28380715 Relatia de Cuplu

Download 28380715 Relatia de Cuplu

Post on 08-Apr-2018

228 views

Category:

Documents

0 download

Embed Size (px)

TRANSCRIPT

  • 8/6/2019 28380715 Relatia de Cuplu

    1/3

    Comunicarea intr-un cuplu

    Diferente de comunicare Deviza barbatilor in comunicare este: "sa analizam". Voi cautati raspunsuri, solutii

    inainte de a va formula si exprima opinia. Deviza femeilor ar fi: "sa analizam, dar sa analizam cu voce tare".

    Noi avem tendinta de a ne construi rationamentele pe masura ce exprimam pasii analizei. E drept, ne place sa

    vorbim si ne este mult mai usor sa ajungem la intelegerea unui subiect daca il exprimam cu voce tare, decat

    daca il analizam in singuratatea propriei constiinte. Gandim cu voce tare. Din acest motiv, sunt adeseoriacuzate ca spunem una acum si peste ora spunem altceva. Daca partenera ta sufera de sindromul "sucitei", nu

    te arunca sa o judeci si sa ii demonstrezi inconsistenta mesajelor pe care le transmite. Incearca sa o asculti, sa

    intelegi de unde a pornit si unde a ajuns si chiar sa ii pui la indoiala premisele. Invata sa asculti Comunicarea

    trece prin trei pasi simpli: atentie, receptare/ intelegere, acceptare (sau nu). Manifesta-ti interesul in ceea ce

    are de spus, pune intrebari, arata-i ca nu iti doresti cu orice pret sa iti impui punctul de vedere, ci, dimpotriva,

    ca doresti si esti dispus sa o intelegi. Vei impusca doi iepuri dintr-o lovitura: o vei intelege (probabil nu in

    totalitate) si o vei influenta sa fie si ea receptiva la ceea ce ai de spus. Invata sa abordezi problemele Mai

    mult, daca este vorba despre o problema delicata despre care ea nu doreste sa iti vorbeasca, trebuie sa insisti.

    Numai astfel vei obtine raspunsurile pe care le doresti. Exista o problema, totusi. Este posibil ca ea sa resimta

    o anumita amenintare (teama de a te pierde, de a te rani si diverse alte temeri), motiv pentru care este

    oarecum refractara in privinta deschiderii subiectului. Tu trebuie sa iti manifesti interesul fata de problema

    sugerandu-i ca nu o vei judeca. Comunicarea inseamna comuniune si presupune deschidere fata de celalalt.Nu putem patrunde in intimitatea celuilalt fara a-l asigura ca nu intentionam sa il lezam. Iata cu poti face

    asta: Ai grija la formulare! Daca incepi o discutie negativ, mai mult ca sigur ea se va continua astfel.

    Certurile, acuzatiile trebuie lasate la intrare. Nu devia de la subiect si atrage-i atentia daca este initiatoarea

    acestei greseli. Femeile au tendinta de a aminti de problemele dinainte, de a aduce argumente din trecut.

    Aminteste-i de la ce a pornit discutia sau acorda timp pentru a putea trece si peste experientele trecute. Nu

    amana discutia pana in clipa in care problema este pe cale sa explodeze. Argumenteaza Ofera-i intotdeauna

    argumente pentru ceea ce ai de spus. Stii foarte bine ca avem prostul obicei de a intreba: "De ce?" Unii

    psihologi (iti recomand studiile de psihologie a persuasiunii ale lui Ellen Langer) sunt de parere ca expresia

    "pentru ca" este investita cu puteri persuasive. Nu conteaza ce urmeaza dupa acel "pentru ca" (incredibil,

    nu?), important este sa oferi un motiv pentru actiune. Compromisurile Fac asta daca esti de acord sa faci asta.

    Compromisurile sunt baza oricarei relatii si trebuie sa invatam sa le facem. Viata de cuplu presupune

    sacrificarea unui procent al independentei in favoarea intelegerii. Invata sa inchei o discutie O imbratisare siun pupic sau sexul de dupa nu sunt solutii. Nu inchideti discutia pana in momentul in care nu ati ajuns la o

    concluzie. Strategiile de cearta ale femeilor Fii pregatit pentru atac: de-a lungul timpului am dezvoltat un

    adevarat arsenal de lupta si de manipulare. Vom apela la santaj emotional, vom dezgropa fapte din trecut,

    vom fi irationale, vom fi complicate.

    Lucruri esentiale pentru o mai buna comunicare in cuplu

    'Cum se poate ameliora comunicarea dintre un barbat si o femeie care locuiesc impreuna?' Este riscant sa ne

    aventuram in gasirea de raspunsuri la acest tip de intrebari, deoarece putem sa cadem in capcana sabloanelor

    si a retetelor general-valabile. Un punct de reper nu iti spune unde trebuie sa mergi, ci iti indica o directie

    posibila si iti ofera cateva indicatii referitoare la ceea ce te-ar putea astepta pe traseul respectiv.

    Nu dragostea tine doi oameni impreuna pe termen lung, ci respectul care exista intre ei; reciprocitatea

    posibila a schimburilor dintre ei si vitalitatea mesajelor pe care si le trimit unul celuilalt. Cu alte cuvinte,

    calitatea relatiei ofera unui cuplu suficienta consistenta pentru a infrunta diversele peripetii care sunt inerente

    unei vieti conjugale.

    A trai in cuplu inseamna a accepta coabitarea a doua intimitati: intimitatea comuna si impartita, intimitatea

    personala si rezervata. 'Exista lucruri pe care le voi imparti si le voi trai cu tine si altele pe care nu le voi

    imparti si nici trai cu tine'. Acest lucru ii permite fiecaruia sa aiba un spatiu unde nu va fi controlat de

    celalalt.

    A ramane in cuplu inseamna si a risca intalnirea dintre doua fidelitati: fidelitatea fata de celalalt si fidelitatea

    fata de sine. Cand nu mai este posibil sa-ti fii fidel tie insuti (a-ti respecta angajamentele in armonie cu

    respectul de sine), se va naste un conflict intra-personal care nu va avea solutie pentru cel care va trai

    sentimentul ca nu se mai poate respecta ramanand in relatie.

    Relatia de apropiere, de intimitate care caracterizeaza un cuplu va feca sa reinvie atat in unul cat si in celalalt

    - dar nu in acelasi moment - ranile trecutului sau (nedreptate, umilire, tradare, sentiment de neputinta sau denonvaloare, abandon sau respingere). Va trebui atunci ca fiecare sa-si asume riscul de a purta aceasta povara,

    pentru ca nu putem fi terapeuti pentru partenerul nostru.

  • 8/6/2019 28380715 Relatia de Cuplu

    2/3

    A conveni asupra unei harti a vietii de cuplu in care cinci sau sase puncte sa nu fie negociabile sub nici o

    forma, cum ar fi (dar fiecare cuplu va trebui sa descopere si sa enunte ceea ce este esential pentru ei):

    nu impune un lucru celuilalt impotriva propriei sale alegeri;

    nu vorbi in locul celuilalt, deoarece poti risca sa vorbesti despre tine lasand impresia ca vorbesti despre

    celalalt;

    cel care introduce o schimbare isi asuma responsabilitatea consecintelor acestei schimbari;

    nu pune niciodata in relatie ceva ce apartine altcuiva;

    asuma-ti responsabilitatea a ceea ce aduci si faci cu ceea ce primesti de la celalalt. Ceea ce echivaleaza cusuprimarea tendintei de a-l invinovati pe celalalt cu ceea ce a zis sau a facut sau cu ceea ce nu a zis sau nu a

    facut.

    Invata sa cultivi relatia cu mesaje suficient de pozitive pentru a nu o devitaliza si pentru a nu o lasa sa devina

    monotona in meandrele cotidianului. Si exista multe alte reguli de igiena relationala care trebuie descoperite

    pe parcursul vietii.

    Un model de comunicare in relatiile de cuplu

    Psihologii moderni inteleg prin congruenta acordul dintre ceea ce gandim cu adevarat si ceea ce spunem. In

    alti termeni, congruenta consta in potrivirea dintre trairea noastra interna si expresia externa. A fi congruent

    atrage dupa sine o serie de beneficii psihologice importante intr-o relatie de cuplu.

    Cu cat vom fi mai putin tematori si anxiosi in relatie, cu atat vom fi mai capabili sa ne cunoastem mai bine

    pe noi insine si pe partenerul nostru. Cu cat vom reusi sa ne intelegem mai bine, cu atat vom atinge un nivel

    mai inalt de congruenta. In acest mod, sunt create premisele unei bune si autentice relatii de cuplu.

    Plecand de la conceptul de congruenta, C. Rogers, intemeietorul psihoterapiei nondirective, prezinta

    urmatorul model de comunicare in relatiile interpersonale:

    1. Comunicarea in relatia cu partenerul de cuplu este marcata de propriul nostru grad de congruenta. 2. Cu

    cat congruenta noastra se dovedeste a fi mai mare, cu atat este mai posibil ca mesajele noastre (verbale si

    nonverbale) sa fie mai bine intelese de partenerul nostru.

    3. Cu cat mesajele noastre sunt mai clare, mai lipsite de semnificatii ambigue, cu atat partenerul nostru de

    relatie ne va raspunde cu mai multa claritate.

    4. Cu cat suntem mai congruenti in relatia noastra si mai capabili sa exprimam intr-o maniera autentica ceea

    ce simtim in legatura cu o anumita tema de discutie, cu atat vom fi mai dispusi si mai liberi sa-l ascultam pecel de langa noi.

    5. La acest stadiu, partenerul nostru de cuplu se simte cu adevarat inteles de catre noi. El simte ca, in masura

    in care se exprima mai bine pe sine insusi, noi vom intelege mai clar modul sau de a percepe o anumita

    problema. Cu alte cuvinte, noi putem sa vedem lumea prin proprii ochi ai partenerului nostru de cuplu si il

    intelegem empatic.

    6. Pentru partenerul nostru de cuplu, faptul de a se simti inteles inseamna ca noi manifestam o consideratie

    pozitiva fata de el.

    7. In masura in care partenerul nostru de cuplu,

    a) ne percepe ca fiind congruenti si integrati in relatia cu el,

    b) simte ca manifestam o consideratie pozitiva fata de el,

    c) simte ca il intelegem empatic,se stabilesc conditiile unei bune relatii de cuplu.

    8. In masura in care partenerul nostru experimenteaza aceasta relatie (cu elementele ei caracteristice, a, b si

    c), comunicarea sa se va elibera de tot mai multe obstacole. Treptat, partenerul nostru va tinde sa comunice si

    el cu o tot mai mare congruenta.

    9. Comunicand mai liber, intervenind tot mai putine distorsionari, partenerul nostru va fi acum si mai capabil

    sa asculte cu o mai mare atentie ceea ce ii comunicam (repetarea punctului 4, din punctul de vedere al

    partenerului nostru).

    10. In masura in care partenerul este mai capabil sa asculte ceea ce ii comunicam, noi ne vom simti intelesi

    empatic de catre el (repetarea punctului 5), simtim ca manifesta o consideratie pozitiva fata de noi (repetarea

    punctului 6) si apreciem relatia noastra ca fiind una bazata pe incredere si ajutor (repetarea punctului 7).

    11. Aceasta situatie semnifica faptul ca ambii parteneri de relatie se sprijina si se sustin reciproc.

    12. In acest lant de evenimente, pot sa intervina unii factori limitativi meniti sa "ameninte" procesul descrismai sus. Daca partenerul introduce in raspunsul sau la punctul 3 elemente noi (care ies din domeniul nostru

    de congruenta) si atinge o zona in care noi nu ne simtim prea confortabil (de pilda, pot fi unele aspecte legate

  • 8/6/2019 28380715 Relatia de Cuplu

    3/3