PUIU POPESCU

202 SCHIE VESELE nerecomandate tinerilor sub 5 ani i peste 85 de aniCAP DE OPER DESTINS CU PREMIUM MOBIL

MOTTO: "Am vrut s rd mai bine de team s nu plng." Florin Iordchescu

1. PISCINA Este trecut de miezul nopii. La castel, telefonul suna insistent. ntr-un trziu, valetul, John, raspunde cu indiferen. O voce ntreab: - Ce faci John, n-ai adormit nc ? - Nu sir, urmream un film la T.V. - Doamna contes ce face? S-a culcat? - Bine, sir, este n dormitor i pn acum "s-a culcat" de patru ori cu un tnr pe care l-a adus asear la castel. - Mii de draci, John, tu vorbeti serios? - Da, sir, nu-mi pot permite. - Atunci i poruncesc s mergi imediat i s-l mputi pe acel nemernic!. - Prea bine sir. - .i nu nchide telefonul pentru a-mi raporta de ndeplinirea ordinului. Dup cteva minute se aud trei pocnituri de pistol, dup care John revine imperturbabil la telefon: - Alo, sir, totul este O.K. - Bravo, John! i doamna contes ce face? - A cobort imperturbabil din pat i acum noat n piscin. - Imposibil, John, noi nu avem piscin!ah!.am o vaga bnuial c am greit numrul de telefonn orice caz te rog s ceri scuze doamnei n numele meu. 2. LANUL LUI ONISIFOR La exploatarea minier Baia Sprie agitaia vizual i auditiv a atins paroxismul; s-a aflat c tovaru Secretar General fiind n zon, urmeaz s fac o vizit de lucru la unitatea respectiv n urmtoarele ore. Directorii, printr-un efort intelectual vizibil, s-au dezlipit de fotoliile lor confortabile i acum alearg prin curte n toate direciile pentru a face ordine, pentru a aduce la zi jurnalul de perete de la intrarea principal pentru..etcetera. Directorul general este cel mai agitat i d ordine clare i rspicate: - Bi biei, luai evile alea de acolo i aruncai-le dracului dincolo de gard..vopsii repede cu VINAROM tulpinile de la pomi.pe urm,.bicicleta aia de la scara principal luai-o i aruncai-o dup cldire.apoi.. - Tovare.."general" nu putem lua bicicleta, fiindc este legat cu lan de balustrada scrii - A cui este bicicleta? S vin s o ia repede de acolo, rcnete directorul!

Secretarul organizaiei de baz se deplaseaz rapid n secie i aflnd cine este proprietarul bicicletei, strig de i se rup bojogii: - Onisifor!! Alearg degrab i ia-i bicicleta de la intrare c dintr-un moment ntr-altul trebuie s pice tovarul Secretar General al Partidului! - Las-m tov-ule, n-avem noi norocul sta s "pice" tovaru Secretar General iar de biciclet.n-am eu nici o grij c e ncuiat cu un lan uite atta de gros. 3. LOGIC I LEGAL Examen la cursul de "Logic" din cadrul Universitii de Litere, privat, din Gura Beliei. Venerabilul profesor Dolfi Popescu examineaz temeinic numai cte un singur student pentru a verifica obiectiv modul n care studentul respectiv i-a nsuit materia necesar. Iat-l acum n examen pe Costescu Emil student foarte bun la toate, mai puin la nvtur. Dupa ce i-a pus o serie de ntrebri, tot ceea ce a aflat profesorul de la studentul mpricinat, a fost numai numele i grupa creia aparine. - Costescule, declar profesorul ritos - mi-am schimbat prerea despre tine, din proast am fcut-o i mai proast, te astept la sesiunea de examene urmtoare. - Domnule profesor, - se milogeste studentul - mai ascultati-m ceva c. am nvat - Nu mai am ce s te ascult, ne ntlnim la toamn, stopeaz profesorul pledoaria lui Costescu. Vznd c nu "ine" i deci pierderea examenului este iminent. Costescu ncearc o stratagem propunnd, insolent, urmtoarele: - Domnule profesor, v rog s-mi mai acordai o ans n sensul c, s v pun i eu trei ntrebri de logic; dac mi rspundei corect, m declar nvins i rmn czut la examen cum ai hotrt dumneavoastr, dar dac nici dumneavoastr nu mi rspundei, atunci mi dai i mie o not de trecere! Numai att! - Bine, fie, - rspunse profesorul care era un om mai mult curios dect logic - te ascult! - Domnule profesor, avnd n vedere realitatea obiectiv din societatea noastr civil, v-a ruga s mi spunei: a. - Ce este legal dar nu este logic? b. - Ce este logic dar nu este legal? c. - Ce nu este nici legal nici logic? Profesorul rmase puin blocat i pentru a evita penibilul situaiei i spuse studentului: - Bine mi, sfnt milogeal, d-mi carnetul de note, ia un 5 i dispari rapid din spaiul meu vizual. Costescu nu mai atept s fie invitat i a doua oar i lund carnetul i examenul o zbughi pe u afar. Urmatorul student, Vulpescu Cantemir, "biet eminente" a rspuns aproape chiar mai nainte de a fi ntrebat, i cu nota zece n carnet a voit s plece cnd, profesorul l abord intempestiv: - Ascult Vulpescule, s-a prezentat la examen obraznicul la de Costescu si mi-a pus urmtoarele trei ntrebri: a. - Ce este legal dar nu este logic? b. - Ce este logic dar nu este legal? c. - Ce nu este nici legal i nici logic? Spune-mi tu ce-a vrut s zic individul acela insolent? Vulpescu rde pe sub musta, fiindc tie el ce tie, ns pretinde c nu cunoate sensul acelor ntrebri. - Rspunde-mi Vulpescule, cci altfel. - Domnule profesor, eu v spun ns s nu v suprai pe mine c eu nu.

- Las domnule, vorbete fr grij, ai cuvntul meu de onoare c nu vei avea nimic de suferit; hai spune! - Domnule profesor, Costescu cnd v-a pus acele ntrebri s-a gndit la urmtoarele: Faptul c dumneavoastr - profesor n prag de pensionare suntei cstorit cu colega noastr de grup, Valy,este legal dar nu este logic. Faptul c el, Costescu, ntreine relaii amoroase cu colega noastr Valy, este logic, dar nu este legal. n sfrit n condiia c, el v pune coarne, iar dumneavoastr i dai examenul "de poman", nu este nici legal i nici logic. Fiind totui un om ct de ct logic, profesorul Dolfi Popescu nu a mai rspuns nimic. Era i cazul. 4. MAINA DACIA ntr-o frumoas diminea de var, pe o osea din Munii Apuseni, rula cu vitez redus un autoturism Dacia. (Pentru neinitiai precizez c maina Dacia este ultimul tip de autoturism de fabricatie romneasc). oferul, un tnr de cca 25 de ani, i n acelai timp singurul ocupant al autovehiculului, se grbea ncet, fapt admisibil n cazul vrstei sale. La un "col de cotitur" - cum se spune n folclorul nostru naional - oferul avu o viziune real sub forma unei fiine de sex opus, tnr i nostim pe deasupra, care, cu o mnua fin i fcu oferului un elegant semn ca s opreasc, lucru pe care acesta l execut fr s protesteze. (S fim convini ns, c tnrul, avnd o inim caritabil i disponibil ar fi oprit i fr s i se fac semn). n sfrit, tnrul cobor din main i manierat ca toi tinerii din ziua de astzi, se adres copilei aflat n suferin: - Cu ce v pot fi agreabil domnioar? - Domnule eti amabil s m duci i pe mine pn la derivaia drumului spre Stna de Vale? C pltesc ct mi ceri. - "Bine sufleel te duc unde vrei tu ns Garda Financiar nu-mi permite s iau bani pentru asemenea prestri de servicii ntruct nu sunt nscris la Fisc; pot accepta n schimb plata n natur!" "Adic?" ntreab fata zmbind complice i desgolind o frumoas dantur penetrat adnc de calciu. - "Adic, (rspunse baiatul minunndu-se de naivitatea fetei) mi dai un srut dulce i prelungit, cu final asteptat". - "O.K." zise fata - care arta astfel c cunoaste limba englez - s mergem"! - "Haide mai nti s ne plimbm prin aceast pdurice s vedem dac au nflorit brebeneii i.s finalizm negocierile" - "Nu iubiel, plata se onoreaz cnd ajungem la destinaie, spuse fata care dei fat "cuminte" nelesese "aluzia". Au urmat o serie de discuii n contradictoriu ns ineficiente, - ca n Parlament - astfel c, n final, a rezultat c fata nu abdica de la principiile sale morale (UN OM = UN CUVNT) i deci, ca ntotdeauna, EL a cedat. Cltoria a fost o plcere, Bogdan i Cristina s-au simit foarte fericii (sau cel puin aa preau); Bogdan, innd volanul cu o mn, ncerca s preia cu mna dreapt cte un aconto din clauza contractual. Odat ajuni la destinaie, Bogdan a parcat ntr-un acostament, n timp ce Cristina cobornd pe ua din dreapta i-a multumit clduros i i-a urat drum bun.

Bogdan a rmas perplex i nepenit pe locul su, cu minile nclestate pe volan. - "Bine Cristina, cum ne-a fost nelegerea"? zise descumpnit Bogdan. - "Ce nelegere"? rspunse mirat Cristina. - "S-mi dai un srut dulce i prelungit cu final ateptat". - "Scuz-m c am uitat, spuse n mod ipocrit fata, iat c-i dau un srut dulce i prelungit" i apropiindu-se de ua oferului bag capul pe fereastr i l srut pe Bogdan cu o pasiune nebnuit. Bogdan, biat - biat, ns nu chiar aa de prost, are o idee salvatoare i anume: manevreaz rapid manivela de pe u i ridicnd geamul respectiv o imobilizeaz pe Cristina cu capul nuntru. Orice conductor auto tie c sistemul de transmitere a micrii manivela - geam este ireversibil adic, mpingnd geamul n jo manivela nu se rotete deci geamul nu se mic. Protestele vehemente verbale i fizice ale Cristinei cuprinznd i njurturi, cu diveri sfinti i parinti, au fost inutile; Bogdan a cobort pe ua din dreapta i ocolind maina a gsit pe Cristina imobilizat ntr-o poziie nu ideal, ns acceptabil, pentru a putea onora cele convenite. Fr s abuzeze de prea multe ori de poziia mizericordioas n care se afla Cristina, Bogdan a eliberat-o ntr-un trziu menionnd c, un om educat, trebuie s se in de cuvnt. Cristina a plecat ca dinpuc furioas foc (sau cel puin aa prea) invocnd i alte njurturi cu sfinii care au fost omii anterior. n timp ce Bogdan rmas pe loc i aprinde o igar, un ciobna cu 300 de oi, care ajunsese pe nesimite pn n anul oselei i se adreseaz cu deferen: - "Domnule, rog frumos, ce marc de main este aceasta"? - "Este maina DACIA 1410 MLSKK rspunse Bogdan cu fudulie". - "i ct cost o asemenea main"? mai ntreb ciobanaul. - "Apoi costa 92.000 lei" (aa era atunci, N.R.) rspunse Bogdan. - "E fain maina i vd c-i "multifuncional" mai zise ciobanaul, n-am eu atia bani s o cumpr....dar,...o ua tot mi cumpr i eu!! 5. LA VETERINAR ntr-o zi, pe ulia principal din Craiova, nea Marin trece ano trgnd o vac de funie. Un prieten l vede i-l ntreab ca s se afle n treab: - "Und te-ci bi nea Mrine"? - "Iaca m-c i eu cu vaca la doctoru veterinar". - "Da de ce o duci la veterinar, e bolnav"? - "Nu! Nu e bolnav"! - "Trebue s fete"? - "Nu! Nu trebuie s fete"! - "Vrei s-o smnezi artificial, n vitro"? - "Nu! Nu vreau s-o nsmnez"! - "Atunci de ce-o duci la veterinar"? - "Api, dac e vaca veterinarului"! 6. RECLAMA E SUFLETUL COMERULUI

Dictonul din titlu constituie unul din piloni de baz ai economiei de pia. Din aceast cauz n rile dezvoltate din punct de vedere economic, ca de pild n Statele Unite ale Americii comerul, foarte dezvoltat, este potentat de un "suflet" pe msur, reclama cuprinznd toate domeniile vieii sociale. Astfel, n SUA, reclamele au ptruns i dincolo de existena uman, respectiv chiar n cimitire. De exemplu, pentru a-i vinde locurile de veci, ntr-un anume cimitir se poate citi pe panouri uriae: "Cea mai sfnt fericire, Este venic-adormire. Cel mai mare chilipir, S ai loc la cimitir". Sau, n unele cimitire de lux, contra unei taxe, deloc modice, se pot nchiria circuite de interfon ntre diverse cavouri i un punct central de dispecer prevzut cu computer i operator uman permanent care poate fi apelat n caz de nevoie din oricare sicriu racordat la aceast reea. Bineneles, c reclame incitante explic n detaliu modul de folosire al instalaiei de dispecer, n cazul n care decedatul se rzgndete. Sau, dac ntr-o localitate oarecare se stinge din via o persoan de vrst naintat, apare o concurent acerb ntre furnizorii unor produse (zarzavaturi, pine, carne etc.) care au fost livrate de-a lungul timpului persoanei decedate, furnizori care sponsorizeaz cheltuielile de nmormntare, inclusiv monumentul funerar, cu condiia ca pe monumentul respectiv s apar o reclam, n beneficiul sponsorului, ca de exemplu: "Sub aceast piatr odihnete prietenul nostru DAVID JOHNSON, trecut n lumea celor drepi la vrsta de 96 de ani, care n timpul vietii sale a mncat carne numai de la mcelria WERTHER I FIUL". Se pare ns c reclama cea mai original se afl n cimitirul Airlington, unde, pe o frumoas i monumental piatr funerar din marmur alb st scris: "Sub aceast piatr funerar nu se afl nimeni, pentru c prinii celui care trebuia s se odihneasc aci, au folosit cu ncredere n clipele lor fericite prezervativele OLAK-GUMI". 7. MICROFOANELE DIN SCRUMIERE Acceleratul de sear de la Baia Mare plecase din gara Predeal i acum se grbea, parc, spre punctul terminus - Bucureti. Cei patru brbai care ocupau un compartiment de la clasa a I-a urcaser simultan de la Baia Mare, far ns a se cunoate ntre ei; trei erau din Maramure - doctorii Hanganut i Kelemen, unul jurist, Dancea, toi trei mergnd cu treburi la Bucureti, iar cel de-al patrulea, inginerul Fane Vian lucra n Bucureti i se ntorcea dintr-o deplasare pe teren. Fiind de vrste apropiate, s-au mprietenit repede, mai ales c interesul lor comun era s-i petreac ct mai plcut timpul de parcurgere a acestui drum lung i obositor. Dup ce i-au cutat i au gsit o multime de locuri i cunotine comune, au alunecat uor spre povestirea unor diverse bancuri. S-a nceput cu glume decente, cu femei inocente, s-a trecut rapid la bancuri sexy i, pe nesimite, la bancurile interzise neoficial. De fapt era singura form de "activitate politic" tolerat n mod tacit. Mai mult dect att, calitatea unui banc de acest gen era evaluat i prin numrul prezumat de ani de pucrie de care erau pasibili cei care le colportau. Aa cum spuneam trenul se apropia de Bucureti, cei patru noi prieteni obosiser mai mult de rs dect de drum cnd Vian ncepe s fie bntuit de o idee nstrunic, care, fr ndoial, va produce n final o veselie general.

Sub pretextul c se duce la toalet Vian iese din compartiment i merge la nsoitorul de vagon care avea un mic bufet la captul vagonului i pe care l abordeaz ferm: - "Tovare, te rog s reii exact ceea ce i spun acum i ai de la mine o sticl de bere drept multumire. Mai nti eu mi fixez ceasul meu dup al dumitale, aadar acum este ora 19,45. Dumneata pregteti 4 cafele mari, potrivit de dulci; la dou din ele adaugi cte o lingur de rom i, atenie, la ora 20,25 fix le aduci la compartimentul nr. 17 ntrebnd de inginerul Vian, adic de mine. Att! Nu te cunosc, nu m cunoti!" ntors n compartiment, Vian i informeaz colegii cu o figur fals ngrijorat. - "Mi frailor, s v spun o chestie incredibil. mi zise un prieten ntlnit pe culoar c n fiecare compartiment sunt montate microfoane care permit ascultarea convorbirilor dintre pasageri". - "Imposibil"! izbucnir ntr-un glas cei trei amici, ns ntr-o stare de veselie sensibil redus. - "Nici eu nu cred - ripost ipocrit Vian - dar, dracu mai tie?" Urm o pauz n care toi cei patru chibzuir ce-i de fcut n diverse ipoteze. - "Hai s verificm" mai zise Vian apropiindu-se de scrumier zise cu glas tare i ferm: - "Iubii tovari de la paz i protocol fii v rog amabili i comunicai nsoitorului de vagon s aduc la compartimentul nr.17 patru cafele, potrivit de dulci, dou dintre ele avnd n plus i cte o linguri de rom. V-a vorbit inginerul Vian i v mulumesc!" Ceilali amici zmbeau ngduitori fa de precaritatea acestei glume de prost gust. Ceasul arta ora 20,25, cnd, n ua compartimentului apru ceferistul cu o tav i cele patru cafele comandate. Acesta i juca rolul aa cum fusese instruit: - "Cine este domnul inginer Vian? .da? . dumneavoastr? iat v-am adus cele patru cafele aa cum le-ai comandat potrivit de dulci..iar acestea dou au i rom..totul v cost 64 lei. - "Poftim 100 de lei i foarte mulumesc i rspunse Vian n timp ce ceferistul se retrgea cu salutul de rigoare. Urm o pauz lung, n timp ce cei trei maramureeni fuseser adui n pragul infarctului, convini fiind de-acum c aceast mascarad pus la cale de ctre Vian este absolut real. Vian jubila n sinea sa la gndul c abia la Bucureti la desprire le va mrturii adevrul i se vor amuza copios cu toii, dar mai ales el, autorul acestei farse. n aceast situaie de panic, doctorul Kelemen avu o idee salvatoare pe care o comunic n oapt celorlali: - "Biei, haidei s coborm n gar Ploieti, vizm biletele de cltorie i, n maximum o or lum alt tren spre Bucureti". Fr mult vorb acesta i lu valiza ndreptndu-se spre u urmat n grab i de ceilali doi maramureeni. - "Stai puin mi frailor - zise Vian, blocnd ua compartimentului - eu am nscenat toat aceast fars, totul este o minciun, recunosc, sinistr, mi pare ru c v-am speriat!"i Vian ncepu s deruleze ntregul scenariu, nelegerea cu ceferistul i poanta cu cafelele. Cei trei provinciali se lmurir asupra nscenrii respective i numai firea lor domoal de ardeleni i mpiedica s nu-i aplice cteva perechi de palme mincinosului Vian. Se las o linite apstoare, timp n care trenul trecea n vitez prin gara Peri; cteva minute i cltoria se va termina mai puin vesel dect ncepuse. n acest moment, n ua compartimentului aparur doi "lucrtori" mbrcati la fel, i avnd ochii de culoare bleu jandarm, care, far nici o introducere ntrebar cu politetea lor caracteristic: - "Care eti Vian, b"? - "Eu", rspunse mpricinatul cu o voce de eunuc, ridicndu-se n picioare. - "Bine - rspunser vizitatorii - tu rmi aci i-i vezi de treab, iar voi mergei cu noi s ne dai o declaraie despre acele bancuri vesele; la noi o s avei ocazia i timpul s mai nvai i altele noi.

Din ua compartimentului, unul dintre cei doi "biei" se ntoarse ctre Vian, care rmsese ntr-o stare de prostraie, i i zise cu sincer afeciune: - "Bi Viane, mare baft ai avut; ne-a ordonat tovaraul maior ca pe tine s te iertm, deoarece i-a plcut poanta cu cafelele." Vian rmase n continuare nucit i pentru prima oar n acea zi ncepu s cugete la paradoxurile acestei societi: - "De ce - i spuse el - dintre toate informaiile din pres, numai anunurile mortuale sunt adevrate, iar acum o minciun sfruntat poate constitui un adevar?" 8. CDEREA GUVERNULUI Agenia internaional de pres TAM - TAM - PRESS anun c n Republica PopularDemocrat - Marxisto - Engelist BAO -BAO s-a produs ieri la amiaz cderea guvernului democratic ales, desemnat i condus de ctre Majestatea Sa Regele JEAN - TEM - BELL POC - AA. Cderea guvernului s-a datorat faptului c, crcile copacului pe care erau desemnai membrii executivului s-au rupt, minitrii respectivi cznd de la o nalime mediatizat de 8 - 10 picioare. Comisia de expertiz nsrcinat cu analiza cauzelor care au generat cderea respectiv, a stabilit c acesta se datorete creterii peste msur a numrului de minitri precum i a ngrrii exagerate a acestora. Majestatea Sa Regele nu a fost clintit din loc, deoarece conform poziiei sale de echidistant politic era plasat la centru adica pe axul tulpinii. Dup cum anun agenia de pres suscitat,o bun parte dintre membrii guvernului au fost traumatizai fizic Au scpat cu leziunile cele mai uoare acei emmbri ai executivului care aveau insomnie n momentul edinei de guvern. Primul ministru al guvernului a fost nsrcinat cu alegerea unui alt copac mai mare i mai vnjos. 9. ECONOMISIREA ENERGIEI ntruct - pe bune - cea mai ieftin form de energie este economisirea ei, Ministerul Energiei Electrice a stabilit un plan amplu de propagand n scopul economisirii energiei. Astfel la nivelul ntrprinderilor regionale de electricitate (IRE - uri) s-au ntocmit materialele necesare pe baza crora inginerii de profil s cutreiere oraele i satele din parohia lor, prezentnd conferine pe tema respectiv. Iat-ne, aadar, n comuna Chioara de Mure, la Cminul Cultural unde, din dispoziia secretarului de partid s-a strns toat obstea satului i unde confereniaz "dom' inginer" de la ora. Acesta, dup ce a prezentat mreele nfptuiri n domeniul electrificrii, a trecut la obiect i la concret -"n acest sens edificator este faptul c dac ranii ar folosi n living-room, de exemplu, cu 5 becuri a 100 wai mai puin, cte 2 ore n fiecare sear aceasta ar nsemna: 5 becuri x 100W x 2 ore = 1000W = 1 KWh Numai din acest reducere, explic confereniarul, rezult o economie zilnic n fiecare gospodrie a unui kilowattor de energie electric, ceea ce conduce la o economie anual de 365 kwh, n anii biseci economia fiind de 366 kwh . . . etc . . . La "ntrebri i discuii" secretarul de partid ia i el cuvntul i arat c aceste economii pot fi nc i mai mari dnd i el un exemplu concret i anume:

- Dac ranii ar cnta la pian numai n timpul zilei, s-ar economisi i energia consumat de cele patru lumnri de pe capacul pianului, n ipoteza c s-ar cnta seara. Ultimul ia cuvntul btrnul satului, nea Toader, care apreciaz i el ca deosebit de instructiv "lecia" prezentat, ns ine s adauge un amnunt i anume c satul lor nu este electrificat. 10. COCOUL PERVERS Un ran privatizat avea n ograda sa o suta de gini outoare i un singur coco care se ngrijea de educaia sexual a ginilor respective. Cu timpul, ns, cocoul nvechindu-se, putinele sale nu mai erau pe msura dorinelor i a exigenelor, astfel c gospodarul cumpr de la SRL Crevedia un cocos tnr i dornic de afirmare. Acesta fu introdus n ograda cu ortni la olalt i cu cocoul Cel Btrn (Cel Mare).Acesta din urm convoc o edin de producie cu toate ginile i bineneles i cu cocoul nou angajat pe care l inform sec: - Uite ce tinere, n conformitate cu principiul eticii i echitii tu vei lua n pstrare socialist 50 de gini, iar eu m voi ocupa de celelalte 50. - Ascult tataie,rspunse cocoul ambiios, vd c eti retrograd i nu vrei s ncurajezi tinerele talente, dumneata eti de acum pensionar, de fapt un parazit social, pe care eu n mrinimia mea l accept, dar, toate cele 100 de gini sunt ale mele. "Fostul coco" ncerca, cu duhul blndeii s negocieze numrul de gini pentru sine de la 50 la 30 . . . 20 . . . 10 . . .5 . . 2 gini dar, impetuosul pretendent nu accepta nicicum un compromis. - Mcar una, mai zise vechiul coco n disperare de cauz, s fie a mea. . . - Niciuna, rspunse sec tnrul pintenog. - Bine, fie, spuse mpciuitor btrnul coco, atunci eu te provoc la o ntrecere socialist - . . . alergm amndoi de aici pn la gardul din fundul curii; dac ajungi tu primul atunci fac-se voia ta, adic toate ginile ti sunt subordonate, dar dac ajung eu primul atunci mi cedezi i mie o gin . . . e corect, nu? - Accept, rspunse tnrul coco, nendoindu-se ctui de puin de victoria sa.... - Aadar...pe locuri!...fii gata!...start! Cocoul cel btrn i strnse toate puterile, de pe unde le avea mpratiate, i ncepu s alerge cu disperare, n timp ce tnrul porni alene avnd, evident, suficient rezerv de putere, spatiu i timp. Cu fiecare metru parcurs cocoul btrn i micora viteza n timp ce tnrul alerga n ritm accelerat. Cu civa metri nainte de sosire cocoul btrn abia se mai mica, moment n care cel tnr l ajunse din urm i n chip de dispre boieresc l ciocni n cap i l trnti n rn, continundu-i marul triumfal spre victorie. n acest moment, o arm se descrc i tnrul coco se prbui la pmnt lovit de un glon. n faa casei sttea stpnul cu puca de vntoare fumegnd i care i spuse cu nduf: - Al dracului coco pervers; am dat banii degeaba pe el c i sta e homosexual!" Rmne ca dumneavoastr s decidei care a fost cocoul pervers. 11. FABULA MULTILATERAL Fiecare fabul, mai lung(tip La Fontaine)sau mai scurt (tip Esop) i are morala ei, dar, avnd n vedere puintatea normelor morale de care dispune societatea noastr, este foarte probabil ca din mai multe fabule s se desprind aceeai moral.

Sunt convins, ns, i v voi demonstra de ndat c nu ai ntlnit nc o singur fabul cu mai multe morale. Aadar, iat-o: ntr-o gospodrie rneasc un oricel iese din gaura sa proprietate personal pentru a merge la pia n scopul achiziionrii de bunuri materiale i spirituale. Pisica Daisy care se ocup de securitatea locuinei mpotriva oarecilor, fusese informat de ieirea oricelului, ntruct i supraveghea telefonul. Ca urmare, oricelul fiind luat prin nvluire, strbtu n grab sala de sport, baia, camera de muzic i prin living-room ajunse n curte. Vznd c pisica, ca orice fiin de gen feminin, persevereaz n urmrire, se strecur pe sub u n grajd. Aci vznd pe vaca Joiana care sta i rumega o anumit parte a presei o implor cu disperare: - Joiana, draga mea, fi uman i ascunde-m undeva c pisica este pe urmele mele i are intenii criminale! - Bine, rspunse politicoas Joiana, stai aa i nu te mica.i ntorcndu-se cu coada spre el i trnti o pat de culoare n cap care l acoperi complet. ntre timp sosi i pisica, care ntreb pe Joiana: - Tovar vac, n-ai vzut cumva vre-un oricel n teritoriu? - N-am vzut, rspunse vaca cinstit, ca n faa Partidului. Fericit c a scpat cu via,oricelul ncepu s danseze de bucurie, micare ce nu scp vigilenei lui Daisy care avea un ochi de pisic. Aceasta, ddu cu elegan balega de o parte i fr ur i prtinire l scoase afar din zon, l asasin bestial, apoi l mnc aa, natur. Aceasta este fabula pentru care - sunt convins c - i La Fontaine m-ar invidia sincer, colegial, ntruct cuprinde o moral multilateral i anume: MORALA 1 - Nu toi cei care te bag n rahat i vor rul; MORALA 2 - Nu toi cei care te scot din rahat i vor binele; MORALA 3 -Dac te-ai bgat n rahat, atunci bag-te de tot i mai ales nu face valuri. 12. A.A.A. Andrei Albulescu are azi aniversarea anilor. A adus acas antricoate; asemeneaa adus anumii amici apropiai. Acetia ascult aparatul. Anica asezoneaz acum antricoatele, adaug ap, apoi atent aprinde aragazul. Andrei Albulescu anun aferat: - Aviz amatorilor, astzi avem antricoate. Aparatul avertizeaz amenintor: Ateniune, ateniune, alarm aerian, avioane anglo-americane au atacat Aradul. Acum acioneaz artileria antiaerian. - Amicii au amuit, alergnd afectai afar. Anica alearg asemenea agitat: "aoleoo!" - Anico, ai auzit alarma aerian? Anica: aoleoo...aoleoo! - Anico ai auzit avioane anglo-americane? Anica: aoleoo, aoleoo, aoleoo! - Anica, ai auzit artileria antiaerian? Anica: ai! - Atunci ai ameit? Anica: atta am a anuna, am ars cotletele; adic, adaug atent Andrei Albulescu, Anica a ars antricoatele.

13. SPECIALIZAREA Domnul Fane ghioc este agent comercial privat din Bucureti. El cltorete frecvent la Timioara pentru a se aproviziona cu igri, buturi i alte asemenea produse agroalimentare, sosite din import prin contraband, pe care apoi le comercializeaz prin "buticele" sale din Bucureti, cu adaos comercial zero. Iat-l n acest moment ntr-un autobuz din Timioara care circul de dou ori plin: nti plin de pasageri i al doilea, n plin vitez. La un moment dat un cine distrat, trgnd dup sine n les o duduie nostim, ncearc s traverseze strada printr-un loc nepermis, chiar prin faa autobuzului cu pricina. oferul, abil, pune o frn brusc i ntruct folosea lichid de frn deosebit de eficient ("z best")cumprat de la firma SRL Popeti Leordeni, autobuzul se opri aproape instantaneu, suficient ca cele dou fiine, indisolubil legate, s-i poat continua netulburate traversarea strzii. Bineneles c toate invocrile sexuale la adresa duduii, sau a prinilor acesteia, nu au schimbat cu nimic datele problemei, astfel c nea Fane al nostru aflat n partea din faa autobuzului, se trezi n spate cu ntreaga mas a maselor populare din autobuz, care l propuls violent cu prile sale eseniale n colul sptarului unui scaun din fa. Orice brbat tie c durerile facerii la femei sunt floare la ureche pe lng cele provocate de o lovitur "acolo", aa c Fane sri sprintenit din autobuz i porni nuc ntr-o direcie necunoscut n cutarea unui doctor care s-i aline suferinele. Norocul i surse i fericirea l cuprinse cnd dup cteva minute zri pe o poart nou o plac pe care scria: DOCTOR IAN SERVATIUS.Sun prelung la sonerie i apariia unui brbat cu o figur sever i o chelie care ncepea din vrful nasului i se termina la ceaf i ntri lui fane convingerea c se afl pe drumul cel bun. - Domnule doctor - ncepu omul nostru cu glas plngre - m-am lovit zdravn n testicolul stng i m doare ngrozitor. V rog s... - "mi pare ru dragul meu, l ntrerupse ferm domnul Ian Servaius, dar eu sunt doctor n drept.", i fr alt explicaie i nchise politicos poarta n nas. - "Vai mie Doamne! pn unde s-a ajuns cu specializarea, i spuse Fane i porni ndurerat mai departe, convins fiind c azi nimic nu mai este ca nainte. 14. EROARE JUDICIAR Preedintele completului de judecat recitea petiia omului aflat n faa sa, i nu nelegea deloc motivul pentru care acesta solicita schimbarea de nume. Citi nc odat, de data aceasta cu voce tare, pentru a informa i pe cei doi asesori populari care l flancau. "Deci...aaa..." ...Subsemnatul CEOFU VASILE, fiul lui TUDOR i al ANICI, nscut la 14 martie 1957 n municipiul Caracal, cstorit, cu un copil, ...aaa....v rog prin prezenta s dispunei schimbarea numelui meu pe motivul c acesta nu corespunde, este urt i de ruine,...aaa..." Asesorii populari fiind n numr de doi neleseser i ei de dou ori mai mult dect preedintele i cu toi hotrr s-l chestioneze..."personal i prin viu grai". Preedintele l abord pe petiionar cu blndee i n spirit conciliant. - Spune mi omule, pe ce baz nu i place dumitale numele pe care l pori...aaa...CEOFU...pi CEOFU, este un vechi nume romnesc, pomenit n cronici i n ntreaga istorie zbuciumat a acestui popor obidit...aaa...

Te rog s m crezi c eu sunt un semidoctor n istorie...aaa...i i pot spune, de-o pild, c paharnicul Pafnutie CEOFU a fost unul dintre sfenicii de baz ai domnitorului Petru Cercel Cotabi...aaa... - Dom' judector - ndrzni reclamantul - eu nu am nimic n contra acestui CEOFU ns... Preedintele l ntrerupse vdit iritat: - ns ce, m,...nu-i place numele de VASILE?!?...adic ai fi vrut s te numeti ALIPIE, NAZARIE sau alt nume de sfnt din tia fr portofoliu? Pi VASILE, mi frate, este primul sfnt din calendar, el aparine - ca s zic aa - Biroului Politic Executiv al cetei sfinilor! N-ai vzut c nici de 1 Ianuarie nu se lucreaz? Aa c - prin reducere la "abstract" - dac anul n-ar avea dect o singur zi, tot vasile s-ar numi (Na, c ncepui s fac rime i zise preedintele n gnd)...aaa...i mai ai un avantaj: prietenii care vin s te srbtoreasc de ziua onomastic, vin pe 1 Ianuarie, stui, direct de la revelion, ceea ce este indicat din punctul de vedere al economiei de pia. - Dom' judector, v rog, ndrzni din nou petiionarul, mie mi place numele de Vasile, ns, vedei, numele tatlui meu este... - Cum m, izbucni preedintele, nu-i place numele de TUDOR? - nume ncrcat de istorie i de revoluie, accetnu preedintele cu emfaz... - Nu, dom'judector, de fapt, nu tata ci bunicul este de vin c l-a botezat Tudor... - Stai jos i s nu mai scoi o vorb, explod preedintele, lmurindu-se cu cine are de-a face. - Dom'judector, v rog frumos nu v suprai, dar mi-a zis nevasta c dac mai vin acas tot cu numele sta, ea d divor. - Bine, bine, acum stai jos i taci! Completul de judecat deliber cteva minute i concluzion n unanimitate c au de-a face cu un om aproape normal ns avnd unele obsesii i c trebuie s procedeze cum este mai bine. n plus preedintele realiz cu surprindere - ns numai n gnd - c, n Societatea civil, mai sunt i unele situaii - rare - n care soul st sub papucul soiei i hotrt s-l ajute, dar mai ales s scape de el, l ntreb pe reclamant: - Spune cetene, ce nume i place dumitale mai mult i mai mult, ni i-nti la urma urmei? -GRIGORE dom' judector, rspunse omul nostru vizibil satisfcut. - Bine, fie, zise i preedintele uurat i el de aceast problem i ntorcndu-se ctre grefier zise: "Scrie Ilie"! dup care ncepu s-i dicteze rar i apsat: - Noi, completul de judecat, format din Cal Florea, preedinte, Cal Mihai i Cal Costic asesori populari, fruntai pe ramur...aaa...analiznd temeinic i n consens cererea numitului...aaa...nregistrat la numru...aaa...din...aaa...n numele poporului hotrte: - Se schimb actualul nume al reclamantului CEOFU T. VASILE la cererea acestuia, cu numele CEOFU T. GRIGORE...aaa... Dat azi...aaa...n edin public, fr drept de recurs. Urmez semnturile...preedinte F.CAL...aaa. Petiionarul se prbui inert pe banchet ..."Probabil c era beat"gndesc n unanimitate cei trei magistrai i prsesc n grab sala de edine. 15. LEGEA E DUR n cadrul disciplinei de "Educaie civic"profesoara explic elevilor nelepciunea preluat de la romani prin dictonul: "DURA LEX SED LEX" i tradus la romni sub forma: "E DUR LEGEA DAR E LEGE". Profesoara d explicaii ample asupra acestei probleme, preciznd c legea chiar dac e dur nu trebuie nclcat, Constituia prevznd c:"nimeni nu trebuie s se plaseze mai presus de lege"; efectul benefic al legii pentru societate rezid n aceea c legea constituie o barier n calea infractorilor....i alte asemenea nvminte pentru copii.

n final elevul Bul este desemnat s explice prin exemple concrete ce a reinut el din cele expuse. Iat rspunsul lui Bul: - Legea, doamn v rog, este ca o barier asemntoare acelora de la trecerile de cale ferat, adic plasat transversal pe o osea pe care circul toate animalele pmntului. n acest situaie, obolani, erpii - n general trtoarele sau alte fiine "mici", trec pe sub barier; leii, panterele, ogarii etc. sar peste barier, iar animalele de munc, ca de pild caii sau boii se lovesc de ea. Abia atunci neleg boii c legea este dur, bariera find confecionat dintr-o eav de oel dur. Se constat c leii i panterele srind pe deasupra barierei legii - nu o calc, n schimb ei nu respect Constituia, ntruct n timpul sriturii lor ei se plaseaz deasupra legii. Fa de aceast pledoarie magistral profesoara nu a mai putut scoate nici un cuvnt...Probabil c rmsese mut de uimire. 16.VCARU' GINAR La ntreprinderea avicol de stat (i de furat) intitulat mobilizator "Iobagi cntnd" se caut spre angajare ginari, adic ngrijitori la gini. (De fapt adevraii "ginari"din ntreprinderile de stat, trebuie cutai la alte nivele n.r.). Aadar, la concursul pentru ocuparea acestor posturi s-a prezentat printre alii i un muncitor, Vasile, care lucrase pn atunci ca vcar, ns era convins c a fi ginar implic o munc mai uoar, ginile fiind mult mai mici dect vacile. Vasile, avnd un "curiculum vitae"mai stufos, a reuit primul la concurs i iat-l acum la pscut pe tarlaua fermei cu cele 1600 de gini primite n pstrare socialist. Trebuie s spunem ns c vasile era un tovar "just" puin cam tntlu i pe deasupra i blbit, dar aceste lipsuri erau compensate de calitatea sa de membru de partid. Sarcinile sale, care i stteau n fa erau simple i clare; dimineaa deschidea uile la cotee i strignd ...pi...pi...pi...pi...pi, ginile nelegeau limbajul i ieeau afar. Seara, aceeai operaie se desfura n mod invers; la ndemnul cas...cas...cas...cas....cas... ginile nelegeau i intrau n cotee de bun voie i nesilite de nimeni. La scurt timp dup angajare, Vasile se prezint la directorul fermei i i cere transferul. - De ce vrei s pleci mi Vasile - i spuse directorul amabil, servindu-l cu un whisky i un kent, - au munca nu-i este agreabil? au salariul nu-i este suficient? au de ce ? - Nu, rspunse Vasile, sa ...... sa ...... salariul mi a .... a.... ajunge, ba ... ba ... chiar din ultima chenzin mi-am cu .... cu .... cu.... cumpratanten para ... parabolic pen ... pent ....pentru TIVI-SENC, ns altul e ne .... ne ...necazul; seara cnd che ... chem ginile: cas ... cas .... cas .... cas ...., din cele 1600 de gini, intr nu...nu...numai jumtate iar 800 rmn afar. Atunci eu strig mai ta ... ta ... tare: ... cas.... cas .... cas .... cas i mai intr ca ... ca .... ca .... cam 400; strig i mai tare i ... i ... i ... mai rmn afar nc 200 i to ... to ... to ... tot aa mai de ... de ...departe pn c ... c ... c .. .cnd m nfu ... fu ... fu ... fu ... furii ru i le ... le ... le ... le ... njur: du ... du ... du ... ducei-v n pi ... pi ... pi ... pi ... pi ... pi ... i ... i ... i ... i ... i ... ies toate afa ... fa ... fa ... far din co ... co ... co ... cote. 17. NEGRUL DIN BECLEAN Intr-un compartiment de cale ferat se aflau doi ardeleni mai vrstnici care discutau ntre ei i un tnr de culoare - negru - care citea linitit lng fereastr. La un moment dat, negrul i las cartea jos i se adreseaz celor doi ardeleni n cea mai curat limb romneasc:

- Domnilor, nu tii cam n ct timp ajungem la Beclean pe Some? Uluii, pentru un moment, nu de ntrbare ca atare ci de acurateea limbii vorbite unul dintre cei doi ardeleni rspunde: - No, c cam n trei frtae de ceas om ajunge.Apoi fr s-i lase negrului rgazul s-i mulumeasc i continu vorbirea: - D-apoi cum ai nvat dumneavoastr s grii aa de fain romnete? D-apoi cum - rspunde negrul - ca tot omul, din copilrie i vznd c cei doi interlocutori uit s-i nchid gurile adaug: - Dac sunt de naionalitate romn! Am neles eu de ce v mirai dar o s v lmurii dumneavoastr de ndat: n toamna anului 1944 tatl meu, cetean canadian de culoare adic negru - fiind pilot n aviaia aliailor a fost dislocat cu unitatea din Italia - de la Foggia la Beclean pe Some. n momentul debarcrii pe o pajite la liziera unei pduri, aviatorii au observat un plc de vreo 15 - 20 de fete printre care se afla i viitoarea mea mam. La apariia aviatorilor ftucele au intuit primejdia i au rupt-o de fug n pdure. Un grup de aviatori - obosii dar sttui - printre care i viitorul meu tat, s.a avntat n urmrirea grupului de localnice pentru a le ura bun gsit. Aviatorii alergau iar fetele parc zburau pn cnd..... Povestirea tnrului este ns ntrerupt de anunul conductorului de tren: - Beclean pe Some - oprete dou minute.... Povestitorul i ia precipitat bagajele i, politicos, urndu-le celor doi ardeleni "drum bun" iese n grab din compartiment. Cei doi rmn mai mirai dect nainte pn ce unul dintre ei rupe tcerea: - Ia uite m Vslie c sta nu ne povesti toat trenia. Tu ce crezi pn la urm le-au prins au ba? 18. FRAGMENT DINTR-UN BASM ...Auzind aceste cuvinte, Rou - mprat, care era negru la suflet, se fcu galben de mnie i-i spuse verde n fa: .............. 19. PRUNE VERZI Pe ulia principal a unui sat ardelean un strin de localitate se oprete n faa unei gospodrii admirnd un pom ncrcat cu fructe roiatice. - Bade, ce fructe sunt astea? ntreab strinul pe gospodarul aflat pe prispa casei. - No, c sunt prune negre! - Cum sunt prune negre, mi omule, c eu vd c-s roii? - Eh, apoi sunt roii fiindc sunt verzi! 20. NTREBRI CU RSPUNSURI NTREBARE: Se pot face copii cu picturi de Davilla? RSPUNS: Da! ns cu condiia n care Davilla este viril i pic cnd i unde trebuie. NTREBARE: Cum iese un negru din Marea Roie? RSPUNS: Ud. NTREBARE: De ce n poezia "Mai am un singur dor" poetul spune:

- S fie SOMNUL - LIN; i nu spune, de exemplu: - S fie CRAPUL - CARACUD! RSPUNS: De ru! NTREBARE: n condiile democraiei din ara noastr, este permis s faci dragoste n plin zi i ntr-o pia public? RSPUNS: Da! este permis, dar nu-i recomanadbil, deoarece ar veni prea muli trectori ca s-i dea sfaturi. NTREBARE: De ce, de exemplu, o lad de lemn se NCHEE cu CUIE i se NCUIE cu CHEE? RSPUNS: C-aa vor muchii limbii romne. NTREBARE: De ce poart negrii bretele de culoare galben? RSPUNS: Ca s nu le cad pantalonii! NTREBARE: Care este statul cel mai organizat din lume? RSPUNS: Statul la coad! NTREBARE: Are Elveia ndeplinite toate condiiile de dezvoltare economico-social pentru a trece direct la comunism? RSPUNS: Da, le are, dar credem c ar fi pcat. NTREBARE: Este adevrat c colhoznicul Pocitalin i-a cumprat un autoturism din economiile realizate n anul trecut? RSPUNS: Da, este adevrat, numai c nu este vorba de un autoturism ci de o biciclet i nu a cumprat-o, ci i s-a furat! NTREBARE: Ce este sub aspect fizic un srut? RSPUNS: Srutul este lipirea pasional a extremitilor a dou tuburi digestive! NTREBARE: Care sunt diferenele eseniale ntre srutul aplicat: pe buze, pe sex sau pe hemoroizi? (acolo unde spinarea i schimb numele). RSPUNS: 1) Srutul aplicat pe buze este un act sentimental. 2) Srutul aplicat pe sex este un act sexual. 3) Srutul aplicat pe hemoroizi este un act politic. (Confratele meu I.L.Caragiale spune: ..."pup-l n bot i pap-i tot"...dar ;i el tot la acelai lucru se gndea). NTREBARE: Ce reprezint burta la un brbat "bine crescut", adic trecut de 50 de ani? RSPUNS: Burta reprezint monumentul ridicat n memoria "celui czut". NTREBARE: Cine poate fi mai curioas dect o femeie? RSPUNS: Alt femeie! NTREBARE: Ce este lung, groas i de culoare nchis i se hrnete cu cartofi? RSPUNS: Coada la cartofi. NTREBARE: Ce este un piron? RSPUNS: Piron este locul undi traji trinu! NTREBARE: Ce deosebire este ntre un burlac i un om cstorit? RSPUNS: Cnd eti burlac spui :"vai de mine" iar cnd eti cstorit spui "vai de noi"! NTREBARE: Ce deosebire este ntre un diplomat i o fat? RSPUNS: Cnd un diplomat spune DA nsemneaz POATE, cnd spune POATE nsemnaz NU iar cnd spune NU nsemneaz c...nu mai este diplomat. Cnd o fat spune NU nsemneaz POATE, cnd spune POATE, nsemneaz DA iar cnd spune DA, nsemneaz c... nu mai este fat. NTREBARE: Unde este situat ficatul n corpul omenesc? RSPUNS: La brbai se afl pe partea dreapt iar la femei, cum intri pe stnga. NTREBARE: Ce este o femeie uoar? RSPUNS: Ce femeie "uoar" este aceea care devine "uor, grea.".

NTREBARE: Ce este disciplina? RSPUNS: Disciplina reprezint totalitatea eforturilor depuse de un subaltern pentru a prea mai dobitoc dect eful lui. NTREBARE: Ce este un chilot? RSPUNS: Chilot, ieste omu' la cari chiloteaz avionu'. NTREBARE: Ci pomi are un brbat n gt? RSPUNS: Un brbat are n gt doi pomi: MRUL LU' ADAM i PRUL LU' MADAM. NTREBARE: De ce n Oltenia nu exist nici o baz pentru a practica sky nautic? RSPUNS: Pentru c oltenii n-au gsit n Oltenia nici un lac n pant. NTREBARE: De ce are vaca ochii melancolici? RSPUNS: Fiindc o trage de e n fiecare zi i o duce la taur odat pe an. NTREBARE: De cte ori se ruineaz o femeie n viaa ei? RSPUNS: O femeie se ruineaz de dou ori n via: prima oar, cnd primete bani pentru... i a doua oar, cnd ofer bani pentru... NTREBARE: De cte ori se ruineaz un brbat n viaa lui? RSPUNS: Un brbat se ruineaz de dou ori n viaa lui: prima oar, cnd nu mai poate a doua oar i a doua oar cnd nu mai poate nici prima oar. NTREBARE: Cnd un autoturism Dacia 1410 MLS prevzut cu 5 viteze, efectueaz un viraj de pe loc spre dreapta, ce roat nu se nvrtete? RSPUNS: Roata de rezerv. NTREBARE: De cte ori rde o femeie la un banc? RSPUNS: La un banc, o femeie rde de patru ori i anume:prima oar cnd i-l spui, a doua oar cnd i-l explici, a treia oar cnd l nelege i a patra oar cnd i-l amintete. INTREBARE: Care este traseul pe care l parcurge virusul HIV - SIDA prin Romnia? RSPUNS: SIDA intr n Romnia prin CURTICI, se depisteaz la FUNDENI i iese prin SULINA (de la GURILE DUNRII N.R.). NTREBARE: Ce trebuie s fac o femeie pentru a-i menine snii ridicai? (neatrnnd) RSPUNS: S mearg n patru labe! NTREBARE: Care au fost cei mai mari regi ai neamului nostru i ce doctrin politic propovduiau ei? RSPUNS: Cei mai mari regi ai neamului nostru au fost: DE-CE-BAL i DE-CE-EL. DECEBAL propovduia CULTUL MORILOR iar DE-CE-EL preconiza MOARTEA CULILOR NTREBARE: De ce n agricultur vitele se numr pe capete iar n senat parlamentarii se numr pe MEMBRU? RSPUNS: ...Nu tiu!?!... 21.EXTEMPORALUL LUI BUL TEMA: S se scrie perechi de substantive, aparinnd aceleiai spee, la genul masculin feminin; de exemplu un urs - o ursoaic etc. RSPUNS: n limba noastr secular exist mai multe asemenea perechi de substantive, dintre care citez pe cele mai importante: un par - o par un pu - o fntn un mr - o mare un sac - o sac un sul - o sul

un cost - o coast un val - o vale un tren - o tren un pul - o tabl un Adam - una dam un car - ocar un ir - o ir un nabab - una bab un amic - una mic un ap - o halb un lup - o lup un cur - o cur un rac - oraca un metrou - un tunel un rol - o rol un fes - o fes un cal- o cal un ft - o fat un nasol - una sola 22. NENELEGERI FAMILIALE Dei cstorii de peste 5 ani, n casa soilor Rdulescu certurile au nceput s se in lan. Paradoxal, nenelegerile au aprut i s-au amplificat nu datorit problemelor de familie ci a celor profesionale. n adevr, ambii soi, oameni cu pregtire superioar, activau ca critici de art ns, profesional, opiniile lor erau divergente. Astfel, n timp ce soul se pasiona de art modern, nou, progresist, soia preconiza arta adevrat, pur, sublim, fapt care a degenerat n final, ntr-un proces de divor. Completul de judecat nu a neles mare lucru din pledoariile celor doi soi privitoare la formele de art; nou sau pur i a hotrt, pentru elucidarea cauzei, s studieze i pe copilul soilor Rdulescu, n vrst de 4 ani. Aceast msur, salutar uneori, se bazeaz pe faptul c, copiii n naivitatea lor pot spune, involuntar, unele adevruri care s contribuie la elucidarea cauzei. Iat-l, aadar, pe Petric Rdulescu foarte emoionat ateptnd interogatoriul celor trei oameni mbrcai n negru. Preedintele l abordeaz pe Petric cu o serie de ntrebri formale pentru a-i alunga emoia: - Cum te cheam pe tine puior? - Petlic! - Petric i mai cum? - Petlic Ldulescu! - i ci ani ai tu? - Patlu ani. - Ia spune-mi tu Petric, ce vorbesc prinii ti cnd se ntlnesc? - Nu volbesc, se cealt lu de tot n fiecale zi. - i de ce se ceart ru prinii ti? - Ei se cealt pentlu c lu' tata i place "alta nou"ial mama vlea "alt pur". 23. SIRENA

ntr-un compartiment de cale ferat, doi "domni de la Bucureti" comentau, n cunotin de cauz, din Odiseea lui Homer. Pasagerii din compartiment ascultau ca vrjii despre aventurile pe mare ale lui Ulise, cum acesta i astupa urechile ca s nu aud sunetele sirenelor, altfel viaa lui ar fi fost n pericol...etc. etc. ntre pasageri se afla i mo Onisifor. Semidoct, setos de cunotine, care nu pierdea nici un prilej pentru a afla lucruri noi. - Dom'le, m rog frumos, iertai-m c v ntrerup din frumoasa dumneavoastr poveste, dar ce este aia o siren? ntreb mo Onisifor. - Siren, este un animal de ap jumtate femeie, jumtate pete ntlnit n mitologia greac rspunse unul din cei doi "domni". - Mulam fain, rspunse Onisifor cznd un moment pe gnduri, dar...rog frumos, care parte e femeie i care este pete? - Mi omule-rspunse aceeai persoan oarecum iritat-sirena este un animal de la mijloc n sus femeie iar de la mijloc n jos este pete.. - V rog s m iertai, mulam fain...ns de-acu chiar c nu mai neleg nimic-rspunse mo Onisifor-api dac de la mijloc n jos sirena este pete, atunci Vasile roait de unde a tras-o? 24. LOIUNEA SALVATOARE E miezul nopii. Afar: frig, ntuneric i umezeal. orologiul din turnul catedralei baptiste din Oregon nu btu nici-odat, ca dovad c era ora zece.n linitea american a nopii americane Jim Murraz fu trezit cu bti puternice n u. - Cine e? ntreb Jim. - Poliia; n numele legii deschide! - Ce dorii? - l cutm pe Joe Bill pentru omor deosebit de grav! Jim despre care se putea spune c nu figura nici el n cartea sfinilor, i reveni din spaim i le spuse arogant: - Fii mai ateni prin ce gropi umblai, Joe Bill locuiete la etajul 28, apartamentul e deasupra mea! Jim tia c Joe, care era miop, mpucase mortal, "din greeal" ntr-un bar de noapte patru brbai, nici unul dintre ei nefind cel vnat adic John. n adevr, John dovedise lips de caracter escrocndu-l pe Joe cu partea ce i se cuvenea dintr-o escrocherie comun. Poliitii se ndeprtar i dup circa un minut Jim auzi repetndu-se cam acelai dialog. Joe Bill care tia c fusese identificat n bar i c toate argumentele sale nu-l vor salva de la scaunul electric, alege deliberat sinuciderea srind n gol pe fereastr. Jim privete cu groaz cum corpul lui Joe trece prin dreptul ferestrei sale i cade accelerat zdrobindu-se de caldarm. Dup cteva minute Jim observ prin faa aceleiai ferestre un obiect de culoare nchis, de mrimea unui balon de copil i asemenea unui balon plutea lin spre pmnt. Mirarea lui Jim a fost ns de scurt durat i anume pn ce a relizat c obiectul necunoscutce plutea ncet n jos nu era altceva dect prul lui Joe, cunoscut fiind faptul c Joe folosea o loiune special pentru "ntrzierea cderii prului". 25. FRASINUL

ntr-un compartiment de tren se aflau dou persoane: Pita -baci, un tnr ciobna i un pensionar colectivist, Vslie care n efortul su de a construi comunismul i a-l da i n funciune i pierduse un picior ntr-un accident de munc i acum purta o protez de lemn. Mo Vslie era un om tcut, n timp ce Pita, plictisit de tineree ncerca s-l antreneze n oarecari discuii. La un moment dat, Pita privind piciorul de lemn al lui mo Vslie se angaj n presupuneri: - Di mesteacn i? - NU! rspunse moul. - Di fagu-i? insist Pita dup o mic pauz. - Nu! fuse rspunsul i de aceast dat. - Atunci de frasin i! spuse Pita cu emfaz. - Aa-i, zise plictisit moul. Pita se uit la piciorul de lemn i spuse cu competen: - Bunu-i frasinu' c nu amorte! 26. PARADOXURILE SOCIALISMULUI - n "socialism" nu exist omaj - Dei nu exist omaj - paradoxal - nimeni nu muncete! - Dei nimeni nu muncete - paradoxal - producia crete! - Dei producia crete - paradoxal -pe pia nu se gsete mai nimic! - Dei pe pia nu se gsete mai nimic - paradoxal - toat lumea are de toate! - Dei toat lumea are de toate - paradoxal - toi sunt nemulumii! - Dei toi sunt nemulumii - paradoxal - cu toii aplaud!! 27. FRAGMENT DINTR-UN CNTEC OSTESC Partidul minte, Partidul minte, Partidul minte luminoas, i ochii ageri de pliei, Cu toii fur, Cu toii fur, Cu toii fur realei. 28. CAMPANIE ELECTORAL Excelena Sa Ni Mtrea deputat activ, care nu a adormit aproape niciodat n edinele parlamentului, constatnd c au mai rmas mai puin de patru ani pn la noile alegeri generale s-a hotrt s se lanseze el nsui, personal, n noua campanie electoral. n acest scop s-a deplasat cu maina statului i pe banii notri n comuna Freceii de Jos unde a muncit toat ziua, vorbind. Iat-l acum pe nea Ni mergnd, n amurg,prin mijlocul satului i ndreptndu-se ctre hotelul Partidului pentru ca s se odihneasc. Deodat, i reine atenia un zgomot suspect: PAC, PAC, PAC...Privete spre dreapta i nu vede nimic.

- Probabil c un stean i bate cuie la gard, gndete el fr s se opreasc. Sunetul se repet i mai intens i mai clar: PAC, PAC, PAC... Privete spre stnga i de asemenea, nu vede nimic. - Probabil c are loc un miting cu strigturi organizat de Partidul Adevrailor Comuniti(PAC), gndete pentru a doua oar n acea zi omul nostru i continu netulburat drumul spre cas. Sunetul se repet din nou ajungnd la paroxism: PAC,PAC,PAC... Privete napoi cu mnie i ce credei c vede: un cetean din opoziie care avea alt doctrin politic, i ddea lui Ni cu o scndur n cap, PAC, PAC, PAC...(n.r. - inutil). 29.TERENUL DE TENIS Ca n fiecare diminea, indiferent de anotimp, contele Baby i efectua obinuita alergare pe aleile din parcul castelului.El era convins c numai o activitate sportiv, polivalent i asigur o tineree prelungit i potene fizice i intelectuale de excepie. Dei mplinise de curnd 80 de ani, prietenii l asigurau c nu arat a avea mai mult de 79 de ani i jumtate. Aadar, iat c i azi contele se deplasa pe traseul obinuit cnd, ajuns n zona terenurilor de tenis, atenia i fu atras de un fapt bizar: n timpul nopii cineva, dispunnd de un jet subire de ap - probabil un furtun cu ap - manevrat cu pricepere, trsese pe zgura roie a unui teren o serie de cuvinte al cror sens l bloc pentru un moment pe conte. ntruct zgura n stare uscat are o culoare roiatic - pal, prin umezire devine roie - crmiziu astfel c scrierea cu jetul de ap aprea foarte clar: "CONTELE ESTE UN BOU". Dup ce contele i reveni din ocul produs de acest compliment i chem personalul de serviciu care jur pe toi sfinii c sunt strini de aa blestemie - mai mult dect att cei trei grdinari probau cu martori c furtunul de stropit fusese ncuiat ntr-o remiz nc din dimineaa precedent. nfuriat peste msur, contele convoc imediat un detectiv celebru - l-am numit pe Sherlock Holmes-cruia i porunci s descopere urgent pe autorul acestei mrvi. Celebrul detectiv efectu o serie de analize i investigaii, i n mai puin de patru ore el prezent contelui raportul de expertiz cu concluziile rezultate. Aezat comod pe un scaun n salonul cel mare al castelului, contele Baby ceru detectivului s renune la preambulul raportului i s citeasc direct concluziile acestei expertize. Detectivul i drese glasul i anun clar la obiect i la concret: - n primul rnd scrierea scrbavnic fusese realizat prin urinarea de ctre un brbat, al crui organ esenial fusese mani-pulat n sensul dorit. n al doilea rnd analiza fizico-chimic a urinei arta fr nici un dubiu c aceasta aparine valetului John. nainte ns ca detectivul s-i continue dizertaia contele sri n sus de pe scaun i privind spre o panoplie cu arme, de pe perete, url ca ieit din mini: Aducei imediat pe acest miel c-l voi ucide chiar eu cu mna mea!... - Raportul meu mai conine o constatare, Sir, - adug imperturbabil Sherlock Holmes- i anume c examenul grafologic arat fr nici un dubiu c scrisul aparine...doamnei contes, aa c eu v propun...s mai chibzuim... - Da,...da,...s mai chibzuim, rspunse contele ca un ecou i czu pe scaun i pe gnduri. 30. GENERALUL TOTAL Gogoa I.Vasile este plutonier la o circumscripie de miliie i, de la o vreme, manifest o nemulumire mereu crescnd de cnd a fcut o descoperire senzaional. n scopul rezolvrii

problemei care i st n cap i pe suflet, el i-a procurat la un pre redus o copie de pe tatul de plat al unitii, n care este i el inclus i s-a prezentat la raport la cpitanul Glc P.Vasile, eful su ierarhic superior. Prezentndu-i acestuia tatul de plat plutonierul a exclamat cu mnie proletar n glas: - Tovare Comandant, n numele eticii i echitii socialiste permitei s raportez. V rog s analizai aceast "hrtie de plat" a lefurilor...uitai-v acilea ce scrie: GOGOA I.Vasile plutonier - 6.830 lei - iar mai jos tovarul TOTAL primete 179.200 lei... Cpitanul, privi atent hrtia, i izbucnind ntr-un hohot de rs sntos, tovresc, i rspunse cu dulcea n glas. - B Gogoa, da' prost mai eti; eu tiu c tu tii s scrii da vd c nu tii s citeti. Pi bine b, tu nu vezi c tovaru' TOTAL este GENERAL i de-aia are leafa aa de mare fa de tine.... 31. CE DIFEREN! Unele cri cu caracter educaional, (de moral sau de cult) se tipresc cu o manet alb, respectiv pe marginea fiecrei pagini se las un spaiu liber (manet) pentru c cei care le citesc s poat face adnotri personale n legtur cu ideile tratate n paragraful respectiv. Crile sunt lsate din generaie n generaie, adnotrile fiind cumultate. De exemplu, ntr-un talmud apare o prim reflecie de forma: - Este un mare pcat i de neiertat s lucrezi smbta! Urmtorul cititor cititor a adugat urmtoarea observaie pertinent: - S te culci cu nevasta prietenului este un pcat la fel de mare cu cel de a lucra smbta. n sfrit, ultimul cititor, mai modernist i mai lipsit de prejudeci, a trasat o acolad asupra celor prezentate mai sus i a adugat: - Experimentat pe amndou pe amndou...dar ce diferen!!! 32. SFATURI POPULARE I PERLE DE CULTUR nelpciunea total, nsumat, a tuturor locuitorilor planetei noastre, rmne neschimbat n timp ce numai numrul de locuitori este n continu cretere i ntr-un ritm accelerat. Dect mult i fr rost, mai puin i prost. Cnd un om srac mnnc un curcan, unul din ei doi este bolnav. S nu furi de unde te vede c te prinde. Frunz verde foi de ba, Dac n-ai o grij, f-i! Frunz verde foi de ou, Dac faci o treab, f-o! Nu rvni la logodnica prietenului, ateapt mai nti s se cstoreasc. Din edin n edin, nainte spre tiin. Denumirea corect i uzual a unui prorector trebuie s fie procuror pentru c n limbaju1 uzual nu se spune rect ci cur. "Deviaionistul" este acel om politic care promoveaz neabtut aceleai principii, avnd o linie de conduit dreapt i clar i deci care nu urmrete n permanen oscilaiile liniei Partidului. Disciplina este constituit din totalitatea eforturilor depuse de un subaltern pentru a prea mai prost dect eful su. Din greeal n greeal spre victoria final.

Nu tiu dac se moare din munc, dar tiu c din odihn n-a murit nimeni. Cnd soarta te urmrete pe drumul tu corect, f ceva fapte rele ca s-o derutezi. Cnd traversezi o bostnrie nu te opri s-i legi ireturile la nclri. Viaa este un intermezzo ntre dou guri: una, din care ai ieit i nu mai poi s intri, iar cealalt n care vei intra i nu vei mai putea s iei. Prostul nu e prost destul, dac nu e i fudul. Dac ai depit vrsta a treia i sculndu-te din somn simi c nu te doare nimic, poi fi sigur c ai murit. Nu da bani cu mprumut la prieteni, fiindc vei pierde i banii i prietenii. Cstoria este un mijloc sigur ca cel puin pentru un timp s te ceri cu toate pentru una singur. Prin cstorie brbatul i pierde libertatea, pe cnd femeia i-o ctig. De regul general, oamenii sentimenali sunt proti; dar nu pentru c toi sentimentalii ar fi proti-de exemplu EU-ci pentru c toi protii sunt sentimentali. Nu te li broasca-n tu C nu-i tul tat al tu! Leneul are poft n fiecare zi s fac cte ceva. Pe lng plopii fr so, Adeseori treceam... Puteam s trec i printre ei, Dar ce nevoie aveam? De la o anumit vrst inima se numete cord. 33. Departe-i la Reghin? Pita-baci i-a lsat jos desaga din spinare i ateapt cuminte n anul oselei "o ocazie" cu care s mearg la Reghin. ntr-un trziu apare un car tras de doi boi i dirijat cu competen de un ardelean btrn. - Moule-i strig Pita din goana carului-departe-i la Reghin? - No, c nu-i aa departe, rspunse moul cu mult amabilitate. - M iei i pe mine n cru? Mai ntreb Pita. - No, c urc-te, mai zise moul, dornic i el de o fiin cu care s mai schimbe o vorb. i au schimbat attea vorbe (c tot nu aveau ce face cu ele), nct nici nu au observat cnd au trecut aproape trei ore. - Moule, zise ntr-un trziu Pita, amintindu-i ncotro plecase, departe-i la Reghin? - No, c-i cam departe, rspunse moul. - Apoi cum vine treaba asta?-se minun Pita-c acu trei ore mi spusei c nu-i aa departe, - No-rspunse moul cu competen-api Reghinul e-n direcia ailalt. 34. nvmnt politic (S.A.) Regretata profesoar G.T. din Politehnica bucuretean, o autoritate recunoscut ntr-o serie de discipline tehnice, dovedea "o lips de incultur n domeniul nvmntului politic", cum bine spunea "propagandistul" n nvmntul respectiv. Dei fcea insomnie la nvmntul politic, profesoara respectiv nu lua cuvntul dect foarte rar i atunci numai pentru a anuna c trebuie s mearg la sarcinile didactice, sarcini care erau trecute ntr-un plan secundar. La un asemenea curs de nvmnt politic, "propagandistul" explic cu argumente convingtoare , c de fapt intelectualitatea nu este o

clas social, cum greit s-a considerat pn acum, numai o ptur social, indispensabil clasei rnuncitoare n construirea socialismului i comunismului n ara noastr. Profesoara G.T. ia cuvntul-fr s-l cear- i ine s precizeze: - Uite ce, tovare, eu prefer s fiu o "ptur" dect "indispensabilul" clasei muncitoare! 35. VINDEC BIATU' La cinematograful din bariera Vergului pe ecran ruleaz o poveste din dragoste, de genul "Lavstori". n ultimul rnd de scaune, ca s nu mpiedice vederea celor din spate (?!) EA i EL stau nlnuii i triesc i ei (dup puteri) siropoasele scene de pe scene de pe ecran. ntr-un trziu Ea i spune printre suspine: - Iubitule, m doare degetelul! - Care degeel, iubito? - sta, rspunse EA prezentndu-i degetul n suferin. - Las c pup biatul i trece: toc, toc, toc...te mai doare? - Nu m mai doare! (veselie general) Pe ecran cei doi ndrgostii se srutau cu nsaiu, cnd EA atac din nou: - Iubitule, m doare urechiua stng... - Las c pup biatul i trece: toc,toc,toc...te mai doare? - Nu, deloc...rspunse EA i ncercnd s-l mobilizeze ct mai rapid pe individul lipsit de iniiativ i operativitate zise: - Iubitule, m doare nsucul... n acest timp, un individ mucalit de alturi, care participase i el la ntreaga"suferin", apropiindu-se de urechea celor doi suferinzi de amor, ntreb cu condescenden: - Domnule, hemoroizi vindeci? 36. NU MAI CRED CE SCRIE ntr-o diminea un individ ntre trei vrste intr ntr-o mcelrie privat, i cere cu aplomb, vnztorului: - Biete, d-mi, te rog, cinci litri de petrol lampant! Vnztorul, adaptat la condiiile economiei de pia, gsete totui resursele necesare pentru a rspunde politicos: - Domnule, cum o sa comercializm petrol cnd noi avem mcelrie? Dumneavoastr nu vedei ce scrie pe u: muchiulei, ciolan, vrbioare, crnaciori etc? - Las-m domnule n pace cu minciunile astea, riposteaz clientul, c eu nu mai cred ce scrie n ziua de astzi... uite, de exemplu sptmna trecut am vzut o u pe care scria: FEMEI i cnd am intrat nuntru am constatat c era un...veceu. 37. LA RESTAURANT ntr-un resaturant privat, de ase stele, din centrul Bucuretiului, intr un client puin cam distrat, care, fr a se aeza la o mas, interpeleaz pe cel mai apropiat chelner: - Biete, servii "pete"? - Da, domnule, rspunde chelnerul n stil profesional, servim pe oricine. V rugm s luai loc la o mas.

Fr s studieze lista de bucate, clientul mai cere o lmurire suplimentar: - Biete! Ce-mi recomanzi dumneaa din felurile pregtite? - Limb de porc cu msline este deliciaos, domnule, l mbie chelnerul cu un zmbet sleit. -Oh, nu, protesteaz clientul, nu mnnc eu ce a avut altul n gur! - Atunci v servim nite ou, rspunse chelnerul cu un surs luminos, fericit c a intuit preferinele clientului su. 38. OBEDIENA SOILOR Doi amici de pahar, Tri i Ni, stau de cteva ore bune la o mas ntr-o crcium de cartier i se cinstesc cu voie bun de bucurie c au reuit s se lase de butur. Dup ce au analizat i rezolvat toate problemele politice din ar-de fapt acestea nu se rezolv niciodat-au nceput s se laude cu obedienele soiilor lor. Primul ia cuvntul Tri, care arat c "n casa lor el face ce vrea, bineneles dac aceasta intr n vederile nevestei sale". Ni este mai radical i mai necrutor i declar ritos: - "n cas la mine nevasta st n genunchi cnd mi vorbete!" - Hai s nu exagerm n plus, zise Tri, care, dei la fel de beat ca i prietenul su, mai pstra nc o urm uoar de reinere. - B nu zu, i-o jur, nu te mint-ripost Tri cu nflcarare-este aa cum i-am spus; ea st n genunchi lng pat i-mi zice: - Iei de sub pat, nenorocitule, c te pocnesc cu matura n cap... 39. CINII BOLNAVI Gill Spineanu, moier cu peste 4000 de hectare n inima Brganului, locuia cu mama i cu soia sa la conacul de la Ciulnia, de unde i dirija moia respectiv. Destul de frecvent ns, Gill, a crui activitate comercial cu produsele realizate se tranzacta n Capital, rmnea mai multe zile i nopi n casa de la Bucureti, justificndu-se fa de coana Silvica prin diverese "cauze obiective", fie c pertractrile de la un contract comercial s-au prelungit pn seara trziu, fie c a pierdut acceleratul de Ciulnia, fie c a regulat unele afaceri mai vechi sau mai noi, i cte i mai cte... Pentru a-i asigura hrana de baz n zilele n care rmnea la Bucureti, boierul se ngrijea si procure cele necesare de la moie. n acest scop, nea Gogu, un ran btrn, muncitor i credincios, avea porunc stranic de la boier c dac acesta nu vine la conac pn smbat sera, el, nea Gogu, s vin cu primul tren de diminea, cu paporniele pline de bunti: pui fripi, cozonaci, brnzeturi, plcinte diferite, damigene cu cu vin i uic i multe altele. Odat, trecuser dou sptmni i Gill al nostru, "muncind" din greu zi i noapte n Capital, nu mai ajunsese pe la Ciulnia, astfel c n prima zi de duminic, nea Gogu se prezint, conform planului, la Bucureti. El,om simplu, tia totui despre activitile extraplan ale boierului, dar mai tia i c nu trebuie s tie. Iat-l, aadar, pe nea Gogu, care lsase paporniele n buctrie, stnd umil, cu cciula n mn i ateptnd noi indicaii din partea boierului, n timp ce acesta brbierindu-se n baie fredona vesel n faa oglinzii o serie de versuri mobilizatoare, specifice activitii n agricultur, ca de pilda: -"Ia te uit cine-i cel de-noat Lacul sta-i pentru el un fleac... Este acela ce-n gospodrie A gat nsmnatu-nti

i tot el fuge, mai bdie, Parc are aripi la calcie..." Sau alta mai haioas, care a primit i Premiul de Stat (de fapt, de muncit): - "Spicele, spicele cresc, Prin muni i prin cmpii ranii, ranii bocesc De bucurii..." - "Am aratat am semnat i pe urm m-am plimbat...",etc. etc. Doresc s deschid o mic parantez mare, preciznd ceea ce apare paradoxal i anume expresia: "ranii bocesc de bucurii" este n realitate o licen poetic, derivnd din expresia: "a plnge de bucurie", vrnd s sublinieze c bucuria muncii n colectiv este att de mare nct plnsul este pe msur. Am nchis paranteza. - Ce mai este pe-acas, m Gogule? ntreb deodat boierul, ntreruprndu-i cntrile. - E bine, boierule, rspunse nu prea convins nea Gogu, - Bravo, m bucur (acestea nefiind singurele motive de bucurie) c toate sunt bune i frumoase. - Aa-i boierule...numai c...pe cini i cam doare burta... - i de ce i doare burta? ntreb boierul aa, ca s vorbeasc o discuie, burta cinilor nefiind motivul pentru care nu dormea el nopile cnd rmnea la Bucureti. - Pi, eu gndesc c...unde au mncat carne de cal...ars... - Ce carne de cal? Ce ars? ntreb boierul ieindu-i brusc din plictis... - Apoi, dac a luat foc grajdul...i tot podul era plin cu fn...a ars totul...c la foc...cine putea s se apropie? - Ce spui nenorocitule? Mi-au murit toi caii mei? Cine a pus foc la grajd? - Deh, boierule, cum s spui eu...batea vntul dinspre balt i numaidect flcrile s-au ntins de la grajd la cas. - Cum? Cine a dat foc la conac? spune-mi repede, c te omor! - Api, dobitoaca aia de Maria...a mpins spre fereastr...lumnrile de la capul coanei mari...s-au aprins perdelele...siiii... - Adic vrei s spui c a murit mama? - A murit srmana...de inim rea, Dumnezeu s-o odihneasc ... cnd a aflat c cucoana dumneavoastr a fugit cu aviatorul la care a stat la conac ast var. 40. NU SEMNAI? S-au "declanat" nsmnrile de primavar i rnimea, ascultnd glasul Partidului, s-a strns cu mic cu mare pe tarlale, s duc la bun sfrit sarcina ce le sta n fa. Primul agricultor al rii, survolnd ogoarele patriei cu elicopterul, urmrete activitatea colectivului i fredoneaz vesel un cntec mobilizator: - Dintr-un bulb s ias zece, Ba o sut, ba o mie... Ba o sut, ba o mie... Deodat comandantul suprem observ c la umbra unui gorurn btrn stau tolnii doi raniprobabil nelmurii i care "gndete" el, nici mcar nu scuip n palmele celor ce muncesc cu braele i cu mintea, la orae i la sate, (N.R.-gurile "bune" spun c din cnd n cnd, atunci cnd era "Soare afar, gndea i eL".) Ordon pilotului s coboare la locul cu pricina i apropiindu-se de cei doi i apostrofeaz cu mnie proletar-revoluionar n glas:

- Voi de ce nu semnai, mi tovari? - No, api c nu suntem frai-rspund ntr-un glas cei doi. 41. GREEAL DE PROIECTARE Pe un antier naval se lanseaz la ap un vapor de mare capacitate. Toate autoritile centrale i locale sunt adunate pentru a srbtori cum se cuvine importantul eveniment. Se lanseaz ctre vas printr-un pendul, tradiionala sticl de ampanie, care, lovind cu mare putere nava, i produce acesteia o sprtur apreciabil, prin care onorata asisten poate admira de pe chei frumuseea slii mainilor. Constructorul ef nu dezarmeaz i n mai puin de dou ore, sprtura este astupat prin sudarea unei plci de oel de dou ori mai groas dect cea iniial. Se reia, cu pruden, operaia anterioar i iat vasul pornit s alunece ctre ap. Nava intr treptat la ap, ns nu se oprete dect pe functul apei cnd este complet scufundat. Proiectantul ef privete cu groaz scufundarea vasului i spune cu competen: - Vai, ce eroare, am uitat s mpart cu radical din trei !!! 42. CONSULT MEDICAL Bul se prezint la doctor acuznd o durere acut care-i "trece prin corp". - Cum i trece durerea prin corp, tinere? ntreab medicul cu blndee. - Pi, s vedei dmnule doctor, simt o durere care pornete de la inim-cord, trece prin glanda hepatic -ficat, prin viscere-mae i merge pn la anus-cur... - Spune-mi, biete, ntreab medicul, intrigat de modul acesta de exprimare tip "duplex", de unde eti dumneata? - Pai, s vedei domnule doctor, eu sunt nscut la Cluj-Napoca, ns acum locuiesc la DrobetaTurnu Severin. 43. DETEAPT-TE ROMNE La un "sir popular"-denumire tiinific alocat noiunii de "coad"-o mulime ateapt disciplinat i resemnat, fiindc a aflat c "s-au bga" coaste "proaspete". Un cetean "de culoare" se "bag prin fa", nerespectnd disciplina socialist multilateral dezvoltat. Omenirea din coad protesteaz vehement: - Pleac de acolo, mi "bronetule", ce, noi tilali suntem mai proti, numai tu te gseti mai detept s intri prin fa? - Sunt detept, domnule, sunt destept, ce dumneata ai auzit de vreun cntec cu "DETEAPT-TE IGANE"? Este lsat n pace, mai ales fiindc vnzatoarea linitete spiritele anunand c "e oase pentru toat lumea". n sfrit, ajungnd n fruntea cozii, "Bronetul" se adreseaz vnztoarei cu aplomb: - Domnioric, fii matale dragu i d-mi i mie vreo cinci kilograme de "oase romneti"! - Ce, nu-i e ruine, mi igane, s spui asa ceva? protesteaz vnztoarea. - De ce te superi domnioar, ce noi romii ne suprm cnd voi spunei: "muchi ignesc"?

44. ARDELEANUL MORALIST ntr-un compartiment de cale ferat cltoreau mpreun cinci persoane i anume: o bab,un preot reformat,o tnr, un tnr i un ardelean mai n vrst. Conform obiceiului din parlament, toi vorbeau n acelai timp i nimeni nu asculta. La un moment dat, tnrul, ncercnd s-i desfac o conserv, i scp briceagul din mn. Prima aciune de aprare a sa fu de njurzuri suculente, preluate din folclorul naional i internaional. La auzul acestor cuvinte triviale, ardeleanul, puritan ca orice ardelean, se oripil i nu se putu abine s nu adreseze biatului un "spici" moralizator: -Bine, mi tinere, cum poi s foloseti n societate asemenea cuvinte de ocar? C mi-e i ruine...Au aceast doamn este vreo curv? Au acest taic printe este vreun ccat n ploaie? Au aceast ginga domnioric este vreo putuoric?- Au.... 45. ROIOARE CU BRNZI Stul de viaa neregulat pe care o ducea, Costel s-a hotrt s se nsoare, convins fiind c nsurtoarea, pe lng multele ei dezavantaje, prezint i unele avantaje, ca de pild asigurarea zilnic a unei mncri calde. Iat-l aadar pe Costel n prima sa zi de fericire, rentors de la munc i ntmpinat cu cldur de noua sa stpn, Rodica. Simmintele sale de foame au prevalat n raport cu sentimentele sale de dragoste, astfel c a abordat-o pe Rodica, cu speran: - Ia spune, dragostea mea, ce mi-ai pregtit bun de mncare pentru ziua de astzi? - Roioare cu brnzi,iubitule, rspunse Rodica cu dulcea n glas. Costel a nghiit replica, a nghiit i roioarele cu brnzi i... Istorioara s-a repetat ntocmai i n zilele urmtoare i rspunsul n fond a rmas neschimbat. Costel, vznd c de unde nu e nici Dumnezeu nu poate lua, dup cteva sptmni a gsit o soluie salvatoare. ntr-adevr, ntors ntr-o zi acas i la aceeai ntrebare culinar obinnd acelai rspuns drgstos, adug: - Draga mea, am aflat c la Casa de Cultur a sectorului nostru s-au instituit nite cursuri de gospodrie cu specializare n art culinar i te-am nscris i pe tine. Cursurile ncep luni i dureaz trei luni, timpn care vei deveni o specialist de nalt calificare. Cursurile au nceput, Rodica a nceput s studieze-n fiecare sear se culca dup miezul nopii-iar Costel a nceput s se obinuiasc cu mncarea cotidian cunoscut: roioare cu brnzi... ntr-o zi cnd cursul de gospdrie era pe terminate-mai erau cam vreo dou sptmni pn la absolvire-Costel se ntoarce acas bine dispus i i abordeaz consoarta cu mult afeciune i speran: - Dragostea mea, sunt convins c azi ai pregtit o tocan cu mmligu...sau o musaca de vinete...sau... - Nu, iubitule, i-am pregtit roioarele cu brn... - Bine,fiin ingrat, explodeaz Costel,dar ce-ai nvat pn acum la cursurile pe care le frecventezi de apropae trei luni? De exemplu, ce ai studiat pe ziua de azi? - Nu te supra, dragostea mea, dar astzi am nvat despre "Insurecia armat nfptuit de PCR la 23 August 1944"... Costel s-a prbuit leinat n fotoliu. Doctorul, chemat n grab, a constatat declanarea unui preinfarct i i-a recomandat pacientului s duc o vialinitit, s nu se mai enerveze din toate fleacurile i mai ales s nu

mai fac abuzuri alimentare, fiindu-i indicate alimentele uoare, ca de exemplu...roii cu brnz... 46. AVIONUL PERFORAT I PERFORMANT Am sv relatez o ntmplare incredibil, pe care nici eu n-a fi crezut-o dac nu mi-ar fi fost povestit de o bun prieten. Aadar, ntr-o ar oriental, dezvoltat din punct de vedere tehnologic i economic, s-a proiectat i s-a executat prototipul unui avion performant, supersonic, folosind tehnici i componente ultramoderne. Avionul, conceput ca un aparat de lupt, s-a comportat admirabil la testri, numai c la depirea vitezei sunetului, aripa sa stng s-a rupt, pilotul salvndu-se prin catapultare. Proiectanii i constructorii nu au dezarmat, ci au construit un nou prototip, folosind un material mai rezistent i majornd dimensiunile subansamblelor. Noul prototip s-a comportat la fel de bine ca i primul, numai c aceeai arip s-a retezat din nou i culmea,chiar exact n aceeai seciune ca i la primul prototip. ncercrile ulterioare au condus la acelai rezultat, n sensul c aceeai arip se rupea riguros n aceleai condiii i mai ales riguros pe acelai traiect ca i n cazurile precedente. n disperare de cauz, responsabilii proiectului au apelat la prelatul de rangul cel mai nalt din ara respectiv-s spunem de exemplu, la rabinul ef al Cultului Mozaic-convini fiind c numai Dumnezeu mai putea descurca aceast problem aparent insolubil. Proiectantul-ef a explicat amnunit cele ntmplate i a solicitat cu deferen un sfat nelept, pe care numai Eminena Sa putea s-l dea. Rabinul a chibzuit ndelung, apoi a concluzionat, fr drept de apel, urmtoarea soluie incredibil de paradoxal: - Prin experienele deja efectuate, voi ai determinat cu precizie traiectul pe care se rupe aripa, ei bine, exact pe acest traiect voi vei perfora aripa, efectund guri identice una lng alta, de la un capt la altul. - Iertai-m Eminen-interveni proiectantul-ef-propunerea dumneavoastr este antitehnic, n sensul c prin gurire, rezistena la rupere se micreaz substanial i nu... - M-ai ntrebat, v-amrspuns-l ntrerupse cu aplomb rabinul-ef-dac dorii, ncercai s facei cum v-am spus i v vei convinge de valabilitatea soluiei mele. Cernd scuzele de rigoare imulumind protocolar, proiectaniise retrseser cu deferena necesar. De aberaia propunerii rabinului-ef, ntregul colectiv de realizatori era ferm convins, ns, pe de alt parte, aplicarea indicaiei Eminenei Sale le-ar fi diminuat ntructva i responsabilitatea eecului. n consecin, construir un nou prototip de avion, cruia i perforar aripa stng, n conformitate cu cele satbilite. Stupoarea a fost general cnd asistena constat c aparatul, supus acelorai probe, se comport perfect, de exemplu, chiar la viteze mai mari dect triplul vitezei sunetului, parametrii proiectai fiind atini i depii n ntregime. Realizatorii proiectului, bucuroi nevoie mare, dar mai ales intrigai peste msur de cele ntmplate, fcur o nou vizit naltului prelat, rugndu-l ca odat cu mulumirile i recunotina lor, s primeasc i naltul titlu de "aviator frunta pe ramur" i anunndu-l pe acesz'ta c a fost cooptat ca proiectant-ef al colectivului de proiectani. ntr-un trziu, dei ardeau de curiozitate s afle justificarea soluiei propuse, ministrul "taromului", care era i el prezent, spuse cu cea mai sfioas dragoste i adnc recunotin:

- Eminen, V mulumim din suflet pentru sprijinul acordat i V rugm s spunei i acestor incapabili-iertai-mi expresia-ce calcule ai efectuat de ai ajuns la aceast soluie de geniu? - M, dar proti mai suntei, fr cel mai elementar sim de observaie-le rspunse cu emfaz marele preot. Voi n-ai constata c atunci cnd trageide hrtia igienic ca s-o rupei,aceasta se rupe pe oriunde vrei i nu vrei, numai pe unde este perforat nu se rupe niciodat? 47. STAI I CUGEI Doi ardeleni din Izvorul Mureului; unul ade pe prisp, cu plria tras pe ochi i pare c doarme, iar cellalt trec pe uli i se adreseaz celui dinti: - Ce faci, mi Vslie? Stai i cugei? - Nu, numa stau... 48. AA NVA COPILUL Nicuor, curios ca toi copiii, l piseaz pe tatl su cu diverse ntrebri: - Tticule, ct de departe este soarele de pmnt? - A, A...nu tiu... - Dar care este distana de la pmnt la lun? - A, A...nu tiu... - Dar de ce zilele de iarn sunt mai scurte dect cele de var? i la aceast ntrebare copilul a primit aceeai "negaie parlamentar". Mama copilului, aflat n zon, ncearc n mod brutal dar diplomatic s-i salveze soul de penibilul situaiei: - Nicuor, las-l pe tata n pace c este obosit; ai s nvei tu toate acestea cnd vei fi mai mare! Soul se simte ns profund jicnit de aceast intervenie a soiei i riposteaz vehement: - Ascult drag, vd c dovedeti o "lips de incultur" feroce...Las copilul s ntrebe, c numai aa nva... 49. PISICA I MUTARUL Trei tineri, prieteni: un ardelean, un moldovean i un oltean i efectuau serviciul militar la o unitate din oraul Ploieti. Iat-i pe cei trei amici n nvoirea de duminic dup amiaz ntr-o crcium din localitate, povestindu-i verzi i uscate. Apariia sub masa lor a unei pisici, care mnca ceva nedefinit, le suger soldailor respectivi o tem de concurs i anume: cine poate face ca o pisic s mnnce mutar? Rentori la cazarm ntr-o uoar stare de euforie, cei trei gsir o pisic la "blocul alimentar"- ceea ce nici nu era greu de gsit - i ncepur s desfoare concursul preconizat. Primul, ardeleanul, lu o bucat de carne i ungnd-o cu mutar o puse n faa pisicii. Aceasta mirosi cu interes ofranda, ns renun imediat la o asemenea "buntate". Moldoveanul, zmbi superior i sigur de izbnda sa, aduse un oarece viu pe care-l tvli bine prin mutar i apoi l eliber sub nasul pisicii. Dintr-un salt pisica i nfipse ghearele n oarece i mucndu-l fr remucare l trimise urgent n lumea drepilor. Aciunea s-a oprit ns aici, pentru c pisica-nefiind om politic-nu mnnc ceea ce nu-i place, astfel c i cea de-a doua ncercare a soldailor s-a soldat cu eec.

n sfrit, cel de-al treilea concurent, aparinnd etniei oltenilor, a procedat mult mai simplu i mai economic i anume, a luat o cantitate de mutar i a uns temeinic pisica la eapament, respectiv la sfincterul terminal al tubului digestiv al bietului animal. Disconfortul esenial al experimentului: - Cine nu crede poate ncerca pe propria piele-a determinat pisica s-i ling produsul strin (era mutar de Dijon) pn nu a mai rmas nici o molecul rtcit de mutar. 50. ARISTOFAN SI ARISTOTEL Cristache Tofan este foarte fericit c printr-un amic comun a fost invitat i el la o sindrofie de smbat seara la familia Foti Poulopol. Este un lucru cunoscut n toat Capitala, c reuniunile de la familia Poulopol sunt frecventate numai de "lume bun" cu un nalt nivel ideologic i deontologic; discuiile fiind elevate iar subiectele tratate foarte diversificate, sunt abordate inclusiv bancuri rafinte, de care - toi musafirii o tiu - nu se rde ci doar se zmbete. Aceast exigent a casei a fost comunicat lui Cristache de ctre amicul comun. Dup cum vom vedea ns, n euforia general, Cristache Tofan a uitat de principiul autocontrolului care trebuie s guverneze att societatea civil ct i Parlamentul. De exemplu, la un moment dat cineva a spus un banc cu ARISTOFAN i...A RS TOFAN, dup care altcineva a spus un banc cu ARISTOTEL i a...A RS TOT EL... 51. CHILOII LILIACHII Un cetean, puin-cam mult-distrat, intr ntr-un magazin cu produse specifice pentru femei i studiaz cu atenie produsele respective. Conform principiilor economiei de pia, aciunea se petrecea n Piaa Universitii; vnztoarea "de raion", o tnr frumoas, dar inteligenturmrete atent zonele baleate de privirea clientului, pentru a-i veni n ntmpinarea dorinelor sale-este vorba, bineneles, de dorinele asupra "desuurilor" din raft. - Domnioar, spune clientu1, care n sfrit s-a decis, fii te rog amabil i d-mi chiloii aceia liliachii, i arat cu degetul spre raftul din spatele tejghelii. - Care, acetia? ntreab vnztoarea, indicnd o anumit zon. - Nu,nu...ceva mai sus...aceia liliachii. - Care, acetia? ntreb din nou vnztoarea, pstrndu-i acelai zmbet sleit pe fa. - Nu, nu...imediat deasupra, rsuf uurat clientul, fericit c dorina sa este att de aproape de finalizare. - Cum acetia? se mir vnztoarea. Dar aceti chiloi nu sunt liliachii, nu au culoarea liliacului, ci sunt albi, aa de albi, c poi jura c au fost splai cu OMO LIPOSISTEM! - Bine, domnioar, dar dumneata nu ai vzut pn acum liliac alb? 52. VISICHI S-a luminat de ziu i barul MOX VARIS i-a tras obloanele, iar clienii, perechi-perechi, au plecat ca eventual -s-i continue veselia n alt parte. n "saluun" a mai rmas doar un barman care spal nite pahare, precum i o animatoare obosit i sumar mbrcat, care dormiteaz cu capul pe mas, avnd n fa o mulime de pahare goale. ntr-un trziu, aceasta i ridic cu greu capul de pe mas i mpleticindu-se n limb i se adreseaz cu aplomb barmanului: - Hello..."bergman", d-mi un "visichi", c-mi arde pieptul...

Barmanul o ignor pur i simplu i continu s-i puuluiasc recuzita. Cererea se repet asemenea, iar barmanul i rspunde la fel. Femeia nu dezarmeaz i i repet dorina pe un ton ceva mai ridicat: - Ascult "bergman", de cte ori i-am spus s-mi dai un "visichi" c...mi arde pieptu? Barmanul, catadixete n sfrit s-i rspund ntr-un mod tios, rece i bineneles, insolent: - Ascult, mimoz pudic, afl c nu se spune "bergman" ci "barman", n al doilea rnd nu spui "visichi" ci "whisky" i, n sfrit, dac i arde pieptu1, scoate-i dracului snii ia din scrumier c n-o s-i mai ard! 53. NEDREPTATE SOCIAL Tase Guri este tare suprat c a fost scos din funcia pe care o deinea de pe vremea cnd nc mai tria tovarul Stalin, printe, dascl, frate-i de ce a fost scos din pine (cozonac). Ei bine, a fost scos dup 30 de ani de munc de partid, pe motivul c nu are studii corespunzoare funciei! Cine, el? El, care la beie se laud c are liceu1 ntreg, nenceput i c a absolvi cu "magna cum laudae" trei clase primare, ar fi absolvit-o i pe a patra dac nu l luau la armat! El, care are attea idei geniale?! Dar ce s-i faci? Oamenii sunt ri i nerecunosctori i nu in seama de meritele n munc! S vedem care sunt cauzele care au condus la acest deznodmnt. Alocat cooperativei "ALAIUL", tovarul Guri era acela care ndemna masele largi populare la entuziasm patriotic strign i dnd din toate bierile inimii ctre manifestanii care intrau n Piaa Stalin, diverse lozinci mobi1izatoare, ca de pild: "Stalin i poporul rus libertate ne-au adus!"...sau ctre cei care purtau portrete, pancarde i steaguri: "Agitai materialul, tovari!"...sau tot Guri era acela care ntocmea scenarii i stabilea strigturile adecvate cu diverse ocazii speciale, ca de pild sosirea unor oaspei de seam, venii n vizit n ara noastr. De exemplu, cnd preedintele Franei, generalul Charles de Gaulle a vizitat Craiova, Guri a instruit cetele de strigtori pe baza unei idei originale i simple. Cu cteva zile mai nainte, el a adunat pe agitatori pe marele stadion din Craiova i i-a instruit astfel: - Mi, tovari, mi, s presupunem c n echipa voastr "Universitatea", Oblemenco fiind n eclips de form este nlocuit de iubitul nostru conductor. S punem cazul c chiar n primul minut de joc, tovarul Ceauescu pune mna, adic piciorul, pe minge i driblnd ntreaga aprare advers se trezete singur cu portaru1 n careul de 16 metri. Ei, bine, ce e strigai voi n situaia respectiv? S v spun tot eu, voi vei striga: "Ceauescu d gol!" Aadar, biei, s repetm, c la fel vei striga i cnd va sosi secretarul nostru general nsoit de Generalu'da gol. Ghinionul lui Guri l-a constituit vizita n Romnia a ministrului englez Michael foot, liderul laburitilor dn Anglia. Ministrul de fapt nu avea nici ovin, ci cel mult mama lui care lbotezat astfel, netiiind c va vizita Romnia. Stupefacia romnilor a fost mare atunci cnd la la sosirea oaspetului strin, din mii de piepturi s-a auzit strigtura rezultat din ideea lui Guri: "Ceau;escu-mai c-l f...". 54. LOGIC NU? Orologiul din turnul catedralei btu ora 2 din noapte. ntunericul a nvluit ntregul cartier, iar cinii latr a pustiu. Nicky Grigoreacu se ntoarce alene spre cas, constatatnd deprimat c pe strad nu-i ipenie de om...Ba nu, din sens opus Nicky constat c vine cineva cu care se

ntlnete chiar n colul strzii sub un bec chior luminnd palid. Este vorba de un brbat pe care Nicky l abordeaz fr complexe: - Salutare, Stnescule, cum o mai duci... - Noroc, rspunde Stnescu uimit dar...de unde m cunoti? - Pi nici nu te cunosc, rspunse Nicky cu aplomb. - Dac nu m cunoti, atunci de unde tii c m cheam Stnescu? ntreb acesta contrariat. - Simplu, am dedus logic, spuse Nicky triumftor. - Ei, draci pieptnai! rspunse Stnescu-care absolvise faculatea la seral, o mrime logic este bivalent: zero sau unu, da sau nu, a fi sau a nu fi, etc., deci cum poi aplica o atare metod pentru a determina numele unui necunoscut. LOGIC, NU? - Stai puin, c am s-i demonstrez imediat, spuse cu emfaz Nicky. Mai nti un brbat circulnd n atare condiii i la aceast or poate s vin numai de la GARA, de la RESTAURANT sau de la ... FEMEI, LOGIC, NU? - LOGIC, DA! Rspunse ncurcat Stnescu, dup care Nicky continu: - De la GARA nu vii findc ultimul tren a sosit la ora 23,10, de la RESTAURANT nu vii, ntruct conform hotrrilor de Partid i de Stat restaurantele se nchid la ora 24,00, aadar rezult c vii de la FEMEI, LOGIC, NU? - LOGIC, DA, spuse emoionat Stnescu - Ei bine, continu Nicky, eu cunosc toate femeile deochiate din acest cartier i ele sunt n numr de trei i anume: COSTEASCA, GEORGEASCA i nevasta mea. Deci, de la COSTEASCA nu vii pentru c este plecat n concediu, de la GEORGEASCA nu vii, fiindc de la ea vin eu, deci vii de la NEVASTA MEA, LOGIC, NU? - LOGIC, DA! Rspunse uluit Stnescu - Dac tiu eu bine, NEVASTA MEA, ca orice femeie cinstit, nu are dect doi amani: eful meu i eful ei. n concluzie, deoarece nu eti eful meu, rezult c eti eful ei, Stnescu, LOGIC, NU? i fr a mai aduga vreun cuvnt sau a saluta cum cum cere "Codul manierelor elegante", Nickz plec triumftor spre cas, fericit c s-a dovedit mai inteligent dect Stnescu. 55. CAFEAUA Trei prietene: Evdochia, Profira i Luxia, totaliznd mpreun peste un sfert de mileniu de via, s-au adunat de data aceasta n cas la Luxia i pun la cale alegerea noului parlament. Aa cum remarca Evdochia, ntlnirea lor "n trei" lor este benefic ntruct discuiile n contradictoriu nu pot conduce la "balotaj". Gazda a stns de pe mas cetile goale de cafea i merge la buctrie s le spele, dup care, revenind n salon, spune celorlalte dou: - Vai, fetelor, veniri i voi de dou ceasuri n vizit i nu fcui i eu cte o cafea! Dup aceast remarc plec n grab la buctrie s-i "spele" aceast ruine. Evdochia i Profira apreciar cum se cuvine calitatea cafelei-era NOVA BRASILIA-precum i faptul c cantitatea de zahr din cafea era redus, msur sntoas, cunoscut fiind c zahrul ngr i produce sclerozarea omului. Dup ce s-a mai croetat, s-a mai brfit i s-au strns i aceste ceti de cafea, scenariu s-a repetat aidoma: Gazda i-a fcut autocritica c de attea ceasuri nu le-a fct i ea cte o cafea...etc. Spre sear, ntruct spiritele ncepuser s se ncing, Evdochia i Prfira se retraser spre cas, recomandnd Luxiei, deoarece este prea nervoas, c ar trebui s bea i ea din cnd n cnd cte o cafea, pentru calmare. Ajunse n strad, Evdochia nu mai putu rbda i-i zise Profirei:

- Vezi tu, i Luxia asta, ce calic este, am stat i noi n vizit aproape o jumtate de zi i nu ne fcu i ea cte o cafea. 56. CE FRUMOS A NFLORIT LILIACUL! Comandantul B73 l instruiete pe pe agentul F16 n privina unei misiuni strict secrete a acestuia ntr-o ar strin: - Ascult F16,nu notezi nimic, n schimb memorezi totul; mine, luni 30 februarie, la ora 25,30, vei pleca cu avionul companiei GAMA la ALMA MATER, capitala Republicii Populare i Democrate KAKASTAN. Acolo vei intra imediat n contact cu agentul G13, cunoscut sub numele conspirativ de Mayer Isac, n strada Ben Gurion nr.81. Odat ce l-ai gsit i i-a spus c l chem Mayer Isac, i te adresezi cu parola de recunoatere: "Ai vzut ce frumos a nflorit liliacul?", iar el trebui s-i spunc: "Nu, n-am vzut, ns trebuie s recunoatei c i garoafele au nflorit frumos!" Odat realizat astfel acest schimb de replici, i dai aceast serviet, pe care nu o lai din mn niciodat, dup care el ii va da o serviet identic, cu care revii n ar. A doua zi totul s-a derulat conform planului: F16, ca orice meseria de calitate a descoperit rapid adresa i a aflat de la tabelul cu locatari ai blocului c Mayer Isac locuiete la etaju1 5, apartamentul 532. A sunat insistent la adresa de mai sus i ca efect, n ua apartamentului a aprut un brbat ntre dou vrste i cu o figur jovial. - Dumneavoastr suntei Mayer Isacc? a ntrebat omul nostru, i la rspunsul afirmativ al acestuia a continuat: "Ai vzut ce frumos a nflorit lilacul?" La aceast "prob de foc". Mayer Isac rspunse cu nsufleire: - "Nu, n-am vzut, ns trebuie s recunoatei c i garoafele au nflorit frumos!" i fr sllase pe F16 s ias din starea sa de fericire din momentul n care i nmna domnului Mayer servieta pe care scria cu litere fosforescente: "STRICT SECRET", acesta l refuz discret i-i spuse: -Am relizat c dumneata eti F16 din Republica BABASTAN, ns vreau s te informez c eu sunt Mayez Isac-spionul care locuiete tot n acest bloc,ns la etajul 13... 57. LA ABRUD Se inaugureaz cminul cultural din Baia de Arie i agitaia este n toi, mai ales c a venit special, de la Bucureti, poetul Z.S., care a colindat mult prin Munii Apuseni. Sala este plin de moi sosii din toate colurile regiunii, cu mncarea n desag i ciomagul de drumeie. La masa prezidiului au luat loc civa moi mai cu mo, n frunte cu secretarul de partid, primarul i bineneles poetul adus de la Bucureti cu mare pomp. Dup un cuvnt introductiv coninnd o sumedie de osale, secretarul d cuvntul "tovarului poet". Bineneles c forma cea mai potrivit de exprimare a unui poet este recitarea poeziilor sale. De pild, poetul Z.S. compusese o poezie care ncepea cam aa: "Cine a fost la Abrud? S vad cte s-au fcut..."i cu care se hotr s-i nceap cuv-ntarea. Aadtar, poetul i drese glasul i ncepu ex-abrupto: - Cine a fost la Abrud?-ns nu puu continua pentru c vreo cinci feciori i apte fete plasate n primul rnd de scaune strigar fiecare la un unison; - No, c eu am fost la Abrud!

Secretarul de partid puse ordine n sal i apoi ddu cuvntul poetului. - No, tovar poet, putei gri. Poetul atac cu mai mult i cu mai mult trie: - Cine a fost la Abrud? ns numrul celor care au fost la Abrud crescu apreciabil, considernd c cei au fost la Abrud trebuie s se bucure de anumite drepturi. Primarul opri hrmlaia din sal, inclusiv peroraia tovarului poet i se adres celor din sal: - Tovari, cei care or fo la Abrud s treac n dreapta slii, iar cei care n-or fo, s treac n stnga. Moii se ridicar n picioare i disciplinai, ascultnd indicaiile partidului, mpiedicndu-se n desage i ciomege, trecur mai muli pe dreapta, mai puini pe stnga, dar se aezar frumos, dup care primarul invit pe poet s griasc. Acesta atac i cu mai mult convingere: - Cine a fost la Abrud? ns n acest moment, trei flci ntrziai, intrnd pe u i auzind ntrebarea, strigar i ei din fundul slii: - No, c i noi om fo la Abrud! Primarul ddu ordin s se ncuie ua de la intrare i convins c dezordinea s-a terminat, ddu din nou cuvntul tovarului poet: - Cine a fost la Abrud?... ns se vede i de data aceasta el a fost ntrerupt de un grup de ntrziai care vznd ua ncuiat i crezuser c se d ceva celor care au fost la Abrud, urcai pe ferestre ncepur s ciocne n geamuri i s strige: - i noi om fo la Abrud" Primarul trimise un pluton de "bodigarzi" s nconjoare cldirea i s fac ordine, apoi ntorcndu-se ctre poet rosti cu dulcea-n glas: - Tovar poet, noi v rugm s ne spunei o poezie mai de departe, c la noi ti oamenii or fo la Abrud. 58. OUL FIERT Doamna Procopiu cerceteaz cu atenie o jumtate de ou fiert al crui glbenu prezint o culoare verde-negru dubios, fapt ce i nhib pofta de mncare. Nedumerit doamna Procopiu se adreseaz fiicei sale: - Spune-mi D