg élvezi a randit, vagy csak udvarias és nagylelkű? Beszélget veled, kérdezget, mesél, vagy csak hallgat téged? Rendelt még egy italt, vagy éppen lassít, és menni készül? Ha a gyűrűjével játszik, vagy a körmét nézi, nem figyel rád. Akkor sem, ha ásít, az italát bámulja, vagy a gondolataiba mélyed. Ha tényleg nem tudod - és tudjuk, néha nehéz -, kérdezd meg tőle. Komolyan. „Igazán remek volt, nagyon jól éreztem magam. Szeretnélek újra látni. Mi lenne, ha holnap felhívnálak, miután megnézted a beosztásodat?" (A beosztás fontos, mert kibúvót hagy a lánynak. Amikor másnap felhívod, a beosztására foghatja, te pedig érteni fogod.)

Ezt meg kell ismételnünk!

Potenciális barátnőd (ha tetszel neki) a randi végén kíváncsi lesz, érdeklődsz-e iránta. Hát mondd meg neki. Bizsergető azt hallani, hogy „Szeretnélek újra látni." Megdobogtatja a szívünket, és a képzeletünk szárnyalni kezd - még a küszöbön állunk, de gondolatban már rohanunk új bugyit venni. Egy telefon másnap szintén beválik. Az olyan srácra, aki tudja, mit szeret, és meg is mondja, könnyen gerjedünk. Ne feledd: ez igen kifizetődő lehet a második és a harmadik találkozáskor (gondolj a szexre).

Ha a randi kudarc volt, valószínűleg mindketten tudni fogjátok, és ha hazavitted a lányt, továbbléphetsz. A legjobb az, hogy ha a találka tényleg pocsék volt, arra


gondolsz majd, milyen jó szinglinek lenni: akkor és oda

mész enni, amikor és ahová akarsz, úgy bömbölhet a té

vé, ahogy csak akarod, és azzal töltöd az idődet, amivel

akarod. Sportközvetítést nézel, sztriptízbárba mész, al

bumot ragasztasz... szóval bármivel.

ÁLLJ KÉSZEN! T Í Z DOLOG, AMIT SOSE MONDJ

AZ E L S Ő RANDIN:

1 . H a s o n l í t a s z é d e s a n y á m r a . *

2. H a s o n l í t a s z a volt b a r á t n ő m r e . *

3. Innen m á r gyalog is mehetsz.

4 . Csak a z é r t c s i n á l t a m , hogy k i b o r í t s a l a k .

5. A h a t t y ú k r a gondolok. Egy é l e t e n át e g y ü t t maradnak.

6. Az orrod olyan, mint a b a r á t n ő d é , csak az ö v é

h ú s o s a b b .

7. G y ö n y ö r ű a l á b a d ; istenien n é z n e ki a nyakam k ö r ü l .

8. A karodon l á t o m , hogy nem vagy k ö v é r .

9. Bocs, kicsit s z ó r a k o z o t t vagyok. S z e x m á s n a p o s s á g .

10. I m á d o m ezt a helyet, tegnap is ide hoztam egy csajt.

* A „hasonlítasz" megjegyzéseket alapvetően kerülni kell, hacsak nem a havi P\ayboy-címlaplányhoz hasonlítod az illetőt.

5.FEJEZET

MIKOR LESZEL

A PASIJA ÉS KI

DÖNTI EL?

6.FEJEZET

KÖVÉR VAGYOK?

Képzeld el, hogy ott van nálad a barátnőd. Összebújtok a műbőr kanapén, élvezitek az együttlétet, a néhány DVD meg egy palack bor mellett töltött intim estét. Tökéletes, maga a huszonegyedik századi paradicsom, házhoz szállított menüvel és síkképernyős tévével. Es akkor ő felveszi a Sports Illustrated fürdőruha-különszámát. „Mi a véleményed róla", kérdezi ártatlanságtól csöpögő, titkos veszélyt rejtő hangon. A kérdéses „róla" a legszexibb szupermodell, akit valaha is láttál. Nedves bőrén egy kis homok, ragtapasznyi bikinit visel (rojtokkal), és egyenesen rád néz. Vagyis inkább beléd, keresztül kedvenc Coldplay pólódon, a lelked legmélyébe.

TARTSD OTT!

Végy mély lélegzetet. Kerülj minden hirtelen húzást. Gyorsan kell cselekedned, de nem áldozhatod fel a pontosságot a sebesség kedvéért. Gondosan fontold meg a választ. Minden szavad legyen tiszta és érthető. És bármit teszel, ne mondd ki azt, ami először az eszedbe jut. Ez a tapasztalatlan pasi árulkodó jele, és pusztulásba visz.


Nem megfelelő válaszok - úgy is mint Most elkúrtad:

• „A fenébe, igazán dögös."

• „Várj - hozom a szemüvegemet."

• „Hogy én miért nem tudok ilyen lányokkal találkozni!"

• „Gyere apucihoz."

Megfelelő válaszok - úgy is mint Te vagy az én emberem:

• „Szép, de a te testedet jobban szeretem."

• „Édes istenem, az ilyen lányok ijesztők."

• „Túl sovány, a cicije meg túl nagy.

• „Úgyis retusálva van."

Nem kell ismerned a Morse-jeleket, hogy megfejtsd a barátnőd látszólag ártatlan kérdése mögött megbúvó nem-is-olyan-titkos nyelvet. Egyszerűen megnyugtatásra vágyik. Bánj hát vele óvatosan. Még ha nem hiszi is el kedves szavaidat, hálás lesz a hűségedért.

Fogyni vagy nem fogyni, az itt a kérdés?

Mielőtt eljutsz az olyan kérdésekig, hogy „Szeretsz?" vagy - ó, borzalom! - „Mit gondolsz ennek a porcelánnak a mintájáról?", át kell kelned a „Kövér vagyok?" veszélyes zónáján. Ettől a kérdéstől, mint a túl


sok kávétól, tiszta ideg leszel, és csikorgatod a fogad, ha nem vagy rá felkészülve. Készülj fel! Ez nem egyszerű csevegés.

A „Kövér vagyok?" többféle formában fog előjönni. Néha specifikusan: „Ebben a ruhában kövér vagyok?", máskor általánosságban: „Hogy nézek ki?" Néha állításnak álcázva: „Kövér vagyok". Hacsak nem a szakítás kényelmes, bár látványos formáját keresed, erre a kérdésre a válasz sosem lehet a következő: „Igen, tényleg kicsit húsos vagy".

A fogyókúra a férfiaknál projekt; a nőknél mánia. Kevin barátunk panaszkodott az úszógumijára. Valójában tizenöt kiló súlyfeleslege volt. Kevin, ahogyan a legtöbb srác, lezseren kezeli ezt a témát. Mellesleg igen csinos barátnője és csodás énképe volt. Számára a fogyás csak egy tétel volt a tennivalók listáján, mint „Kitakarítani a garázst" vagy „Teraszt építeni".

Ha a barátnőd tíz kilót akar fogyni, szüksége lesz egy segítői csoportra, heti összejövetelekre, új noteszra, gyümölcsfacsaróra, fogyókúrás magazinokra, jógavideókra, ihletet adó DVD-kre és rengeteg cukormentes rágógumira. Es ez csak a kezdet. Ismersz olyan srácot, aki kimenne a hóviharba vizes hajjal és mezítláb, azt remélve, hogy megbetegszik, és attól fogy néhány kilót? Ismersz olyan srácot, aki csak pár falatot eszik a legfinomabb vacsorából, aztán leönti Canderellel és ecettel, hogy semmiképpen ne tudjon többet enni belőle? Ismersz olyan srácot, aki egy hétig csupán napi egy müzliszeletet enne, csak hogy beleférjen egy régi farmerba? Ismersz olyan srácot, aki egy üveg ipekakuánát tart a táskájában arra az esetre, ha mégis többet enne a kelleténél?


Az az igazság, hogy mi, nők, annyira megszállottjai vagyunk a testünknek, hogy gyakran aszerint értékelünk élményeket, hogy éppen mennyi volt a súlyunk, vagy érzé

sünk szerint milyen formában

Ha egy srácnak pocakja van, szeretettel paskolja, és bece

nevet ad neki. Egyetlen nő sem

becézi a combját

voltunk. A nyaraláson készült fényképeket nézegetve arra gondolunk, „Ó, igen, akkor 54 kiló voltam, szép út volt." Vagy ellenkezőleg, „Jaj, istenem, olyan kövér voltam, amikor a Grand Canyonban jártunk, életem legszörnyűbb

útja volt." Nem számít, hogy maja romokat néztünk meg, Párizst jártuk be, vagy egy vad hétvégét töltöttünk Las Ve-gasban a csajokkal, mindegy, milyen jól mulattunk; minden elhalványul önnön testképünkhöz képest az adott időpontban. Meg tudnánk halni hat kiló miatt - nem tréfálunk. Ha meg tudnánk szabadulni ettől a mániától, ennyi erővel és energiával megmenthetnénk a világot. De legalább a nyaralásokból arra emlékeznénk, merre jártunk, mit csináltunk, kivel találkoztunk - nem arra, hogy néztünk ki. Sajnos ezt nem nőjük ki, hát le kell küzdenünk. Tőled csak türelmet kérünk. Attól, hogy mi erre vesztegetjük az időnket, neked még nem muszáj.

Testbeszéd

Gondolj bele a mi szemszögünkből. Tökéletesen arányos, mellbevágóan szép, majdnem pőre nőket látsz, bárhová nézel, hirdetőtáblákon, magazinokban, tévé-


ben. De attól, hogy mindenütt ott vannak, nem emésztjük meg könnyebben. Ami a te szemednek csemege, nekünk gyomron rúgás. A reklámozók nem ostobák. Tudják, hogy mindenkit vonz a szex nyelve. A nőket azért, mert mazochisták vagyunk. A férfiakat a fantázia és a - bármilyen távoli - lehetőség vonzza, hogy a fantázia valósággá válhat. Ertjük. Nem akarjuk megváltoztatni a reakciódat, és többévi terápia után sem tudunk, sajnos, változtatni a magunkén.


Tudtad, hogy egy l á n y n a k félórai gyors gyaloglással

s ikerül csak ugyanannyi kalóriát e l é g e t n i e , ameny-

nyit a pasija úgy é g e t el, hogy f é l ó r á n át f o t e l b ó l

nézi a meccset? Attól a tesztoszteron nevű kis izé

től nemcsak jól olvasol t é r k é p e t , de a tested való

ságos k a l ó r i a é g e t ő g é p . A fene vigyen. Nemcsak

a f i z i o l ó g i a kedvez neked, hanem a j á t é k t é r is.

A nő sosem lehet e l é g sovány és e l é g szép. Ez ám

a stressz! ( B e b e s z é l n i magadnak, hogy a cellulit

jól á l l . ) A sovány lányok a g g ó d n a k , hogy kövérek,

és a kövérek is. Mit gondolsz, m i é r t buknak a n ő k

a cipőkre? Mert a c i p ő mindig felmegy.


Az vagy, amit megeszel

Megeshet, hogy sosem leszel tanúja barátnőd összes, evéssel kapcsolatos őrültségének. (Emlékszel rá, próbáljuk „dobozolni a dilit", hogy ne ijesszünk el.) De bemutatunk néhány viselkedési formát, el is magyarázzuk, hogy értsd.

A kávézó. Ha egy ültő helyében hat csésze kávét iszik, a barátnőd minden bizonnyal kávézó, aki így kerüli az evést. Előbb-utóbb összeomlik, és enni fog, és ott lesz neked egy ideges, felpüffedt, házsártos tyúk. Ha kávézóval jársz, próbálj belediktálni egy kis kenyeret. Felszívja a koffeint, kiegyensúlyozottabbá teszi.

Az éjjeli evő. Egész nap beéri egy magas rosttartalmú müzliszelettel, de mihelyt sötét lesz, az éjjeli evő befal mindent, ami a keze ügyébe kerül. És ami még rosz-szabb, reggel kajamásnapos, azaz úgy érzi, víz alatt sétál, a hátára kötött kanapéval (ez a feneke). Sose ébreszd fel az alvajárót, és ne szállj szembe az éjjeli evővel, kivált reggel.

A „Nekem semmit" lány. Hasonlóan az éjjeli evőhöz, ő is igen házsártos és ideges, mert egész nap semmit nem evett, de a „Nekem semmit" lány hajlamos a dőzsölésre (két hot dog, három banán, két csomag diétás sajtos makaróni, a kisöcséd szülinapi tortájának megmaradt fele és egy diétás kóla) bármikor és bárhol, amitől a hangulata olyan, mint a hullámvasút. Ha vele


randizol, kínáld almával vagy szendviccsel. Dugj a szájába cukrozott mandulát, bármit, hogy a vércukorszintje le ne essen.

A legelésző. Ahogy a ló, a legelésző is állva eszik. Többnyire a konyhában fedezhető fel, amint fásultan vonszolja magát szekrénytől szekrényig, kezében egy doboz sós keksszel. Ha a leírás a barátnődre illik, ne lepd meg legelés közben. Ha mégis, tégy úgy, mintha semmit sem láttál volna.

A guberáló. Simára borotvált lábakat látsz magas sarkú cipőben kiállni a kukából? Akkor kiszúrtad a guberálót. Természetes élőhelye a bűntudat és az elszánás hegyes-völgyes vidéke. Fagyit eszik, megbánja, kidobja a fél kartont. Negyed óra múlva feltúrja a kukát, kihalássza, eszik még három kanállal, majd undorodva kidobja. Ha rajtakapod a barátnődet a guberáláson, ügyesen manőverezz körülötte, és úgy szakítsd meg a rossz szokást, hogy gyengéden kiviszed a szemetet.

Mit tanácsolunk? Tartsd magad távol az egész evésügytől. Ne vedd észre, a barátnőd mit eszik (vagy nem eszik), és milyen gyakorisággal. Hagyd rá. Tudjuk, hogy ti, srácok, azt mondjátok, „De hiszen folyton erről beszél. Hogyan tarthatnám magam távol attól, amiről hetente hétszer 24 órán át beszél?" Igazad van. Nem megy. Hát mondd meg neki. Mondd, hogy nem akarsz erről hallani, így kénytelen lesz új beszédtémát felhozni. Mindenesetre tedd hozzá, hogy mindenképpen szereted. És nyomj a szájába egy kis süteményt. (Csak vicceltünk.)


Azt szeresd, akivel vagy

Larry barátunk egy bájos lánnyal járt, akire 44-es méretű ruha volt jó. Mindenben egyetértettek: lovak, kirándulás, fegyverek, Rush Limbaugh rádióműsorai, pompás szex és beszélgetés. Tökéletes találkozás. De az eljegyzésükön Larry a leendő sógorához fordult, és azt mondta: „Tudom, most kicsit pufi, de minden megváltozik, ha házasok leszünk. Én a sovány lányokat szeretem." Miután összeházasodtak, Cynthia maradt 44-es, kivéve, amikor 46-ost hordott. Nem arról mesélünk, hogy Larry seggfej. Inkább arról, hogy lassú eszű. Ne jelentkezz olyasmire, ami nincs előtted. Ha azt hiszed, vagy mondogatod a haveroknak, hogy „Persze, de ha öt, tíz, tizenöt kilót fogy, igazi bombázó lesz", a következők egyike fog történni:

• Rossz lányt választottál.

• Neked nem tetszenek az igazi nők.

• Buzi vagy.

ÁLLJ KÉSZENI Szeresd a t e s t é t olyannak, amilyen, vagy

keress olyan testet, amelyet szeretni tudsz

- és ne feledd, egyszer csak kezded bol

dognak é r e z n i magad, mi pedig kedvesek l e s z ü n k .


L e g y ü n k t isztességesek. Ha a b a r á t n ő d egyre s z e k á l , h o g y ^ \ mit eszel, és lezavar a tornaterembe, vagy az ú s z ó g u m i d r a panaszkodik, mondd neki, te b a r á t n ő t akarsz, nem diete-tikust, e d z ő t vagy kritikust.

A kedvedért nem fog lefogyni, bármit teszel. És ha erőlteted a témát - „Tényleg kérsz meg egy krémest, szivi?" -, megbántod vele, és rossz érzései lesznek önmagával kapcsolatban melletted. Ez lefordítva, fiúk: Nincs numera.

Nem hiszed? Vegyük Suzanne barátnőnket. Ültek a pamlagon a pasijával, nézték a tévét, amikor a srác egyszerre csak Suzanne ölébe hajtotta a fejét. Ő nyomban zavarba jött a pocakja miatt - tudta, milyen puha, mennyire kiáll. Behúzta, de amikor már negyven perce nem kapott levegőt, kiengedte, és a pocak kigömbölyödött. Ekkor a pasija csodás dolgot művelt. Megsimogatta a pocakot, és azt mondta, „Bébi, imádom a domborulataidat, imádom, hogy ilyen puha vagy. Nyugodj meg." És a következő reklám előtt pucérak voltak.

A tudás teste, a test tudása

Nincs hatékonyabb afrodiziákum, mint a jó pasi, aki szereti az igazi női testet: a domborulatokat, a lágyságot, a zsíros részeket, a sovány részeket, a hepehupákat, a szőr-zetet, a szagot - a valódi nőt.

Ha igazán meg akarod érteni a kérdést, „Kövér vagyok?", azt kell megértened, hogy ez valójában nem kérdés. A barátnőd nem az őszinte véleményedre kíváncsi;


megnyugtatást akar. Tehát ha válaszolsz a „Kövér vagyok?" kérdésre, egyetlen szóval tedd: nem. Ha hazudnod kell, hazudj. Ilyen egyszerű. A válasz mindig, csalhatatlanul, habozás nélkül és kétségbevonhatatlanul nem! No. Nyet. Non. Nein. Nee.

7. FEJEZET

FONTOS

A HÍVÁSOD

Folytassuk az üldözést. A barátnőd elvárja majd, hogy felhívd. Sokszor. És mihelyt

vonalban vagy, azt akarja, hogy beszélj. Sokat. Sokáig. Lehet, hogy húsz perc számodra egy örökkévalóság, de a barátnődnek csak bemelegítés. Minthogy tizenkét éves kora óta edzésben van, a kitartása akár egy maratoni futóé. Mialatt te Sega Genesist játszottál, ő azt gyakorolta, hogyan lehet órákig beszélni a semmiről. Ebben a versenyszámban tehát holtbiztosán leköröz, még akkor is, ha te nem is óhajtasz részt venni a versenyben.

Nem ismerünk egyetlen férfit sem, aki szeretne csevegni. Te igen?

A férfiak arra használják a telefont, hogy odaillő információt adjanak vagy kapjanak. A nőknek a telefon a kapcsolattartás eszköze, és el sem tudjuk képzelni, hogy te ne így használd. A barátnőd a csevegés közvetítésével szeretné megtapasztalni a napodat, (és viszont), hogy közel legyen hozzád. Tudni akarja, hogy vagy. A belső dolgokat is -nem csak az eredményeket. Az „igen", „nem", „jól", „rosz-szul" válaszaidat a barátnőd elutasításnak fogja érezni, akkor is, ha nem annak szánod.

Elkerülheted a telefoncsacsogást? Nem. Nem igazán. A férfiak évtizedek óta próbálkoznak, nem sok


eredménnyel; de néhány egyszerű módosítással úgy kezelheted a kérdést, hogy a barátnőd boldog legyen, te pedig ne bolondulj meg.

Telefontanácsok

Nem csak arról van szó, hogy a nők jobban szeretnek fecsegni telefonon, mint a férfiak, bár így van. És nem csak arról, hogy a nők több személyes információt szeretnek világgá kürtölni, mint a férfiak, bár így van. A férfiak gyakrabban szólnak közbe - légy szíves, engedd meg, hogy befejezzük -, mint a nők. És a nők többet kérdeznek, mint a férfiak. (Nem tudtad?) És ha mindez nem volna elég, a férfiak egyenesebben beszélnek, gyakrabban tesznek merész kijelentéseket. A nőket viszont jobban érdekli, hogy van a vonal másik végén lévő fél. Nem arról van szó, hogy az egyiknek igaza van, a másiknak nincs; csak másként csináljuk a dolgokat. Ezen nem kell meglepődni. Mikor láttad a barátnődet utoljára dobozból inni a tejet?

A lényeg az, hogy úgy tarthatod a kapcsolatot, lehetsz figyelmes, előzékeny és gyengéd, hogy nem kell lemondanod a Bluetooth kényelméről. Igen kis befektetéssel - mondjuk, egy kétperces beszélgetéssel - jelentős haszonra tehetsz szert. A beszélgetések rövidek lesznek, mégis sok-sok jó pontot szerezhetsz azzal, hogy felhívod egy nap kétszer-háromszor. Kövesd tanácsainkat, és megspórolhatod a fárasztó nap végén a másfél órás „Szeretsz?" lelkizéseket. Gondolj ezekre olyan előlegként, amelyek biztosítják a kapcsolatodat.


Tudjuk, hogy most vakarod a fejed. „Hogy a csudában lehet egy nővel röviden beszélni? Csak repülési információt próbáltam adni anyámnak, és húszperces cse-vej lett belőle." A következő, tökéletesen tiszteletre méltó, minimálisan meghunyászkodó megoldások tesznek csodát:

• Akkor hívd, amikor tudod, hogy nem veszi fel. „Tudom, hogy nem vagy otthon, de rád gondoltam meg arra, milyen klassz volt azon a kiállítá-son/hotdogevő-versenyen/leszbikus költészeti esten/[az utolsó randitokon]."

• Akkor hívd, amikor csak két perced van. „Hé, rögtön be kell mennem az értekezletre, de kell hozzá egy kis [a barátnőd neve] erősítés. Hogy vagy?"

• Akkor hívd, amikor tudod, hogy dolga van. „Gondolom, a tízórai megbeszélésre készülődsz, de van egy perced? Csak a hangodat akartam hallani." (Külön pontot ér, hogy tudsz a tízórai megbeszéléséről.)

• Hívd fel egy gyors kérdéssel. „A nővéred szereti a gyertyákat, vagy elég, ha egy CD-t veszek a szülinapjára? Tudnál ebben segíteni?" Ennek előnye az is, hogy igazi ügyben hívod. Ez a pillanat erősíti a kötődést, és a barátnőd értékelni fogja a befektetést. (És hello? Ajándékot veszel a nővérének? Zseni vagy. Megengedjük, hogy elhajítsd ezt a könyvet.)


Amennyiben a fentiek szerint jársz el, ez a taktika 93 százalékban hatásos. Persze a maradék 7 százalékhoz további segítség kell. Segítünk. Ha úgy találod, hogy a barátnőd tovább cseverészik, mint szeretnéd, pár kedves szóval megtámogathatod az indoklást, amiért le kell tenned, mint például „Imádok veled beszélni, de... be kell fejeznem ezt a jelentést/most fordulok rá az autópályára/éppen felajánlom átültetésre a vesémet/[illeszd ide a te indokodat], köszönöm, hogy megértesz." Amikor így megtámogatod az indoklást, egyúttal a barátnődet is megtámogatod abban, hogy megértő legyen.

További trükkök

Telefonon beszélgetni olyan, mint fogselymet használni. Tovább megtarthatod a fogaidat és a barátnődet, ha élsz mindkettővel. És ahogyan a fogorvosod, aki mindig

LÁNYOK EGYMÁS KÖZT Tanács a barátnődnek!

A pasik nem úgy h a s z n á l j á k a telefont, ahogy te. Amint

m e g b e s z é l t é t e k , hol vesz fel t é g e d é s hová visz vacsorázni,

m á r t e n n é is le a kagylót. Hosszú, bensőséges b e s z é l g e t é

sekre csak akkor tudod rávenni a pasidat, amikor m é g nem

a pasid.


újabb és jobb fogselyem-alkalmazási technikákat ajánl, mi is kínálunk néhány kipróbált és bevált trükköt, nehogy felgyűljön a plakk (és egyéb trutyi) közted és jobbik feled közt.

• Amikor azt mondod, bizonyos napon, bizonyos időpontban fogsz hívni, ne gatyázz - HÍVJ. Kérlek, ne becsüld le ennek a jelentőségét. Nekünk számít.

• Ha rosszkor hívunk (dolgozol, tévét nézel, hámiasz), mondd azt, hogy nem tudsz beszélni, és majd visszahívsz. Másként verbálisan üldözőbe veszünk, nem tudván, mi vonja el a figyelmed, nyugtalanul, hogy talán valami rosszat tettünk, és a beszélgetés katasztrófába torkollik.

• Ha sok-sok jó pontot akarsz, hagyd a csudába a várakozó másik hívót, és ezzel arathatsz: „Senki mással nem akarok beszélni, csak veled."

• Ha van hívásazonosítód, ne kerüld el a hívásunkat túl sokszor, vagy ügyelj, hogy ne jöjjünk rá.

És légy őszinte: volt már, hogy miközben telefonon beszélgettél a barátnőddel, nézted magad a tükörben? Tudod-e, mi az ábra? Halljuk, amikor tanulmányozod magad. Halljuk, hogy a hangod kissé elváltozik, és érezzük, hogy gondolataid elkanyarodnak a beszélgetés témájától, ilyesfajta érdekes világokba: „Fekete hajú a csaj? Nem kellene borotválkoznom? Csak nem kopaszodom?


Jézusom, de jól nézek ki!" Tudjuk, képes vagy egyszerre többfélére koncentrálni, de lebuktál. Mi tudjuk, amikor velünk beszélsz, hogy közben vadul e-mailezel, átnézed az iratokat, vagy meccset nézel (lásd a tévéről szóló fejezetet). Csak annyit szeretnénk, hogy tudd.

Ui: Ha pisilned kell, miközben velünk beszélsz, pisilj a kagyló falára, hogy ne halljuk a csobogást; és ha szellentened kell, inkább hívj vissza - utána.

Vonalban a veszekedés

Bár könnyebb telefonon közölni, hogy „Szeretlek", mint személyesen (Lou barátunk lényegében csak így képes rá), könnyebben csúszik át a beszélgetés telefonon hosz-szadalmas, nyúlós kapcsolatelemzésbe is. Ezektől a beszélgetésektől, amelyekre valahogy mindig az éjszaka közepén kerül sor, be lehet zsongani. Nincs szükséged különösebb útbaigazításra, hogy kimássz egy ilyen beszélgetésből, és bemássz az ágyba; elegendő annyit mon-

Állj KÉSZEN! Amikor s z a k í t u n k valakivel - m é g i n k á b b ,

ha a pasi s z a k í t v e l ü n k -, f e l h í v j u k , hogy

otthon van-e. Ha felveszi, l e t e s s z ü k , a z t á n

pár órával k é s ő b b újrahívjuk. Vagy belehallgatunk a h a n g p o s t á j á

ba. Nem vagyunk erre b ü s z k é k , de nem b í r u n k magunkkal. Ha

t e h á t nem akarod, hogy halljunk valamit, t ö r ö l d azonnal. M é g

jobb, ha m e g v á l t o z t a t o d a kódot.


dánod: „Ez fontos, beszéljük meg személyesen." Ettől a barátnőd megnyugszik. Rájön, hogy nem akarsz balhét, te pedig szunyáihatsz.

Ha mégis veszekedni kezdtek telefonon, a beszélgetést zárd le mindig néhány kedves szóval, hadd lássa, hogy fontos, hogy szereted. Akkor is, ha hazugságnak érzed, és abban a pillanatban gyűlölöd, mert az a helyzet, hogy tizennyolc órával később megint szeretni fogod, és ő addig is értékelni fogja ezt a gesztust. Az ilyen gesztus a jövő fedezete.

E-mail

Úgy fest, hogy amikor az e-mailt feltalálták, a pasikra gondoltak. Tökéletes fórum a gyors flörtöléshez, és csodafegyver a telefonbeszélgetések elkerülésére. Az e-mail megadja az intimitás érzését - intimitás nélkül. Zseniális. A kapcsolattartás egyik legkönnyebb, leginkább fájdalommentes módja, és a barátnőd imádni fogja. Nincs jobb, mint kapni a pasidtól egy rövidke e-mailt. Lehet kurta, de édes - „Hogy telik a napod?"; vagy egy kicsit provokatívabb - „Az a vörös tanga van rajtad? Mert úgy érzem.

Az e-mail pompás veszekedés utáni békülésre is. Egy gyors „Bocs" vagy „Seggfej voltam, kezdjük újra" csodákat tesz. A legjobb esetben az e-mail a veszekedést ágyba fektetheti - a barátnőddel együtt. De ha még mindig beszélni akar róla (és ez előfordulhat), legalább könnyen végezted el a nehezét - úgy kértél bocsánatot, hogy ott sem voltál.


Ne feledd, hogy megkímél ugyan a telefonálástól (amelynek egyszer vége lesz), de az e-mail örök. Bármilyen papírra vetett nyom papírra vetett nyom marad. Ha az e-mail igazán jól vagy igazán rosszul sikerült, a barátnőd képes továbbítani a barátnőinek vagy akár az agykurkászának.

Levélhullás

A telefonnak megvan a maga helye; az e-mailnek is. De semmi sem fogható a levélhez. A levél olyan, mint egy titok, csendes beszélgetés kettőtök között, amelyről nem tud senki más. Romantikus és régimódi, és a barátnőd az ékszeres dobozában, vagy a fehérneműs fiókjában őrizheti.

Amikor Julié barátnőnk nyolcadikos volt, levelet kapott táborban lévő fiújától. A srác két pálcikaemberkét rajzolt szorosan egymás mellé, és ezt írta alá: Hát nem vagyunk helyesek így, együtt? Szeretettel, Andy. Julié ma harmincéves, és még őrzi. Ellentétben az ajándékkal, amelyet vásárolsz nekünk, a levél egy darabka belőled, a te kézírásod, a te helyesírásod, a te nyálad a borítékon (a kriminalista elméknek a te DNS-ed).

ÁLLJ KÉSZEN! Ha elcseszted, és egy ideje nem jelentkezt é l , ne p r ó b á l d a t e c h n o l ó g i á r a fogni. Mi, csajok, nem vesszük be a „ n e m kaptad meg

az e-mailemet?" szöveget. A k u t y á k nem eszik meg a házi feladatot, és az e-mailek nem vesznek el, mint zoknik a szárítógépben.


A levélnek nem kell okosnak vagy szellemesnek lennie. Csak hagyd a konyhaasztalon: Megettem a torta maradékát, jó volt. Rád gondolok. A szerteszét hagyott kis

cetlik (vagy számítógépes üzenetek) vagy a hagyományos, postán küldött levél a kapcsolattartás tökéletes és fájdalommentes módja. Két mondattal lezárhatsz egy balhét. Tudasd a lánnyal, hogy alig várod a közös vacsorát, és máris félig levetkőzött.

Másként figyelünk oda a leveleidre, mint a telefonjaidra vagy az e-mailjeidre. Talán, mert ritkábbak. Bármi is az oka, ne feledd, hogy a levélnek súlya van. Fordítsd ezt a magad előnyére. Levélben szakíthatsz, de csak egy balfék szakít e-mailben, előre gyártott számítógépes üzenettel pedig csak a leggyávábbak. (A barátnőd emlékezni fog a Szex és New York epizódjára, ha te nem is.)

Csak könnyedén

A kapcsolattartás lehet öröm, de nyűg is. Ha bénán kapitulálsz, mert a barátnőd követeli, hogy hívd, üzenj, írj, ne tedd. Az e-mail és a telefon terhet jelenthet, mert a barátnőd igényt tart rájuk, de titkos fegyver is lehet a románc és a csábítás arzenáljában. Változtasd barátoddá az ellenséget. Gondolj rájuk úgy, mint bizonyos cél elérésének eszközeire, mint előjátékra. Próbáld úgy tartani a kapcsolatot, ahogyan mindkettőtöknek kellemes. Ha változik a véleményed, az élmény is változni fog. Hiszen kicsi korodban azt sem tudtad, hogy a lányok miért pisilnek ülve...

PÉNZ

8. FEJEZET

Jane barátnőnk a pasijával síelt, az pedig folyamatosan felhívta a figyelmét a csinos lányokra. Persze viccnek szánta, és Jane vette is a lapot egy ideig, de végül megunta. „Hé", mondta, „azt akarod, hogy én meg azokat a pasikat mutassam meg, akik többre vitték nálad?" Talált. A srác megértette, és azt szeretnénk, ha te is megértenéd. A férfinak a pénz olyan, mint a nőnek a szépség: hatalom, státus és belépő a színfalak mögé bárhová, ahová csak vágyik. Olyan ez, mint az ADSL-kapcio-lódás és a betárcsázós kapcsolódás közti különbség. A sikerre vágyó nő fiatal, gyönyörű, vékony és szívtipró akar lenni. A férfiakra is nyomás nehezedik, de ők pénzre és sikerre vágynak.

Beismerjük, a pénzes pasasra gerjednek a nők. Carrie Bradshaw, a Szex és New York tipikus barátnője se bukott Mr. Little-re, nem igaz? A pénzes pasas látszik a megoldásnak, minthogy neked sincs szükséged másra — gondolod te -, mint egy gyönyörű nőre, ő a sárga téglaút, amely az örök boldogsághoz vezet. Ez nem azt jelenti, hogy a pénzes pasik a legjobb pasik; néha totális seggfejek, akik csak a pénzre gondolnak. De a pénz szexi.


Egyes nők megvesznek érte, másoknak csupán kellemes pluszt jelent. Ha vastag vagy, felkeltheted az érdeklődésünket, de ahhoz nem elég, hogy a szívünket is elnyerd. Tudjuk, most gúnyosan kacagsz - de hallgass végig. Naná, hogy feldob, ha a platina magánrepülődön repítesz minket St. Barthba, de ha undok bugris vagy, még ez az életstílus is gyorsan elveszti a vonzerejét, mert az az igazság, hogy a legtöbb nőnek fontos a pénz, de nem azért, amiért te hiszed.

Ha sokat keresel, azt azért is találjuk vonzónak, mert a pénz szabadságot és stabilitást ad. Látunk egy pénzes pasit, és hacsak nem az örökségét szórja szét két kézzel (ami rendben van; segítünk), ebből arra következtetünk, hogy felelős ember, hogy jó a maga területén, hogy odafigyel az üzletre. Ez pedig sokat mond a jelleméről, amely múlhatatlanul kiválónak látszik. Ne értsd tehát félre, nem azt mondjuk, hogy gazdagnak kell lenned. Éppígy imponál a szerényebb anyagiak bőkezű és felelős felhasználása. A legtöbbünknek nem a bankbetéted nagysága számít, hanem az, ahogyan felhasználod.

Párkapcsolat és pénz

Régen könnyű volt. A férfiak fizettek, a nők megköszönték. A férfiak kalapot viseltek, a nők kesztyűt és si-fonsálat. De ma már nem ilyen világosak a szabályok, és a férfiak meg a nők nemigen ismerik ki magukat a párkapcsolat meg a pénz etikettjében. Többről van szó, mint hogy ki fizet és mennyit. Ahogyan a pénzzel bánsz, elárulja, ki vagy, és hogyan érzel az iránt, akivel vagy.


A pénz másfajta intimitást képvisel, ennek tudatában kell lenned. És ahogy az intimitás másik, népszerűbb formájánál - a SZEX-nél -, tudnod kell, hogy a randi-zás szabályai mások, mint a bona fide pároknál.

• Ne feledd otthon a tárcádat Eleinte, hacsak

a partnered kifejezetten nem kéri, hogy ki-ki ala

pon fizessetek, abból indulj ki, hogy te fizetsz.

Talán régimódinak látszik, és talán egyszer ez is

megváltozik, de egyelőre ez a szabály.

• Ne szaladjon el veled a ló. A bőkezűség vonzó, de

ne vidd túlzásba. Maradj a kényelmi zónádon

belül. Ha a lehetőségeid fölött költesz, a lány azt

hiszi majd, azok a valódi lehetőségeid, erre te

neheztelni fogsz rá, és ő nem fogja tudni, miért.

• Ne légy hímsoviniszta. Ha a barátnőd akar meg

hívni, légy engedékeny. Ne te akard fizetni a vatta

cukrot, a tetkót, a cirkuszjegyet [írd ide a kiadást].

Modern, de lovagias akarsz lenni.

• Ne légy pitiáner. Soha ne elemezd a számla téte

leit. Ha számít, hogy a lány tofu fajitája két dol

lárral többe került, mint a te parmezános csirkéd,

inkább maradtál volna otthon.

• Ne várj valamit a pénzedért. Ez nem quid pro

quo. Akkor fizess neki vacsorát, amikor vacsorát

akarsz fizetni neki, ne akkor, amikor azt szeret

néd, hogy leszopjon. (A felláció egy fettucinéért

sértő mindkettőtökre nézve.)


• Ne légy szűkmarkú a pincérrel. Ha azt látod, hogy

a lány „Elnézést, sajnálom" arckifejezéssel néz a pin

cérre, nem adtál rendes borravalót. Minimum tizen

öt százalék jár, ezt előre kalkuláld bele a kiadásokba.

• Ne fizess kuponokkal. Tényleg annyira kell az a

kisebb vagy nagyobb értékű ingyenital vagy előétel?

Anyagias lányok Valamennyien l á t t u n k m á r T r u m p - v a d á s z l á n y o k a t , akik

olyan zsíros pasit akarnak k i h a l á s z n i , aki egy é l e t e n át

l u x u s k ö r ü l m é n y e k e t nyújt nekik. Az a baj, hogy ezek n é m e

lyike igazán gyönyörű. De ha van is annyi lóvéd, hogy fel

keltsd a f i g y e l m ü k e t , maradj e z e k t ő l távol, mert ha e l á j u l

tak a M e r c i d t ő l , nagy rá az esély, hogy nyomban kiugranak

b e l ő l e , ha e l h ú z mellettetek egy Bentley.

CsóRómeó

Nem kell Howard Hughesnak lenned egy randin ahhoz, hogy a kislány odáig legyen. Általában nem az a legfontosabb, amit együtt csináltok, hanem ahogyan, amilyen hangulatban. Shawn barátunk tehetséges, ám szüntelenül éhező New York-i muzsikus volt, akinek nyerő randit sikerült mégis összehoznia úgy, hogy hot dogot vettek egy utcai árustól, aztán megnézték a napnyugtát a Staten Islandre menő kompról. A táj felséges volt,


a gondolat, hogy együtt nézik a szeretett város páratlan látképét, romantikus volt, és az egész összesen 4,95 dollárba került. Igaz, néhány csajt ez a program elijesztett, de azok úgysem sokáig jártak volna Shawnnal.

Jó és olcsó randitippek

• Izzasztás. Vidd a kislányt bringázni, túrázni vagy

sétálni. Ha szereti, játsszatok baseballt.

• A természet lágy ölén. Te talán giccsesnek tartod

a pikniket, ő nem fogja. Tudakold ki, mit szeret

enni, és azzal lepd meg a piknikkosárban.

• Filmfesztivál. Rendezz filmfesztivált. Játszd le

neki kedvenc, régi filmjeidet saját ágyad kényel

mében. De okosan válassz; nem minden lány

rajong úgy a Terminátor-trilógiáért, mint te.

• Mulattasd. Szervezz délutáni randit egy motelba.

Vigyél 25 centeseket, hogy ugráljon az ágy. De ne

csinálj ebből rendszert, mert unalmassá válik.

• Vedd olaszosra. Tegyél fel egy Louis Prima-lemezt,

vegyél egy üveg bort, és főzz valami olaszost a la

kásodon. De finomat. Mert a mirelit pizzát úgy is

felismeri, ha nem látta a dobozát.

• Kényeztetés. Részesítsd teljes lábápolásban, a kö

römlakkozást is beleértve. Szexi dolog, ha rossz

munkát végzel is. Mert az szinte biztos.


• Csak játékosan. Vidd játékterembe, ahol különböző lövöldözős videojátékokat játszhattok, mintha ő is fiú lenne.

• Szép esténk lesz. Játsszatok el, hogy idős házaspár vagytok, üldögéljetek a padon a parkban, aztán menjetek délutáni mozielőadásra. Pornóra csak akkor, ha ő akarja.

• Szép az álmodozás. Nézegessetek kirakatot a város legelegánsabb részén. Képzeljétek el, hogy éltek majd, ha megnyeritek a lottóötöst. Igyatok meg egy kávét süteménnyel egy méregdrága cukrászdában.

Ha a lány csak félig olyan, amilyennek mi hisszük, imádni fogja az ötleteidet, és tisztelni fog azért, hogy nem élsz nagyobb lábon, mint teheted. De volna egy fontos kiegészítés: ha némi lóvéhoz jutsz, még ha rövid időre is, vidd el valahová, éljetek egy kicsit. Koncertre, színházba, divatos étterembe. Ha eddig motelba jártatok, ideje elmenni a Ritzbe. Isteni lesz, és nem kell sokat beszélned, hogy megmutasd neki, milyen nagyra becsülöd, mert hajlandó

beérni azzal, amit nyújtani tudsz neki.

Amikor már számítasz

Oké, telt-múlt az idő, immár egy pár vagytok. Gratulálunk, isten hozott a jó pasik klubjában. Immár van valakid, akit felhívhatsz, amikor megkapod azt a remek állást vagy előléptetést, vagy amikor az a gyökér elcseszte a Harleydat. Hogy miért? Mert immár van barátnőd. És ettől az is megváltozik, ahogyan egymással bántok pénzügyekben, akár kicsik, akár nagyok.


Jó lefektetni bizonyos alapszabályokat, hogy a kapcsolatban mindketten egyformán kockáztassatok. Néhány tipp ahhoz, hogyan navigáljatok ezen a terepen.

• Szerelmet venni nem lehet. Ne helyettesítsd a fi

gyelmet pénzzel. Ha szép helyekre viszed, vagy

drága cuccokat veszel neki, az nem pótolja azt,

hogy kellemes, zavartalan órákat tölts úgy, hogy

csak rá figyelsz.

A BÉBI MEG A BUGYELLÁRIS A b a r á t n ő d tele van p é n z z e l . Vagina é s vastag?

M e g ü t ö t t e d a f ő n y e r e m é n y t . Igaz? H á t , ez nem ilyen

e g y s z e r ű . Az j ó , hogy nem kell eltartanod, és v a l ó s z í n ű

leg nem a p é n z e d r e hajt. De az baj, hogy a m í g r e m e k ü l

m ú l a t o d a z i d ő t minden h é t v é g é n a n y a r a l ó j á b a n ,

a benned l a k ó ő s e m b e r leszokik a l a p v e t ő k ö t e l e s s é g e i

r ő l . Minthogy nem neki kell b i z t o s í t a n i a az é l e l m e t és

a fedelet, kezdi á g y é k k ö t ő s majomnak é r e z n i m a g á t .

E t t ő l b e p ö c c e n . É s amikor a benned l a k ó ő s e m b e r

b e p ö c c e n , akkor azt k i is mutatja. L á m p á k t ö r n e k ,

a k a n a p é n alszol. És ez m á r senkinek sem jó. Mit tehetsz?

Á l l a p o d j a t o k meg olyan f e l á l l á s b a n , amelyik m i n d k e t t ő

t ö k n e k megfelel, hogy te újra f é r f i n a k é r e z h e s d magad, ő

pedig folytathassa a megszokott é l e t s t í l u s á t . Ha, m i u t á n

magadba n é z t é l , ú g y é r z e d , nem tudsz rossz é r z é s e k n é l

k ü l e g y ü t t é l n i egy ö r ö k ö s n ő v e l , o k é . De m i e l ő t t l e l é p s z ,

gondoskodj róla, hogy elvigyen v á s á r o l n i .


• Ne kritizáld. Új szereped az életében arra ösztö

nözhet, hogy bíráld pénzköltési szokásait, kivált,

ha könnyedén közli, hogy milyen elképesztő ösz-

szeget perkált le egy pár cipőért. Ne tedd. Arra

vágyik, hogy azt mondd, ér ő annyit, sőt többet is.

(Ha ezt mondod, lehet, hogy megmutatja neked

azt a cipőt, de úgy, hogy se ruha, se fehérnemű ne

vonja el róla a figyelmedet.)

• Ne játszd a főnököt. Ha a számlák zömét te fize

ted, ne hidd azt, hogy nagyobb beleszólásod van

a döntésekbe, mint neki. Ebbe a felállásba mentél

bele, és azt akarod, hogy egyenlő partnerek legye

tek. Tartsd hát be a játékszabályokat. Senki nem

szereti az olyan játékost, aki évad közepén szeret

né újratárgyalni a szerződését.

• Nincs benne a költségvetésben. Ahogy a kapcso

lat fejlődik, észreveszed, hogy együtt tervezgettek

- nyaralás, nagyberuházás. Ne félj nem formáli

san együtt tervezgetni vele. Semmi árulkodóról

vagy kínosról nincs szó, csak szervezzétek meg

kissé közös álmaitokat és azok fontossági sorrend

jét, így együtt várhattok valamire, és ő látni fogja,

hogy szerepel a jövő évi terveidben. Ha mégis

kitör rajta a túlzott vásárlási láz (állítólag vannak

ilyen nők), korábban kitűzött céljaid gyengéd,

szeretetteljes kerete segít neki, hogy átgondolja,

kell-e az a Prada kutyakosár.


A váltás

Amikor a barátnőd harminc felé közeledik - eddig tökéletesen elégedett volt azzal, hogy együtt néztétek a Seinfeld ismétléseit, és sajtos makarónit ettetek a lakásodon -, egyszerre csak ingatlanról, a karrierről és adó-visszatérítésről kezd beszélni. Nyugi. Nem azért teszi, mert anyagias lett, hanem mert igazán szeret, és hajlandó veled képzelni el a jövőt, persze azért nem lakókocsiban. Tudjuk, hogy a kukacod már a „jövő" szótól lehervad kissé, mert egyik részed azt hiszi, hogy ez örökre így mehet. Hát nem. A Seinfeld meg a sajtos makaróni ugyanaz marad, de ha nem kötsz ki állandó barátnő mellett, igen valószínű, hogy ezeken a csemegéken egyre rondább és nyomorultabb csajokkal fogsz osztozni, és még ők is elhagynak, és anyukádnak megszakad a szíve. Ha tehát nem akarod megölni anyucit, két kérdést kell feltenned magadnak.

1. Hajlandó vagyok-e ingadanon, karrieren és adóvisszatérítésen gondolkodni?

2. Hajlandó vagyok-e ezekről vele gondolkodni?

Ha mindkét kérdésre igen a válasz, remek. Ha nem, mondd meg neki. Talán úgy dönt, hogy hagy még időt neked a gondolkodásra, és ezt az időt a kölcsönös tisztelet és őszinteség lényegesen kellemesebb légkörében töltheted majd el. Ha kész vagy minderre, de nem vele, azt is mondd meg neki. Ha túljut a sértődöttségén, úgy gondol majd rád (joggal), mint becsületessrácra.Közben szabaddá tetted magad az igazi számára, aki talán a következő sarkon vár. Bármit teszel, ne kamuzz, mert ha rájön, duplán dühös lesz rád, és igaza lesz.


Pénzt vagy életet?

Ahogyan a nőknek gondot okoz, hogy sokszor azt hiszik, a férfiak csak tökéletes testet tudnak szeretni, a férfiaknak az okoz gondot, hogy elhiggyék: van nő, akinek fontosabb a minőség, mint a mennyiség. Igen, a gyémánt a lány legjobb barátja, amíg az a lány meg nem fázik, és akkor a legjobb barátja, kápéértékétől függetlenül, az a srác lesz, aki húslevest meg egy jó könyvet visz neki. Szóval ne szarj be, ha nem te vagy Donald Trump (és reméljük, nem az vagy, több okból is, és ezeknek csak egyike a frizurája). A barátnőd ismeri a fényűzés árát és a pénz értékét, de a jó pasi értékét is. Ha tehát az ócska Toyotáddal veszed fel, húzd ki magad, barátom. A jó barátnők is busszal érkeznek.

9.

FEJEZET

NÁLAD VAGY NÁLAM

Egyszer volt, hol nem volt, valamikora réges-régi 1960-as évek-ben volt egyszer egy jóképű űrhajós - nevezzük Csini őrnagynak -, talált egy palackot az elhagyatott tengerparton. Több mérföldnyire volt a legközelebbi bártól, nagyon vágyott egy italra, hát kinyitotta. És egyszerre csak ott termett egy gyönyörű nő, hosszú, szőke lófarokkal, annyi ruhában, mint egy sztriptíztáncosnő. Csini hazavitte (te nem tennéd?), így kezdődött boldog közös életük.

A Dzsinniröl álmodom évekig ment, egyszerűen azért, mert egy kollektív álmot ábrázolt. A pasi hazamegy egy lengén öltözött szőkeséghez, aki őrülten szerelmes belé, „Gazdámnak" hívja, és jól főz. Egyetlen szó nélkül eltűnik, amikor kell, a bűvös palackjába, amely leginkább Hugh Hefner szerelmi fészkére hasonlít. A srácnak tökéletes barátnője van, aki ott van, de még sincs ott, és lesi a parancsait. Ilyen minden pasi vágyálma. De a sorozatot a nők is szerették, mert megértették, hogy bár látszólag Nelson őrnagy parancsolt, valójában Dzsinni rángatta a köteleket. Senki nem foglalhatta el a helyét, nem járhatott túl az eszén. Dzsinnié volt a hatalom, mert varázslatos

/10 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

volt, és mert imádta a pasija, a pasi barátai és tévénézők milliói országszerte. Bárki boldogan befizetett volna erre az édes otthonra.

Minden rész arról szólt, hogy Csini őrnagy és bűvös barátnője hogyan oldják meg a dolgaikat. Es jó volt a felállás. Dzsinni egész nap az őrnagy házában volt, de minden este visszatért a palackjába, így az őrnagynak nem kellett aggódnia, hogy mire hazatér, a lakást átrendezték, vagy a fürdőszoba tele van női kozmetikumokkal. Csini őrnagy háza az ő vára maradt. Ez a nem-egé-szen-együttélés jól bevált náluk. Minden pár tudja, milyen kényes ez a kérdés. De ha az életedet nem az NBC írta, tisztában kell lenned néhány alapszabállyal, hogy simán menjenek a dolgok akkor is, amikor egymás pályáján mozogtok.

Quid pro quo

Amikor már egy pár vagytok, apró, látszólag ártalmatlan kérdések kezdenek felmerülni. Otthagyhatja-e a barátnőd nálad a fogkeféjét? A fehérneműjét? Szedjen-e fogamzásgátlót? Adsz neki kulcsot? Ne ámítsd magad. A fogkefe jelent valamit - nem olyan sokat, mint a kulcs, de számít. A barátnőd ott akarja majd hagyni nálad a holmiját. Ettől úgy érzi, helye van nálad, visszahívod. Feláll a hátadon a szőr?

Megértjük. Ez az első lépés az együttélés felé, és az első távolodó lépés független önmagádtól. De tudnod kell, hogyan értelmezi a barátnőd azokat a bugyikat a fiókodban: birtokodban van valami, ami az övé,



A srácok a hideg kéglit szeretik. A csajok a meleget.

Tekerd fel a fűtést, t ö b b esélyed van őt m e z t e l e n ü l

és, quid pro quo, te meg egy kicsit az ő birtokában vagy. Tehát ha hagyod, hogy a bugyijait ott hagyja a régi baseballsapkáid között, ne tégy úgy, mintha ez nem jelentene semmit.

Ugyanez vonatkozik arra, amikor te hagysz valamit nála. Ha kedvel egyáltalán, örülni fog, ha nála hagyod a holmidat. Azt jelenti, hogy otthon érzed magad, és ami a legfontosabb, visszajössz. Ellentétben veled, neki nemigen áll fel a hátán a szőr az együttélésnek ettől az első lépésétől; sőt izgatónak fogja találni. A barátnőd szereti maga körül a cuccaidat. Rád emlékeztetik. Negyvenötös méretű edzőcipőd, ócska pólód és hatalmas farmerod mellett nőiesebbnek érzi magát, mert azok annyira férfiasak. Es akár hiszed, akár nem, ha a piszkos pólódat az ő koszos pólójával együtt dobod a mosógépbe, az borzongatóan izgalmas. Nem mintha szeretnénk mosni; csak ettől úgy érezzük, összetartozunk, és különlegesek vagyunk. Egyébként ugyanezt érezzük akkor is, ha mást teszünk érted - nem csak háztartási munkákra gondolunk.


Kulcskérdések

Adni vagy nem adni, az itt a kérdés. Ha adsz kulcsot a barátnődnek, vagy elfogadod az övét, jóval nagyobb lépés, mint ha a farmerodat az ágyán felejted. Ha adsz neki kulcsot, annak sok előnye van. Hazajössz a munkából, és ott vár... pucéran. Vagy kis cédulákat és ajándékokat hagysz neki, és vacsorával várod... pucéran. Csábító, igaz: persze hátrányok is vannak. Ha szakítasz vele, és bepöccen, törölheti aPC-d tartalmát, tönkreteheti a filmed, ellophatja az összes öltönyöd nadrágját, és - a tudtod nélkül - végbélhőmérőnek használhatja a fogkefédet. (Megtörtént.)

A kulcs visszakérése csúnya lehet. Az egyik haverunk otthagyta Barátnő 1-et Barátnő2-ért, és bár hivatalosan szakítottak, nem merte visszakérni a kulcsát. Az éjszaka közepén megjelent a hálószobájában Bl, amikor B2 békésen aludt a karjában. Nem volt szép. Bl meg akarta ölni B2-t, hogy aztán letépje és megegye a fejét. Képzeld el Drakulát Frankenstein szörnye ellen egy kertvárosi utcácskában. A srác csak annyit követett el, hogy túl könnyen adott kulcsot. Csak ennyit. Ne feledd hát, hogy a kulcs komoly dolog; ne osztogasd úgy, mint a rágógumit.

Felsorolunk bizonyos ismérveket. Ha nem tartod be valamelyiket, te vállalod érte a felelősséget.

1. Ő az egyetlen nő, akivel lefekszel - komolyan és igazán.

2. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy bármikor megjelenhet, és meglephet, amikor nem vagy olyan hangulatban.


3. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy bemehet a lakásodba, amikor nem vagy otthon. (Nem baj, ha átnézi a fiókokat meg azokat a dobozokat. Mert átnézi!)

4. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy felveszi a telefonodat.

5. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy megtudja néhány titkodat.

Ha elcseszed, és rájössz, hogy egy eszement tyúknak adtál kulcsot, még mindig lecseréltetheted a zárat, amíg dolgozik.

ÁLLJ KÉSZEN! A b a r á t n ő d m é g t ö b b p á r n á t akar majd az ágyra meg

a pamlagra. Minden f e l ü l e t e t szeretne k i p á r n á z n i .

A s r á c o k n a k nincsenek p á r n á i . Szerinted a pamlag

m á r így is puha. R á a d á s u l amikor te l e ü l s z , t ö b b n y i r e a f ö l d r e

dobod a p á r n á t . Ö r e g e m , ez a „ p á r n a m á n i a " . N e h é z k i ö l n i , mint

a g o m b á t . Vissza lehet szorítani, de ál l j k é s z e n : á l l a n d ó é b e r s é g e t

igényel. I s m e r ü n k egy pasit, aki k i d o b á l t a a p á r n á k a t az ablakon,

hogy a csaj m e g é r t s e végre. Amikor h a z a f e l é azt l á t t a , hogy a jár

da úgy fest, mint a hippik utcai szerelmi f é s z k e i a hatvanas é v e k

ben, végre m e g é r t e t t e .


Amikor átrendezi a lakásodat

Csak mert nő, még nem biztos,

hogy van ízlése. Ragaszkodhatsz narancsszínű

plüss-szőnyegedhez.

Mihelyt a barátnőd jól érzi magát nálad, vagy igazán magabiztos (értsd: „erőszakos"), esetleg kidobja a kedvenc takaródat, vagy szükségét érzi, hogy átrendezze a lakásodat. Ne ijedj meg. Állj ellen.

Vagy ellenkezőleg, fordítsd a javadra a dolgot. Ha a barátnőd mániákus lakberendező, lehet, hogy ő találja

meg a tökéletes pamla-got, asztalt, törülközőt, grillsütőt (lásd: vásárlási gén). Tekintsd haszonnak. Alattomban kidobja műszálas ágyneműdet, és kicseréli százszázalékos pamutra. A kávézóasztalon fekvő ócska tornatermi zok

nidat illatgyertyával pótolja, igaz, hogy kosarazáshoz nem hordhatod, de sokkal jobb szagú. Áthoz vagy vesz valószínűleg pár törülközőt, mert bár a tieid csak négy hónaposak, sosem mostad ki őket, és büdösek, no meg lejönnek róluk a bolyhok, amikor törülközik. Megeshet, hogy egy csinos szőnyeget terít a padlószőnyegen lévő csúnya foltra, amely akkor keletkezett, amikor az előző barátnőd a fejedhez vágta a kagylópörköltet. Az ilyen figyelmesség nem káros, és legyünk őszinték, hacsak nincs macska, a lánylakások általában jobb sza-gúak, mint a fiúkéglik.


Folyó ügyek

Egy szót a vécédeszkáról. A gondolkodók egyik iskolája szerint a vécédeszka állása kizárólag a férfiakra tartozik. Nekünk más a véleményünk.

A barátnőd lakásán a deszkának lehajtva kell maradnia. Mi leülünk. A deszka lenn marad. Egyszerű. Ha tehát a barátnődnél vagy, pisilés után, kérlek, hajtsd le a deszkát, kivált éjjel. (Mi, lányok utáljuk, amikor az altájunk váratlanul hideg vízbe ér hajnali háromkor.) Tedd meg, és ha nálad vagyunk, mi is megtesszük a magunkét. Te felhajtva szereted? Oké. Felhajtjuk, mihelyt végeztünk, szó nélkül.

Kutatásaink kimutatták, hogy sok pasinál vécépapírproblémák vannak. Megesik, hogy hetekig egyáltalán nincs. Elképzelni se tudjuk, hogyan oldjátok meg nélküle. Be kell szerezned vécépapírt, ha azt akarod, hogy továbbra is feljárjunk hozzád. Az már egyenesen isteni lenne, ha a tartóra is tennéd, de kevesebbel is beérjük. És légy szíves, ne a legolcsóbbat vedd, mert nem szívesen töröljük meg a nunánkat smirglivel.

És még valami. Beszélhetnénk a pisilés utáni kirázásról? Lehet, hogy ez ősi terület-megjelölési szokás, de a cseppecskék szerte a fürdőszobában gusztustalanok. A ragacsos foltok a kövön szintén. Légy hát körültekintő: rázd ki óvatosan.

Néhány szerény kérés

Lehet, hogy tisztaság dolgában nem vagytok egy véleményen a barátnőddel. Oké. Nem akarunk megtéríteni, csak felvilágosítani. Nem azt mondjuk, tettesd magad ha-


lottnak, amíg ő Barbie-házzá változtatja a váradat, de szí vesebben lesz nálad, ha a kégli megfelel a minimális tisz tasági igényeknek. Ha horgolt terítőcskével takarja 1 a frissen vett vécépapírt (látjuk, figyeltél!), ha Hello Kitt fürdőszobaszőnyeget szeretne, vagy „hangsúlyos" színek ről kezd beszélni, ne hagyd magad. De ha vakondszürk ágyneműdet szebbre cseréli (férfias is lehet szép), lehel hogy csak szívesen heverészne az ágyban egész nap.

Tudjuk, hogy titeket, srácokat, aggaszt, hogy mindi; meg akarunk változtatni benneteket. Ügy van. De h barátnőt akarsz, meg kell találnod a kompromisszumo aközött, hogy úgy élsz, mint egy elsőéves egyetemista

vagy megszáll Mar tha Stewart, a szuper háziasszony szellem a Született feleségek

bői. Csak annyit ké rünk, légy tekintette a barátnőd kényei mére, és a tanácsain] teljesen gyakorlatiak Ez annyit tesz: vegye valódi vécépapírt, ne

a szalvétákat lopkodd a sarki pizzériából. A fürdőszobá ban legyen igazi sampon, nem hígított mosogatószer Ha a porcicák már akkorák, mint a valódi cicák, vegyél porszívót. Takaríts ki kicsikét, szerezd be a legalapvetőbb dolgokat, például zsírszegény tejet a kávéjához (hogy lássa, odafigyelsz), és máris bizonyítottad, hogy megéred a belépődíjat.

Végezetül: a férfi háza a vára,

de ha otromba, nem megyünk fel.

Ha a koszban vetkőzés érted érzett vágyunk

próbája, ráununk.

1o.FEJEZET

MŰSORUNKAT FÉLBESZAKÍTJUK

Buck barátunk a pankrációt használja fel, hogy elkerülje a barátnőjét. Szemlátomást

az egyetlen módja annak, hogy egy kis nyugalomhoz és békességhez jusson, ha Zorrónak öltözött kövér ürgéket bámul, amint egymásra ugrálnak. Szinglivé válni, vagy lecserélni a nőt jobb megoldás volna. De ízlések és pofonok. ..

A televízió, ahogyan a svájci bicska, rengeteg dologra használható. Lehet a közös lazítás vagy egymás gyengéd elkerülésének eszköze, de ürügy is, hogy ölelkezzünk a sötétben. Lehet a tanulás eszköze, a mulatság forrása, vagy előjáték, anélkül, hogy felállnánk a pamlagról. Buck esetében a csaj távol tartásának biztos eszköze. De végignézni a 24 első évadját, házhoz szállított kaját eszegetni, néha szexszünetet tartani közben, ez az egyik legjobb módja egy esős vasárnap eltöltésének. Talán a kandallónál is jobb.

A nők a tévézést páros tevékenységnek tartják, ugyanakkor a férfiak kis hatásfokú együttlétnek, amikor úgy vagyunk együtt, hogy nem figyelünk teljesen a másikra. A barátnődet talán rabul ejti a Lost, belemerül az érzelmeibe, és imádja, és te is élvezheted az érzéseidet, mert a dráma biztonságos távolban zajlik (valami elhagyott szí-


geten), és a tévézés nézői sportág. Ő azt hiszi, mélyen megrendítő élményben osztoztok; te úgy véled, izgalmas történetben, és a könnyek a szemedben értékes pontokat szereznek neked. Soha nem fizettél kevesebbet, hogy ilyen sokat kapj cserébe.

Kapcsoltam?

A szüfrazsettek kiharcolták a nők szavazati jogát, de nem sejtettek semmit a távirányítóról. Hogy a távirányító semleges területre jusson, ahhoz valóságos gerillaháború szükséges. Ti, srácok, úgy tesztek, mintha a távirányító holmi megszentelt műszer volna, olyan művészet, képzettség és ihlet kellene a kezeléséhez, mint a Millennium Falcon vezetéséhez. A nők, úgy látszik, nem alkalmasak a szentséges műszer kezelésére. Mark barátunk magával viszi a mosdóba is, nehogy a barátnője visszaéljen vele. Bevallotta, hogy ha elmegy, képes kiszedni belőle az elemeket is, hogy megvédje a birodalmát. Csak azért, mert hímvessző alakú, még nincs a születésedtől megillető jogod hozzá. Van ám egyenjogúsági törvény is (igaz, sosem ratifikálták, mégis tekintettel kell lenned rá, ha barátnőt akarsz). Ehhez mit szólsz? Átadjuk neked a távirányító elsődleges használati jogát, de ünnepélyesen át kell engedned nekünk évente néhányszor, és figyelembe kell venned, hogy a nők másként tévéznek, mint te. Igen, a női tévénézési szokásokról beszélünk.

Ha együtt nézitek a tévét, rá fogsz jönni (ismét), hogy a barátnőd nem olyan, mint te. Nem kapcsolgat, te viszont nemigen állapodsz meg. Ő megállapodik an-


nál, amit a legjobbnak vél, és a címében valószínűleg nem lesz se „óriáskamion", se „golyózápor". Légy hát okos. Engedj. Mi bajod eshet, ha megnézel néha egy-egy romantikus filmet? Es ha a „válságban lévő nő" mozitól sírva fakadsz is, ne feledd, hogy a sírás tesztoszte-ront szabadít fel, amely mélyíti a hangot. Hosszú távon a dolog még férfiasabbá is tehet.

Karattyoltam?

A nők szeretnek beszélni. Mindenütt. Otthon, munkahelyen, könyvtárban, mosdóban, tornateremben, gyümölcsosztályon, gépjárműosztályon, adóosztályon, és aMacy's nagyáruház fehérneműosztályán. De itt még nincs vége. Mi tévézés közben is szeretünk beszélni. Nyilvánvaló, ha sok a duma, nemigen van tévézés. Ertjük. De a tévénézéshez

LÁNYOK EGYMÁS KOZT Tanács a barátnődnek!

Amikor megy a t é v é , a srá

cok s z e m l é l ő d ő á l l a p o t b a

k e r ü l n e k ; ez á t h a t o l h a t a t

lan. Ez a z é r t van, mert a pasik egyszerre csak egy dol

got c s i n á l n a k . Amikor szeretkeznek, akkor szeretkez

nek. Nem gondolnak m u n k á r a , v a c s o r á r a , p o s t á r a ,

ahogy mi. Hadd n é z z e nyugodtan a t é v é t , és ha nagyon

s z e r e t n é d , hogy r á d figyeljen, kapcsold ki a t é v é t , vagy

v e t k ő z z le, vagy m i n d k e t t ő .


szükséges csend néha lebírhatadan vágyat ébreszt bennünk, hogy bejelentkezzünk nálad. Semmi komoly, csak üres fecsegés. Nem is tartjuk zavarónak; de a te élvezetedet bizonyára elrontja. Ti, srácok, azt szeretitek, hogy ráhangolódtok, kikapcsoltok, és nézitek. Mi szeretünk részt venni. Gondolj csak a tv-shop sikerére. Hát ne hagyd, hogy a karattyolá-sunkkal elrontsunk egy egyébként tökéletes percet. Szólj fánk. Jelöld ki a nem-brekegő zónákat. Ha nem tartanánk tiszteletben a kérésedet, még mindig ott a szigetelőszalag.

Tévékalauz

Az fix, hogy a barátnőd is meg te is nézni akarjátok a Megasztárt, de te szívesen megnézed a Star Trek összes részét egy ültő helyedben, ő viszont inkább egész nap Colin Firth összes kosztümös filmjét bámulná. Ne feledd a szabályt: mindenben egyformán kell osztozni. Mindenki kapja meg a magáét.

ÁLLJ KÉSZEN! É s z r e v e t t e d , hogy amikor t é v é t n é z t e k , a bar á t n ő d szó n é l k ü l az ö l e d b e teszi a l á b á t ? Ez nem kegy, nem helycsere, nem kérés. Nem is

k é r d é s e s : azt akarja, hogy simogasd a l á b á t . Ez a b b ó l ered, ami b e n n ü n k macska. Az is az ö l e d b e ugrik, simogatod. Ne rontsd el azzal, hogy te is odadugod neki a l á b a d . Hiszen a t á v k a p c s o l ó úgyis a t i é d . így t isztességes.


De hogy örülj is, ha leülsz a barátnőddel megnézni valami a Szex és New Yorkhoz hasonló „lányoknak való" filmet, láthatsz sok csinos, fiatal csajszit, szexuális furcsaságokat, esetleg holmi leszbibulit is. Hát ne tiltakozz kapásból. Kiderülhet, hogy ínyedre van ez az új íz a menüben.

11.FEJEZET

ÉPPEN ERRE VÁGYTAM

helyen, és a kapcsolatotok más aspektusaihoz viszonyítva talán nem is tartod lényegesnek. De mi külön fejezetet szánunk a témának, mert, ahogy már észrevehetted, amit te lényegtelennek tartasz, a barátnődnek mélységesen fontos lehet. Nem mintha a barátnőd mohón vágyna ajándékokra - ha mégis, szabadulj meg tőle -, hanem mert neki fontos az ajándékok időzítése és megválasztása, és ezek alapján ítéli meg az érzelmeidet. (Ismerősen hangzik? Amit teszel, nem csak az, amit teszel; mást is képvisel.) Ezért kell a neki adott ajándékaidat üzeneteknek tekintened; potens jelképeknek, lényegében. (És melyik pasi szeretne impotens lenni?) A rosszul megválasztott ajándék - simítólapát, fűzőgép, tv-shop törzsvásárlói kártya - rossz üzenetet közvetít; ugyanakkor a jól megválasztott ajándék - a kedvenc parfümje, bőrkabát, vakolókanál - nyomban figyelmes, romantikus lovaggá varázsol.

A jó pasi zsúfolt életében az ajándékok témája nem szerepel előkelő


Nem kellett volna

Tudjuk, hogy az ajándékok kérdése ijesztő, de vannak szabályok, és ha ismered őket, magabiztosan vághatsz bele a válogatásba. Ne intézd el annyival, hogy „Nem tudom, mit vegyek neki" vagy „Olyan nehéz vásárolni neki." Ahogyan a költő mondja, „nyisd ki füledet", mert így hamarosan rájössz, hogy a barátnőd bármelyik héten legalább tizenhét olyan dolgot említ, amelyekre vágyik. Minimum. Hát figyelj. Egy kirakat előtt megkíván egy blúzt; megdicséri valaki más retiküljét; megemlíti, hogy elfogyott a kedvenc parfümje, spagettiszósza vagy sportzoknija, írj listát, ha kell, vagy legyen rajtad „poloska", és hallgasd le a felvételt, amikor egyedül vagy. És nem olyan nehéz, amilyennek látszik. Ha figyelsz, rájössz, mit kedvel, mit nem, úgy könnyebb lesz kedvére való ajándékot venned.

A tökéletes ajándékért női boltokba menj, ne vasboltba. Az ékszer mindig nyerő, de gyűrűt ne vegyél barátságból. Először akkor nyissa ki a kis gyűrűs dobozt, amikor megkéred a kezét. A ruhanemű mindig jó ötlet, és ha nem tetszik neki, amit vettél, feljogosítottad, hogy elmenjen vásárolni azzal az ürüggyel, hogy kicseréli.

ÁLLJ KÉSZEN! Ha nem e r ő s oldalad a f i g y e l é s , m í m e l d . Végy

k a s m í r k e n d ő t .


Kérdezd meg a barátnőit; ők tudják, mit szeret. A cipőnek is mindig örülünk. Nagyon személyes, sajátos és kissé gyakorlatias ajándék, de a barátnődnek végtelen örömforrás. Csak nézd meg a szekrényben a méretet, és hogy melyik a kedvenc márkája.

Adjunk még ötleteket? Szexi ajándék bármikorra, ami már a tiéd: kifakult, puha egyetemi pólód, amelyet úgy kedvel (és otthon nem is fog hozzá mást felvenni), a baseballsapkád, a gyerekkori fényképed. Imádni fogja azt, ami rád emlékezteti. Általában nem javasoljuk a háztartási gépeket: robotgépet, porszívót, kenyérpirítót, edényt stb. És SlimShaper alakformálót a problémás testrészek csiszolásához semmiképpen. Bármekkora szüksége lenne ezekre, többet nyom a latban az, hogy nem romantikusak, mint a hasznosság. De ha a barátnőd imád sütni-főzni, egy menő konyhagép sikert arat nála. Egy olyan robotgép, amelyikre mindig vágyott, a legdivatosabb színben vagy egy kétszemélyes kapucsínófőző remek ajándék. Es ha már a masináknál tartunk, egy szexuális játékszer vagy vibrátor nyerő lehet. Ha már használtok ilyesmit, vedd meg neki azt a forgó vibrátort, zümmögő versenyegérrel a végén. De ne feledd: ez a játékszer valójában a tiéd, mint a zsinór nélküli fúrógép, hát jobb, ha veszel egy doboz csokit.

Ízlések és pofonok

Hogy találhatod ki, melyik a megfelelő ajándék a te barátnődnek? Ne feledd, nem mindig a legdrágább a legjobb. Ha odafigyelsz, mitől ájulnak el a nők (mert


elájulnak), rá fogsz jönni, hogy az ajándék figyelmességétől és ötletességétől, nem az árától. A lényeg, hogy olyan ajándékot vegyél neki, ami tükrözi a személyiségét, azt mondja: „Tudom, ki vagy, és mit szeretsz, és főleg: figyelek rád."

• Miről álmodozik? Titokban rocksztár szeretne

lenni? Vegyél neki gitárt (bizományiban sok min

dent találsz), és hozzá nagyon szexi, fekete fehér

neműt.

• Olvasni Szeret?Többféle könyves folyóiratból kap

hatsz ötleteket. Ha tudod, milyen könyveket ked

vel, a könyvesboltban is segítenek választani. Vagy

előfizethetsz a kedvenc folyóiratára.

• Szereti a virágot? Van olyan, amelyik az első ran

ditokra emlékezteti? Szereti az orgonát? Az olyan

virágot kedveli, amelytől illatos a ház, mint a tu

barózsa, vagy inkább zöldfűszereket termesztene

az ablakpárkányán?

• Szeret nevetni? Néhány ötlet: Best of Gálvölgyi-

show- vagy Best of Heti Hetes-DVD, esetleg tán

colj el egy részt a Hattyúk tavából - tütüben.

• Szereti kényeztetni magát? Fizesd be a kedvenc

kozmetikájába arcpakolásra, manikűrre, pedikűr-

re. Ha elküldöd, hogy a te pénzeden szépüljön,

valóságos Mikulás vagy.


• Szereti a jó bőrt? Nem arra gondoltunk! Vegyél

neki gyönyörű pénztárcát vagy irattárcát.

• Szeret bizonyos márkát? Igaz, hogy a Prada vagy

a Gucci a legtöbbek számára elérhetetlenül drága,

van megfizethető alternatíva. Nézz utána.

• Kedves emlékek. Ha már együtt vagytok egy

ideje. Egy srác azzal szerzett jó pontokat, hogy

átadta neki egy kis ezüstdobozban azt a gyufaska

tulyát, amelyre a lány először felírta neki a tele

fonszámát.

Kövesd ezeket a tanácsokat, és nem kell az utolsó pillanatban a fehérneműboltba rohannod, ahol izzad a tenyered, és az eladólány szánakozva néz rád. De ha mégis, egy jó tanács a méreteket illetően: bugyiból kicsit, melltartóból nagyot vegyél. Egyik sem lesz rá jó, de azt fogja hinni, így emlékszel rá: kis popsi, nagy cici. Jó pontok? Egy szót se.

Csacska csekélységek

Ne várj ünnepnapra vagy születésnapra. A csak-azért-mert-beléd-vagyok-esve ajándéktól eláll a lélegzete, és a nyakadba borul. Ajándékozd meg azzal a felkiáltással, hogy „Gondolok rád" vagy „Horkolsz". Ismét nem pénzköltésről beszélünk. Ezek az ajándékok lehetnek csacska csekélységek. Csomagolj be szépen egy csomag rágógumit, egy hűtőmágnest, egy süteményt, egy tojásfőző órát


vagy egy utazási magazinnak azt a számát, amelyiknek a címlapján az a hely van, ahová utazni szeretne. Megteszi szinte bármi a drogériából: mókás fürdősapka, rózsaszín habfürdő, fürdősó, mintás, vízálló sebtapasz.

Légy kreatív.

Találj ki saját ünnepnapokat:

• Hála istennek, nem vagyunk unokatestvérek,

másként ma vérfertőzés nap lenne.

• Mert szereted azt a buta tévét nézni nap.

• Örülök, hogy eljöttél hozzám nap.

• Rósejbni- és sörnap.

• Mert elviselsz egy ilyen undok alakot, mint én

nap.

• Hivatalos ágyban maradó nap.

• Örülök, hogy jól festesz kis fekete ruhában, mert

én nem nap.

Világos és közvetlen veszély:

„eszedbe ne jusson" ajándékok

Saját készítésű CD. Nem szexi ajándék. Inkább kataszt

rófa. Lehet, hogy órákba telt, amíg felvetted egymás

után a kedvenc számaidat, de a barátnőd nem fogja

értékelni. Bálint-napra semmiképpen ne adj neki ilyet.


Továbbajándékozás. Anyádtól kapott mókás kávésbög

rék és kék-barna mohersál. Az irodád PROZAC felirattal

ellátott jegyzettömbje. Libazöld, XXXL méretű póló

GYÓGYSZERIPARI KONFERENCIA 1998 felirattal.

Mi, barátnők, azonnal kiszagoljuk a továbbadott ajándé

kot, hát jegyezd meg: a „továbbajándékozás" több nyel

ven „volt barátnőt" jelent.

Plasztikai műtét. Ha van zsozsód, vidd el Arubába, és

szeresd az orrát, a seggét, a cicijét, mindenét olyannak,

amilyennek az Úr alkotta.

Bármi, ami a volt barátnődé volt. Az egyik barátunk

egy olyan inget ajándékozott a barátnőjének, amelyet

a volt barátnőjétől kapott. Igazán menő, antik darab

volt, ritka lelet. De a pasi a kutyaólban kötött ki, az ing

pedig az iratmegsemmisítőben. (Ez áll mindarra is, amit

a volt barátnődnek vettél, de sosem adtál át. Mi több

nyire ezt is kiszimatoljuk.)

Ajándékutalvány műszaki boltba. Ilyesmit ő adjon

neked. Ez is bizonyítja, mekkora baromság a mondás,

miszerint „vegyél neki olyasmit, aminek te örülnél".

Norbi Update életmódprogram. Ha ilyesmire íratod be,

rossz lányt választottál. Már mondtuk, de nem árt ismé

telni: azt szeresd, ami előtted van, vagy állj tovább.

Készpénz. Nem jó ajándék, hacsak nem kurvával ran

dizol. Viszont öt lepedőnél nagyobb összeg jöhet.


Vezekléstan

A „Sajnálom" ajándékon már el kell gondolkodni. Ha tényleg rossz fiú voltál, akkor könnyű. Vedd ki a bankból az összes lovettát, és indulhat máris az ajándékokkal megrakott teherautó. De ha a lány pipa rád, és nem tehetsz róla? Talán csak félreértés. Az ösztönöd azt súgja, nem kellene ajándékot adnod. Miért nyeld le a keserű pirulát, amikor nem kérted, és nem is érdemled? Most jól figyelj, mert ez fontos. Vannak ajándékok, amelyek azt mondják, „Felejtsük el, és kezdjük elölről." Mit szólsz a virághoz? Igen, az ötlet egyszerű, de beválik. A virág egy rövidke levéllel gyógyír minden veszekedésre. Nem pulcsi, amely jó születésnapra vagy karácsonyra; nem is kegyelemért könyörgő ékszer, amely a bűn abszolút beismerése. Gesztus, és igen, ebben az esetben a gondolat számít.

Aztán van olyan ajándék, amelyért vezekelni kell. Kate barátnőnk nemrégiben mesélte el huszonnyolcadik születésnapjának történetét. A pasija, Rob, kétnapos kúrára fizette be egy remek gyógyfürdőbe. Kate pakolásokról, illatos masszázsolajokról és fürdőkről álmodozott, amelyek után öt kilóval soványabb és tíz ponttal menőbb lesz a szexi skálán. Tökéletes, igaz? Csakhogy a születésnapján, amely szombatra esett, a pasija úgy döntött, dolgozik, és nem Kate-tel tölti a napot. Rossz húzás. Tönkretette az ajándékot és a pasi addigi összes kemény munkáját. Kate lazíthatott volna ugyan Svetla-na, a fiatalítás cárnőjének kezei alatt, ám ehelyett elhagyatottnak és magányosnak érezte magát, mert Rob dolgozott, és nem vele töltötte a születésnapját.


A gondolat számít... Hacsak nem rossz gondolat

Brenda b a r á t n ő n k rosszajándék-sztor ikat kért e-mailben. Öt percen b e l ü l bedugult a p o s t a l á d á j a :

• „A disznó e z ü s t karperecet hozott Tiffany dobozban. Első a j á n d é k o m volt a T i f f a n y t ó l , izgatottan nyitottam ki a szép, k é k dobozt. Évekkel k é s ő b b j ö t t e m r á , hogy nem ér semmit, és nem is a T i f f a n y t ó l való. Hogyan? M e g z ö l d ü l t a c s u k l ó m . "

• „Két, cici formájú gyertyát kaptam. Mit képzel, ki vagyok én, Howard Stern?"

• „George úgy igyekszik, de sosem sikerül neki. I d é n hatalmas, lelógó Juicy Couture strassz f ü l b e v a l ó t vett a s z ü l i n a p o m r a . Csakhogy A) nem hordok é k s z e r t és B) nem vagyok B e y o n c é . No é s : e g y á l t a l á n g y á r t a Juicy Couture f ü l b e v a l ó t ? "

• „ A p u a legrosszabb. Anya nagyon szereti a régi ékszereket, erre az u t ó b b i h á r o m é v b e n kapott:

- egy g o l f ü t ő k é s z l e t e t

- golf l e c k é k e t

- egy h a j ó m o d e l l t ( e n n é l azt hittem, nyomban e l v á l i k ) . "

• „Egy kosár citrom i l latú kozmetikum. Ez az az illat és íz, amelyet a legjobban utálok. H á r o m é v e vagyunk e g y ü t t . "

• „Egy éve j á r t a m a sráccal, és egy b o r í t é k b a n p é n z t adott, mert nem tudta, mit vegyen nekem."

• „ N e m fogod elhinni, de az évfordulónkra adott egy mobilt, amelyet ingyen kapott a m a g á é m e l l é . Az e l s ő karácsonyunkra horgászfelszerelést vett, amelyet » k ö l c s ö n k é r t « . Ez á l l a n d ó s u l t : könyvek, amelyek őt é r d e k e l t é k , irodaszerek, amelyek neki kellettek, neki t e t s z ő sztereó b e r e n d e z é s . (Az e n y é m nyolcadikos korom óta megvan.) Az utolsó közös karácsonyunkra befizetett (felesben a m a m á j á v a l ) egy f ő z ő t a n f o l y a m r a . Azt e g y é b k é n t é l v e z t e m , és ma m á r fincsi vacsorákat főzök az új pasimnak, Johnnak."

• „Egy ujjra h ú z h a t ó Fradika b á b o t . Igen, jól hallottad."


Tanácsunk: hagyd ki a fürdőt, vegyél ki egy szabadnapot, és legyél a barátnőddel. Szórakozzatok. Nézzetek tévét az ágyból, kiránduljatok. Készíts a barátnődnek reggelit. Tedd a fejedre a bugyiját, és táncolj a Csillagok háborúja zenéjére. Nem az ajándék becse a fontos, hanem a gesztus, hogy megbecsülöd őt.

És ha igazán el akarod érni, hogy szeressünk, gondolj azokra, amiket mi esős napi ajándékoknak nevezünk. Klassz régimódi könyvtámaszok, képkeretek, bármi a bolhapiacról, régi könyvek, vázák, kis, hímzett párnák a pamlagra, puha pokrócok: mindezek annyira otthonosak. Már csak egy esős nap hiányzik és te.

A lényeg a lényeg

Lehet, hogy szerinted te vagy Isten ajándéka a lányoknak, mi mégis ajándékokra vágyunk. Megmondjuk, miért: mi, lányok, beszéddel fejezzük ki az érzelmeinket (újra meg újra). így tartunk kapcsolatot, így mutatjuk ki a törődésünket, azt, hogy megosztjuk magunkat azokkal, akiket szeretünk. Ti, srácok, másként kommunikáltok, de mi jól alkalmazkodunk. Tudjuk, hogy nem tudunk vizet fakasztani sziklából, hosszú lére eresztett választ az átlagos heteroszexuális hímből. Ezért más betáplált információt várunk tőletek. Ezért nem az ajándék ára számít, hanem figyelmetek és kötődésetek felbecsülhetetlen értékű minősége.

12.FEJEZET

RUHA TESZI AZ

EMBERT

Sok dolog van a világon, amiben nem vagyunk biztosak: igaz-e hogy egy

öltéssel idejekorán elkerülhetünk később kilencet? Valóban az vagyunk, amit megeszünk? Es ha egy megtakarított forint valójában azonos egy megkeresett forinttal, szerepelnie kell-e az adóbevallásunkban? Ezeket a megválaszolhatatlan kérdéseket inkább hagyjuk a szakemberekre (így a varrónőre, a dietetikusra és a könyvelőre), de egy dologról tudjuk, hogy igaz: ruha teszi az embert.

Az öltözékeddel megmutatod a világnak, ki vagy. A barátnőd szemszögéből, az öltözéked elárulja a világnak, hogy ő kivel fekszik le, hát biztos lehetsz benne, hogy ügyelni fog a csomagolásodra. Vannak született stílusos pasik, és ilyenkor a lány követi a példát. Másoknál viszont csak három kérdés merül fel: tiszta-e? Feljön-e? Egy darabban van-e? Ha a háromból kettőre igen a válasz, jöhet. De akkor jön a barátnő, és tanácsol, terelget, tamtamot is ver néha. Jó dolog szakértői tanácsokat kapni, de elérkezel egy ponthoz, amikor kezded magad férfi manökennek érezni, és kinek kell ez?

Nem arról van szó, hogy azzal próbálj imponálni a barátnődnek, hogy egyhavi béred áráért veszel egy pár cipőt; arról sem, hogy hacukahepped legyen. Az sem


érdekel, hogy spekulatív befektetési alapokat kezelsz-e, vagy földrajzot tanítasz. Azért vagyunk itt, hogy tanácsot adjunk ahhoz, hogy az öltözéked ne vonja el a figyelmet

charme-odról és a remek külsődről, és ne érezd úgy, hogy a barátnőd dirigál. Azt hiheted, fontos nekünk, hogy milyen kocsival jársz, és hogy mekkora a, khm, nagyképernyős tévéd, és nem

fogunk neked hazudni. Fontos. De valójában az olyan pasikat szeretjük, aki jól érzi magát a bőrében, aki ösz-sze tudja párosítani a zokniját, és nem mondja, hogy „Szagold meg - tiszta?"

A ruha a belső énedet fejezi ki, de ha látna

abban a kordöltönyben,

jobban szeretné talán, ha más képviselné.

Alsó hangon

Ahogyan egy mesés ékszert nem adnál át papírzacskóban, nem mászkálhatsz holmi nyomorúságos alsóneműben sem, amely előnytelenül hangsúlyozza a családi ékszereket. Jancsi meg az ikrek jobbat érdemelnek.

Az alsónemű tényleg nagyon fontos. Ahogy Superman röntgenszeme, a lányok tekintete is mindenen áthatol, kivált, amikor a férfiak alsóneműjéről van szó. Zsúfolt teremben is kiszúrjuk, melyik pasi visel menő bokszeralsót, és melyik totálisan béna bugyit. A férfibugyi undorító, ne viseld. A lányok a bokszeralsót szeretik. Szerintünk szexi, és a képzeletnek is hagy valamit. Ráadásul nem mutatja


ijesztően dudorodó csomagotok teljes körvonalát, mint valami fura tengeri herkentyűt. Hidd el: nem akarjuk látni, hogyan festenél egy fecskében, valahányszor leveszed a nadrágodat. És még valami: a bokszer időállóbb. Egy elszürkült, elsárgult, csupa lyuk bugyitól a férfi úgy fest, mint akit árvaházból szalajtottak.

Ha jobban szereted a bugyi nyújtotta biztonságot, és nem akarod, hogy az összes himbálózó alkatrész himbálózzék, íme, néhány előnyös és menő kompromisszum:

• 2(x)ist. Ez a márka talán drágább, de éppen olyan

előnyös, mint lányoknak egy jól szabott, fekete

bugyi. Minden fenék jól néz ki benne.

• T-box. Olyan, mint a nagyító. Olyan az eleje, mint

a gatyapőc, így a legszerényebb csomag is hatalmas

nak látszik benne. Ha láttál már Shakespeare-dara-

bot, tudod, milyen előnyösen áll a gatyapőc azon

a két veronai nemesen.

• Stanfields. A vadnyugati filmeken látható hosszú

férfialsó szexi változata. Két gomb van rajtuk

(csak dísznek), és a pasi keménynek és vadnak

fest bennük.

• Banana Republic. Ezek a bokszerek nem testre

simulok; inkább klasszikus bokszerra hasonlíta

nak. Szabadon mozoghatsz bennük, de nem fék

telenül.


De alapjában véve hagyománytisztelők vagyunk, és a klasszikus bokszért tartjuk az igazinak. Ha ennél meggyőzőbb érv kell, nézd meg az Abercrombie & Fitch-hirdetéseket. Persze a képek amolyan Túl a barátságon népeknek készültek, de nem tagadhatod, hogy a gatyák fantasztikusak. A nyolc legelőkelőbb egyetemi sportklub jut róluk eszedbe, nyári vitorlázások Maine-ben, kávéfőzés reggel a barátnőddel, melletted egy arany labrador. Vagy, ha a nyugati parton élsz, gondolj a szörfösökre, akiknek leszakadna a képe, ha bugyiban látnák őket. És ha további érvek kellenek, tudd meg, hogy egy felnőtt férfi látványa derékig felhúzott, feszes, fehér bugyogóban arra ingerel minket, hogy betörjük a fejét.

Farmerállomány és egyéb megfontolások

Nemigen van annál szexibb, mint egy pasi a megfelelő farmerban és pólóban. Az almás pitéhez hasonlóan teljesen amerikai farmer, ami a cowboyok kedvence, és amit filmsztárok tettek híressé, életformává vált, a divat állandó darabja és pénznyelője. Még a dalai láma is farmert visel, de csak amikor Goldie Hawnhoz

ÁLLJ KÉSZEN! A bokszer e l ő n y ö s e b b a b u g y i n á l . Nem bugy-gyan rá az ú s z ó g u m i , jobban fest benne a l á b és a d e r é k .


megy látogatóba Aspenbe. Hogy milyen farmert viselsz - és hogyan viseled -, kötetekre valót árul el nemcsak a fenekedről, hanem rólad is. A farmerra a barátnőd gerjedhet, de hányingere is lehet tőle. Mint olcsó és mindenre jó darab, nyilván a farmer az első. Felhúzod, és készen vagy. De ne olyan hevesen, uram... meg kell beszélnünk néhány apróságot.

Amerika fegyverproblémája. Divatok jönnek-men

nek, de van egy alapszabály: ha a farmerod közvetlenül

az ágyékod fölött nyugszik, túl lent van. Nem kívánjuk

látni a fanszőrzetedet, és a fegyveredre egyáltalán nem

vagyunk kíváncsiak. Meg aztán mi értelme a tárcádat

a térdednél keresgélni, és minek az a töméntelen har

monikázó textil a surranód körül?

Mámi farmer. Ha nyolc éve nem vettél újat, „mámi"

farmert viselsz. Garantáljuk, hogy szűk, bő, hónaljig ér,

ráncos vagy rövid. A mámi farmeros pasi kioltja a vágy

tüzét. Hordjon ilyet a nénikéd, te meg vegyél újat.

Muszkli Miska. Csak akkor vágd le legombolt nyakú

inged ujját, hogy mutogasd a muszklidat, ha Hazzard

megye lordja vagy. Ha mutogatni akarod a karod (ami

nek tapsolunk), a legjobb egy feszes, fehér póló.

Hurkagyurka. Kerüld a szűk cuccokat. Ha felszedtél pár

kilót, vegyél nagyobb farmert. Es ne feledd, hogy ami

kor hízol, nem csak az a részed nő, amelyiket a farmer

eltakarja. Ismerünk egy pasit, aki kihízta a szemüvegét.


Ha szorít az inged gallérja, figyelj oda. A hízást meg

tudjuk bocsátani, de olyan sráccal nem lehet beszélget

ni, akinek szinte leáll a vérkeringése, mert a gallérja

elszorítja.

Ölts öltönyt. Az öltöny szexi; ne sajnáld rá a pénzt.

Komolyan mondjuk, bár nem biztos, hogy a srácok el

hiszik. Ha meglátnak egy pasit jól szabott öltönyben,

a lányoknak elakad a lélegzetük. A nyakkendő mint

olyan nem érdekel minket, csak ne legyenek rajta ver

senyautók vagy golfozók.

Tipegőtippek. Az ócska cipő világító reklámfelirat a lá

nyoknak: ELFUTNI! Rengeteg energiát fektetsz a sze

relésedbe, de ha a cipőd undorító, gusztustalan, vagy

úgy fest, mint ami Kelet-Európában készült, kárba

veszett minden. Nem kell úgy kinézned, mintha divat

lapból vágtak volna ki. Philip Seymour Hoffman

imádnivalóan szakadt mindig, de még ő is (aki szentül

hiszi, hogy az a póló, amelyiken a macska aludt, haute

couture) tök jó cipőket visel. Ha azt hiszed, az elegan

cia csúcsa a Danskin-féle karaktertánccipő, verd ki

a fejedből.

A kötött sapkákról. Tudjuk, hogy tavaly divatosak voltak,

talán még a múlt héten is, de akkor is hülyén néztél ki ben

nük. A srácok azt hitték, úgy festenek, mint Ashton Kutcher,

Brad Pitt vagy Colin Farrell, valójában inkább vízzel telt

gumióvszerre emlékeztettek. Ugyan már, hiszen Jack


Egyszer valaki azt mondta, i a mackónadrág a remény

halála. Egyetértünk. Csak akkor vedd fel,

ha azt akarod, ne kívánjunk.

Nicholson is váltott, és

mostanában, amióta férfi

asabb fejrevalókat hord,

már nem úgy néz ki, mint

ha ő lenne a Grincs uno

katestvére dr. Seuss híres

meséjéből.

Csizmás kandúrok. Hacsak nem Texasban élsz, ne viselj

cowboycsizmát (vagy -kalapot) öltönyhöz. Ez elfogadha

tó volt az 1980-as években, amikor a Dallas ment, de ha

a napi munkád nem lasszózás, tartózkodj tőle.

Tükröm, tükröm Amit te látsz /Amit ő lát

FÉRFI: Az ujjatlan necctrikód kellemes, rajta NASCAR

felirat. Szexi és szellős.

NŐ: Bepillantás, de nem a lelkedbe, hanem a szőrös

hónaljadba. Igazolja, hogy csak a bátyja és műkorcso

lyabajnokok viselhetnek neccből készült cuccokat.

FÉRFI: Guatemalai mellény, amelyet akkor kaptál, ami

kor Dél-Amerikában önkéntesként lakásokat építettél

a szegényeknek. Világutazó vagy, fejlett a társadalmi

tudatod, a kék mellény kiemeli a szemed színét.

NŐ: Kövület a hetvenes évekből egy olyan mellényben,

amelyiket akkor kellett volna kidobni, amikor a Sonny

és Cher Show kiment a divatból.


FÉRFI: Istenien mutat a tested a minimális tornatermi

cuccban, kidomborodnak a legjobb tulajdonságaid.

Tökéletes csajok fölcsípéséhez.

NŐ: Répa Rudi kikandikál abból a rövid sortból. Igazán

be kellene már tiltani a lasztexet.

FÉRFI: Igazán mókás a pólód a LE A JÓGÁVAL! fel

irattal.

NŐ: Igazán mókás a pólód a LE A JÓGÁVAL! felirattal.

Ágyba, ágyba, ágyba

Mit viselj az ágyban? Ha veled van a barátnőd, többnyire azt szeretné, ha ádámkosztümben lennél. Vannak srácok, akik nem szeretnek így aludni, és felvesznek egy csinos alsónadrágot (lásd fent) meg egy pólót. Oké, de a flanelpizsamáig ne menj el. A barátnőd a pasijával akar hálni, nem a kisöccsével. Ha a reggeli kávénál csak csábos alsót viselsz, felül semmit, a barátnőd legszívesebben azonnal visszarángatna az ágyba. Alhatsz pucéron, vagy lehet rajtad bármi, csak arra ügyelj, hogy az ágyban soha ne viselj füldugót, szemmaszkot, horkolásgátlót, zoknit és olyan inget, amelyikbe beleizzadtál, és kerüld a selyempizsamát is - ilyesmit csak Al Pacino engedhet meg magának A sebhelyes arcúban, vagy az, aki már elég idős és rokkant, és persze a Hustler magazin szerkesztője.


A történelem tipp-topp fazonjai

XIV. LAJOS: p a r ó k á t és magas sarkú c i p ő t hordott, a hölgyek m é g i s versengtek é r t e . N a p k i r á l y n a k lenni jó.

TEDDY ROOSEVELT: férf ias f é r f i , a szabad vi lág v e z é r e . Z ö m ö k és t ö m z s i l é t é r e e g y f o r m á n e l e g á n s volt ö l t ö n y b e n és v a d á s z s z e r e l é s b e n . A John L e n n o n - s z e m ü v e g e t ő hozta divatba, jóval Lennon e l ő t t .

ALBERT EINSTEIN: a pasinak t í z b a r á t n ő j e volt, és ha valaki k é p e s kerek puhakalapot és g y ű r ö t t ö l t ö n y t viselni, és m é g i s e l ő á l l n i a r e l a t i v i t á s e l m é l e t t e l , akkor b á r mit tesz, divatos lesz.

JAMES BOND: ugyan a k é p z e l e t s z ü l ö t t e , de az, ahogy Connerytól Craigig Bond az egyszerű, fekete szmokingot viseli, az t é n y l e g szívdöglesztő.

A M A G Á N Y O S LOVAS: ez a korai amerikai t é v é h ő s hozta divatba a feszes, f e h é r n a d r á g o t , rojtos k e s z t y ű t és fekete maszkot. Ha h í v á s o d r a a ló v i s s z a j ö n , jól c s i n á l s z valamit.

BARACK OBAMA: e l e g á n s és kellemes á l l a m f é r f i . Konzervatív, sötét öltönyök szolid n y a k k e n d ő k k e l . Ha az embert nem a k ü l s e j e , hanem a cselekedetei szerint í tél ik meg, ő m i n d k e t t ő b e n nyerő.

D Á V I D LETTERMAN: n e h é z észrevenni b á r m i t a fogai közti résen és borotvaéles e l m é j é n kívül, de ahogy ki-be gombolja a z a k ó j á t és a n y a k k e n d ő j é t simogatja, a „túl szexi az i n g é h e z " kifejezés jut az e s z ü n k b e . E l t ű n ő d ü n k , milyen volna, ha minket gombolna ki, és simogatna.

SHREK: jól h a s z n á l j a az a d o t t s á g a i t , és ragaszkodik a karcsúsító z ö l d s z í n h e z .

M I C I M A C K Ó : i m á d j u k azt az é d e s , csókolni való p o f á j á t , bár azzal nem é r t ü n k egyet, hogy nem hord nadrágot.


A tisztaság fél kegyesség?

Immár beszéltünk arról, mit viselsz szépséges tenmagadon, no és mi van szépséges tenmagaddal? Például az orrodból kiálló szőrszálakkal? Nehogy azt hidd, hogy csak nagypapákkal fordul elő ilyesmi, hidd el, megesik bármikor és bárkivel. És mint a legtöbb sorscsapás esetében, a közelállókat érinti a legsúlyosabban. A barátnőd képtelen figyelni arra, hogy mit beszélsz, vagy jól megszeretgetni, ha azt látja, úgy nyúlnak ki az orrodból azok a szőrszálak, ahogy a sikongó tinilányok nyúlkálnak egy-egy popsztárért. Ha végzel ezekkel a ronda szőrszálakkal, egy denevérekkel teli barlang se okozhat gondot. Könyörgünk, szerezz be egy orrszőrzetvágót, és használd. Ugyanez vonatkozik a füledre és az orrod külsejére is. (A legtöbb barátnő egyébként szívesen segít ebben; a feladat éppoly vonzó számunkra, mint a hátadon lévő mitesz-szerek kinyomkodása. Kérlek, ne fintorogj!) És ha már a mitesszereknél tartunk, néha vizsgáld meg alaposan a bőrödet. Néhány srác mitesszerei vénebbek a barátnőjüknél. Vagy oda temették Jimmy Hoffát.

A piszkos köröm elmegy, ha éppen munkából jöttél, de az esti programnál már gusztustalan. De ha nem vagy a Maffiózók egyik szereplője vagy kézmodell (micsoda?), eszedbe ne jusson a körmödet polírozni vagy isten ments kilakkozni. Az a mi osztályrészünk, és nem szívesen osztozunk. A gyantázott vagy szedett szemöldöktől is frászt kapunk. Talán azt hiszed, ettől kevésbé látszol ősembernek, devalójában transz-vesztitának vagy női szerepet játszó japán színésznek látszol. Persze vágni a szemöldökből szabad, kivált, ha olyan hosszú, hogy be lehetne fonni. Csak tudj idejében megállni.


Ami a kölnit illeti, a kevesebb több. Ne locsolj magadra annyit, hogy egy puszi után rajtunk maradjon az illata. Ez olyan, mintha a bácsikánkkal smaciznánk. Az az igazság, hogy szeretjük a szagodat - többnyire. De ami sok, az sok. Nem szeretjük, ha a szagod keveredik az utca, a két órával korábbi edzés, az áporodott levegő és a stressz bűzével. Az utóbbit „kudarcizzadásnak" hívjuk, és rossz.

Es ha már itt tartunk, tudjuk, hogy nem jut eszedbe ellenőrizni, de a fiilzsír undorító. Vegyél fültisztító pálcikát, és használd, mert édes csacskaságokat suttogni sárga ragacsba nem igazán élvezet. Ügyelj a csipára is. Mindenkinél előfordul, de nélküle szeretnénk látni ibolyakék vagy koromfekete szemedet.

Tudjuk, hogy felhívásunkra nem rohansz rögtön orr-szőrzetvágót venni. A régi szokások nehezen múlnak, és elismerjük, hogy a történelem során sok piszkos körmű, büdös férfi élt teljes és boldog életet. De hidd el, ha kicsit ápolod magad a megfelelő helyeken, a barátnődnek sokat

Sosem vagy teljesen f e l ö l t ö z v e mosoly n é l k ü l , nos, hogy

ál lsz ezzel? T ö b b n y i r e valamelyik i f jú rokon hívja fel a fi

gyelmedet, hogy a fogad s z ü r k e vagy s á r g a . De ne á l t a s d

magad. Csak azt m o n d j á k ki, amire m á s o k is gondolnak.

Figyelj oda a fogaidra, jobb lesz a leheleted, és t ö b b lehe

t ő s é g e d nyí l ik a csőrözésre. R á b e s z é l ü n k a f o g f e h é r í t é s r e

is. A d r o g é r i á b a n k a p h a t ó c s í k o k k a l remek e r e d m é n y

é r h e t ő el. Ha m á r ott vagy, vegyél szájszagosítót is, mert

ha a leheleted nem é d e s , akkor az e l l e n k e z ő j e : hullasza-

g ú , r e g g e f s z a g ú , p i a s z a g ú , c i g i s z a g ú . . . stb. A b a r á t n ő d

nem szól, nem akar m e g b á n t a n i , de Isten nem v é l e t l e n ü l

t a l á l t a fel a szájszagosítót.

154 Felicity Huffman & Patrícia Woíff

Amit ü z e n n i próbálsz m e n ő cuccaiddal, női szemmel m á s

nak látszik; az egyik ember m a r h a s ü l t e s s z e n d v i c s é t egy

m á s i k v é r e s á l l a t i izomcafatnak l á t j a k é t darab g l u t é n

k ö z ö t t . Á l t a l á b a n a klasszikusra szavazunk a trendivei

szemben. Az e g y s z e r ű s é g ö n b i z a l m a t s u g á r o z , h á t légy

e g y s z e r ű . Azt s z e r e t j ü k , ha a pasi nem p á v á s k o d i k , és

mindegy, mit visel, viszont figyel a b a r á t n ő j é r e .

jelent. Nem azt mondjuk, amit a Sir Francis Baconnek tulajdonított szólás, miszerint a tisztaság fél kegyesség, csak azt, hogy tisztaság híján egyedül fogsz hálni.

Ha a kisujjad nyújtod...

Lehet, hogy szexistának gondolsz minket, de ha a barátnőd azt mondja, „Ezt nem veheted fel", valószínűleg igaza van. Viszont ha a kisujjad nyújtod, rögtön az egész karodat akarja. „Aha", gondolod, „ha a barátnőmre hallgattam volna, szebb lenne a frizurám, jobb ingeim, klasszabb cipőim lennének, és jobban öltözött, sokkal ápoltabb eunuch volnék." Hogy meddig nyesegetheti a külsőd, anélkül, hogy úgy éreznéd, lenyisszantotta a mogyoróidat? Hol lép át egy olyan határt, ahonnantól az egész elveszi a férfiasságodat? Csak te tudhatod. Jó dolog, ha tanácsokat kapsz a barátnődtől, de ha vadul csatáztok egy narancssárga nadrág fölött, nem a nadrágról van már szó, hanem arról, ami benne van. Csak addig fogadd el a tanácsait, amíg a tükörbe nézve még magadat látod. Az öltözködésed megváltoztatása nem azonos a te megváltoztatásoddal.

13.FEJEZET

E G Y K I S KIMARADÁS

Jenny akkor jött rá először, hogy tetszik egy fiúnak, amikor Steven Goldstein

fejbe rúgta egy focilabdával harmadikos korukban. Pokolian fájt, de legbelül Jenny örült. Steven nemcsak kedvelte őt, hanem ezt gyakorlatilag nyilvánosságra hozta az egész iskola előtt. Ha egy fiú ekkorát rúg egy labdába mindenki szeme láttára a játszótéren, nyolcéves korban, az olyan, mint amikor Tom Cruise fel-le ugrándozott Oprah pamlagján, úgy harsogta világgá a szerelmét. Ahogy Jenny ott ült az iskolai rendelőben, fején a hideg borogatással, rájött, hogy az életében változás történt.

Felsőben a dinamika kezdett megváltozni. Ha egy fiúnak tetszett Jenny, telefonált, és órákon át beszélgettek telefonon. És ha Jennynek tetszett egy fiú, küldött neki egy levélkét egy barátnő közvetítésével. Egyszer, amikor igen merésznek érezte magát, Bobby Mortleynak olyan levélkét küldött, amelyen x-et kellett tennie valamelyik kockába:

„Kedvelsz engem?"

• Nagyon.

• Kicsit.

• Közepesen.


Amikor a levélke visszajött, Jenny szíve majd kiugrott. Bobby a legfelsőt ikszelte be. Jenny a hetedik mennyországban lebegett... amíg másnap az ebédlőben Bobby rá sem nézett. Akkor összeomlott.

A középiskola megváltás volt. Nem volt több hajcibá-lás, fejbe rúgás, hátraarc. Ha egy fiúnak tetszett Jenny, az beszélt, flörtölt, néha még el is hívta valahová. Volt mozi, pizza, egy kis csókolózás, egy kis tapizás. De bármennyire heves volt is az a tapizás, amikor másnap Jenny meglátta ifjú szerelmesét a folyosón, a srác, aki a kocsi hátsó ülésén még Valentino volt, átalakult valami teljesen másfajta fiú-állattá, aki komoran nézett rá alig pelyhedző bajusza mögül. Jenny korán megtanulta, hogy a pasik viszonylag könnyen tudtodra adják, hogy tetszel, de eléggé nehezen vállalják ezt nyilvánosan. A te barátnőd is megtanulta ezt, ezért vizsgálja olyan alaposan a nyilvánosságnak mutatott személyiségedet. Csodálod?

Egy kis figyelmesség

Otthon könnyű úgy bánni a barátnőddel, mintha ő lenne a szobában az egyetlen nő - valószínűleg így is van. De ha elmentek szórakozni, sokan versengnek a figyelmedért: a barátod, a mobilod, a csapos, az a döbbenetes kebelcsoda, aki éppen belépett. Figyel a világ, de a barátnőd is.

A tettek hangosabban beszélnek a szónál, és a nyilvánosság előtti cselekedeteid szinte ordítanak a barátnőd fülébe. Akár kávézóban vagytok, akár születésnapon, akár az autószalonban, a barátnőd arra vágyik, hogy


ugyanaz a figyelmes pasi légy, aki az előző este lehúzta a tangáját. Következetességre és udvariasságra vágyik. Neki ezek számítanak. Vedd fel a rendíthetetlenség fénylő páncélját, és úgy odalesz, hogy konzervnyitóval fogja lefejteni rólad. De ha szabadjára ereszted az elkalandozó tekintetű belső ripőköt, jobban várja, hogy új pasit fogjon, mint te az új barátnőt.

Azt hiszed, nehéz? Nem az. Ne hidd, hogy újabb viselkedési aknamezőről van szó. Inkább olyan terület, ahol sok jó pontot szerezhetsz csekély erőfeszítéssel. Nézzünk szembe vele. A léc eléggé alacsonyan van. Nyilvánosság előtt egy parányi gesztus is - kinyitod az ajtót, felállsz, amikor visszajön az asztalhoz - igen sokat jelent. Bánj jól a lánnyal a nyilvánosság előtt, és nyert ügyed van.

Velem van

Mind láttunk már olyan pasit, aki rendszeresen randizik egy lánnyal, de mintha sosem lenne teljesen vele. Távolságot tart, alig ér hozzá (amíg haza nem érnek), és sosem mondja magáról, hogy a pasija. Ez teljesen hibás viselkedés. Nem lehet egyszerre két térfélen játszani. Mint az ingatlanügynök, aki kitesz egy ELADÓ táblát olyan házra, amely nincs a piacon, az ilyesmi szemétség, becstelenség, és semmi értelme. A nők nem buták. Mi tudjuk, hogy azzal a lánnyal van, tehát olyan pasit látunk, aki nem akarja elkötelezni magát. A dologban az a vicc, hogy amikor olyan pasit látunk, aki csügg a barátnőjén, és elhalmozza figyelmességgel, azt gondoljuk: „Abban a pillanatban, ahogy a csaj lelép, ez a pasi kell nekem."


Az egyik barátunk mindig három lépéssel a barátnője előtt vonult, mintha ő lett volna a király, a lány meg a kísérete. Végül a lány ráunt, és szólt, de a srác nem értette. Számára ez régi szokás volt, észre se vette. De a barátnőjének rengeteget elárult. Úgy érezte, a gyors gyaloglással a pasi azt fejezi ki: A CSAJ NEM VELEM VAN. Ahogyan minden nő, ő is igen érzékeny volt az értékére vonatkozó gesztusokra. Ez olyan neurotikus vonás, amellyel számolnod kell, annak ellenére, hogy már azelőtt létezett, hogy te beléptél volna a képbe.

ÁLLJ KÉSZEN! Szinte b á r m i t mondasz vagy teszel, az a mi

r e l a t í v é r t é k ü n k e t fejezi ki a v i l á g b a n , és

ami m é g fontosabb, a s z í v e d b e n . Erre nem

vagyunk b ü s z k é k , de ezzel nem vagyunk e g y e d ü l . Ne feledd:

neked is megvannak a magad ö n b e c s ü l é s i p r o b l é m á i , és t ő l ü n k

n é h a igen k e d v e z ő é r t é k í t é l e t e t kapsz.


Egy kis kiruccanás Amit a férfi lát/Amit a nő lát

Munkahelyi karácsonyi buli

FÉRFI: Csupa haver, ingyenpia, együtt bulizhatok a fő

nökkel.

NŐ: Csupa idegen meg a pasija, aki szemlátomást piá-

lásban akar kitűnni, amíg neki a könyvelésről Ed mono

lógját kell hallgatnia, hogy mekkora Star Trek-rajongó

volt hajdanán. Már megint.

Ünnepi vacsora

FÉRFI: Megérkezik a barátnője. Örül neki, de nem

mehet oda, hogy üdvözölje, mert a legjobb barátja éppen

egy történet közepénél tart.

NŐ: A pasija még arra sem képes időt szakítani, hogy

üdvözölje. Kár volt eljönnie.

Romantikus este

FÉRFI: Képes vagyok elvinni egy drága étterembe, ami

kor az a nagy bokszmeccs van a tévében. Micsoda áldo

zat, micsoda figyelmesség, micsoda jó pasi vagyok. (Mi

van abban, ha néha belehallgatok, hogy áll a meccs?)

NŐ: Magányos lány, aki kénytelen az estét mogorva,

szórakozott pasival tölteni, aki egész vacsora alatt a mo

biljára érkező e-maileket várja.


Pedig nem kell sok, hogy a barátnőd úgy érezze, törődsz vele. Sarah barátnőnk a pasijával, Reeddel ebédelt, és nyugtalankodott, hogy a lassú kiszolgálás miatt nem ér vissza idejében a munkahelyére. Reed erre udvariasan szólt a pincérnek, hogy sietnek. Anélkül, hogy Sarah kérte volna. A lánynak imponált a figyelmesség és a határozott fellépés. Ezek a kis figyelmességek olyanok, mint az összegyűjtött kilométerek a gyakori repülőknél: amikor elegendő jött össze, becserélheted egy első osztályú jegyre - a bugyijába. Talán egyszerűen hangzik, de így van. Amikor úgy érezzük, szeretsz, elismersz, figyelsz ránk, kívánunk. Nagyon.

Ne itt

A lányok többnyire jobban kedvelik a szeretet nyilvános megnyilvánulásait, mint a pasik. Dániel barátunk egyszer kifakadt: „Miért kell fognom a kezed, és szorosan melléd ülnöm ebben a tágas taxiban? Nem imádhatlak csak a szememmel?" A válaszunk, sajnos, nem. A barátnőd szeretetigénye, nyilvánosan és privátim, szinte olthatatlan. Persze a moziban átkarolod, néha megfogod a kezét, sőt olykor megcsókolod az utcán, de ami számodra nagy falat, számára csak morzsa.

Mi a gond? Miért ragaszkodik hozzá, hogy világgá kürtölje a kapcsolatotokat? Nehéz megmondani. Néha csak szerelemből, néha bizonytalanságból, néha dicsek-vésből: „Nézzétek, micsoda klassz pasim van, és hogy belém van zúgva." Ha ez a helyzet, azt jelenti, a barátnőd szerint érdemes veled dicsekedni, hát tartsd magad


szerencsésnek. Ha kínosnak érzed, szelíden szólj neki, ismerd el a szükségleteit, de fejtsd ki a tiéidet is. Magyarázd el, hogy amikor a közértben sorban álltok a pénztárnál, nem igazán szeretsz ölelkezni, azt inkább olyan privát helyeken tennéd, mint a hálószobád vagy a konyhád kövezete. Az a helyzet, hogy ezen a téren mindkettőtöknek ki kell lépnetek a kényelmi zónátokból. Te kénytelen leszel néha akkor is érzelgősnek mutatkozni, amikor nem érzed, neki pedig be kell érnie valamivel kevesebbel, mint amennyit szeretne.

Hogyan viselkedj vele nyilvánosság előtt

T Á R C Á B A N H O R D H A T Ó H A S Z N Á L A T I U T A S Í T Á S

• Ha b e l é p s z egy bul iba vagy é t t e r e m b e , és

a b a r á t n ő d m á r ott van, ne v e g y ü l j . Ha csak

p á r ó r á j a l á t t a d , akkor is menj egyenesen

h o z z á , és adj neki nagy puszit. Ez azt jelen

t i : „ Ú g y van, emberek, én vagyok az a sze

r e n c s é s , akivel hazamegy", és ez ö n b e t e l j e

s í t ő j ó s l a t .

• Vond be a b e s z é l g e t é s b e vagy sztor iba,

akkor is, ha m á r hallotta. Ez szemkontaktust

meg olyanokat jelent, hogy „ K i r s t e n szerint

csak k i t a l á l t a m ezt, de igaz!"

• És f o r d í t v a . Figyelj, ha ő m e s é l , vagy viccet

mond, akkor is, ha m á r hal lottad. Ne n é z z

m á s h o v á , ne kalandozzon el a f igyelmed.

T á m o g a s d , karold á t , mondj a t ö b b i e k n e k

olyanokat, hogy „ E z remek" vagy „ E z tetsze

ni f o g . " Nem kell nevetned a v i c c é n , de

mellette kell lenned.



• Ne felejtsd el bemutatni a b a r á t n ő d e t . K é z e n

f e k v ő n e k l á t s z i k , de c s o d á l k o z n i fogsz. Ő pedig

ö r ü l n i fog, ha bemutatod a b a r á t a i d n a k , akik

olyasmit mondanak, hogy „ V é g r e . Annyi c s o d á

sat hallottunk r ó l a d , hogy m á r azt h i t t ü k , Bili

csak m e g á l m o d o t t . " Mondj h á t nekik ilyeneket,

a z t á n kasszírozd be a jutalmat.

• A b a r á t n ő d tudja, hogy b á r m e n n y i r e szereted,

akad m á s l á t n i v a l ó is. O k é . Mi sem vagyunk

vakok. Nyugodtan m e g n é z h e t e d a csiniba

b á k a t , ha ő nincs ott, de ha e g y ü t t vagytok, ne

tedd. Ha Eva Longoria j ö n be bikiniben, a ba

r á t n ő d e l ő t t ne skubizd. Hidd el, nem ér i meg.

• Ha m á r a s t í r ö l é s n é l t a r t u n k , ne k ö v e s d

Narcissus p é l d á j á t . Az olyan pasi, aki m a g á t

n é z i minden t ü k r ö z ő f e l ü l e t b e n - kirakat,

v i s s z a p i l l a n t ó t ü k ö r , k a n á l - , k i á b r á n d í t ó .

Egy l á n y se k í v á n olyan pasival l e f e k ü d n i ,

aki szebbnek tartja m a g á t n á l a .

F e l á l l n i , amikor a b a r á t n ő d v i s s z a j ö n az asz

talhoz, kinyitni neki az a j t ó t t a l á n r é g i m ó d i

nak hangzik, de a l e g t ö b b l á n y i m á d j a . A ko

c s i a j t ó r a is vonatkozik.

14.FEJEZET

ÚTON ÚTFÉLEN

Az autó önmagában külön világ. Közlekedési eszköz, olyan hely, ahol

a nyilvánosság előtt teljesen egyedül lehetünk, a terápia egyik formája; hálószoba, afrodiziákum, bűnbak, az uralkodás, a megbékítés, a bosszú, a kérkedés, a bosszantás eszköze; a közvetítés formája; a kötődés módja; a hímvessző meghosszabbítása; szomorú kényszer; valódi éned kiterjesztése; gyűlölt éned kiterjesztése; akadályozó teher; elérhetetlen ígéret; játék a benned lakozó gyereknek; kikötő a világ elől; egy darab szar, utálod; menekülés; kiút.

Nem csoda, ha ti, srácok, szeretitek az autót. A barátnőd bizonyára nem annyira érdeklődik a kocsik

iránt, mint te, és nem ismer fel egy 1954-es Plymouth blablát akkor sem, ha cseresznyepiros. Téged viszont nem tud felizgatni egy olasz retikül, tehát kvittek vagytok. Talán. Te meg a barátnőd bizonyára sok időt töltötök az autóban, és mert mindkettőtöknek saját elképzelése van a vezetésről (nem is szólva a kocsi ápolásáról, a zenéről, a mobil használatáról és a térképolvasásról), a kocsi viták forrása lehet. Ügyelj hát az útjelző táblákra:


Veszély: leeső vércukor

Veszély: hóbortos vezető

Tarts jobbra, kivéve, ha nem

Légy óvatos, kösd be magad. Ha kátyúra futtok, így legalább lesz némi esélyetek, hogy egyben megússzatok.

Sofőrtípusok

A BBC szerint a férfiaknak van egy olyan génjük, amilyen a nőknek nincs. Senki sem tudja, mit művel ez a gén, de miután titkos laboratóriumunkban (Patti 1995-ös Honda Civicjében) kiterjedt kutatásokat végeztünk a férfiak járműbeli viselkedését illetően, megállapítottuk, hogy ettől a géntől a férfiak nemcsak arra képesek, hogy eltaláljanak gyorsan mozgó labdákat, és párhuzamosan parkoljanak, hanem meghatározza azt is, milyen sofőrtípus vagy.

• Vin Diesel. Egyes srácok mintha tesztoszteron-

pirulát vennének be, mielőtt a volánhoz ülnek.

Amikor ketten vagytok a kocsiban, a b a r á t n ő d úgy é r z i , ez

a p á r k a p c s o l a t ideje. (Amikor fogat mosol, neki az is az.)

Te nyi lván úgy é r z e d , a tettek ideje, el kell jutni valahová,

vagy é p p e n s z a b a d i d ő . Ő k ö t ő d n i akar. Te vezetni. Ért jük.

Tudjuk, hogy i d e g e s í t ő k tudunk lenni, de azt nem, hogy

nektek (a szexen kívül) mi a p á r k a p c s o l a t ideje, h á t pró

b á l k o z u n k .


Ordítoznak más vezetőkkel, káromkodnak, fenye

getőznek. Lehet, hogy te ezt férfias vezetői stílus

nak tartod, de a barátnőd szerint inkább orvos

hoz kéne fordulnod a dühkitöréseiddel. Légy Vin

Diesel a szabadidődben, de ha a barátnőd a ko

csiban ül, vegyél be nyugtatót.

• Gilligan. A hatvanas évek népszerű tévésorozatának

hőse hajótörést szenvedett. így jársz te is a barát

nőddel, többórányira otthontól. A lány örülne, ha

ura lennél a helyzetnek, hát indulás előtt tankolj,

és tanulj meg gumit cserélni. Ha nem megy, legyen

nálad az autómentő száma. Semmi nem lohasztja

le jobban egy lány libidóját, mint ha az út szélén

kell ácsorognia, mert a pasijának nincs menekülési

terve, és nem tud kereket cserélni.

• Félix. Beleizzadsz, ha a barátnőd kiőnt valamit a ko

csiban? Tisztára, mint a Furcsa pár Felixe! A barát

nődnek ez a viselkedés azt jelenti, neked fontosabb

a kocsid kárpitjának az állapota, mint az ő kényelme.

Nem éppen hízelgő. Az után kezdj hát takarítani,

hogy kitetted őt. (Persze a disznóólt sem szeretjük.

Nem kényelmes talpalatnyi helyet keresni derékig

álló hulladékban.)

• Fittipaldi. Ha azt hiszed, a sebesség egyenlő

a szenvedéllyel, azt is hiheted, hogy a leggyorsab

ban úgy juthatsz a barátnőd bugyijába, ha órán-

/ 74 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

ként 240 kilométeres sebességgel repíted. Ő meg

valószínűleg rémülten kapaszkodik, és sajnálja,

hogy nem írt végrendeletet. Ha tehát nem kifeje

zetten kéri, „Lássuk, mit tud a verda" (mert akkor

meglelted a lelki társad), menj feleolyan gyorsan.

A haverokkal versenyezz.

• Verdabuzi. Csak a járgányáról tud beszélni. A barát

nője kifejezéstelen képe se riasztja el attól, hogy

dobálózzon a dupla turbóval meg a hajtókerékkel,

blablabla. Lehet, hogy fantasztikus fickónak képze

led magad, aki rádióalkatrészekből össze tud rakni

egy Fordot, de a lány csak a lázért látja az autóbolt

ból, akit gimiskorában messzire elkerült.

• Fabio. Ahogy a híres, olasz származású fotómo

dell, a kocsiját divatcikknek, a barátnőjét a rajon

gójának tekinti. Magát a tökéletes olasz gépnek

látja a tökéletes olasz gépben. A barátnője a leg

jobb esetben is csak hiú pozőrt lát, aki életveszé

lyes, hiszen a mosolyát nézegeti a visszapillantó

tükörben, ráadásul a motorháztető alatt megbújó

lóerőnek kellene pótolnia azt az erőt, ami nem

bújik meg a nadrágjában. Ha ez ismerősen hang

zik, költözz Európába.


Zsákutca

Tudod, miért bolyongott Mózes negyven évig a sivatagban? Mert nem kért útbaigazítást. Hallottuk a vicceket a férfiakról, akik nem kértek útbaigazítást, és nem ismételjük meg őket (az előbbit kivéve, mert az tényleg jó). Ősrégi ügy: a férfiak nem kérnek, a nők nem értik, miért. De szerintünk igazságtalanul vádolják a srácokat ebben az ügyben, félreértés az egész. Nem arról van szó, hogy a srácok utálnak útbaigazítást kérni, hanem azt utálják, ha nem látszanak hozzáértőnek és a helyzet urának. Nem haragszunk.

A barátnőd másként látja. Szerinte útbaigazítást kérni nem a gyengeség jele; és ha tanácsot ad, nem azért, mert nem hisz benned. Ő az egészet működő partnerkapcsolatnak látja. Azért akar megállni és útbaigazítást kérni, mert a partnered, és segíteni akar. Nem tudja, hogy ez téged bosszant. Számára ez nem nagy ügy, csak egy kis útbaigazítást kértek ti ketten a benzinkutastól. A barátnőd nem tudja, de azzal segítene, ha azt mondaná neked: „Tudom, hogy odatalálsz, drágám." Ti, srácok bizalmat érdemeltek, bátorítást és csodálatot. Mert nem arról van szó, meddig tart, amíg megtalálod az IKEA-t, a sztriptízbárt, vagy a szállást. Hanem arról, hogy a barátnőd - és vele együtt a világ - alkalmasnak lát-e. Neki az a dolga, hogy teret és időt adjon neked ehhez. De ha végül rájössz, hogy fogalmad sincs, merre menj, ideje, hogy megállj, és letekerd az ablakot.


Karbantartás

Ha már az alkalmas férfiaknál tartunk az autóikban, essen szó a karbantartásról. Vegyük Betsey barátnőnket. Rendesen kipakolt a pasijának, Jeffnek. A panasza? Nem törődik vele, nem elégíti ki a szükségleteit. Miért nem masszírozza meg a vállát a hosszú munkanap után? Miért nem főz vacsorát? Miért nem vesz neki soha ajándékot csak úgy? Jeff nem hitt a fülének. „Miről beszélsz?", mondta. „Szerinted ki cserél olajat az autódban? Ki tölti fel az ablakmosót? Ki ellenőrzi a fékeket? Nézz rám, szivi, mert én vagyok az."

Tessék. Amikor Betsey mesélte el a történetet, a pasijáról szólt, aki egész szombat délután a garázsban szösz-mötöl, amikor moziba is mehetnének. Amikor Jeff mesélte, olyan szombat délutánról szólt, aki a barátnőjéért dolgozott, ő volt a legjobb pasi. Dédelgette a lányt, a rendelkezésére álló képességeinek felhasználásával megtett mindent a biztonságáért, habár a lány ezt nem ismerte fel. Néha olyan úton-módon adsz, hogy nem vesszük észre az erőfeszítést. Mondtuk már, most ismételjük: a valóság relatív. Ami a férfinak olajcsere, a nőnek elhagyatott délután.

Az anyósülésen

A vezetési stílusát nem kell szeretned ahhoz, hogy őt szeresd, ahogy neki sem kell szeretnie azt a rémes vörös nadrágodat (lásd az öltözködésről szóló fejezetet). Van választásod. Vagy rászólsz, ha túl lassan engedi ki a kéziféket,

A jó pasi kézikönyve 7 77

vagy megint rossz helyen fordul be, vagy hátradőlsz, és élvezed az utazást, ha kicsit később értek is oda. Néha fonto-sabb, hogy kedves légy, mint hogy igazad legyen.

Ha nem érzed magad biztonságban, az más. Hogyan figyelmeztesd, hogy lassítson, ha nem akarod, hogy gyávának tartson? Sose mondd azt, hogy „Ettől ideges vagyok" vagy „Meg akarsz ölni?" Inkább ezt: „Nem is tudtam, hogy ez a kocsi gyilkos fegyver" vagy „Szép halál, amikor két tonna fém lapít össze". Ha egy kis szerencséd van, veszi a lapot, és lassít, és te megéred a következő születésnapodat. És, figyu, öregem: légy okos. Ha nem tudod elviselni, hogy más vezet, ülj te a volán mögé, hadd szekáljon a barátnőd.

Fog. Beleszólni a vezetésbe a nő számára néha éppen olyan

ellenállhatatlan, mint beszélni a barátjához, amikor az mással beszél telefonon. Tudod, mire gondolunk. Te beszélgetni próbálsz, ő meg folyton közbeszól: „Mondtad, hogy viszünk édességet? Mi olyan vicces? Köszönd meg nekik a vacsorát. Mondtad, hogy barátokkal megyünk?" Miközben te beszélni próbálsz valakivel a világ túlsó végéről. Az ilyen barátnők nem állják meg, hogy ne „segítsenek" a pasijuknak rámenni „a jó sávra", „lassítani kanyar előtt" vagy „nem elfelejteni, hogy szombaton az autópálya gyorsabb". A háttérben beszélők éppen olyanok, mint az anyósülésről vezetők.

Az ilyeneknél három a K: korrigálnak, kritizálnak, kunyerálnak. Ha rád jönne bármelyik K, fogd be. Ha csak öt percig bírod, oké; holnap tíz percig is menni fog. Akkor aztán a csendben szunyókálhatsz, vagy tervezgetheted a következő üzleti lépésedet, ő pedig tartalmas

/ 78 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

együttlétnek véli majd a hallgatásodat. Ha megkérdi, mi jár a fejedben, állj elő a mindig mindent megoldó mondattal: „Rád gondoltam, drágám. Csak rád". Es térj visz-sza a becses csendhez.

Veszélyes üzem

Mobil a kocsiban. Azt hittük, a hívásvárakoztatás az egyet

len módja annak, hogy két embert sértsünk meg egyszer

re, de telefonálni, amikor a partnereddel vagy a kocsiban,

ugyanerre képes. Elhisszük, hogy a kocsi irodaként és

chatszobaként is szolgál. Pompásan lehet benne elmaradt

hívásokat lebonyolítani. De sok vitára ad okot, mert

a hívó nem tudja, hogy a kocsiban lévő másik személy

kirekesztve érzi magát. Nem könnyű eset, ha mániákus

mobilozó vagy, de a megoldás egyszerű: randi idejére kap

csold ki a mobilodat. Ha feltétlenül telefonálnod kell,

tisztázd a dolgot az utasoddal.

Zene a kocsiban. Mit hallgatsz, és hogyan? A legtöbb

pasi nagyon hangosan szeret zenét hallgatni. Lehet,

hogy a barátnője is szereti a hangos zenét, csak nem any-

nyira hangosan. Lehet, hogy a lány szívesebben hallgat

beszélgetőműsorokat, te pedig szívesebben mennél

ilyenkor fogorvoshoz. Te a gengszterrapet szereted, ő

viszont akkor inkább menne nőgyógyászhoz. Ezekre

az ízlésbeli különbségekre egyetlen megoldás van: ebből

is egy kicsikét, abból is egy kicsikét.


Szex a kocsiban. Ha csak olvasol róla, már attól is

meleged lesz, mi? De kissé kényelmetlen. Alapjában

véve huszonöt éves kor alatt megengedett. És szexi,

hacsak:

• A kocsid nem Mini. Vagy

• Ha ez az egyetlen megoldás, mert még a mamád

dal laksz, és csak a kocsiban lehet. Ha nem tudsz

hová menni, menjetek szállodába.

Huszonöt fölött a szex a kocsiban csak különleges alka

lom vagy hirtelen jött ötlet lehet, vagy amikor:

• Különösen hajlékonynak érzed magad. Vagy

• Viagrát vettél be, és le akarod dolgozni azt a le

gendás négyórás erekciót.

Ha teherautód van, akkor se próbálkozz. A legjobb eset

ben az 1970-es éveknél megrekedt perverznek fognak

nézni.

Útravaló

A kocsiban fognak talán a legélvezetesebben leszopni;

a kocsiban fognak talán a legkellemetlenebbül letolni.

Nem tudjuk, miért, de néha a legfontosabb beszélgeté

sekre is a kocsiban kerül sor. Tudod, amikor hazaértek,

leállítod a motort, és még egy órát dumáltok a kocsi

ban. Szeretnénk tudni, hány kezet kértek meg kocsi

ban, hányan határozták el az összeköltözést kocsiban,


hányan szakítottak; hány ilyen hosszú beszélgetés végén vonták le a következtetést, hogy a csaj menthetetlenül lökött, a pasi reménytelen seggfej. No persze nem New York Cityben, ahol a taxi egyórás várakozására rámegy egyheti béred. Az életedből sok minden történik a kocsiban. Fontos és fölösleges. Jó és rossz. Igyekeztünk kevés és egyszerű tanácsot adni. Kövesd őket, és jó utat.


Tíz mondat, amelyet

sosem hallasz a barátnődtől a kocsiban

1. Kilencre ú t o n akarok lenni. 2. Rosszul van b e á l l í t v a a k e r é k . 3. Hallod, hogy z ö r ö g valami? 4. Ez a kocsi nagyon kis t e r ü l e t e n meg tud

fordulni. 5. T ö k é l e t e s a h ő m é r s é k l e t . 6. I g a z á b ó l egy kamiont s z e r e t n é k . 7. Micsoda basszusa van ennek a h a n g s z ó r ó n a k . 8. Nem, nem kell megadnunk, pisiltem otthon. 9. Nincs s z ü k s é g e m a t ü k ö r r e , m á r kisminkeltem

magam. 10. Meghallgatjuk a meccs v é g é t ?

Tíz mondat, amelyet

sosem hallasz a pasidtól a kocsiban

1. A v i s s z a p i l l a n t ó t ü k ö r s e g í t s é g é v e l kifestheted

magad.

2. Olyan fincsi meleg van itt.

3. T e s s é k , itt egy v i l á g í t ó t ü k ö r .

4. Mennyire lehet ezt az ü l é s t h á t r a t o l n i ?

5. Milyen klassz, nagy kerekek!

6 . N é z d , e l f é r minden cuccom.

7. A k a b r i ó k nem b i z t o n s á g o s a k .

8. Sosem mosom le a kocsimat.

9. Ö r e g vagyok én m á r a sportkocsihoz.

10. Ú g y ö r ü l ö k , hogy kettesben l e h e t ü n k .

15.FEJEZET

EGY KIS

TÉR

„A pasim azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát kizártam, A bará

tom azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát a fejéhez vágtam a Csillagok háborúja díszdobozos kiadását. A pasim azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát betörtem a lakásába, és elvittem a zenegépét, a plazmatévéjét és a díványát."

Es így tovább. A tér - a pasié, a nőé, a miénk - annyi mindent je

lenthet, és egyiknek sincs semmi köze a térhez, viszont mindnek köze van a távolsághoz. A fickó, aki kiejti ezeket a szavakat, nem több helyet kér, hogy kinyújthassa a lábát, hanem változtatni akar az ülésrenden. A pasi számára a tér lehet a végső határ: kaland és izgalom, klingonok, űrutazás és csinos földön kívüli lányok lengén öltözve. De szabadidő is a fiúbulikhoz, lehetőség, hogy legurítson egy sört Spockkal és McCoyjal. De a barátnőd számára ugyanez azt jelenti, hogy otthagytad az űrhajón a robottal és a liofilizált kajával.

Azt mondani a barátnődnek, hogy térre van szükséged, olyan, mintha Supermannek mondanád, hogy kész a krip-tonit, és a hatása is ugyanolyan végzetes lehet: ugyanaz a tehetedenség és félelem. Térdre kényszerítheti őt. A min-


Korábban már birtokolt kapcsolat

Az emberek szívesen adnak hangzatos neveket a nehezen fogyasztható dolgoknak. A „használt autóból" „korábban már birtokolt" lesz. A „munkanélküli" éppen „két projekt között" van, és az „alacsony" „testmagasság tekintetében hátrányos helyzetű". A menekülési tervedet néha úgy fogalmazod meg, hogy „leugrom egy csomag cigiért". Lehet, hogy a barátnőd még nem beszél folyékonyan férfiul, de felismeri a látszólag ártalmatlan mondatbán a fenyegetést. Tudja, hogy a „szükségem van térre" általában azt jelenti, hogy:


„ S z ü k s é g e m volna t é r r e . " A b a r á t n ő d p á n i k b a esik

e t t ő l a h á r o m szótól, ahogyan te a „ f é r f i a s t í p u s ú

k o p a s z o d á s " h a l l a t á n .

dig a rejtett jelentést kereső barátnőd ezt értheti úgy is, hogy „ma este a fiúkkal kártyázom", de úgy is, hogy „nem megy, szabad akarok lenni". Fél, hogy amikor teret kérsz, valójában úgy gondolod, „le akarok lépni innen, el tőled, örülök, hogy megismertelek, adios, au revoir, auf Wiedersehen, vigyázz, meg ne üssön az ajtó, amikor kimész". És tudod, miért hiszi ezt? Mert általában így is van.


• Valójában szakítani akarok veled, de nem merek, adj hát néhány napot, aztán majd felhívlak, és telefonon szakítok (vagy e-mailt küldök, ha igazán gyáva vagyok).

• A munkahelyemen van egy csinibaba, szükségem van

egy kis időre, hogy eldöntsem, lecseréljelek-e vele.

• Fojtogatónak és undorítónak talállak, de biztos vagyok benne, hogy ez csak az én problémám, hát szemtől szembe nem mondom meg.

• Csodás vagy, igazán szeretnék veled maradni, de nem maradok, ha tehát nem látlak egy ideig, remélhetőleg hiányozni fogsz. Ha nem.. . hát nem.

• Kell egy kis idő, hogy beszéljek rólad a barátaimmal - hogy megerősítsenek abban, hogy őrült vagy -, mert szakítani akarok.

Ha ebben a helyzetben találod magad, és a mondat fel akar törni a lelked vagy a gatyád mélyéről, stop!

1. Könnyedén cserben akarod őt hagyni.

2. Gyáva vagy.

3. El akarod kerülni az ütközést és a vele járó sérüléseket.

4. Mindhárom igaz rád.


Törődésed, titkolózásod, teszetoszaságod csak nehezíti a barátnőd helyzetét. Hát ne próbáld enyhíteni a csapást. Ha kezdesz úgy bánni a barátnőddel, mint egy bűncselekmény helyszínével, ahonnan menekülni kell, rá fog jönni, hogy valami nem stimmel. (És mindenki tudni fogja, hogy bűncselekmény színhelyéről mész el; azaz mindenki bűnösnek fog tartani.) Ne próbálj sumá-kolni. Mondd meg neki az igazat. Csak annyit, hogy:

1. „Nem akarok már kizárólagos kapcsolatot."

2. „Tartsunk egy kis szünetet végre."

3. „Nekem ez nem megy tovább."

4. Bármelyiket vagy mindhármat.

Pasik béna kifogásai valódi helyzetekben

HAL:* „ S z ü k s é g e m van t é r r e , a b á t y á m f é l t é k e n y . "

MIKE: „ S z ü k s é g e m van t é r r e , á t a l a k í t o m a l a k á s o m a t . "

DOUG: „ S z ü k s é g e m van t é r r e , én csak... az van...

tudod... én nem... nem nagy..."

WILL: „ S z ü k s é g e m van t é r r e , most tiszta ő r ü l e t a m e l ó . "

Boldog-boldogtalan: „ S z ü k s é g e m van t é r r e , annyi minden

t ö r t é n i k m o s t a n á b a n . "

* Az ártatlanok védelmében a neveket megváltoztattuk. (Nem igaz.)


Lányoknak tilos a bemenet

Azóta, tudjuk, hogy szükséged van a barátaiddal tölthető időre, amióta kitetted a gyerekszobád ajtajára a LÁNYOKNAK TILOS A BEMENET táblát. És egyes barátnőknek ezzel semmi bajuk. Nem csámborognak mélán és elhagyottan. Igazán felnőttes dolog. De ott vagyunk mi is, többiek.

Tudjuk, hogy a barátaiddal töltött idő és az a titokzatos „tér" nem ugyanaz. Tudjuk, hogy a „fiúidő" és a „szükséges tér" teljesen különböző állatok, és tudomásul kéne vennünk. Ez a bökkenő: sok pasi arra használja a barátaival töltött időt, hogy elhanyagolja a barátnőjét. A barátnőd olyan, mint valami nyomozó, lecsap minden apró jelre, amely árulkodik az iránta érzett érzelmeidről. „Tényleg némi időre van szüksége, vagy rám unt? Tényleg olyan élvezetes a kosárlabda, vagy csak nem akarja az ágyamban tölteni a vasárnap délelőttöt?" Miért nem hiszünk neked? Mert jellemünk formálódásának éveiben tini barátunk lemondta a programot azzal, hogy leckét ír, baseballedzése van vagy félévi vizsgára készül (júliusban?), aztán megláttuk a főutcán Susy Spielberg-gel. És nem vásároltak.

De azokon a barátnőkön, akiket nem vertek át, szintén kitörhet az éretlenség és az esendőség. Kiveszel egy kis szabadságot fiúprogramokra, ő pedig elkezd aggódni, hogy a távolság lehetővé teszi számodra, hogy meggondold magad, és még képes leszel úgy dönteni, hogy ő nem eléggé jó, nem eléggé szép, nem eléggé érdekes, nem eléggé akármi. Másként szólva, hogy

190 Feiicity Huffman & Patrícia Wolff

észhez térsz. És ez a te bajod, mert...? Nem. Csak azt akarjuk, hogy tudd, milyen következményekkel jár, ha ártatlanul egy kis szabadidőt kérsz.

A dologban az a vicc, hogy minél jobban eltávolodsz, a barátnőd annál jobban rád akaszkodik. És minél jobban kiborul attól az időtől, amelyet a srácokkal töltesz, annál jobban vágysz rá. Ilyen az emberi természet.

Megmondjuk, mit tegyél: a srácokkal akarsz lenni? Nosza. Mindegy, hogy csak úgy általában, vagy speciális program miatt: esti pókerparti, kosárlabda, kirándulás. Ha szabadulni akarsz egy időre attól a sok ösztrogéntől, ne legyen bűntudatod. Rajta. Még izgatott is lehetsz. Nekünk is szabadulnunk kell néha a tesztoszterontól. Ha lecsap rád a neheztelés cunamija, és egy kurta „persze" vagy egy nyers „ahogy akarod" a válasz, ha remegő szájat látsz, vagy egy kávéscsészét vágnak a fejedhez, vedd elő a zsebszámológépedet, és végezd el a lánymatekot:

Szabadidő kérése fiúprogramhoz + bizonytalanság = egyenes út a szakításhoz.

Ha a barátnődnél ez jön ki, egyensúlyozd ki szeretettel és megnyugtatással. Add tudtára, hogy alig várod, hogy újra találkozz vele, és felhívod, mihelyt befejezed azt a számítógépes játékot, a kötőtanfolyamot, az öt országon át tervezett biciklitúrát vagy [írd be, micsodát]. Másrészt lehet, hogy igaza van, ami azt jelenti, hogy nem bizonytalan, semmi baj az önbecsülésével, csak valóban nem vagy vele eleget. Ha így van, azért ne mondd le a fiú-


programodat. Csak szakíts időt a barátnődre is, hogy tudja, eljön az is, és megnyugszik.

(Persze mindig fennáll annak a lehetősége, hogy hazudsz. A „térre van szükségem"-et pókerpartinak álcázod. Ha így áll a dolog, lásd mint fent, mert valójában szakítani akarsz.)

Ha egyik forgatókönyv sem válna be, és a barátnőd még mindig nehezményezi a pókerpartit, a vasárnap délelőtti kosárlabdameccset vagy a sörözést, kérd meg, hogy olvassa el ezt a részt, és vonuljon vissza. Mondd neki azt, hogy a szabadidőd jót tesz a kettőtök kapcsolatának, és neki éppúgy áldását kellene adnia a te fiúprog-ramjaidra, ahogyan te áldásodat adod az ő lányprogramjaira.


Ha kicsit hosszabb pórázra

engeded a pasidat, esetleg

nem akar majd m e n e k ü l n i .

Ha mégis, úgysem t u d n á d megtartani. Hagyd a sintérre.


Ami jó mindkettőtöknek

Ha a barátnőd elmúlt tizennégy éves (és a te érdekedben reméljük, elmúlt), tudja, hogy minden pasinak kell egy kis idő magára - ahogy minden lánynak is. Ha tehát szabadidőt akarsz, nosza. Ha egyedül akarsz lenni, rajta. Ha nem akarsz ott aludni - fáradt vagy, sok másnap a dolgod, egy kis szünetre vágysz, csak úgy -, ne aludj nála. De tudnod kell, hogy ezért fizetned kell. Be kell dobnod kommunikációt és figyelmességet, ha egy kellemes délutáni golfjátékra, egy tollaslabdaestre vagy a szó-pókerklubodban töltött napra vágysz, vagy bármi egyébre, amit ti, fiúk, szoktatok csinálni. Szakíts magadnak időt rá, és élvezd, mert higgy nekünk, nincs rosszabb, mint olyan pasival együtt lenni, aki szívesebben lenne máshol.

SZ E X

1 6 . F E J E Z E T

Hát itt vagyunk - a legtöbben nyilván ehhez a fejezethez lapoztatok elő

ször. Sajnos, nincsenek képek. Nem mintha szükséged

volna rájuk. De van ebben a fejezetben olyasmi, amire

szükséged van: szenzációs híranyag, első kézből. Jól

figyelj, mert annak a pasinak, aki igazán felfogja az eb

ben a fejezetben felvázolt elveket, a barátnője a tenyeré

ből fog enni. Vagy amit csak akar. Kövesd az utasításain

kat, öcsi, és bajnokot faragunk belőled.

Oké. Az első nagy titok. Nem mindig valljuk be, de sok szempontból éppen olyanok vagyunk, mint te. Éppúgy szeretjük a szexet, mint te. Talán nem gondolunk rá olyan gyakran (átlagosan a férfiak ötvenkét másodpercenként gondolnak a szexre), és talán nem úgy, de igen elmélyülten gondolunk rá. Többnyire éppen olyan fickósak és éppen olyan mocskos fantáziájúak vagyunk, mint te. Egymás közt egyértelműen beszélünk arról, hogy mit szeretünk, mit nem. És igen, arról is beszélünk, milyen vagy az ágyban.

A második nagy titok? Ugyanakkor teljesen mások vagyunk. Ellentmondásnak hangzik? Az. Nem csak azért mondjuk, hogy kínozzunk és összezavarjunk. Eléggé zavarba ejtő ez a mi segítségünk nélkül is. Persze mi is sok


olyan pajzán, kéjes, egyértelműen szexuális dologra gerjedünk, amikre te, de gyakran úgy fest, neked csak ennyi kell ahhoz, hogy a paripád ki vágtasson a kapun. És ebben vagyunk mások. Ugyanaz a dolog minket legfeljebb kivisz a pályára, és néhányszor körbekocogtat. Nekünk kell az a másik dolog is, amelyikre te nem gondolsz, mert nem olyan a felépítésed, hogy akkora szükséged legyen rá, mint nekünk.

A legtöbbünknél az a másik dolog a kulcs. Szeretnénk mi is száguldani a pályán, lépést tartani veled - éppen annyira akarjuk, mint te -, de nekünk a másik dolog kell ehhez. És a nőknél az a lényeg, hogyan jutunk el odáig.

A másik dolog

Mi hát az a másik dolog? Ne aggódj. Mint mindig, most is érthetően fogalmazunk: a nő szexualitása olyan, mint a házimozi. Ugye máris jobban érzed magad?

Minden házimozirendszerhez van használati utasítás, vannak vezetékek és gombok. így van ez a barátnőddel is. Sajnos, őt nehezebb installálni, és nincs hozzá használati utasítás. De ha csak egy percig tanulmányozod a dobozból frissen kivett, eléd rakott alkatrészeket, megérzed, milyen kis kapcsolódásokat kell először létrehoznod. Ha nem jut eszedbe semmi, nyugodtan kérdezz. Meg fogsz lepődni, milyen beszédes némelyik házimozirendszer.

Minden barátnőnek megvan a maga gyári beállítása, alaphibái és alapbeállításai, de ritka az olyan modell, amelyiknek van szexkérő funkciója vagy gyorscsé-


velője, amellyel kihagyhatnád a giccses párbeszédet, hogy nyomban rátérj a lényegre. A barátnőd számtalan órányi anyagot képes tárolni, ezért figyelembe kell venned a teljes felhozatalt; vagyis azt, mi más történik az é-letében. Ha másra figyel vagy stresszes, adj időt neki, hogy ellazuljon, kieresszen, mielőtt lépsz. Még jobb, ha segítesz neki ellazulni. Nem tudhatod, hátha olyan mázlista vagy, hogy a barátnőd attól lazul el a legszívesebben, ha furulyázhat.

Mielőtt felcsigázod a barátnődet, tudnod kell, mi az erőforrása: az, hogy úgy érzi, kötődik hozzád. E nélkül az intimitás nélkül valószínűleg nem akarja a szexet. A legtöbb barátnő igen sajátosan kapcsolódik az erőforráshoz. Ez biztonsági vonás; ha nem megfelelően jársz el, a nő leáll. Ez nem jelenti azt, hogy gyors numeráról szó sem lehet; nem jelenti azt, hogy szex után beszélgetni kell; nem jelenti azt, hogy a szexnek komolynak kell lennie. Lehet dilis, hóbortos és gyors, de a barátnőt először be kell dugni az aljzatba. Es az te vagy.

Alli KÉSZEN! A n ő k harminc-negyven perces e l ő j á t é k o t

szeretnek (ahogyan minden szakácskönyv ír ja,

a j á n l a t o s a sütőt e l ő m e l e g í t e n i , m i e l ő t t bete

szed a h ú s t ) , ám a f é r f i a k n a k e l e g e n d ő harminc-negyven m á s o d

perc (mint a gyors v a c s o r á n a k a m i k r o b á n ) . Az ö t l e t e d , hogy men

j ü n k fel h o z z á d , e l b ű v ö l ő ugyan, de nem s z á m í t e l ő j á t é k n a k .


Ó, ó, egy kis csók...

A világért se hidd, hogy semmiség! Jól csókolni fontos. A nők talán a csókra gerjednek a legjobban. Ha neked már megy, gratulálunk, és jó vadászatot. Ha nem, ideje gyakorolnod. Hidd el, hálás leszel érte. A nők éveken át pletykálnak a rosszul csókoló pasikról.

A csókolózás művészeti forma, és mint ilyen, több stílusa és műfaja ismert: a puszi, a szenvedélyes csók, az ingerlő csók, az előjátékcsók, a szeretkezés utáni csók, az „alig várom, hogy újra együtt legyünk csók", a „szeretnélek itt, helyben leteperni csók". Szinte minden alkalomra van csók, de koncentráljunk most a szenvedélyes, romantikus csókra, amelyik vagy teljes élmény önmagában, vagy valami másnak a felvezetője.

Egyesek szerint a jó csókra születni kell, de mi ebben nem hiszünk. Ha te vagy az a felfedezésre váró csókbajnok, néhány tipp. Kezdd gyengéden. Az ajkad tud udvarolni és csábítani. Gondolj rá úgy, mint leggyengédebb érzelmeid követére. Bármi, amit a lány tudtára kívánsz adni, kommunikálható, amikor összeér a szátok. Cirógasd a száddal az ajkát. Snassz? Nem lesz az, ha meglátod, mit tesz vele. Tégy úgy, mintha egy csóknál nem is akarnál továbbmenni. így valószínűleg elegendő időt hagysz neki. És ne feledd, hogy nem szájzár a célod. Simogasd meg az arcát, vagy öleld át. Pár percnyi ebből, aztán beléphet A Nyelv.

Néha, szenvedélyes percekben a nyelv lehet a nyitószám, de többnyire szüksége van egy kis bemelegítésre. Úgy engedd be tehát a nyelved a szájába, ahogyan


a tested szoktad hideg vizű tóba: apránként és lassan, ne ugorj bele. És bár a komolyabb nyelvmunka néha kellemes, ne vizsgáld végig a száj üregét, mert még azt hiszi, fogorvosnál van.

Ezek csak ötletek. Lehet, hogy a barátnőd egészen másra bukik. Honnan tudhatnád? Kérdezd meg tőle. Ha válaszol, légy fogékony. Meg fogja mondani, mi jó neki. Nehéz olyan pasit találni, aki jól csókol, de egy ilyet elhagyni még nehezebb. Néhány tipp, hogy milyen csókot jobb kerülni:

• A bernáthegyi. Semmi ajak, csak nyelv, nyálas

a füle is.

• A hulla. Mintha olyasvalakitől kapnál szájból száj

ba lélegeztetést, aki a múlt héten kimúlt: ernyedt,

íztelen, puhány.

• A gyík. Hosszú, hegyes nyelv, mindenhová beha

tol, mintha legyet keresne. Mintha valami rémes

középiskolai igazgató csókolna.

• A guppi. Mintha a fogorvosod várójában álló akvá

rium egyik halacskája csókolna.

• A fogcsikorgató. Nem az a jó, ha a fogaidat a fo

gaihoz dörzsölöd úgy, hogy csikorog. Nem.

• A bécsi krumplisaláta. A rosszul megválasztott

menütől büdös lehet a szád. A mentolos cukorka

nem csak cukorka, tudod.


Beszélj, bébi Ahogy a b a r á t n ő d n e k el kell mondania neked, mit szeret,

mit nem, neked is jogod és k ö t e l e s s é g e d elmondani,

neked mi jó. Ez mindenre á l l , az oboázástól a z a b k á s á i g .

Akarjuk és é r t é k e l j ü k az i n f o r m á c i ó t , kivált, ha szeretettel

a d j á k . Amikor elmondod, mi jó neked, nem kell név sze

rint e m l í t e n e d , kivel c s i n á l t a d . Legfeljebb annyit: „Olyan

r é g e n volt, nem is e m l é k s z e m . " Ő tudni fogja, hogy

hazudsz, de m e g b o c s á t j a . N é z d , lehet, hogy ő sosem é l n e

vissza vele, de mit lehet tudni?

Női erogén zónák

Amikor úgy érzed, szereted, azt akarod, hogy gyönyörben legyen része. Ehhez az a legjobb, ha a teste szakértőjévé válsz. Itt következnek tehát fentről lefelé a barátnőd erogén zónái:

Az elme. Nézz szembe vele. Semmire nem gerjedünk

úgy, mint a szövegedre, ahogyan szólsz hozzánk, amikor

mókás vagy elbűvölő vagy, és azokra a ritka pillanatokra,

amikor tényleg felfogod, mit akarunk, mi kell nekünk.

Figyelj ránk igazán, és csodás éjszakád lesz. Ez a legfonto

sabb. Minden más - jól lemaradva - csak második.

A fül. Az egyik leggyengébb pont. A beszéd és a sutto

gás igen hatékony lehet. Ha kicsit belefújsz a fülünkbe,

az is jó. Próbálkozz szexi dumával. A nyalogatás is jó, de


ha utána megrázza a fejét, mint akinek víz ment a fülé

be, túlzásba vitted. A fülcimpa finom rágcsálása kelle

mes, de a durvaságért gyors és kemény bosszú jár.

A nyak. Ez nagyon fontos. Ujjak, nyelv, jöhet. Rágcsálás

is, kivált a nyakszirtnél, a haj alatt. Nyam. Ha egy helyen

kiszívod, klassz. Két helyen már sok.

Mell. Azt hitted, előkelőbb helyen van a listán? Nem.

Mondunk valami fontosat: ne szorongasd túlzottan. Nem

tőgy az isten szerelmére! Cici, és ahogyan mi, ő is azt sze

reti, ha cirógatják, értékelik és imádják, bár némely tanu

latlan tetű úgy bánik vele, mint holmi régimódi rádióval:

csavargatja az állomáskeresőt, nyomkodja a gombokat.

Igen, tudjuk, hogy hangulatba hoz, de ne feledd, hogy

a mi testünk része. A bimbó érzékenysége igen különbö

ző, hát csak lassan, és figyelj oda a lányra, hogyan reagál.

Némelyik lány mellére rámehetsz csiszológéppel, szeme

se rebben. (Ugye tetszik a gépre való hivatkozás?) Mások

az enyhe szellőt alig bírják elviselni.

Es ha már a témánál tartunk, szereted a nagy cicit? Képzeld el, a kicsi többnyire érzékenyebb. Es ha már a témánál tartunk, akár túlcsordul a melltartónk, akár félig üres (már amit a jóisten vagy a jó sebész adott nekünk), szeretnénk hinni, hogy te éppen azt szereted. Persze tudjuk, hogy füllentesz, de megbocsátjuk.

Titkos pontok. Minden nőnek vannak titkos érzékeny

pontjai. Talán furának vagy lényegtelennek tartod, de ha

megtalálod a megfelelő pontot a megfelelő lányon a meg-


felelő pillanatban, igencsak kifizetődő lehet. Kedvenceink közé tartozik az alkar belső oldala, a hát töve, a térdhajlat belső fele, a lábfej - alul és felül -, a fenék... az orca isteni és... nos, gondolkozz. Felfedezőutad közben tartsd szemmel a libabőrösödést. Ha van, jól csinálsz valamit. Még mi? Jaj, bébi... a hónalj, kivált, amikor frissen van borotválva. Húzd végig az ujjaidat könnyedén a bőrön. Minél könnyedebb az érintés, annál finomabb.

Részletezzük itt neked a dolgokat, de nincs egy dolog vagy egyetlen dolog magában, amitől lángra lobban. Bárcsak ilyen egyszerű lenne: „Csócsáld a mellét, és máris hanyatt dobja magát." Ellentétben veled, a nők egészükben reagálnak a dolgokra: a csábításnak teljesnek kell lennie. Arra gerjednek a legjobban, ha egész csomagként bánsz velük.

És ha már a csomagról beszélünk, amikor akarunk téged, teljes egészében akarunk, testestül-lelkestül. Nem csak a túró rudit.

A csikló: használati utasítás

Ezzel elérkeztünk a megszentelt templomhoz. Ügy van, erről a nehezen elérhető, örök sztárról beszélünk... A Csiklóról. Hallottál róla, olvastál róla, talán már láttál is egyet szabadon. Nagyon figyelj oda! A csikló fogós, ravasz kérdés. Ezt úgy értjük, hogy nincs helyes válasz. Asszonyod csiklójával szeretetteljes kapcsolatot kialakítani a végső próbatétel. Mert ahogyan az unokanővére, a mellbimbó, Csikló kisasz-szony is mindenkinél egy kicsit más.


Gyakran feltett kérdések

Hol van az a franc?Jó kérdés. Egyeseknek ez problémát okoz, bár őszintén szólva, nem tudjuk, miért. Magának a vaginának a tetején, ahol a szeméremajkak fordított V alakban összeérnek, pontosan ott - ott található a csikló az alatt a lágy, érzékeny bőrredő alatt. Néha kissé ki is kukucskál, de nem gyakran. Többnyire felülről lefelé egy parányi, rózsaszínű bőr takarja. Légy kedves hozzá, a barátod.

Most, hogy megleltem, mit csináljak? Most kezdődik a munka neheze. Ami az egyik nőnél beválik, attól a másik falra mászik. íme, a megfelelő stratégia, amikor először találkozol az adott csiklóval: gondolj a csik-lóra úgy, mint nagyon dögös, csinos pipire, aki most költözött a környékre. Az a srác, aki rögtön odaront az ajtajához, általában nem jut sehová. Sétálj el előtte néhányszor. Kerülgesd a házat. Aztán menj el. Később újra haladj el mellette. Nagyon lassan. Hadd tudja, hogy a közelben vagy. Amikor már kezdi azt hinni, nem érdekel, mutatkozz be. De ne neki. Tölts el egy kis időt azzal, hogy megismerkedsz a szomszédaival. Maradj a közelben, és amikor úgy érzed, itt az ideje, küldj neki üzeneteket a szeméremajkak közvetítésével. Ha közvetlen kapcsolatba akar kerülni veled, tudatni fogja. És ha közvetlen kapcsolatba lépsz vele, légy éber. Ha sok neki, kissé vissza fog húzódni, vagy gyorsan levegőt vesz. Ne félj bejelentkezni; néha azok a hangok, amelyek azt jelentik, „Kérlek, ott még


ne nyúlj hozzám", döbbenetesen hasonlók azokhoz

a hangokhoz, amelyek azt jelentik, „Abba ne hagyd,

mert letépem a füled!"

Néha a lány fog gyengéden a felé a terület felé terel

ni, amelyet szeretné, ha megdolgoznál. Néha az egyik

oldal érzékenyebb, mint a másik. Ez nőről nőre válto

zik, de hétről hétre is változhat ugyanannál a nőnél.

Nem látszik tisztességesnek, de hát mit tegyél? Lehet,

hogy azt kéri, pihegi, vagy arrafelé lökdös, hogy kicsit

máshol matass. Tekintsd ezt új határnak az ismerős

tájon.

A megérkezés. Amikor az ígéret földjéhez közeledik, a barátnőd nagyon erősen összpontosít, a teste talán rázkódik, vagy megfeszül, kivált a vágyott hely körüli izmok. Ilyenkor ne változtass azon, amit éppen csinálsz, vagy légy kreatív. Folytasd kitartóan, és juttasd el a csúcsra. Légy türelmes. Lehet, hogy lebegni fog egy bizonyos ponton, és pokolian pedálozik, hogy elkapja a végtelennek tetsző percek hullámát. Tarts ki. Megéri.

Miután a barátnőd halleluját énekel, ne hagyd rögtön abba. Orgazmus után megesik, hogy a nő szuperérzékeny, hát folytasd, amíg ő le nem állít. Gyakran előfordul olyan szép, bár rövid periódus, amikor a nő lassan akar leállni. Tudjuk, hogy sok srác erős késztetést érez, hogy összeomoljon, sőt elájuljon, de ha le tudod ezt küzdeni, és egy gyengéd érintéssel vissza tudod őt vezetni a földre, nagyon hálás lesz. És ki tudja? Talán egy váratlan visszavágó részese lehetsz.


A G-pont N é m e l y i k nőnél ezt a bűvös pontot olyan könnyű m e g t a l á l

ni, mint Las Vegast. M á s o k n á l olyan, mint az elveszett

Atlantisz. De a G-pont létezik, és é r d e m e s megismerkedni

vele. Ha a b a r á t n ő d tudja, hol az övé, mutassa meg neked.

Ha nem, e g y ü t t induljatok f e l f e d e z ő ú t r a . Lehet, hogy

m u n k a i g é n y e s , de m e g é r i .

Ez bonyolultabb, mint az integrálszámítás. Az, de ma

napság az ezzel foglalkozó srácoknak megéri. Neked is. Ha további információ kell, nézd, hogyan maszturbál a barátnőd. Látni fogod, hogyan cirógatja a bőrt a kis barátnője körül. Amikor rajtad a sor, nagyon figyeld a légzését, és hogy milyen hangokat ad. Ebből tudhatod, hogyan teljesítesz. Hízelegni fog neki az erőfeszítésed, és igyekezni fog segíteni neked. Mindketten csak nyerhettek.

Mekkora a hajód?

Édes istenem, hogy ez mennyi gondot okoz! Igen, egyes nők jobban kedvelik a nagy jachtokat, de az az igazság, hogy a legtöbbünknek teljesen mindegy. Amíg van úszóképes hajód, és azon a barátnőd az egyetlen utas, ő szerét ejti, hogy menjen. Egyes nők kényelmi okokból jobban szeretik az evezős hajót a hosszú motoros jachtoknál, és mert az evezős hajó kapitánya több időt és erőfeszítést fordít hajóvezetési tudományának tökélete-


sítésére, azaz az óceán mozgására. Jut eszünkbe. Ha azok közé a hajósok közé tartozol, akik nem tudtak ellenállni a kísértésnek, és holmi mókás vagy dicsekvő nevet adtak a járgányuknak, jobb, ha magadban tartod, mert ha a kapcsolat nem működik, azt kockáztatod, hogy amikor belépsz a bárba, így köszöntenek: „Nocsak, megjött Csodadákó úr!"

Vegyes ízelítő

Ami itt következik, valóságos svédasztala azoknak a szaftos kérdéseknek, amelyek mindig, mindenütt felvetődnek.

Orális szex

Adni, Tudjuk, hogy egyes férfiak viszolyognak barátnőjük orális kielégítésétől, de szerintünk ez csak az önbizalom hiánya miatt van. A dolog önmagában is kielégítő tud lenni, vagy a legjobb módja a lány felizgatásának addig a fokig, amikor ő maga kéri, hogy történjen meg az aktus. Értékelni fogja, ha így kényezteted testének legintimebb részét, és ezt a te legintimebb részeid kényeztetésével fogja kimutatni. Ami a technikát illeti, olvasd el a fentebbi részt a csiklóról. Most olvasd el még egyszer.

Kapni. Hát mit mondjunk? A legtöbb srácnak nincs kifogása az orális szex ellen, bár ahogy eddig már rájöhettél, mi nem úgy vagyunk beállítva, hogy általában sze-


ressük a dolgot, ha nem intim, szerelmes környezetben kerül rá sor. Ez nem jelenti azt, hogy szó sem lehet néha némi furulyázásról vezetés közben, de meccsnézés közben nem. Mondd, meg a lánynak, mit szeretsz, de bármilyen kanos vagy, ne nyomd be neki. SOHA. Ha olyan ritka nőre találsz, aki nem született száj zárreflexszel, gratulálunk, megütötted a főnyereményt. De a legtöbbünk így született, és ha kényszerítesz, biztosan bekövetkezik. Ami igen kínos. Tudjuk, hogy a fog-a-hímvesszőn baleset igen hervasztó, és próbáljuk elkerülni, de ha mégis, szólj, és megpróbálunk együtt biztonságos játszóteret teremteni a kicsikédnek. Oké, bocs. A nagyocskádnak. Lenyelni vagy nem lenyelni? A barátnőd dönti el; a sperma íze, akár a Cloroxé, hát biztosan megérted, ha nem nyeli le.

Orgazmus

Egyes nőknek fél tucat orgazmusuk is van a normális közösülés során, valahányszor beszállnak a ringbe. Másoknak a csikló (közvetlen vagy közvetett) kézi sti-mulálására van szükségük. Egyes nőknek egyetlen, falrengető orgazmusa van, másoknak sok kicsike. Gyorsan ki fogod ismerni a barátnődet. És ki tudja? Érdekes lehet, ha megpróbálod tágítani tapasztalatainak körét.

Találkozhatsz néhány úgynevezett nemorgazmusos nővel is; olyan ez, mint a fütyülés, van, aki sosem tanulja meg. Ha éppen ilyenbe zúgsz bele, és mindketten szembenéztek a feladattal, az orgazmus elérése lehet a cél. Ehhez nagy érzékenység, türelem és sok kommunikálás kell.


Esetleg hetekig tartó, közös erőfeszítés. Mint mondtuk, ha szereted, ez kapcsolaterősítő és intim feladat, és ha sikerrel jár, igencsak hálás lesz érte.

Anális szex

Egyeseknek ez még mindig nagy tabu - és ettől szexi. Teljesen személyes ügy. Határozottan nem olyan dolog, amit erőltethetsz, és valószínűleg jobb várni a próbálkozással. Ha hajlandóság mutatkozik a hátsó ajtón való behatolás engedélyezésére, nagyon lassan kezdd, és fokozatosan haladj az ujjaiddal kezdve. Síkosítani kötelező. Várj, amíg mindenki tisztának érez mindent. Alapszabály: ami a fenékhez ér, nem érintheti a puncit. Hacsak nem akarod, hogy olyan húgyúti fertőzést kapjon, amely hetekre kivonja őt a forgalomból.

Hármasban

Ha akarjuk, majd szólunk neked. Nincs fárasztóbb a folyton erre célozgató srácnál. Oké, eljöhet a nap, amikor szívesen ágyba vinnénk még valakit, de ha az illető nő, akkor sem az az éppen szabad liba a sportklubból a hatalmas szilikoncsöcseivel, akiről mindig fantáziálsz. Valószínűleg az a karcsú barna lesz a jógaklubból, de légy óvatos, mert ha nem vagy olyan ravasz nyelvész, amilyennek hiszed magad, rájövünk a gyenge oldalaidra. Ráadásul esetleg szívesen meginvitálnánk szexi legjobb barátodat, Titust. Hát gondold meg, mielőtt meghívod a mi barátnőnket.


A fanszőrzet gyantázása/borotválása

Ne tedd. Hacsak nem kérünk rá kifejezetten. Ha nagyon bozontos, egy kis trimmelésről lehet szó, de szőrtelenül úgy néznél ki, mint egy mesterséges hímvessző. Általában próbálj kerülni mindent, ami emlékeztet minket erre a megfizethető és kevésbé bosszantó lehetőségre, amely sosem hagyja felhajtva a vécédeszkát, és nem horkol. Es amikor mi borotválunk vagy gyantázunk, az olyan, mint minden más hajvágás -vedd észre. Pokolian fájt, és elvárunk némi elismerést érte.

Szexbeszéd

Egyáltalán nem olyan, mint a beszéd a hétköznapi életben: nem mindegy, mit mondasz és mikor. És persze, hogy mikor fogd be, és láss munkához. Némi disznóság jó lehet, de fontos a szövegkörnyezet. Ha az első együttlét alkalmával például azt találnád mondani, „Nesze, itt az egész, ribanc", az bizony elrontaná a hangulatot. (Bármikor elrontaná.) Általában kerüld a cikornyás prózát. Csak akkor emlegesd „lüktető kéjlécedet", ha azt akarod, hogy röhögjünk. Valami olyasmi, hogy „Tudod, hogy kibaszott szép vagy?" ügyes váltás a pajzánabb dumára. Ha beszállunk, tekintsd zöld lámpának. Ha nem, légy igen óvatos.

Szexuális játékszerek

A kapcsolat bizonyos kritikus pontjain a kölcsönösen jóváhagyott eszközök bevetése jó ötlet lehet. De nem szeretnénk úgy érezni magunkat, mint valami áram-


hullám-kiegyenlítő, amelybe annyi kütyüt dugtak be, hogy szinte tűzveszélyes. Egyszerre csak egyet, gyengéden, és az isten szerelmére, meg ne jelenj egy olyan ló-doronggal, amilyeneket a szexboltokban árulnak, hacsak nem egy kancán akarod kipróbálni. És ha vibrátort hozol, ne legyen túlságosan drága vagy hatékony, mert ha a legközelebb valami szamárságot csinálsz (és ez hamarosan bekövetkezik), a hasznosságodat még kétségbe találjuk vonni (lásd lent).

Önkielégítés

Mindenképpen műveld. Mi is szeretjük. De hadd javasoljunk valamit: nagy néha, amikor éppen nem kívánjuk a szexet, de kissé bizonytalanok vagyunk a dolgunkban, kezdd el gyengéden cirógatni a dióverődet mellettünk az ágyban. (Hacsak nem kell korán kelnünk. Mert akkor aludj, te tapintatlan bunkó!) Néha az, ahogyan kielégíted magad, számunkra csábító és új információt nyújtó izgatószer.

Pornográfia

Minket nem érdekelt soha annyira a pornográfia, ahogyan téged a középiskola első osztálya óta. Tehát ne tegyél be pornófilmet, arra várva, hogy nyomban izgalomba jöjjünk. Az is lehet, hogy a barátnődet te ismerteted meg a pornográfiával, amikor is ajánlatos lassan haladni, öregem, mert még azt hiszi, túlzottan perverz vagy (ha egy kicsit, az oké), vagy hogy ő nem elegendő számodra.


Pozíciók

Amióta az emberi lények nemi életet élnek, állandóan újabb és újabb pozíciókat keresnek az aktus végrehajtására. Talán csak az újdonságot keresik, vagy még újabb változatot ehhez a csodás érzéshez.

Gondoljátok azt, hogy a Twister nevű ügyességi játékot játsszatok, és próbáljátok ki, mi hová illik. Ez szórakoztató és kellemes mindaddig, amíg nem sérül valami, vagy nem előnytelen szögből látjátok egymást. Hasznos kideríteni azt is, mely pozíciók felelnek meg mindkettőtöknek, és melyik a legjobb annak a mechanizmusnak, ahogyan a kettőtök teste összeülik. Az egyik barátnőnk járt egy energikus fickóval, akit csak A Jóginak nevezett. A pasi annyiféle pozíciót vett vele végig, hogy a lány kezdte azt hinni, titokban a Cirque du Soleil tagja lett.

Első a biztonság Mindannyian f e l n ő t t e k vagyunk - mit m o n d h a t n á n k ?

Első a b i z t o n s á g o s szex. Ne légy ostoba. Nemcsak arról

van szó, hogy v é s z e s e n sok a nemi ú t o n t e r j e d ő beteg

s é g , hanem a g y e r m e k á l d á s r ó l is. Nincs a s z ü l e t é s s z a b á

l y o z á s n a k jobb p r o p a g a n d á j a , mint ha e l t ö l t e s z egy d é l

u t á n t egy k é t é v e s s e l . És ha ez sem volna k i h í v á s , gondolj

arra: b á r m e l y i k f é r f i szexi, amikor felteszi a kondomot,

de csak igazi nagyember tud szexinek l á t s z a n i akkor is,

amikor leveszi.


Közösülés utáni viselkedés

Tudjuk, erőfeszítéssel jár, hogy érdeklődést mutass azután is, hogy már elélveztél. Néhányan ébren maradni is alig tudtok (a szex őrült kémiája!). De a barátnődnek ez a legfontosabb időszak. Hát ne kapcsolj még ki. Egy kis összebúj ássál sokra mehetsz. Végy mély lélegzetet, és tarts ki még tíz percig. Ezt gyakorolnod kell.

A szex tanulása

A szex a történet kezdete és vége. Ez hozza össze, és választja szét az embereket. Amikor egy kapcsolat meginog, először a szex múlik el, és utoljára ez jön vissza. A pasinak a szex a kapcsolattartás útja-módja; lényegében a pasinál a szex a szerelem szótára. Mindazok a szavak, amelyekre valaha is szüksége lehet, az ágyban találhatók. A nők is tartani akarják a kapcsolatot, de

náluk a szex nem annyira a szerelem szótára, inkább szinonimaszótár. Mi másfajta szavakból is válogatni tudunk, másként is ki tudjuk fejezni az irántad érzett szerelmünket vagy vágyakozásunkat, de az ügyet végül mégis az pecsé

teli meg, ha megtaláljuk ezt a végső poént. Nem foglalkoztunk minden alapvető témával - a téma nagy (ha szerencséd van), tehát csak néhány fontos dologról tettünk említést.

Jó tanács: ha szexre vágysz, javíts

meg valamit.


Mindannyian izgalmat, kielégülést, ellazulást, megkönnyebbülést, kötődést és jó mulatságot akarunk. Persze megeshet, hogy bizonyos kommunikációs kísérleteink elvesznek a fordítás során: a lány azt mondja, „akarom", te úgy érted, „te barom"; a lány azt mondja, „gyere beljebb", te úgy érted, „reggel keljek?" A lány azt mondja, „És most simogasd a csiklóm", te úgy érted, „És most riogasd a siklóm". Ne aggódj. A szex olyan nyelv, amelyet minden nő, akivel együtt vagy, a maga dialektusában beszél. Amint tanulni kezded az övét, ő is elkezdi elsajátítani a tiédet. Hitted volna, hogy a nyelvtanulás ennyire szórakoztató? Sokkal jobb, mint a középiskolai spanyolórák.

Mi szexi a barátnődnek? Ha reggel ágyba viszed a kávét

Ha tiszta az á g y n e m ű

Ha masszírozod a h á t á t

Ha n é z e d , amikor leveszi a b l ú z á t

Ha csak a te egy szál ingedben m á s z k á l

Ha beszélgetsz vele, amikor a k á d b a n ül

Ha felállsz, amikor visszajön az asztalhoz

Ha csak őt n é z e d a buliban

Ha amikor taxiba ü l t e t e d , azt mondod a sofőrnek, „Vigyázzon a b a r á t n ő m r e ! "

Ha fogod a kezét

Ha vacsorát főzöl, ha pocsékotis

Ha hóbortos vagy

Ha szereted a gyerekeket

Ha sportember vagy

Ha nem vagy sportember

Ha f e h é r pólót viselsz

Ha kigúnyolod magad

Ha tudsz idegen nyelvet

Ha jól csókolsz

Ha nagy u t a z ó vagy

Ha van ö n b i z a l m a d

Ha jó vagy a n y á d h o z

Ha b ő k e z ű vagy

Ha s z e m ü v e g e s vagy

1 7 . F E J E Z E T

R O N D Á N RÁGSZ

A barátnőddel töltött első három-hat hónap a nászút időszakának számít.

Romantikus vacsorák, hosszú séták a parton, ágyban töltött délutánok újsággal. Ez a tökéletesség időszaka, a bor meg a rózsák napjai, amikor, ha lementek a közértbe, az is csak újabb lehetőség a csókolózásra, és te engeded, hogy ő csodálja a szellemességedet, fürdesz a rajongásában, és arról ábrándozol, hogy a konyhaasztalon teszed a magadévá. A vágy és a romantika nem hagy lehetőséget semminek, ami nem izgató.

Ahogy múlik az idő, és néha már levegőhöz jutsz a szex és a megszállottság között, kezdesz észrevenni benne néhány bosszantó apróságot. Kis dolgokat, hogy például nem csavarja rá a kupakot a fogkrémre, vagy máshová teszi a távirányítót. Nem veszel tudomást a fejedben megszólaló halk ébresztőjelről. Lenyomod az ébresztőgombot. Kétszer. De ahogy múlik az idő, az óra egyre hangosabban csörög, egyre nehezebb félresöpörnöd azt a bosszantó szokását, hogy nevet, amikor ideges, és képes szürcsölni a fehérbort. És ez légy a levesedben, tüske a körmöd alatt, szar dolog. Mindenkivel megesik. Nincs két olyan ember, akik tökéletesen képesek összecsiszolódni. Emberek vagyunk, nem legókockák.

220 Feticity Huffman & Patrícia Wolff

Nagyjából veled egy időben, fogadni mernénk, hogy a barátnőd fejében is megszólal az ébresztőóra.

Észreveszi, amikor vizes törülközőt hagysz az ágyon, betűröd az ingedet az alsónadrágodba, megzavarod, amikor telefonál (bár ő is megteszi ezt veled), és a pamlagon vágod a lábkörmödet, úgy, hogy a párnák között kis körömdarabka-halmok maradnak. De van egy kis különbség. Ti, srácok, könnyebben túlteszitek magatokat a pillanatnyi bosszúságokon, mint mi. A lánytóba dobott kavics fodrokat vet, egészen a partig. Amikor a kavics fiútóba hull, az elnyeli; a felszín mit sem változik. Ti, srácok, több bosszúságot vagytok képesek elviselni, mint mi. Számtalanszor láttuk. A pasi csak vállat von, megcsóválja a fejét, és besorolja a dolgot a „Hát igen" kategóriába, amely már tele van vastagra tömött, szétszakadni készülő borítékokkal. Persze idővel ti is elveszítitek a türelmeteket, srácok, de később, mint mi. A hölgyeké az elsőbbség.

Summa summarum Az a tény, hogy te olyasmiket teszel, amik őt bosszantják, ő pedig olyasmiket, amik téged dühítenek, aggodalommal tölti el a barátnődet. A harmónia hiányaként értékeli, kiborul, és úgy reagál, hogy az látszólag messze nincs arányban a helyzettel. Nem lineáris egyenlet, ez bizony lánymatek, és valahogy így néz ki:

• Nem mosolyog a pincérre = Nem kedves, nincs

jövőnk.


• Megeszi az összes cukorkát még a film kezdete

előtt = Önző, nincs jövőnk.

• Kiszürcsöli a rákot a páncéljából = Otromba,

nincs jövőnk.

• Elkésik, mert lapos az egyik kereke = Nem akar

értem jönni, nincs jövőnk.

• Olyan filmekről mesél, amelyeket együtt láttunk

= Észre sem veszi, hogy létezem, nincs jövőnk.

• Randi előtt nem zuhanyozott = Nem izgatja, hogy

velem lehet, nincs jövőnk.

• Ha igazán szeretném, ezt nem venném észre =

Talán nem szeretem, nincs jövőnk.

• Látom, bosszantja, ha fehérbort iszom = Nem

akarja, hogy jól érezzem magam, nincs jövőnk.

• Utálja, hogy olyan lassan döntök = Máris bosz-

szantom, mi lesz, ha kieresztem a palackból a szel

lemet, nincs jövőnk.

Minthogy a barátnőd mindezt nyugtalanítónak találja, tudomásodra fogja hozni, hogy helyrehozd. Ha megtetted, azt fogja hinni, többé nem fogja zavarni őt. És akkor a lánymatek valahogy így fog nála kinézni:

222 Feiicity Huffman & Patrícia Wolff

• Nem szürcsöli a rákot = Van jövőnk.

• Nem szemétkedik a pincérrel = Tökéletesen kijö

vünk egymással.

• Nem falja fel az összes édességet = Szeret engem.

• Vett nekem egy pár imádni való cipőt = Ismeri

a valódi énemet.

• Tényleg figyel rám = Izgatom őt.

• Nem felejtette el a macskám szülinapját = A min-

A b a r á t n ő d n e k s z ü k s é g e van a b a r á t n ő i r e . V e l ü k kell fen

nie n é h a , telefonon kell b e s z é l n i e v e l ü k - sokat. R ó l a d fog

b e s z é l n i .

Szokd meg a gondolatot, hogy n é h á n y k i v á l a s z t o t t lány

tudni fogja minden titkodat. Ne a k a d á l y o z d . B á t o r í t s d

- ha nem é r t e d is -, mert ha nem b e s z é l g e t h e t a b a r á t

nőivel, neked kell ő k e t p ó t o l n o d , és sok duma lesz é r z e l

m e k r ő l . Ha s z e r e n c s é s vagy, a b a r á t n ő i kedvelni fognak,

és te is ő k e t . De n é h a ez nem k ö n n y ű . Ha nem jössz ki

v e l ü k , csak ó v a t o s a n ; a b a r á t n ő k sokat á r t h a t n a k neked,

ha nem szívelnek. Mindenesetre nagy s z e r e p ü k van a ba

r á t n ő d é l e t é b e n és a te vele való é l e t e d b e n is.

denségének a közepe vagyok.

A barátnőd barátnői


Gumicsontok

Szóval csak mondja és mondja, hogy mivel bosszantod. Szerinte ez fontos információ, hogy ne légy goromba, bosszantó vagy gizda, és ne kelljen új pasi után néznie. Szerinted akadékoskodás. És egyetértünk. Nincs olyan, hogy építő bírálat. Nem létezik. Mérgező. Nem arról van szó, hogy mi ne tudnánk javítani magunkon így vagy úgy; hanem arról, hogy ha van is némi nyereség, eltűnik a szemrehányások tömege alatt. Mit tegyél hát, ha a barátnőd egyre csipked? Először is közöld vele, hogy akadékoskodik, nem segít, nem ad hasznos tanácsokat, hanem akadékoskodik, mégpedig nagybetűvel. Ha folytatja, végső megoldásként sorakoztasd fel a magad bosszúságait, mert úgy látszik, segítened kell, hogy leszálljon a magas lóról. Szerepel-e ezek közül valami a te panaszaid között?

• Hatvan dollárral a zsebében teszi a mosógépbe a farmerját.

• A mamája a legjobb barátnője, és túl sokat tud a kapcsolatotokról.

• Sosem fizeti be idejében a csekkeket, aztán dühöng, ha megbüntetik.

• Egy ital után töri a magyart.

• Azt hiszi, mindig a legdrágább a legjobb (étterem, orvos, autószerelő).



Vannak kis, k ö z e p e s és nagy

ügyek. Az első k é t k a t e g ó r i a -

ban ne próbál j j a v í t a n i a pa

sidon. Nem megy. E l é g , ha nagy ü g y e k b e n nyaggatod.

Úgy v é l e d , gyakorlás teszi a mestert? Akkor gyakorold

a mesteri d i c s é r e t e t .

• „Gyilkolja" a kuplungot.

• Fogfehérítő csíkkal a szájában bújik ágyba.

• Nem találja a kocsikulcsát zsúfolt retiküljében, és

tőled kérdi szemrehányón, hová tetted.

• Barátkozik minden pincérrel.

• Számára semmi sem egyszerű. Képtelen döntést

hozni és kitartani mellette.

• Szeszélyes és kritikus, mindent személyes sértés

nek tekint.

• Zavarba ejtik a lakásod elektronikus cuccai, és azt

gondolja, szándékosan akarsz kiszúrni vele.


Szellentés L é g i t á m a d á s . E r e g e t é s . H a z a g o n d o l á s . R o t y o g t a t á s .

P u r c a n t á s . P u k i z á s . Bárhogy nevezd is, szokd meg a lassú

s z e l l e n t é s t . Erre a dologra minden csaj m á s k é n t r e a g á l .

Az egyik b a r á t n ő n k egy d o l l á r r a b ü n t e t i a p a s i j á t , vala

hányszor az szellent az á g y b a n ; m á r majdnem összegyűlt

egy d i g i t á l i s f é n y k é p e z ő g é p r e v a l ó . S z e r i n t ü n k jogosan

szedi a p é n z t , hiszen ő szagolja. A pasi meg azt mondja,

csak olyan nő mellett szellent az á g y b a n , akit szeret, aki

hez kötődik. Ez h í z e l g ő a b a r á t n ő r e n é z v e .

A szennyes kiteregetése

Sokan úgy szabadulnak mindennapi sérelmeiktől, hogy megvárják, amíg nyilvánosság előtt teregethetik ki a szennyest. Ugye ismersz egymást ócsároló párokat? Azon viccelődnek, hogy a csaj mindig késik, a pasi soha nem emlékszik semmire, a csaj mindig pénzzavarba kerül, a pasi minden durrantás után füttyent. A kapcsolat kezdetén azért teszik ezt, hogy kimutassák, mennyire összetartoznak: „Nézzetek ránk. Olyan helyesek vagyunk, és olyan közel állunk egymáshoz, hogy bármit mondhatunk egymásnak." A szemlélők ezért találják ezt egyszerre ízléstelennek és irigylésre méltónak, ízléstelen, mert... Irigylésre méltó, mert a civakodó pár olyan nyilvánvalóan összetartozik (pedig nem is viselnek egyforma pólót).


Az intimitáshoz vezető ilyen gyors híddal az a baj, hogy csalóka, mert a nyilvános tréfás csipkelődés egykettőre a napi sérelmek egyetlen biztonságos fórumává válhat. Ami egyesítőként kezdődik, alámossa a kapcsolatot, és mint a savas eső, idővel szétmarja kapcsolatotok kedves részleteit, csak a nagy, szürke sérelmek maradnak. Szerintünk az ilyen civakodás idős házaspároknak való, akik már jogot szereztek arra, hogy ne állhassák egymást.

A hibakeresést tartsd magadban: nem vonzó, és ártalmas. A mindennapi sérelmek olyanok, mint a gyomok, ha fojtogatják azt a képességeteket, hogy élvezzétek egymást, tövestül ki kell őket irtani, másként ellepik az egész kertet.

Az utolsó idegszálig

Amikor a mindennapi bosszúságok kiteregetéséről van szó, ti, srácok, nagyobb terhet bírtok cipelni és hosszabb ideig, amíg kezditek nehéznek érezni. Ám egy idő után a teher súlyosan károsítja a hátatokat, és ahelyett, hogy megmondanátok a barátnőtöknek, mi nem jó, némán szenvedtek. Aztán a legnagyobb meglepetésünkre leléptek a fizikoterapeutátokkal. A nő pont fordítva reagál. Amíg ti a kelleténél többet vagytok hajlandók elviselni a kelleténél tovább, ő túlreagál apró bosszúságokat, mert nincs arányérzéke. Ez nektek dolgozik, amikor azt mondjátok, hogy mintegy harminc centi hosszú az ujja-tok, ám kevésbé, amikor úgy véli, hogy az a tény, hogy nem mossátok ki a mosdóból a fogkrémet, azt jelenti, hogy a kapcsolatotok halálra van ítélve. Mintha rövid-


látók lennénk. Ha eléggé közel van valami ahhoz, hogy ráfókuszáljunk, nagy ügynek kell lennie. Nem árt, ha kölcsönösen tanulunk egymástól, mert ti, srácok, nem tudtok idejében nemet mondani, mi, lányok, pedig nem tanultunk meg tíz körömmel kapaszkodni.

A jéghegy csúcsa

A bosszúság előbukkanó csúcsa alatt néha kontinensnyi jég bújik meg a mélyben, amelyet senki sem lát, de te azért érzed. Talán azért borulsz ki, ha két órát tölt a bankautomatánál (mit csinál, adóbevallást?), mert most tör felszínre valami régebbi sérelem. Vagy pedig besokalltál tőle, nem akarsz a pasija lenni, eleged van a kapcsolatból.

Hogyan döntheted el, hogy szemét vagy-e, vagy csak dühös, mert egy belső hang azt súgja, ideje lelépned? Végezd el a tesztet: gyakoriság, időtartam, intenzitás. Egy tízes skálán jelöld a bosszankodás gyakoriságát: feltúrja az ágyat, játszik a hajával, egy nap negyvenhatszor mondja, hogy „Ugye most viccelsz?" Ha a barátnőd állandóan tízeseket ér el, nem te vagy a Szombat esti láz nyertese. Ne ámítsd magad. Ki akarsz szállni. Hát tedd azt. (Megkapod az engedélyünket, hogy előrelapozz a szakításról szóló fejezethez.)

Ha a teszt eredménye nem meggyőző, mégis gyakran gondolsz arra, „Muszáj a visszapillantó tükörben rúzsoz-nia magát?" vagy „Ha legalább egyszer meg tudná jegyezni, hol parkolt!" vagy „Miért nem képes két percnél rövidebben telefonálni?", kérünk, mondd meg neki. Nem minden csekélységet, és nem minden alkalommal


- ahhoz az élet rövid. De ne tégy úgy, mintha bizonyos dolgokat elfogadnál, amikor nem. Csak időbe telik, amíg a bolhából elefánt lesz. Oké, talán szereted az elefántot, de eljöhet a nap, amikor sok lesz, és akkor kiiratkozol a barátnődtől. Adj hangot kifogásaidnak, és figyeld, elmúlik-e a bosszúságod. Ha igen, jó neked. Isten hozott a csodálatos világban, ahol emberi lények képesek tisztázni egymással a dolgokat.

Van greenwichi idő, nyári i d ő s z á m í t á s . . . és b a r á t n ő - i d ő

s z á m í t á s . Ez a l e g r é g e b b i . K é r d e d a b a r á t n ő d e t , mikor

lesz k é s z , azt mondja, öt perc. És mindig t í z lesz. Bocs.

B á r c s a k meg t u d n á n k mondani, m i é r t ! De nem tudjuk.

Á l l a n d ó a n m é g t ö b b minden kell ahhoz, hogy szebbek

l e g y ü n k . Csak ennyit s z e r e t n é n k , hát nem? Tudjuk, hogy

e t t ő l m e g ő r ü l t ö k . E z é r t e n g e d j ü k át nektek a k a r f á t a re

p ü l ő g é p e n .

Ha már bosszúságokról van szó...

18. FEJEZET

A SZERELEM

FÁJ

Hilary barátnőnk fél a repüléstől, bár sokat utazik. Egyébként intelligens és racionális nőként nem gond megértenie, hogy amikor autóval megy, gyakran fut kátyúba. De a repülőn elhagyja a józan esze. Minden huppanásnál elfogja a pánik, hogy lezuhan, és elég. Egy szép napon úgy hozta a sors, hogy egy pilóta mellett utazott Coloradóba. Pocsék volt az út, Hilary markolta a karfát, és bevallotta, hogy a turbulenciák megrémítik. Ekkor lépett közbe ChuckYeager: „A repülőgépek a légáramlatokon utaznak, azok pedig természetüknél fogva turbulensek. A huppanások nem kivételek az egyébként sima úton; hanem ez maga az út." Chuck nemcsak jóképű volt, de új perspektívát is kínált Hilarynek, hogy sokkal kellemesebben utazhasson a barátságos égbolton. Ettől az újfajta felismeréstől és némi Xanaxtól Hilary nyugodt utas lett.

Tekintsd a barátnődet ideges utasnak, aki elveszti az arányérzékét, amikor elértek mindennapi életetek kátyúihoz. Egy heves vitát veszekedésnek lát, a veszekedést pedig úgy éli meg, hogy ti mint pár le fogtok zuhanni, és elégtek. A barátnőd a vitát váratlan turbulenciának tekinti, és attól tart, hogy kettőtök kapcsolata nem áll ellen a rázkódásnak. Arról nem is szólva, hogy elgurul az üdítős kocsi, és mi abban a jó?


Nem arról van szó, hogy a barátnőd nyuszi. Attól fél, amit a súrlódás jelenthet. Sokan vagyunk lányok, akik szeretjük a jó balhét, de szívügyekben a legtöbben nagyítót használunk. Ez azt jelenti, hogy kis dolgokat hatalmasnak látunk, és képtelenek vagyunk másként látni. A férfiak a szenvedélyes vitát szinte bármiről úgy fogják fel, mint a jó edzést: egészséges és szórakoztató, az egyérintős érzelmi megfelelője. Egy heves politikai vita számodra heves politikai vita, de a barátnőd szemében eljuthat odáig, hogy „Miért nézel így rám?" vagy „Miért kiabálsz velem?", sőt „Már nem szeretsz." Számára ez diszharmónia és személyes sértés. Gyorsan megfeledke-

ÁLLJ KÉSZEN! Mi, nők azért túlzunk el mindent, mert túlzottan

átérzünk mindent. Ennek oka többnyire a hor

monokban keresendő, és ez nem vicc. A tesz-

toszteron lehetővé teszi n e k t e k , f i ú k , hogy úgy ússzatok végig az éle

ten, mint egy repülőgép-hordozó, helyesen és egyenletes sebességgel.

Az ösztrogén miatt mi inkább kis evezős hajónak érezzük magunkat.

Úszunk mi is, de minden kis hullámot megérzünk. Ezzel nem mente

getőzni akarunk, csak szeretnénk, ha megértenétek, miért viselkedik

így a barátnőtök. Mert túlfeszített. És akkor ez most azt jelenti, hogy

lábujjhegyen kell járnod, és egyet kell vele értened mindenben? Nem.

De ha a legközelebb az alkoholizmus térhódításáról vitáztok az ősho

nos népek körében, és ő duzzogva elvonul, és azt motyogja, mindig

tudta, hogy butának tartod, most már tudod, miért. Evezős hajó.


ik a vita eredeti témájáról, és máris azt veszed észre,

hogy a kapcsolatotokért kell harcolnod. Sajnos ebből

szempontból ostobák vagyunk.

Olaj a tűzre

Viták adódnak minden formában és méretben, de van-nak általános buktatók. Vigyázz, hogy el ne gáncsolja-nak. íme, a párok első tíz vitatémája.

1. Pénz. A pénz rémületet okoz, és a rémült ember hamar dühbe gurul.

2. Idő. Amit nem eleget töltesz vele.

3. Stressz. Tudjuk, hogy nyilvánvaló, de nem

csak ráncosít és az immunrendszert gyengíti,

hanem ok nélkül dühbe is jöhetünk tőle.

4. Oda nem figyelés. Ezért tényleg beguru

lunk. Ha nem vagy képes igazán figyelni rá,

amikor beszél, legalább igyekezz minél job

ban mímelni.

5. Ha készpénznek veszed. Olyan jó hozzád,

olyan könnyű vele lenned, hogy megszokod.

Zsebre vágod az aprópénzzel, rágógumipa

pírral, leázott tapasszal együtt. Ami kell,

figyelem a részleteknek - a te figyelmed az ő

részleteinek.


6. Ugratás. Ne gúnyold ki a barátnődet mások

előtt. Valószínűleg belemegy, de később

háromszorosan megfizet érte.

7. Kirakatnézés. Ha azt hiszed, megúszhatod, hogy

megbámulsz más lányokat, elhiheted, hogy

nem.

8. Ajándékok. Teljes fejezetet szenteltünk annak,

hogy mit tekintünk ajándéknak. Csak a saját

felelősségedre hagyhatod figyelmen kívül.

9. Késés. Igen, tudjuk, mi is szoktunk késni, és

tudjuk, hogy kettős a mérce, de ha te csak negyed

órát késel, személyes sértésnek vesszük. Tessék.

Beismertük. És mi változatlanul késni fogunk.

10. Ha elfelejted:*

A születésnapját.

Hogy édesítővel issza a kávét.

Hogy allergiás a kivire.

Hogy minden kedden órája van („Hová mész?").

Hogy utálja a thai konyhát.

Hogy ki nem állhatja a gombát.

(* Ha nem emlékszel rá = nem törődsz vele.)

Medve a biciklin

Sok vitát okoz az alapvető eltérés férfiak és nők problémamegoldó technikájában. Nem is eltérés ez, hanem a Grand Canyon. A férfiak mindig azt hiszik, hogy


a nők tanácsot és megoldást keresnek problémáikra, pedig mi csak együtt érző hallgatóságot szeretnénk. Mondjuk, azzal jön a barátnőd, hogy összeveszett a mamájával, és egész éjjel nem aludt. „Nézd", mondod erre neki, „anyáddal mindig így van. Jobban érzed majd magad, ha gyorsan bocsánatot kérsz, és mit ennél inkább, olasz kaját vagy tengeri herkentyűket?" O dühbe jön, és duzzog, közli, hogy az olasz kaját utálja, a tengeri herkentyűkre allergiás. Es máris áll a bál.

Mi történt?

Azt hitted, segítesz, és azzal mutatod ki a szerelmedet, hogy megoldást javasolsz, de a barátnőd ezt az „Oldjuk meg" megoldást az érzelmei semmibevételének tekinti, és mérges. Ne kínálj választ neki, akkor sem, ha jó. Csak arra vágyik, hogy hallgasd meg. Ne mondd, hogy az anyjának is igaza van, hogy egyszerű félreértés, hogy miért nem hívja fel. A barátnőd szóról szóra el akarja mesélni a vitát, ki akarja engedni a gőzt, le akarja írni az anyja testbeszédét, a frizuráját, de még azt a rémes brosst is, amelyet viselt. Mi több, el akarja mesélni, hogy amikor nyolcéves volt, a mamája nem vette meg neki azt a játék tűzhelyt, és ez valójában ugyanaz.

Ismerünk egy pasit, akinek az a véleménye, hogy ez az együttérzés-óhajtás a tanácsadással szemben olyan, mintha egy medvétől azt várnánk, hogy biciklizzen. „Ha hozol nekem egy problémát, megoldom, mert a pasiknál ez a szokás. Ha megoldást akarsz, gyere hozzám. Ha együtt érző hallgatóságot, menj a lányokhoz." Tudjuk, hogy nehéz elhinni, hogy ez az ösztöneidnek ellentmondó reagálás a helyes, de higgy nekünk. Ha a barátnőd ki


A N Ő K E G Y Ü T T É R Z É S T AKARNAK, NEM T A N Á C S O T ,

NEM GYORS M E G O L D Á S T .

AZT MONDOD: AZT HALLJA:

„Szívem, az a megoldás, „Hisztis vagy, nem tudsz

hogy..." gondolkodni."

„Ne izgasd fel magad" „Rosszul állsz hozzá."

„Miért sírsz?" „Butaság, ha így érzed."

„Már eldöntötted, „Erről többet nem akarok mit tégy?" hallani."

És lehet, hogy jól hallja - nem akarsz e g y ü t t é r e z n i ; i n k á b b

m e g o l d a n á d , és t o v á b b l é p n é l . K á r ; a l á n y o k nem így

m ű k ö d n e k .

van bukva, ne vesd magad a vízbe mentőmellénnyel, még ha felelősnek érzed is magad a problémáért. Úszkálj vele együtt a vízben, vagy beszélgess vele a partról. A mentőmellényre és ötleteid listájára később lesz szükség, amikor már nem mély vízben kapálódzik.

Könnyek tengere

Veszekedtek a barátnőddel, ő sírva fakad, neked ez nem tetszik. Neki sem. De a könny nem manipuláló eszköz, aminek sok férfi tekinti. Persze van néhány nő, aki vallja, hogy ha elsőre nem sikerül, sírj és sírj megint. De hidd el, a legtöbb nő nem szeret sírni. Egyebek között azért sem, mert tönkremegy a smink. Másrészt szipogva nehéz érthetően beszélni.


Bár a srácok utálják a hangját, a látványát és a köny-nyek közelségét, a sírás jó is lehet, mert a barátnőd így vészeli át a veszekedést. Ez is benne van a csomagban, ha vaginád van. Ezt teszi. Hát ne borulj ki, és ne dühöngj. Nem hal bele. Tudjuk, hogy amikor a barátnőd sír, bűntudatod támad: „Édes istenem, állat vagyok, egy vadbarom." Ez a reakció beléd van szerelve kissrác korod óta. A fiúknak nem szabad a kislányokat bántani, sem megríkatni (nagy csávába kerültél, amikor Gail Griener sírva panaszkodott rád a tanító néninek), és az egyik részetek ott rekedt a játszótéren.

Értjük. Rossz nézni, hogy sír a barátnőd. Ki ne érezné rosszul magát? Amikor ő sír, úgy érzed, bocsánatot kell kérned, akkor is, ha te vagy a sértett fél, ami igazságtalannak látszik. De íme, a jó oldala: vigasztalhatod síró barátnődet bűntudat nélkül, bocsánatkérés nélkül és az álláspontod feladása nélkül. Hadd sírjon. Kell neki; így van összeszerelve. John McEnroe dühkitöréseit sem lehetett különválasztani a játékától. Szerves része volt. És a sírás a barátnő kommunikációjának szerves része.

A düh kezelése

Nehéz úgy továbbmenni ebben a fejezetben, hogy ne hangozzék úgy, mintha önsegítő könyvet írnánk (gondoskodj róla, hogy meghalljanak; soha ne kezdd a mondatot azzal, hogy „te mindig"; a düh annak a jele, hogy határokat léptetek át; a férfiak a Marsról jöttek, a nők a Bloomingdale áruházból stb.) Ha mélyebben bele akarsz


menni, vegyél másik könyvet, mert a veszekedés valóban fontos, és tényleg fontos jól veszekedni. íme, néhány gyakorlati tanács:

• Beszélj! Hallgatni hadifoglyoknak kell. Ha hall

gatsz, a barátnőd azt hiszi, fütyülsz rá.

• Fejezd be a veszekedést. Csak elsősök szedik

össze a golyókat, és állnak odább.

• Hallgasd meg! Végig kell őt hallgatnod, akkor is,

ha nem értesz vele egyet. Érdemes megismétel

nünk - akár egyetértesz vele, akár nem.

• Tarts ki a magad igaza mellett Mondd el neki

az igazat a te szemszögedből, és minél egyszerűbben,

te csacsi, például „Butaságot tettél, és haragszom."

• Balhézz tisztességesen. Most is elvárjuk azt, amit

az óvodában. Ne kiabálj kígyót-békát, ütés, hara

pás, hajhúzás tilos.

• Maradjatok kvittek. Ne tartsd számon, ne gyűjtö

gesd magadban a sérelmeket. Mert később rob

banni fogsz valami apróság miatt, és azt fogja

hinni, beteges dühöngő vagy.

Amikor a lány csúnyán viselkedik

A pasik néha nem úgy ítélik meg a barátnőiket, ahogyan megítélnének egy férfit. Csúnya viselkedését annak tulajdonítják, hogy „Ilyenek a nők", még akkor is,


amikor tényleg komiszul viselkedik. Ha egy srác tenné, behúznál neki egyet. Ha a barátnőd teszi, elintézed annyival, hogy „Minden nő lökött". Megértjük az impulzust: ha Japánban kezet nyújtasz valakinek, és nem fogadja el, nem tekinted sértésnek. Ha Franciaországban goromba a pincér, benne van a pakliban. Ha jégkunyhóban vendégeskedsz, nem tekinted tolakodásnak, ha megdörzsölik az orrodat. És mert a barátnődet egyáltalán nem érted, sokat megengedsz neki. De hadd adjunk tanácsot: ne tedd! Ne tűrd el a csúnya viselkedést csak azért, mert lány. Nem jó neked, és végül is neki sem. (Mit gondolsz, Naomi Campbell hogy kezdte?) Állj ki magadért. A legrosszabb esetben lépj le. A barátnődnek sem kell veled maradnia, ha rosszul bánsz vele, és fordítva.

Bármit mondasz, felhasználható ellened

Egy újabb zavarba ejtő ellentmondás. Minthogy a barátnőd egy heves vitát veszekedésként értékel, és mert sokat sír, azt hihetnéd, hátrányos helyzetbe kerül, ha vitáztok. De nem. Mihelyt a barátnőd elfordítja a slusszkulcsot, és igazán veszekedni kezdtek - kivált, ha kettőtökről -, úgy kicselez, ahogyan egy Maserati egy Priust.

A barátnőd nyomot hagyott morzsákból, hogy visszata

láljon indokolt pozíciójához, te felfaltad

a morzsát, azt hitted, többé nem kell arra

menned.


Gyűrűket beszél köréd, és sérelmek dolgában olyan az emlékezete, akár a zálogbecsüsnek. Azt mondja, „Két hete nem ezt mondtad", és neki lesz igaza. Szóról szóra. Egy életen át térképezte fel a kapcsolatokat, és memorizálta a kincseket rejtő térképeket rejtett megfejtésekért. Ha vita kezdődik, ismeri a terepet: tények, érzések, régi beszélgetések, gesztusok és arcrángások. Ismeri az összes jelentős tereptárgyat, a jelentésüket, és hogy hogyan használja őket.

Ti, srácok, könnyebben odataláltok a stadionhoz, mint mi, de a dolgok lényegéhez nem. Arra vagytok programozva, hogy nyomtatott térképeket olvassatok, az érzelmihez nem értetek. A pasi csak ahhoz folyamodhat, amihez a katona: név, rang és sorszám. így hangzik: „Bármit mondtam is, nem úgy gondoltam, és bármit nem mondtam is, bárcsak mondtam volna." Persze hogy jobban szeretnéd, ha amit fél éve mondtál, nem lenne felhánytorgatható vita esetén. Az lenne a legjobb, ha minden szó érvényét vesztené hét nap elteltével. Ezért igyekeznek a férfiak eljátszani az Erős Hallgatag Ember szerepét. De sajnos ez csak filmen jön be. Az életben a nők az erősebbek, és kiirtják a hallgatagot.

A veszekedés sportágai

Ahogyan a kártyánál ismerni kell a lapokat, sokat segít, ha tudod, miféle vitának vagy a részese. Nem fociznál vívómaszkban, és nem mennél operába fürdőruhában. Fel kell készülnöd. íme, néhány klasszikus:


Sok hűhó semmiért. Olyan gyakran veszekedtek, hogy

a jutalom-kilométerekkel elrepülhetnétek Bálira.

Minthogy nem óhajtasz ebben a klubban törzsutas lenni,

azt tanácsoljuk, változtass légitársaságot.

Apuci szeme fénye. A tudtodon kívül olyan lánnyal

jársz, akit apuci túlságosan vagy nem eléggé szeretett.

A kárt nem tudod se felmérni, se jóvátenni, hát keress

egy jó pszichiátert - mindkettőtöknek.

A „HÉ" Szövetség. Anélkül lehetsz itt klubtag, hogy

tudnád: a „HÉ" azt jelenti „Hát én?" Ha ez a barátnőd

mottója, adózz neki idejében - add meg neki a figyelmet

és a törődést, amire vágyik -, és akkor nem lesz baj.

Hipochonderek Szövetsége. Olyan klub tagja vagy,

amely attól tart, hogy a kapcsolat immunrendszere

károsodott, és állandó ellenőrzésre szorul. A credo:

„Hogy vagyunk?" és „Jól vagy?". Ha itt vagy klubtag,

azt tudjuk tanácsolni, vegyél neki egy hörcsögöt, azzal

anyáskodjon.

Bőgőmasinák Bandája. Mindegy, milyen számú mezt

visel, a bőgőmasina sír, ha egy jó vitánál lehorzsolja

a térdét. A gyűlést mindig azért hívják össze, hogy meg

vitassátok az időjárást vagy az aktuális eseményeket, és

mindig azzal zárul, hogy nem szereted őt eléggé. Ha

ebben a klubban találod magad, dobd vissza a vízbe,

amíg felnő.


A Tessék Ide Nézni Doktorai. Akkor iratkoztál be, ami

kor olyan lánnyal kezdtél, aki kikezd minden útjába

akadó pasival. Kielégíthetetlen figyelemvágyát azonnal

ki kell elégítened, de nehogy azt hidd, hogy megválto

zik. Ha azt igényli, hogy mindenki szeresse, sosem fogja

beérni egyetlen pasi szerelmével, még ha te vagy a legna

gyobb találmány a kerék feltalálása óta, akkor se.

„Azt Hittem, Csak Beszélgetünk" Társaság. Megesett

már, hogy szépen beszélgettél a barátnőddel, és egyszerre

csak a földön találtad magad, és a barátnőd dühében a gi

gádon taposott? Sajnálatos módon beléptél az „Azt

Hittem, Csak Beszélgetünk" Társaságba. Ez a klub akkor

ülésezik, amikor valami butaságot mondasz, vagy barát

nőd fájó pontját érinted. Beindul. Kérj hát bocsánatot,

amiért megharagítottad, hadd párologjon el a mérge.

Ki kérjen bocsánatot?

Az 1970-ben készült Love Story című filmben hangzott el az örökbecsű mondat: „A szerelem azt jelenti, sosem kell bocsánatot kérned." Bocsánat (!), de ez olyan borzasztóan édes, hogy szerintünk Ali MacGraw nőalakja cukorbetegségben halt meg, nem rákban. A skála másik végén Shakespeare egyik jó pasija, aki édes szavaival és hetyke gatyapőcével több ízben is az erdőbe csalta kedvesét, igazat mondott, amikor azt állította: „A hű szerelmek folyama, amennyit én olvastam, vagy regében hallottam, kényelmes nem volt soha."*

* Szentivánéji álom. Arany János fordítása.


A félreértés, a hiba és a zűrzavar minden szerelmi kapcsolatban mindennapos, tudjuk. De tudjuk azt is, hogy azt kérni egy pasitól, hogy kérjen bocsánatot, any-nyi, mintha megkérjük a disznót, repüljön. Azt hiszed, bocsánatot kérsz, de valahogy így jön elő:

• Jaj, ugyan már, én nem.

• Azt hittem, ettől közelebb kerülünk egymáshoz.

• Mondtam, hogy nem jó együtt lennem anyáddal.

• Mit akarsz tőlem?

• De te mondtad, hogy ne mondjam el neked.

• Aránytalanul felfújod a dolgot!

• Drágám, eszembe sem jutott.

• Mi?

ÁLLJ KÉSZEN! A b a r á t n ő d az összes b a l h é t m e g b e s z é l i a lány

c s a p a t á v a l . Mindent ú j r a meg újra kielemez

nek. A v e s z e k e d é s u t á n napokkal, hetekkel,

h ó n a p o k k a l is e m l é k e z n i fog rá a b a r á t n ő d b a r á t n ő j e , és felhozza

neki az ú j a b b c s e t e p a t é n á l . így nem is egy nővel szórakozol, hanem

egész h á r e m m e l . Bárcsak ez a szexre vonatkozna i n k á b b !


íme, néhány mondat, amelyekkel úgy kérhetsz bocsánatot, hogy az kielégítse a barátnődet, és mindketten tovább tudjatok lépni. És akkor nem kell kimondanod azt a két szót - bocsánatot kérek -, amelyektől, úgy hiszed, spontán porrá égsz, ellepnek a kiütések, vagy hirtelen kinő a melled. Elsimítják a dolgot, anélkül, hogy bármit is ígérnél.

• Bárcsak ne tettem volna.

• Megijedtem.

• Nem akartam, hogy megtörténjen.

• Meg tudsz nekem bocsátani?

• Bárcsak elölről kezdhetném.

• Tudod, hogy mennyire szeretlek.

• Büntiben vagyok, igaz?

• Ne kezdjük inkább újra?

• Hadd próbáljam meg újra.

• Ágyazzak meg a pamlagon máris, vagy ráér?

• Hát, azt hiszem, ezért verést érdemelnék.


A harccal ki küzdhető lehetőség

Amire ti, srácok, a legkevésbé vágytok, hogy amikor hazajöttök, hatalmi harcokkal és csetepatékkal találjátok szembe magatokat. Éppen elég van ebből a csúnya külvilágban. De amikor a barátnőd magányosnak, elhagyatottnak vagy egyszerűen elhanyagoltnak érzi magát, balhézni fog már csak azért is, hogy odafigyelj rá. Tudjuk, hogy a pasik ezt utálják, de mit tehetnénk? Amikor a férfiakat más köti le - legyen az munka, pénz vagy a Maffiózók évadzáró folytatása azt a nők elutasításként élik meg. Ha ilyen helyzetben találod magad, gondold meg, hogy talán csak egy kis figyelemre vágyik, mielőtt lecserélnéd egy új modellre. Néha csak azért balhézunk, mert hiányzol.

18.FEJEZET

DE HÁT AZT HITTEM JÓL MEGVAGYUNK

Sok minden latszik jónak a maga idejében. Ez magyarázza a diszkót, a nejlonparókát, a nagy fejű tengeri pérhalat és a vietnami háborút. Ez magyaráz bizonyos kapcsolatokat is (gondolj Dávid Spade-re és Heather Locklearre). A legjobb szándék és a legalaposabb tervek ellenére a látszólag boldog kapcsolat is gyorsan tönkremehet. Az egyik pillanatban sima a tenger, az ég kék, és szerelemillatú a levegő. Aztán szempillantás alatt tajtékot vet a tenger, és ugyanazok a hatalmas erők, amelyek egymáshoz sodortak, veszélyes sziklazátonyok felé sodornak titeket.

Deszkázd be a fedélzeti nyílást, barátom - most léptél be a kapcsolat Bermuda-háromszögébe: féltékenység, megcsalás és szakítás.

A zöld szemű szörny

A fiú találkozik a lánnyal. A fiú megkapja a lányt. A fiú titkon követi a lányt, hogy beigazolja a gyanúját, miszerint a lány az ő kollégiumi szobatársával hál.


A f é l t é k e n y s é g kimerítő, rabul ejtő, és tiszta időpocsékolás. De kezelni kell. Vedd úgy, mintha b e j e l e n t k e z n é l a prokto-l ó g u s n á l . Az ösztönöd t a l á n azt súgja, majd e l m ú l i k , de jobban jársz, ha b e m é s z , rendbe hozzák, és k i m é s z . Nem akarod ott tölteni az egész napot. Nem pláza az.

Amikor azt látjuk, hogy valaki megkapja, amit mi akarunk, vagy amit a magunkénak hiszünk, felüti csúf fejét a féltékenység. Az egyenlő esélyek agresszora, a féltékenység, az érzelmek bárányhimlője: kevesen ússzák meg ezt a viszkető, kényelmetlen és boldogtalan élményt. Mindenkit megfertőz. És a legrosszabbat hozza ki mindenkiből. A barátnő ragadós lesz, eszelős és rögeszmés. A pasi harcias, paranoiás és aljas. Tinédzserkorban olyan klassz érzés őrülten féltékenynek lenned a barátnődre. Drámai, még romantikus is. Ifjú barátnőd esendő kinccsé válik, amelyet annak a veszélye fenyeget, hogy ellopják, miközben te játszani próbálod a kemény legényt, hogy megvédd azt, ami a tiéd. Ez tizenhat évesen remek, de ha felnőttként viselkedsz így, könnyen a Kék fényben köthetsz ki.

Amikor felvetődik közted és a barátnőd közt a féltékenység - ami nagyon valószínű -, szinte lehetetlen megmondani, ki a hibás, és hogyan lehet helyrehozni a dolgot. Vegyünk egy példahelyzetet, nézzük meg különböző szemszögekből, és derítsük ki, hol a baj.

A helyzet:

A volt barátnőd fut be, elhív egy kávéra. Te elmész, és a barátnőd féltékeny lesz.


VAJON EZ:

A) félreértés?

B) az övé?

C) a tiéd?

A) Ha félreértés, könnyű a dolog. A barátnőd emlékszik, hogyan beszéltél régi szerelmedről, és azt hiszi, visszaemlékezésed azt jelenti, hogy még mindig azt a régit szereted. Érthető, hogy féltékeny. Ha kedvesen és őszintén ismerteted valós érzelmeidet, és megnyugtatod, hogy nincs miért aggódnia, a szemedbe néz, látja, hogy őszinte vagy, és megnyugszik.

B) Mi van, ha vele van baj? A barátnőd tudja, hogy nincs semmi közted és a régi barátnőd közt, de előbb fagy be a pokol, semhogy elengedne egy másik nővel. Még Edna nénéd is probléma neki. Nem azért, mert te megbízhatatlan vagy, hanem neki van üldöztetési mániája, és parancsba szeretné adni, hogy ötven méternél ne mehess közelebb más nőhöz. Ha ilyen lánynyal jársz, reméljük, nem bánod, ha rövid pórázon tartanak.

C) Mi van abban a valószínűtlen esetben, ha a féltékenységnek te vagy az oka? Oké, légy őszinte, még mindig van valami nemi vonzalom közted és a régi közt, amit a barátnőd helyesen érez. Emlékszik, hogyan beszéltél a régiről, és nem tudja, miért teszed ki magad merészen ennek a kísértésnek. Lehet, hogy az új barátnőddel annyira intim a kapcsolatod, hogy az már


zavarja a komfortszintedet? Ha igen, megértjük, miért véled jó ötletnek a kávét a régi barátnőddel - éppen ilyen jó ötlet égő gyufát dobni a benzintartályba. Csak ne csodálkozz, Ka új kapcsolatod felrobban, és magányos vizeken kötsz ki, mert végig ez volt a szándékod.

Féltékeny típus vagy?

Ha egy féltékenységi monológ közepén találod magad, a háza előtt táborozva, mert szentül hiszed, hogy egyáltalán nem a barátnőivel ment el, végy mély lélegzetet, és alkalmazz néhány cserkészalapelvet. Ne próbálj kijutni a vadonból, amikor rosszak a látási viszonyok, és nincs nálad a józan ész iránytűje. Ülj le, és tedd fel magadnak a következő kérdéseket. Vádoltak-e már azzal, hogy:

• túlzottan birtokolni vágyó vagy?

• sosem bízol a barátnődben?

• krónikusan bizonytalan vagy?

Ha bármelyik kérdésre igen a válasz, hajlamos vagy a féltékenységre. Ez nagy teher, és csak boldogtalanságot okoz neked és a körülötted lévőknek. Hosszú távon csak ráncokat és összeszorított szájat nyerhetsz. Ne becsüld le a féltékenység erejét abban, ahogyan tönkreteheti az életedet. Emberevő, és senki sem szabadíthat meg tőle, csak te magadat. Végy hát igénybe némi segítséget: terápiát, imát, jófajta, régimódi lélekben fürkészést vagy


bármit, amivel kiűzheted személyi démonaidat. Persze az is lehet, hogy egyszerűen seggfej vagy, amire nincs gyógyír. De ebben kételkedünk. Akkor nem olvasnád ezt a könyvet.

Menjünk egy lépéssel tovább. A barátnőd néha okot ad a féltékenységre. Talán úgy érzi, nem becsülöd eléggé, fel akarja hívni magára a figyelmed. Talán közölni akar veled valamit (bár igen rosszul). Talán tettekre próbál sarkallni. Jessica barátnőnk azzal ment haza a pasijához, hogy Sylvester Stallone leszólította a Universal CityWalk parkolójában. „Igen", mesélte, „kiszállt a hosz-szú limuzinjából, és meghívott ebédre." Persze hogy csak kitalálta, és hogy éppen Slyt választotta (amikor éppúgy mondhatta volna Johnny Deppet is), csak azt mutatja, mennyire elkeseredett, de látod, mire vagyunk képesek,

ÁLLJ KÉSZEN!

A SZFINX REJTÉLYE

Sok az olyan f é r f i és nő, aki arra vágyik, amit nem kaphat meg.

L á t t u k , vagy (brr!) k ö z é j ü k tartozunk mi is. A lány azt panaszolja,

hogy sehol egy rendes f i ú , miközben á t l é p a hul láikon, hogy eljus

son egy ú j a b b nőcsábászhoz. Azt kell m e g é r t e n e d , hogy csak azt

mondja neked, amit akarni szeretne, nem azt, amit valóban akar.

Ezzel a nővel (aki valószínőleg remek az á g y b a n ) el kell fojtanod

gyengédebb impulzusaidat, és f a r o k k é n t kell f e l l é p n e d , hogy meg

tartsd az érdeklődését. És rövid időn belül m á r nem is lépsz fel.


ha elhanyagolsz. Lehet, hogy így tenni manipuláció, és nem felnőtthöz méltó. De kezeld türelemmel; lehet, hogy a barátnődnek van némi igaza.

Hűség - hűtlenség

Henry Kissinger mondta, hogy „Csak mert üldöztetési mániád van, még nem biztos, hogy nem üldöznek." Mae West mondta, hogy „Nehéz kemény férfit találni", és Sigmund Freud azt mondta, „Egy szivar néha csak egy szivar." Amire mi azt mondjuk, „Hacsak azt a szivart nem egy kemény férfi szívja bokszeralsóban, mert akkor joggal van üldöztetési mániád."

Mindenkinek más az elmélete arról, hogy mit nevezünk megcsalásnak. Disznó e-mailek? Egy csók egy buliban? Mindenki máshol húzza meg a vonalat. Te politikailag hol állsz megcsalásügyben? A Clinton-korszak arra késztetett egyeseket, hogy a furulyázást ne tekintsék „nővel való nemi viszonynak". Mások, akiknek a Carter-korszakra nyúlnak vissza a gyökerei, szenvednek a bűntudattól már akkor is, ha csak a szívükben vétkeztek.

Marad a kérdés: hogyan határozod meg a megcsalást? Van skálája?

Örülünk, hogy megkérdezted. Kitaláltunk egy hűségmérőt, amely nagyjából úgy méri a megcsalás által felszabadított energiát, ahogyan a Richter-skála a földrengés által felszabadított szeizmikus energiát. Gondold meg:


3,5-nél kevesebb. Általában nem érzik, de te észleled.

Olyan tevékenységek tartoznak bele, amelyek veszélyes

mellékhatások nélkül élvezhetők, például flörtölés az eladó

lánnyal a közértben.

3,5-5,4. Gyakran megérzik, de ritkán okoz kárt.

A barátnőd észreveszi, hogy flörtölsz a pincérlánnyal

vagy a benzinkutas lánnyal, de szerinte ez helyes és nem

fenyegető.

6,00 alatt. A jól megalapozott kapcsolatban csekély

kárt tesz, de a rosszul megépített barátnőknél, akiknek

gyenge az infrastruktúrájuk, jelentős károkat okozhat.

A legtöbb barátnő a „6,00 alatti" tevékenységet úgy érté

keli, hogy a fiúk már csak ilyenek, ezek közé tartozik

a csevegés más lányokkal partikon, vagy más lányok

imádatát tűrni bulikon.

7,0-7,9. Jelentős földrengés. Óriási károkat okozhat

a kapcsolat nagy területein. A szakadék szélén táncolsz,

és a barátnőd joggal aggódik, hogy mennyire vagy ellen

álló. A 7,0-7,9-be beletartozik A Nyelves, és órarenden

kívüli keféléshez vezethet.

8-as vagy nagyobb. Kapcsolatrengés. Nem akarunk

közönségesek lenni, de a dugás az dugás, és ezen senki

nem változtathat. Ha flörtölésed hamisítatlan hancúr-

hoz vezetett, sok száz kilométeres körzetben kárt tesz

a kapcsolatodban. Óvakodj a lehulló törmeléktől.


A flörtölésre egy vonzó partnerrel akár az interneten, akár egy xeroxgép fölött, akár egy zsúfolt teremben könnyű rászokni, és nehéz megállni, hogy csak egyszer tedd. A szexi e-mailek addig elégítenek ki, amíg már nem elégítenek ki, és akkor gyorsítanod kell. Ha a buliban csókolózol, több csókra fogsz vágyni. Ez a helyzet a flörtöléssel - vagy abba kell hagyni, vagy gyorsítani kell. A szexuálisan gerjesztő tánc valóban stimulálja agyad dopamintermelését. Beindítja a hormonjaidat, és kioltja a józan eszed. Te talán tudod, hogy csak ártatlan flört, de a tested nem tudja. Azt hiszi, a lényegről van szó, és hamarosan meggyőzi erről az agyadat is. Azt tanácsoljuk, hogy maradj távol a kísértéstől. Ne kerülj olyan helyzetbe, amikor nagy fejednek kell felülbírálnia a kicsikét. Mert az sosem jön össze.

Mindig c s o d á l k o z t u n k , hogyan b e s z é l n e k f é r f i a k és nők

a h ű t l e n s é g r ő l . „Csak úgy m e g t ö r t é n t " , m o n d j á k , mintha

ők csak m e n d e g é l t e k volna á r t a t l a n u l a dolguk u t á n , a z t á n

bumm! Megbotlottak, és a nemi szerveik egyszerre csak

ö s s z e a k a d t a k valaki m á s é i v a l .

Az a csalfa szív

Először is, a megcsalásnak vannak egyértelmű okai, amelyek mindkét nemre jellemzőek:

• Már nem vagyunk beléd esve.

• Tudjuk, hogy már nem vagy belénk esve.


• Találkoztunk valakivel, és - abban a pillanatban -

benne látjuk a választ.

• Bosszúból csalunk meg, hogy ne érezzük magun

kat tehetetlennek veled szemben.

• Ki kell jutnunk abból, amiben vagyunk, valami újba.

• Mindig egy másik lánnyal akartunk hálni. (Oké,

csak barátnőként.)

Aztán ott az az ok, amelyik csak a tiétek, srácok. Ott a fejetekben az a hang, amelyik azt mondja, „De meg kell dugnom, mert nem halhatok meg anélkül, hogy meg ne dugnám." A nőknél nincs ennek megfelelő hang, ezért nem értjük az ősi ösztönt, hogy „meg kell termékenyítenem MINDET"; de tudjuk, hogy ez úgy ránt maga után titeket, mint a Queen Mary a vízisízőt.

Rajtakapva

Nem szükséges ahhoz bűnügyi helyszínelés, hogy leleplezzünk, ha megcsalsz minket. Nagy valószínűséggel lelepleznek azok az apró - ostoba! - dolgok, amelyeket elkövetsz: a mobilod, a telefonszámla, az e-mail, amelyet elfelejtettél kitörölni, a bugyi a zsebedben, a szomszéd, aki látott valakivel, bármi. Bár nem rajongunk a megcsalásért, mulasztást követnénk el gyakorlati tanácsadói tisztünkben, ha nem hívnánk fel a figyelmed a kétfajta csapdára, amelyekkel a barátnőd megpróbál rávenni, hogy borítsd ki a bilit. És te mindig bedőlsz neki.


Ő azt fogja mondani:

„Jól van, nem vagyok mérges - nekem elmond

hatod. Csak tudni akarom az igazat."

- VAGY -

„Már láttalak titeket együtt, elolvastam a levelet,

beszéltem Susie-val, bármi [behelyettesítendő] - hát

ne próbálj hazudni."

Te azt fogod felelni:

„Oké, ha tudni akarod az igazat, és nem vagy

mérges."

- VAGY -

„Hogy jöttél rá?"

Mindkét esetben lebuktál. De legalább nem mondhatod, hogy nem

figyelmeztettünk.

Paul b a r á t u n k rossz n é v e n s z ó l í t o t t a a b a r á t n ő j é t . Azt

mondta, csak n y e l v b o t l á s volt, és e g y ü t t nevettek rajta.

De szex k ö z b e n i s m é t a m á s i k nevet k i á l t o t t a , és az a j t ó n

kívül t a l á l t a m a g á t a z é j s z a k a k ö z e p é n , a l s ó n e m ű b e n .

A csalásra mindig f é n y d e r ü l . Azt tudjuk t a n á c s o l n i , hogy

légy nagyon óvatos, és bár ez jó t a n á c s , csak k é s l e l t e t i

az e l k e r ü l h e t e t l e n t . Egy t ö k é l e t e s v i l á g b a n nem l é t e z n e

m e g c s a l á s , és a „ f e l e a n n y i zsír, ugyanaz az í z " is igaz

lenne.


Tudatában lehetsz ezeknek a csapdáknak. És óvakodhatsz tőlük. Egy bizonyos ponton túl azonban be kell ismerned, hogy történeted makulátlanul tartása (ugyanazt mondtad a barátnődnek a múlt héten, amit a múlt este?) meghaladja a képességeidet. Ahogy már mondtuk, kevés kivétellel, az emberek le akarnak bukni. Miért? Mert titkot hordozni eleinte izgató, később már teher. A titok sokba kerülhet, és senki nem viseli el a hosszú időn át történő hazudozás okozta feszültséget, hacsak nem szociopata.

Néhány apró szívesség

Fura ilyesmiről beszélni megcsalás esetén, de rögtön a lényegre térünk. A barátnőd még mindig jobb, ha tőled tudja meg a dolgot, mint ha a szomszédtól, a telefonszámlából vagy egy betelefonálós rádióműsorból. Jobb megcsalt barátnőnek lenni, mint tébolyult női Sherlock Holmesnak, aki a pasija által hagyott nyomok után kutat. Mert nem tudjuk megállni, hogy ne keressük azt, amitől végül megszakad a szívünk, amikor megtaláljuk, és ez rettenetes.

Ugyanakkor őszintén meg kell mondanunk, hogy bár arra kérünk, mondd meg nekünk az igazat, nem tudjuk garantálni, hogy jól fogadjuk. Ben barátunk nem tett kizárólagossági fogadalmat a barátnőjének, és abban állapodtak meg, hogy közlik egymással, ha tanrenden kívüli szexre került sor (egészségügyi okokból). Ben kötelességtudón beszámolt, és a csaj hetekig gyalázta utána. Egyhamar nem mesél neki a kalandjairól. És itt


a bökkenő. A kérésünk, hogy mondd el, abba a tévhitbe taszít, hogy azt hiszed, megúszhatod szárazon. Hát nem. Azt mégis tudnod kell, hogy vannak a megcsalásnak olyan formái, amelyeket a barátnőd a legaljasabb hitványságnak tart:

• Ha ugyanabban az ágyban csalod meg, ahol együtt alusztok, a bizalmát is megcsalod. Hányadéknak is kell lenned?

• Ha ajándékot veszel a másiknak, és elöl hagyod, hogy ő megtalálja.

• Ha megtalálja nálad a másiktól kapott intim apróságokat: leveleket, haj csatokat, fülbevalót, levélkéket, fehérneműt.

• Ha írsz a dologról. A határidőnaplód mágnesként vonzza a barátnődet. Elkerülhetetlen, hogy elolvassa azt az átkozott vacakot.

• Ha a másikkal parádézol közös baráti körötökben. Ezzel mindenkit tarthatatlan helyzetbe hozol.

• Ha a barátnőd kedvenc éttermébe mész a másikkal.

• Ha a legjobb barátnőjével vagy a lány testvérével fekszel le. Tudjuk, hogy a vonzalom nyolcvan százalékban közelség, de kell lenniük a közelben más lányoknak is - ez jóvátehetetlen.


Jelek, hogy a barátnőd

valószínűleg megcsal

Kölcsönkenyér visszajár

• Szeszélyes és elégedetlen (a szokásosnál is job

ban).

• Mindenben hibát talál, mintha azzal igazolná,

hogy megcsal, hogy a veled való kapcsolatában

semmi sem stimmel.

• Szórakozott.

• Amikor elmegy otthonról, különösen dögös.

• Uj fehérneműt vesz, és nem tart neked divatbe

mutatót.

• Fogyni kezd. Vagy a másik pasi kedvéért, vagy

a stressztől, amiért hazudnia kell neked.

• Nem vállal felelősséget semmiért a kettőtök közti

problémákban.

• Nem tudod elérni; egyszeriben megmagyarázha

tatlan bajok vannak a mobiljával.

• Új barátai vannak, és nem akarja, hogy találkozz

velük.

• Amikor hazamész, a zuhany alatt találod egy

másik pasival.

• Meghív az esküvőjére - vőfélynek.


Számos ok van rá, hogy ne csald meg a párod: lebuksz; tönkremegy a kapcsolatod; és mint a cigaretta, a hazugság is árt az egészségednek (nem a tüdőd, hanem a lelked lesz fekete tőle). De amikor tépelődsz, hogy elkóborolj-e vagy sem, a belső logikus, racionális hangod némára van állítva. Amikor a csini Mary McCann a falnak támaszkodva áll, felhajtott szoknyával, igencsak kurta lesz a belső vita, hogy megtedd-e vagy sem.

Döntened kell már jóval azelőtt, hogy Mary McCann a füledbe sutyorog. Ha a csalást járható útnak véled, elképzelhető, hogy még nagyon eleven benned a játékos.

Maradjak vagy menjek?

Egy csúnya szakítástól több darabkára hullhatsz, mint a tojásemberke az angol gyermekversben, akit a király összes lovai és a király összes emberei sem tudnak soha többé összerakni.

A szakításról csak annyit: tipikusan háromszor kell megtörténnie, hogy végleges legyen. Az első alkalommal túlságosan kiborít, és az elszánásod is gyenge. A második alkalommal a szakítási/békülési szex annyira jó, hogy meggyőz: mégis menni fog. A harmadik alkalommal már hajlandó vagy elviselni az összes drámát és szívfájdalmat, amelyre szükség van, hogy az egészet lezárd, és továbblépj.

Egy hosszú, elnyújtott szakítás maga a gyötrelem, de egyesek ki akarják préselni a szenvedély utolsó cseppjét is döglött szerelmi kalandjukból. Ebből egy parányi jó lehet a Casablanca típusú memóriafájlodba, de idővel ki kell


vetned a szervezetedből, hadd múljon ki szegény jószág. Mert nemegyszer láttuk már a következő forgatókönyvet: te csak játszod ezt a bizarr érzelmi oda-vissza játékot, amikor a barátnőd egyszerre csak átveszi a kezdeményezést, és véget vet neki... és bumm! Újra ott vagy az első kockában, megint kész érzelmi katasztrófába kerültél. Paul Simon felsorolta szerelmed elhagyásának ötven módját, és mi szentül hisszük, hogy egy megfelelő palack tequilával mi százig is el tudunk jutni. Csak fusd át a mit tégy és mit ne itt következő listáját, hogy felkészülhess, mire rajtad a sor, hogy szedd a lábad:

Ne játszd az Ügynököt. Telefonon szakítani tapintatlan

és gyáva dolog. Pont.

Ne várj közvetítőkre. Ne a barátnőivel közöld, hogy

mondják el neki ők.

ÁLLJ KÉSZEN! Sajnos, ha megcsalnak, á l t a l á b a n nagyon nehe

zen vagy k é p e s k i l é p n i a k a p c s o l a t b ó l . Ha

k i r ú g j á k a l ó l a d a l á b a d a t , igen nehezen bírsz

k i s é t á l n i az a j t ó n . T a l á n úgy é r z e d , gyorsan d ö n t e n e d kell, csak

hogy szabadulj a f á j d a l o m t ó l . Ne tedd. Ne b é r e l j lakókocsit. Ne

jegyezd el magad. És ne szakíts abban a pillanatban. T e r m é s z e t e s ,

hogy nyomban szexre vágysz, közelségre, hogy bizonyítsd, m é g kel

lesz valakinek. Ezt se tedd. Végy nagy levegőt, és tűrd a f á j d a l m a t .

M e g j ö n a válasz. S z e m l é l ő d j többet. Tégy kevesebbet. Esetleg n é z d

a Jóbarátok ismétléseit, ha fiatalabb vagy, a Tuti gimit.


Ne bánj vele túl keményen. Nem hiszünk ebben az el

méletben. Döntöttél, gondolatban már szakítottál vele,

de nem igazán mondtad még meg neki. Nem teljesen.

Nem egyenesen. Nem nyíltan. Szinte biztos vagy benne,

hogy felfogta, de lassan csinálod, és lazán randizni kez

desz más lányokkal.

Ne randizz Tarzan módra. Előbb engedd el az egyik

liánt, csak aztán kapd el a következőt, másként megseb-

zed a régi barátnődet, az új pedig rájön, hogy nem lehet

bízni benned.

Ne sajnáltasd magad. Úgy teszel, mintha téged kellene

sajnálni, közben mindenféle disznóságot művelsz, hogy

ő hagyjon faképnél.

Ne játssz Láthatatlan Embert. Ne tűnj el, ne kerüld

a telefonjait, ne reméld, hogy soha többé nem látod.

Azzal mentegetőzhetsz, hogy seggfej vagy, úgysem vagy

méltó hozzá, de a barátnők még a seggfejektől is elvár

ják, hogy elbúcsúzzanak.

Tudjuk, hogy ha szakítani akarsz vele, tisztességesen megtenni nem mindig előnyös. Mert mit hozhat neked? Természetesen nem akarod bántani, de boldoggá tenni a hamarosan már volt barátnődet nem listavezető a tennivalóid közt. Tudjuk, hogy könnyebb más városba költözni, telefonszámot változtatni. De ne tedd. Megmondjuk, miért:


Karma. Amit adsz, azt vissza is kapod. Egyszer, isten

mentsen, eljöhet a nap, amikor te szeretnéd, hogy a ba

rátnőd mondja meg nyíltan.

Hírnév. Elkerülhetetlenül lesznek érintőleges kapcsola

tok az új barátnőd meg a régi között, akivel nem szakí

tottál rendesen. Többet árt a hírnevednek, ha csúnyán

szakítasz, mint ha tisztességesen. A pletyka terjed - mit

gondolsz, honnan indult a „minden férfi seggfej"?

És ha ő szakít veled?

Ha ő szakít veled, vannak túlélési technikák, amelyek átsegítenek a nehezén. Először is találj néhány barátot, akik meggyőznek, hogy tiszta őrült volt, és örülhetsz, hogy megszabadultál tőle. Ismételgesd magadnak, hogy nem volt valami nagy szám.

A következő lépés, hogy kerüld a két szélsőséget, a Letámadót és a Csimpaszkodót. A Letámadó olyan srác, aki rögtön randizni kezd. A figyelem elterelése a szakításról segít (és pompás lehet a szex), de a mellékhatások felülmúlják a hasznát. Ügy viselkedsz, mint a Survivor túlélője, aki tizenöt kilót fogyott, aztán beköltözött egy finompékáruboltba. Boldogan zabálsz fél évig, de a végén nem leszel valami jó formában. Ne játssz lepattanóra. Menj vissza a kezdőkockába, mielőtt újra versenybe szállnál.

A Csimpaszkodó viszont nem tudja túltenni magát a szakításon. Mindannyian láttuk ezt az alakot, és a legtöbben magunk voltunk ez az alak. Múlnak a hónapok,


és te még mindig gyászolod elveszített szerelmedet, még mindig untatod a haverokat a Mandyről szóló, vágyakozással teli történetekkel. Ha ebbe a helyzetbe kerülnél, a leghasznosabb tanács a nagymamánktól származik: „Néha az a legjobb módja annak, hogy túljuss valakin, ha valaki alá jutsz."

Legközelebb légy szerencsésebb

Mindenki elszúr kapcsolatokat. Ez elkerülhetetlen. Az igazi próbatétel az, hogy milyen gyorsan tudod felmosni a kiömlött trutyit és eltakarítani a romokat. Napokig ott hagyod, hogy vonzza a legyeket, vagy viszonylag rövid idő alatt rendet teremtesz? Ami még fontosabb, különbséget tudsz-e tenni az apró, „Add ide a papírtörülközőt" típusú trutyi és a nagy, „Béreljünk nagy teljesítményű takarítógépet" típusú mocsok között? És ami talán a legfontosabb, felismered-e a pusztító erejű eseményt, az olyat, amelyik után a kapcsolatot nem lehet helyrehozni?

A szívfájdalom Bermuda-háromszögén keresztül vezető út felnőtté válási rítus, és a legtöbb ember nem kerülheti el. Egyeseknél a megtanult kemény leckék arra késztetik az utazót, hogy becsülje meg jobban a jót, miután közelről ismeri már a rosszat. Másoknál ez a haszon nem jelentkezik. Eltévednek a fájdalom és a paranoia Bermuda-háromszögében, és sosem találják meg a kiutat.

A barátnőd tudja, hogy olyan pasit találni, aki megjárta a szerelem viharos vizeit, és egy darabban jött ki


a túlsó parton, jó dolog. Tudja, hogy aki már szenvedett egy kicsit a szerelemtől, legközelebb türelmesebb, engedékenyebb és szeretetteljesebb lesz. Ha tehát kiálltad a féltékenység, a megcsalás és a szakítás viharait, olyanfajta tengerész vagy, akit szívesen látunk a hajónkon. Ne feledd: minden kapcsolat véget ér egyszer, kivéve az utolsót.

Hát ennyi. Leadtuk neked a fiilest, a nagy szenzációt,

a drótot, hogy mi a jó, és igencsak valószínű, hogy ezek bizalmas értesülések. Reméljük, ezt a könyvet nem feladatok és panaszok listájának tekinted azt illetően, hogyan kellene megváltoznod, inkább olyannak, amely bepillantást, értelmezéseket és ihletet ad. Nem biztatunk arra, hogy magold be ezt az anyagot. Vedd a sikerhez vezető receptjeinket, és tedd őket a magadévá: tegyél hozzájuk még néhány elemet, hagyj el párat, így aztán amikor feltálalod, az étel teljes mértékben te leszel, egyúttal mindaz, ami neki kell.

És ha már itt tartunk, a nők néha elkövetik azt a hibát, hogy szerintük a jó pasinak az a legfontosabb tulajdonsága, hogy megérti a barátnője szükségleteit és érzelmi tájképét. De nem az, és te nem fogod megérteni. A megértésénél sokkal fontosabb annak az elfogadása, hogy szokásai és aggodalmai, mint valami idegen országéi, szerves részei annak, aki, és tisztelned kell őket akkor is, ha mindezeket őrültségnek tartod. (Egyes országokban helyénvalónak tartják, hogy kutyát egyenek.)


Indulj hát, jó térképpel és megbízható iránytűvel felszerelve. Javasoljuk, hogy csomagolj be tiszta alsónadrágot és humorérzéket is.

Gyerünk, kapd el őket, tigris!

a jó pasi kézikönyve

Documents

j pasi kziknyvnek els

fordts alapjul szolgl

96 vesen isteni sztorikat

szops szt legalbbis

radsul rdekes recepteket

2009 published by jaffa

hsz ven t

divison of ulpius